Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Здравствуйте!
Я развелась год назад (с мужем прожили вместе 10 лет)официально из-за того, что уже 3 года я ему изменяла с женатым мужчиной, которого полюбила. Но на самом деле развод был из-за черствости мужа, его нежелания вести совместное хозяйство( 'Я получаю 5000 баксов, ты получаешь 500, вот давай каждый внесет в семейный бюджет по 500 баксов, а оставшиеся 4500 - мои личные мужские деньги, я их буду инвестировать по своему усмотрению, да женушка..., не забывай, что дом лежит полностью на плечах женщины - это не мужская работа, причем своим родителям я из оставшихся денег могу давать столько, сколько сочту нужным, а ты для своих еще не заработала, вот будешь получать больше 500$ будешь им и помогать...') и иметь детей. Я фактически спровоцировала мужа на слежку за мной и после этого, как человек, не желающий делить жену с любовником, он со мной развелся. О разводе я не жалею, но до сих пор у меня длится роман с тем же женатым мужчиной. Причем он уже год кормит меня обещаниями о своем скором разводе. Дочери у него уже 17 лет, он очень много времени проводит со мной ( 2 дня в неделю ночует, 2-3 дня живет у своей матери на даче, остальные дома. Причем каждый вечер с пн. по пт. он тоже проводит со мной.), так что я не считаю, что развод для этой семьи трагичен. Однако никакой определенности не наступает. Если я ему предлагаю расстаться, то он говорит, что без меня пропадет и проч. проч. Я понимаю, что он знает мою слабую сторону и давит на жалость, но он отлично знает, что это сработает. (Так было и с первым мужем, он вечно притворялся 'смертельно больным', посему и развестись с ним я не решалась. Единственное из-за чего он мог со мной развестись - задетое самолюбие, так и произошло).
В общем, извините, что все очень путанно, но у меня сейчас самой каша в голове. Я в очередной раз сейчас расстаюсь со своим 'женатиком', а это по ощущениям такой же развод, как и в первый раз. За 4 года мы приросли друг к другу. Очень больно. Но пока он у меня есть, у меня не будет другого мужчины, и у меня сейчас вообще полная пустота в душе. Я не представляю, как мне жить одной и ГДЕ НАЙТИ того единственного, который бы меня любил и хотел НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬИ с духовным единением и детьми?
Лора, 18.9.2002
Ответ
Лора, хорошо, что ко всем сложностям вашей личной жизни не прибавились еще ваши дети (которые могли в принципе у вас завестись). Вы представьте себе, чтобы чувствовала на вашем месте молодая мама, у которой «на шее» были бы еще и дети, которых надо кормить, воспитывать и образовывать. А ведь такое случается сплошь, да рядом. Я думаю, что вам надо настроиться совсем на другой лад. Подумайте сами: вы смогли расстаться с человеком, который вам не подходил, и самоутверждался за ваш счет (бывший муж). Вы также не хотите создавать семью с человеком, у которого есть обязательства перед своей старой семьей – женой и детьми. Ведь даже если он женится на вас, фактически вы будете все равно делить его с его бывшей семьей. И потом. Вы молоды, свободны, у вас есть богатый опыт за плечами, который позволит вам впредь не повторить прежних ошибок. У вас впереди вся жизнь. Перед вами открыты все пути. Живите, получайте удовольствия от жизни. Чем быстрее вы наполните свою жизнь новыми событиями и переживаниями, тем лучше. Новая работа, новые друзья, новые хобби. И у вас куча свободного времени. Пользуйтесь этой свободой. Научиться этому просто. Стоит только начать.
Семья

Вопрос
У меня такая ситуация !Мы с моей ровесники, нам по 22 года, встречаемся уже год, по началу было все хорошо, мы виделись в институте, писали вместе курсовые, ездили на пляж.
Потом эти простые отношения переросли в более сильные. Мы начали узнавать друг о друге больше. На протяжении всего года я узнал много отвратительных мне вещей, что её изнасиловали когда ей было 14 лет. Я узнал (от неё) что она жила с каким-то зеком с 15 лет который на десять лет её старше, на протяжении этих отношений она была замечена в компании с семью таких же зеков.
Но когда появился я она убежала от него, мотивируя тем что они не сошлись характерами.
Через какое-то время я чисто случайно нахожу ее дневник, в котором написан такой бред, как этот зечара уходил от неё снова и снова, а она дура прощала (хотя говорила что любви у неё не было). Написано как она отдыхала на море, ну вы сами понимаете как … (без мамы и папы), перечислено сколько у нее было мужиков, какого возраста, имена и т.д.
Боже, я в 15 лет не знал как целоваться, а тут..
Когда я иду один по улице, то во всех прохожих мужского пола я вижу в них её любовника. Родители у неё прекрасные, интелегентные люди. Хотя не доверяют ей, как и я. А занятие любовью с ней это просто… в общем не могу кончить, чувствую себя как карандаш в стакане. У меня и раньше были женщины старше меня и было все прекрасно.
Не знаю, что мне делать все равно я люблю её, а она меня, но не дает мне покоя ее прошлая жизнь. Помогите мне пожалуйста, 1 июня 03года у нас свадьба и не повлияет это как-то на дальнейшие отношения ?
Степан, 16.9.2002
Ответ
Степан, все зависит от вас самого. Если вы готовы «простить» своей будущей жене ее прошлые ошибки, готовы понять ее и принять такой, какая она есть, то у вас и ваших отношений будет будущее. Если же нет, то есть вероятность, что груз прошлых проблем помешает вам обоим выстроить отношения взаимопонимания и взаимного (!) доверия. Без этого брак не будет прочным. Никаких недоговоренностей у молодоженов между собой быть не должно. Похоже, что вам не надо «торопиться» со свадьбой. Вам нужно время, чтобы разобраться в себе. И решить, сможете ли вы прожить именно с этим человеком свою жизнь, вместе преодолевая не только свои собственные, но и его\ее беды и невзгоды. На этот вопрос надо ответить самому себе ДО свадьбы. Вступая в брак, вы тем самым даете человеку обязательства быть с ним, что называется «и в горе, и в радости». Ваша девушка будет на это рассчитывать. Но если вы не уверены в этом, то стоит ли обманывать себя и близкого вам человека не подкрепленными обещаниями? Похоже также, что вам надо откровенно поговорить со своей девушкой. Рассказать ей, что вы читали ее дневник. Она тоже должна понимать, что с вами происходит. Вероятно, что к этому разговору вам надо подготовиться вместе с психологом, семейным консультантом.
Зажигина Марина

Вопрос
Месяц назад я вышла замуж. Мы любим друг друга и все бы хорошо,но мы ссоримся из-за денег. Получаем мы не много, поэтому приходиться экономить. Недавно друг мужа предложил ему перейти на новое место, где зарплата намного больше,а он не хочет и другую работу не ищет.Когда я пытаюсь объяснить ему,что ему нужна работа с более высоким заработком и стоило бы принять предложение друга, он или молчит или начинает ругаться.Все деньги всегда у меня и он не видит на сколько их хватает.Отдать их мужу нет смысла так как он их потратит на всякую ерунду.В скором времени хочется завести ребенка и я боюсь егоденег совсем не будет хватать на жизнь.Как его убедить в том, что ему нужна другая более высоко-оплачиваемая работа. Может я в ненужный момент беседую с ним?
Таня, 16.9.2002
Ответ
Таня, видите ли, вопрос выбора работы является довольно важным и потому очень личным для каждого человека. И не всегда деньги играют в этом вопросе определяющую роль. Понятно, что вами движет забота о семье. Но если ваша забота расходится с желаниями самого мужа, то вряд ли вам стоит настаивать. Ведь вы не можете заставить его захотеть того же, что и вы. К тому же мужчины довольно болезненно относятся к самому факту женского давления на них в этой области, области, в которой они самоутверждаются (в том числе как мужчины). Вот почему все уговоры надо вести более, чем аккуратно! И желательно не в лоб. Для этого лучше использовать те доводы, которые важны для самого мужчины, а не для вас лично. А для этого надо знать ценности вашего мужа. Знать что именно он ценит в работе: сложившийся коллектив, хорошие взаимоотношения с начальством, простор для профессионального роста, возможность творческой самореализации? И «давить» надо не на то, что, мол, давай больше зарабатывай, а что, де, новая работа позволит тебе подняться на новый уровень, познакомиться с новыми людьми, лучше проявить свои способности и пр. Причем убеждать надо аргументированно и очень спокойно. Желательно подчеркивать при этом, что конечный выбор остается за самим мужчиной, вы же только высказываете свои соображения на этот счет!
Зажигина Марина

Вопрос
Мне кажется, что я никогда не выйду замуж. Уже 8 лет у меня не было мужчины. Я не могу понять причину. Я хороша собой, умна, образована, вполне спокойно завязываю отношения, но почему-то мужчины не хотят меня. Или хотят, но не пытаются познакомиться. Я хочу семью, деей, но мне не удаётся завлечь понравившегося мужчину, а в последнее время я вообще стала замечать, что мне никто не может понравиться. Что делаьт - не знаю. Если есть желание ответить - адрес вверху.
Rainbow, 14.9.2002
Ответ
Значит, в вашем поведении есть что-то, что отпугивает мужчин. Быть может, это само желание «завлечь». А быть может, причина в чем-то другом. Лучше всего выяснить это на встрече-консультации у психолога.
Семья

Вопрос
Как лучше познакомиться с дочерью любимого человека(ей 7 лет, мама погибла через год после родов)? Его я люблю, а вот как подружиться с ней (с целью стать семьей)? Мне 25, замужем не была, своих детей нет. Прошу совета по обстановке для знакомства (поездка, случайно,в гостях...) и по стратегии общения с ней - чтобы поняла, что папу не отбирают - наоборот. Девочка развита, очень любима отцом и всеми родственниками, провела лето за границей и пошла в 1 класс. Посоветуйте пожалуйста также литературу, сайты, фамилии авторов - очень прошу! Я от чистого сердца хочу стать ей другом.
наталья, 6.9.2002
Ответ
Приготовьтесь к тому, что девочка может встретить вас «в штыки». Если вы заранее на это настроитесь, и не будете ждать, что вам сразу удастся расположить к себе девочку, то вам будет психологически легче. Не надо стараться слишком понравится девочке. Любая неестественность скорее испортит, чем поможет делу. Главное – дать ей время привыкнуть к вам, такой, какая вы есть. Важно показать ей, что вы не претендуете на место ее мамы. Ее мама – это святое. Но вы, друг ее отца, и хотите, чтобы ее папе было веселее жить. Вы готовы заботиться о ее папе, и, если она захочет, то и за ней тоже. Вам не нужно за это ее любви и признательности, а просто ее согласия мирно и уважительно жить вместе. Все эти разговоры не стоит вести сразу. Лучше всего пригласить девочку с папой в гости к вам, на вашу территорию. И пусть период хождения в гости, совместный выход развлекаться в город продлиться подольше. Когда девочка привыкнет к вам, а вы почувствуете, что между вами установились какие-то ровные отношения, только тогда можно заводить разговоры о совместном проживании. Если вы увидите, что девочка ревнует вас, боится, что вы «отнимите» у нее папу, покажите ей, что папу вы ей уступаете. Отойдите в сторону, уступите ей первенство, и ждите лучшего случая. Если девочка увидит, что вы действительно не будете с ней соперничать, то ей будет не о чем волноваться.
ЕЦППС

Вопрос
Здравствуйте,
Живу с мужем 6 лет.
Было много хорошего и похое тоже было.
Сейчас, в очередной раз, белая полоса.
Он раньше говорил, что ребенка ему пока рано, потом для меня это стало навязчивой идеей и мы ругались по этому поводу.
Сейчас я боюсь об этом заговаривать, но ребенка хочу, хотя и сомнения есть.
Поэтому, прошу Вас посоветовать, с кем мне проконсультироваться в Вашем центре.
Заранее благодарю.
Настя, 4.9.2002
Ответ
Вам надо говорить с семейным психологом – Еленой Владимировной Журек. Звоните по телефону- 8-902-681-5157. Без знания всех подробностей, я не рискую давать вам какие-то рекомендации письменно.
ЕЦППС

Вопрос
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как поступить в том случае, если случайно узнала об измене мужа, но при этом он старается все скрывать, все звонки...встречи..Делать вид, что ничего не замечаешь? Оправданно ли это? Или отомстить тем же, чтобы понял, как это больно. Не знаю как себя правильно повести..
alla
alla, 3.9.2002
Ответ
Если это все продолжается – звонки, встречи, - то, наверное, глупо делать вид, что ничего не происходит. Вам же больно видеть, что вас обманывают. Вы вправе воспрепятствовать этому. Поговорите с мужем начистоту. А вот, что и как делать дальше, надо уже обсуждать отдельно. В зависимости от особенностей вашей семейной ситуации, и ваших собственных пожеланий, план действий будет разный. В вашей ситуации, когда вы еще не совершили никаких ошибокJ, и ничем себе не повредили, шансы исправить вашу ситуацию (в случае вашего правильного поведения) довольно высоки. Вы можете позвонить: 8-902-681-5157.
Семья

Вопрос
Здравствуйте!
У меня по-моему возник семейный кризис.
Случайно наткнулась на сайт знакомств, на который ходил муж. Он ищет кого-то для секса, это для меня большая новость. Прочитала и совсем расстроилась (правда только секс, но от этого могут быть и последствия). А я без семьи не смогу жить. У нас сыну 2 года. Может я ему надоела. Что мне делать, я на сайте зарегистрировалась под другим именем и написала ему, он не против встретиться... Поиграть или сказать ему правду? Помогите советом.
Спасибо
Татьяна, 1.9.2002
Ответ
Поиграть, я считаю, можно. Но потом, когда правда раскроется, можно жутко удивиться:), что ваш адресат из Интернета и есть ваш муж. Мужу стоит признаться, что да, вы тоже искали себе через интернет партнера по сексу. В последнее время вам тоже чего-то не хватало. И вы мечтали об этаком мачо… Возможно, что ваш муж перестал воспринимать вас как женщину, сексуального партнера, из-за того, что он чаще всего видит вас в материнской роли. А мать – это совсем не про секс. Вот его и потянуло на что-то совершенно другое. Подумайте о том, как вы можете подчеркнуть свою женственность в глазах мужа. Эротическое белье, косметика, шелковый халат для дома и пр. Что касается Интернета, то можно уже вместе с мужем заняться просмотром сайтов с красивыми телами – не только женскими, но и мужскими. Подчеркнув тем самым, что и у вас есть нереализованные сексуальные потребности, которые вы тоже не прочь удовлетворить. Только не на стороне, а с собственным мужем. Удивите чем-нибудь вашего мужа. Выйдите из привычного облика. Это должно придать новый импульс вашим сексуальным отношениям.
Семья

Вопрос
Здравствуйте!
Я второй раз замужем. С мужем отношения в принципе нормальные, недавно мы еще и обвенчались(муж этого очень хотел). Но в последнее время изменился характер его высказываний о бывшей жене. Если раньше он
в основном жаловался на нее, обвинял в чем-то ...то теперь он во всем винит себя, активно ее защищает передо мной, причем готов из-зи этого даже поругаться со мной...
Ничего не понимаю...он перестал ценить наши отношения? Или я уже стала привычной, а она стала недоступной...а время стерло из памяти
все негативное, что было. Что можно ожидать от такого человека? Может ко мне у него ничего и не было?
эльза, 30.8.2002
Ответ
Эльза, то, что мужчина изменил характер высказываний о первой жене, может иметь несколько причин. Быть может, он это делает в воспитательныхJ целях. Чтоб вы не расслаблялись, и старались, конкурируя с первой женой, доставлять ему побольше удовольствий. А быть может, он действительно «дорос» до осознания своих ошибок. Но ведь это большой плюс! Хуже, если мужчина пребывает в убеждении, что «все зло в этом мире от женщин», а себя считает невинной игрушкой в их руках. Первая женитьба многому учит мужчину. Постарайтесь использовать его чувство вины перед первой женой в своих целях. – Как хорошо, что теперь ты, дорогой, все это знаешь и понимаешь; теперь ты не повторишь старых ошибок, и мы счастливо проживем с тобой нашу жизнь.
ЕЦППС

Вопрос
Извините, это опять я с дополнением и пояснением к своему предыдущему вопросу. На сегодняшний день обстоятельства складываются так, что мужа не могу уговорить пойти к психологу, хотя сама понимаю - надо использовать любую возможность улучшить отношения, чтобы не доводить ситуацию до развода. Может, через неделю-две он созреет. Но как мне себя вести в ситуации, о которой я рассказала Вам накануне? Ребенку нашему 4 года. Не могу сказать, что не уделяю мужу внимания, но ему все равно тяжело, причем, по его словам, с каждым днем становится все тяжелее. Это кризис? Он именно так и проявляется? Можно ли выйти из кризиса, не разрушив семью? Спасибо
Оля, 27.8.2002
Ответ
Ольга, мне сложно заочно что-то вам советовать, не зная ситуацию в подробностях. Важно узнать у мужа, что он хочет, что он хочет от вас. Можете ли вы сделать что-то, чтобы ему стало легче? Или он вообще не в состоянии позаботиться о себе самом? Будет ли ему легче, если некоторое время он поживет отдельно от семьи? Или это решение слишком пугает вас? Быть может, он нуждается в постоянном внимании? Депрессия может протекать очень тяжело, у человека даже могут появляться мысли о самоубийстве…. Может, вам надо поговорить с матерью мужа (если от нее может быть какая-то помощь), и договориться, что он некоторое время поживет у нее, а вы будете навещать его? Тем самым вы покажете своему мужу, что вы готовы на все, чтобы ему стало лучше! Разве это не значит, что вы хорошая жена? Сыну это можно объяснить командировкой и пр. Если это действительно серьезная депрессия (я не могу об этом судить, не видя вашего мужа), то необходима лекарственная терапия. Вы не сможете ничего изменить в ваших отношениях, пока к мужу не вернуться силы и способность принимать ответственные решения. НЕ считайте, что вы виноваты в переживаниях мужа! Может, в чем-то вы и были не правы, у всех нас есть свои слабости. Ваш муж тоже в чем-то не прав перед вами. Просто постарайтесь сейчас вести себя максимально бережно и внимательно по отношению к мужу. Пусть даже ваше отношение к нему будет похоже на отношение к вашему сыну. Это временная мера. Тем самым вы облегчите состояние мужа и спасете свою семью.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 09:53:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!