Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Марина Анатольевна извините, что приходится Вас обременять своими проблемами, но если я не приведу свои растрёпанные чувства в порядок, то придётся обращаться не к психологу, а к психиатру.
Суть проблемы: раньше я встречалась с молодым человеком, но у нас не было интимных отношений. Это ли стало причиной измены или нет, сейчас уже не важно, но он был вынужден жениться на той с кем изменил мне, т.к. она забеременела. - Мы расстались.
Не знаю как я выжила, но прошло 2 года и жизнь нас снова столкнула. Мы не смогли устоять перед соблазном. Стали встречаться, но это продлилось не долго. Он изчез: не звонит, не проявляет себя никак уже 2 месяца. Надо сказать, что за то время что мы встречались он успел мне рассказать, что сомневается в том что у той женщины ребёнок от него, что он её не любит, что рано или поздно он разведётся.
Сейчас, когда он пропал, я не знаю на что думать: он в очередной раз предал меня или решает свои проблемы с женой.
Сама звонить и как-то встревать я не хочу, хочу,чтобы он сам всё решил.
Что же происходит и что мне делать? Помогите. Объясните.
Заранее спасибо.
Марина, 13.11.2002
Ответ
Марина, по-видимому, вы привязаны к своему избраннику сильнее, чем он к вам. Увы, так бывает. Конечно, не зная всех подробностей вашей ситуации, мне сложно советовать вам что-то определенное. Но мне кажется, что вам надо стать более независимой от своего чувства. Не можете же вы всю жизнь ждать, пока ваш любимый опять вернется к вам. При чем опять будет неизвестность: останется он или опять исчезнет. Подобную неопределенность очень тяжело долго выдерживать. Так и до нервного срыва недалеко. К тому же роль любовницы женатого мужчины не из самых завидных. Чтобы этот мужчина не обещал и в чем бы не клялся. Вы никогда не будете уверены в том, что вы будете вместе. Не надо считать, что вы ваша любовь принесла вам только одни страдания. Чему-то вы научились, стали мудрее. Стали лучше понимать жизнь, саму себя. Найдите в своих переживаниях какой-то позитивный смысл, и тогда вы сможете открыть в своей жизни «новую главу».
Зажигина Марина

Вопрос
Эдравствуйте! Я 4 года назад познакомилась с человеком сначало все было нормально. И тут он стал гулять,я на него ругаюсь,злюсь а ему все равно.Зарание спасибо.
Елена, 10.11.2002
Ответ
Елена, слишком мало подробностей, чтобы дать вам хороший совет. Быть может, вам не нужен такой друг? Быть может, вы достойны лучшего?
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,

Очевидно, что Вы скажете о необходимости визита к психологу. Но прежде, мне все же хотелось бы услышать насколько все запущенно и что с этим делать.

Мы женаты 8 лет. Сыну – 7, дочке – 5 мес.
Я очень редко хочу заниматься с мужем сексом. За все это время может раз7-10 по настоящему, в остальное время - скрипя зубами, иногда со слезами на глазах.

На других мужчин я не смотрю. Смотрю, но желания они у меня тоже не вызывают.
Желание, в принципе возникает, тогда я сама себя удовлетворяю, и получаю от этого намного больше удовольствия, чем от близости с мужем. Оргазма я достигаю только во время оральных ласк.

С мужем, у нас вне секса прекрасные отношения. Все считают нас идеальной парой. Мы прекрасные друзья. За секс раз в месяц он меня не винит. Просто это тяжело. Я вижу, что ему тяжело. После долгого перерыва он начинает нервничать, срываться на сына.

Вот так…….
Заранее Вам благодарна за совет……………..
Оля, 5.11.2002
Ответ
Оля, сейчас, когда вашей девочке 5 мес., вряд ли стоит недоумевать, почему вам не хочется занимать с мужем сексом. Сейчас вы больше мама, чем женщина. И к тому же волнения за ребенка и пр. обычно негативно сказываются на сексуальном влечении. Это нормально на данный период времени. Однако, судя по вашему письму, проблема сниженного сексуального влечения была для вас актуальна и раньше, т.е. до того момента, как вы забеременели. Насколько я поняла, это вообще было характерно для вас по жизни. Вы спрашиваете, что с этим можно сделать. Попробовать разобраться в причинах, мешающих проявиться вашей сексуальности. Это не значит, что по прошествию некоторого курса психотерапии, вы обязательно захотите заниматься сексом по нескольку раз в день. Просто вам самой станут ясны причины вашего состояния, и вы примете решение, принять ли свою особенность как данность, или все же стоит что-то в себе изменить. И не столько ради мужа, чтоб сделать ему приятное. А только ради самой себя. Чтобы чувствовать себя более естественной в выражении своих желаний (в том числе сексуальных), более раскрепощенной, более цельной. Звоните в наш центр – 200-4380, 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Я зашла в тупик в своих отношениях с мужем, запуталась и не знаю как дальше быть. Если поможете советом, буду очень признательна!
Моя ситуация:
Мы в браке 7 лет, детей нет, до свадьбы встречались с 15 лет, он у меня первый, как и я у него. Сейчас он опять ушел (это уже в 3-й раз), при этом мы не разводимся, не ссоримся, я даже не могу сказать на почве чего это происходит. Мы не живем вместе, но как и было раньше после его ухода, встречаемся(секс). Я люблю его, и он это знает, за что его вечно мучает совесть, боится что буду вслед плевать. У нас вроде благополучная семья была, без трений на почве финансов, пьянок и т.д. И я не могу сказать, что его не тянет ко мне. Он стал для меня загадкой, которая доставляет сердечную боль. А как только намекаю на возвращение, злится, замыкается.
Я вынужденно ухожу от темы, боясь услышать приговор нашим отношениям. Он как собака на сене ' с тобой не могу, и без тебя плохо' , ревнует, если есть намек на другие отношения. Все лето собирались сделать ребенка, и в считаные часы его как подменили, он уже не готов к детям. Может боится, что я не здорова (почки, давление после первой неудачной беременности) или тут дело не во мне?
Мне без него плохо, но я боюсь что напрасно теряю годы. Нам по 27 лет.

Буду рада, если поможете разобраться в ситуации.
Заранее благодарна, Ольга.
Ольга, 13.10.2002
Ответ
Ольга, дело может быть как в вас, так и в нем самом (что даже более вероятно). Важна и история ваших взаимоотношений, которую конечно невозможно изложить в коротком письме. Чтобы разобраться и наметить какие-то выходы из сложившейся ситуации, надо знать все детали. Вот почему я рекомендовала бы вам обратиться в наш центр 200-4380 - за консультацией. Вам надо хорошенько разобраться в себе, в том, какую жизнь вы хотели бы устроить для самой себя. Определиться с приоритетами в собственной жизни. Когда вы будете точно знать, чего вы хотите, вам будет проще самой принять какое-то решение о будущем вашей семьи.
Зажигина Марина

Вопрос
Мы - молодая семья и живем вместе совсем недолго. Мы очень давно знаем друг друга, но живем бок о бок всего несколько месяцев. Возникла огромная проблема. Мы оба работаем и видемся буквально несколько часов в день. Ее проблему можно сформулировать как 'мне все не нравится'. На вопрос: 'Что именно?', отвечают - 'Все!!!'. Моя проблема банальна - я охладел, но я понимаю, что ни с кем другим лучше я себя бы и не вел. Иногда я спохватываюсь, когда ее состояние становится совсем плохим, и изображаю прежние чувства. Еще есть проблема - она сильно устает и поэтому рано ложится спать - секс становится пыткой, но я же без него не могу!!! И изменять тоже не хочу, я ее люблю и хочу быть с ней, но боюсь, что ей со мной плохо. Может, это закономерный период в жизни, а может что-то не так???
Уважаемый психолог, помогите мне, пожалуйста, в этой ужасной ситуации, посоветуйте что-нибудь!!! Заранее благодарен, Дима...
Дмитрий, 9.10.2002
Ответ
Видите ли, Дмитрий, молодые женщины могут испытывать проблемы с сексом, если у них отсутствует ощущение эмоциональной близости с мужем. Разница между мужским и женским отношением к сексу, грубо говоря, состоит в том, что «мужчина занимается сексом, чтобы почувствовать близость с женщиной, а женщине нужно ощутить свою близость с мужчиной, чтобы заняться с ним сексом». За словами жены «мне все не нравится» скорее всего скрывается острая потребность в вашем внимании. Не думайте, что от вас требуются ежедневные объяснения в любви. Возможно, вашей жене просто нужен поцелуй и короткое объятие при встрече. Просто вопрос: «дорогая, у тебя все в порядке?». Пусть в ответ она начнет вам что-то рассказывать – это будет значить, что «первый лед» уже растоплен. Возьмите себе за правило совершение этого короткого ритуала, и все может стать немного попроще. Первое время совместной жизни всегда непростое для обоих супругов. Ведь им предстоит привыкнуть к различиям друг друга. То, что для одного естественно, для другого требует много сил. ТО, что для другого норма, другой может посчитать сдвигом по фазе. Так что происходящее в вашей семье отчасти закономерно. НО стоит иметь в виду, что если вы оба не будете делать какие-то шаги навстречу друг другу по мере сил, то может произойти и закономерный среднестатистический развод. Что никому из вас не будет на пользу.
Зажигина Марина

Вопрос
мне 25 лет у меня 4 сына. Я хочу дочь а муж нет что делать
mem, 7.10.2002
Ответ
Что делать - подождать немного. Вам всего 25, и у вас с мужем еще куча времени успеть реализовать ваше желаниеJ. Скорее всего, когда у вас заведется долгожданная дочка, то муж будет любить ее едва ли не больше, чем вы сами. Просто он пока об этом еще не знает. А вы большая молодец! Желаю вашей семье всего самого наилучшего, счастья и взаимопонимания.
зажигина Марина

Вопрос
Мне 30 лет, сыну 10 лет, вот уже 4 года состою в гражданском браке.. все как будто хорошо, умный, интеллегентный человек, старше меня на 10 лет. с сыном отношения хорошие. Одна проблема - секс бывает 1-2 раза в месяц. Дело не во мне - ласковая, симпатичная, смотрю за собой, да и за мужем. Он меня любит, внимателен и нежен, обнимет, поцелует и тут же уснет! если спать не хочет - смотрит телевизор, а уж если лег -'я так устал!'.. да, можно его ласкать хоть час! но это его не подтолкнет к мысли о сексе! начинаю 'скулить' : 'ну обрати же на меня внимание!' - тут же начинает что-то делать.. но это не от души,а по принуждению получается! и у меня всё желание пропадает.. уж сколько пыталась откровенно поговорить! чего бы ему хотелось, как себя всети - ответ один 'я тебя люблю, у нас все хорошо, не выдумывай!'. Он засыпает - а я реву от тоски, одиночества и неудовлетворенности. Да, могу и сама, но хочется-то не этого! Уже и намекала на то, что 'если ты не будешь обращать внимания на меня, то это сделают другие', - говорит, что исправится, но .. это только слова!
Беда в том, что и любовника не могу завести - просто не хочу никого, хочу мужа! А почему - сама не пойму! ТО, что у нас и случается изредка - нельзя назвать замечательным сексом.. все простенько и быстренько.. Да и, откровенно говоря, он меня не возбуждает. Прошу поласкать меня, хоть изредка - опять одни обещания! Что делать, не заню! К сексопатологу его повести невозможно - он начинает злится и доказывать, что у нас нет никаких проблем! Оно и понятно - у него нет проблем! проблемы у меня.. Сексуальное белье и игривое поведение не дают результатов. Да, он меня обнимет, скажет, что я хорошенькая и .. все. Друзей у него нет, он не общается ни с кем на такие темы.. Мне кажется он действительно не понимает, что завтра я отдамся первому встречному!! Я так одичала! Я привыкла совсем к другой жизни, к другому обращению.. я привыкла, что все меня любят и хотят! а тут - ни-че-го!
Это вышел не вопрос, а целое письмо.. но я просто в отчаянии! хотя понимаю безысходность ситуации - он не виноват, что у него такой слабый аппетит к сексу! он старается.. но мне не нужны старания, мне нужен огонь в его глазах! я готова выполнить любой его каприз - но он говорит, что никаких фантазий у него нет. Ну как красивому мужчине, в расцвете сил и ничего не хочется!? неужели так бывает? я даже пыталась намекать о его гомосексуализме, - отрицает. То ему мешало заниматься сексом отсутствие денег.. то неудобный диван егораздражал, то хлопоты на работе, то что-то болит, то он переест.. В общем, отмазка всегда найдется - если я случайно заикнусь о сексе..
И жить тяжело и бросить невозможно!
У меня регулярные нервные срывы, он только обнимет и скажет 'ну не плачь, все будет хорошо'.. от этих ничего не значащих слов ещё хуже!! Любовницы у него вроде нет. Он действительно меня любит, это заметно, у нас замечательные теплые и нежные отношения.
Что мне делать? Мне очень тяжело.
Если возможно, ответте мне на е-мэйл..
Спасибо, что уделили внимание моему посланию.
С уважением, Юлия
Юлия, 3.10.2002
Ответ
Юлия, вы сами загоняете себя в тупик. Говорите: меня эта ситуация не устраивает, но я ничего не могу поделать. Если так думать, то делать вам действительно нечего. Мне кажется, чего вам не хватает, так это определенной позиции. Например, все мне это надоело; я ищу себе нового мужчину, ну, или, по крайней мере, нового сексуального партнера. Или: что поделаешь, я люблю именно этого мужчину, а это значит, что мне придется умерить свои сексуальные аппетиты (например, сублимируя свою сексуальность в творчестве или где-то еще). Пример еще одной позиции: я не успокоюсь пока не «разожгу» его; я обращусь к лучшим врачам-сексологам, я попробую что-то изменить в себе, пройдя курс психотерапии и т.п. Все в ваших руках. Вам надо как минимум определиться. Чтобы начать действовать в каком-то направлении. И это принесет вам некоторое успокоение. Хотя скорее всего и не решит проблему, во всяком случае сразу..
Зажигина Марина

Вопрос
Нашей семье 5 лет. Сынишке скоро 3 года исполнится. И в общем, вроде бы, все хорошо. Но именно после родов у меня резко снизилось влечение к моему любимому мужу. Думала сначала, что это усталость сказывается. Но уже 3 года минуло, а воз и ныне там. Если раньше я могла хоть каждый день радовать его и себя полноценным сексом, то теперь мне как минимум надо дней 7-10 перерыв, чтобы чего-то захотеть. Еще более менее, если посмотрю какие-нибудь журналы, фильмы эротического (очень эротического) содержания. Ласками же все труднее от меня чего-то добиться. Муж думает, что стал мне неинтересен. Расстроен, даже зол. Я вообще подавлена. Что делать? Обратиться к врачу? Подскажите!
Елена, 30.9.2002
Ответ
Елена, вам может помочь хороший психолог-сексопатолог. Надо разбираться, почему секс стал для вас менее желанен, чем до родов. Причин может быть несколько – и сильная эмоциональная привязанность к ребенку (осознание себя скорее матерью, чем женщиной), и подсознательный страх новой беременности, и какие-то прочие психологические «тормоза». Если вы живете в Москве, звоните 8-903-149-8335. В нашем центре есть специалист, который сможет вам помочь.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. Возможно Вам покажется, что мой вопро не стоит и внимания, но для меня это это очень важно. Я встречаюсь (0,5 года) с молодым человеком, ему 27 лет (мне 26), мы любим друг друга, оба свободны, и у нас уже были разговора о создании семьи в обозримом будущем. Вдруг, мой молодой человек, начинает говорить о мужской свободе, гражданском браке, желании сохранить паспорт чистым, т.е. без печати о рег. брака и т.д. Я не тянула его никогда в ЗАГС, не знакомила со своими родителями, не намекала на римерные даты свадьбы и поэтому никак не могу понять в чем дело, откуда такие перемены. Я не знакома с его родителями и мало знаю его друзей, поэтому не могу знать, оказывают ли они влияние на него или нет. Скажите, как понять сложившуюся ситуацию? В гражданском браке жить не хочу, я человек верующий. Может его чувства изменились ко мне? Или что то еще? Заранее Вас благодарю. Ирина
Ирина, 25.9.2002
Ответ
Ирина, очень возможно, что ваш молодой человек наслушался рассказов «опытных мужчин», что, мол, зачем тебе нужна эта регистрация, зачем от свободы своей отказываешься и пр. Все эти рассказы держатся обычно на страхе мужчин перед женщинами…Этот страх довольно иррационален, т.е. они сами не знают, чего они толком бояться. То ли, что их «свяжут по рукам и ногам», то ли будут «пилить целыми днями», то ли «сделают подкаблучниками»…В общем нанесут урон их мужскому достоинству и самолюбию. Ко всему этому лучше всего относится, как к какому-то глупому суеверию или предубеждению. Но поскольку из-за ваших религиозных убеждений вопрос этот для вас принципиальный, то он может превратиться в серьезный камень преткновения между вами. Лучшая линия поведения в этом случае сказать: «я ни на чем не настаиваю; жить вне брака я не могу; и если ты еще не готов, я готова предоставить тебе сколько угодно времени, чтобы подумать». На вашем усмотрении остается решение, будете ли вы прекращать на время этих «раздумий» ваши встречи или продолжать их. При этом лучше всего показать ему, что вы тоже очень сомневаетесь, стоит ли вам связывать себя с ним какими-то обязательствами. В мужчинах в этом случае может проснуться мужской азарт – как это она не знает, хочет ли она за меня замуж, я ведь парень что надо. И чтобы доказать это себе и своей возлюбленной мужчина «забывает» о собственных сомнениях.
Зажигина Марина

Вопрос
В одной организации я проработала 7 лет, в этом году пришлось оттуда уволиться. В течение этого года уже поменяла две работы. В процессе работы поняла, что это опять не то что надо, но лучше, чем была предыдущая работа. Бегать с места на место мне не очень-то нравится, но уже точно знаю, что данная работа, в данной организации, мне не очень-то нравится. На собеседовании говорилось одно, на деле оказалось другое. Вроже есть желание уйти, но в тоже время не хочется бегать. Такое не каждому работодателю понравится, может навести на определенные мысли. Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Может быть все дело во мне? в моем отношении или взглядах на ситуацию, а я только сгущаю краски?
mlking, 19.9.2002
Ответ
Все дело, конечно, в вас. Ведь отношение к работе формируется вами. Чтобы работа нравилась, важно, чтобы человек хорошо себе представлял, чем именно он хочет заниматься. И осознанно искал любую возможность самореализации в желаемом направлении. Или, по крайней мере, знал бы, во имя чего он занимается не очень подходящей для себя работой. Или, как минимум, знал бы, хочет ли он вообще работать. Для того, чтобы разобраться в своих профессиональных потребностях и предпочтениях, вам может пригодиться консультация психолога. Описав специалисту все свои пожелания, определив для себя в том числе самые НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ условия для работы, вы сможете удачнее профессионально с’ориентироваться.
СЕмья

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 16:47:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!