Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Даже не знаю, как сформулировать коротко свой вопрос, но попробую.Живем мы со своим мужем вот уже 18 лет.Что происходило за эти годы- не в сказке сказать ни пером описать.Но в какой-то момент я вдруг поняла что очень люблю своего мужа.Но оказалось просто очень поздно.Мой муж уже привык к своей свободной жизни и гуляет направо и налево. Осложняет ситуацию младший сын, который два года назад попал в авариюи здорово покалечился.А он продолжает гулять при этом будучи в полной уверенности что ничего плохого никомуне делает.Бросить его не могу по разным соображениям. Сын не подниму,работы больше нет,и почему так происходит понимаю, но что делать не знаю. Мне уже 42 и что делать в этой ситуации не знаю, хоть руки на себя накладывай
ю
марина, 26.8.2002
Ответ
Марина, вам может консультация у психолога, которая поможет вам разобраться в себе. Быть может, сформулировать какие-то цели в жизни. Похоже, что вы потерялись. И не знаете, за какую проблему браться Все сложные, все неразрешимые. А начинать надо с себя самой. Разобраться в своих желаниях, трезво оценить свои возможности. И пойти при этом на какой-то риск. Рано ставить крест на своей жизни. Быть может, впереди у вас еще какой-то новый смысл жизни появится. Но для того, чтобы это произошло, надо собраться и поработать над собой – спокойно и целенаправленно. Ваше состояние характерно для так называемого кризиса середины жизни. Практически каждый человек проходит через такой период. Но, чтобы он (период) не растянулся слишком надолго, возьмите себе помощника – профессионала. Звоните в наш центр – 200-4380.
Семья

Вопрос
Здравствуйте! Мне 25 лет, моему любимому человеку 34. Мы живем вместе вот уже 1.5 лет. Отношения у нас очень хорошие, но... Зимой я узнала, что беременна. Мы посоветовались и решили сохранить ребенка. Вот уже у меня 30 недель, а он не собирается ни жениться на мне, ни дать ребенку свою фамилию. Да, кстати, в данный момент он состоит в браке, но со своей женой не живет 3 года. Он говорит, что очень хочет ребенка и сделает все для него, что хочет прожить остаток своей жизни только со мной, а печать или запись в документе - это все ерунда, главное - отношения. Мы из-за этого особенно в последнее время стали ругаться. Я не хочу на него давить, т. к. очень ценю наши отношения, но жить с так тоже больше не могу. Как так при живом отце у ребенка не будет записи в свидетельстве о рождении о том кто его отец? Посоветуйте как дальше жить.
Юлия, 26.8.2002
Ответ
Юлия, на вашем месте я бы не предъявляла вашему любимому сразу два требования – и женись, и ребенка под своей фамилией зарегистрируй. Остановитесь пока только на последнем. Ваш общий ребенок навеки свяжет вас с мужем теснее печати в паспорте – это точно. А ребенку безотцовщиной быть не дело. Ему не нужны насмешки в школе и ощущение собственной неполноценности. Покажите своему любимому мой ответ. Если он хочет, чтобы малыш родился и хочет быть ему отцом, то об этом необходимо заявить открыто. Заложив тем самым с ребенком правильные честные отношения с самого начала. Зачем начинать свое отцовство с фальши? Можно не удовлетворить какие-то требования матери ребенка. Она взрослый человек, и сама отвечает за свою жизнь. Но перед ребенком совесть отца должны быть чиста. Как он собирается отвечать на вопрос подросшего сына/дочери: «папа, почему у меня мамина фамилия, а не твоя; ты что, меня не любишь?». Дети – это продолжение нас самих, которым мы во имя будущего должны отдавать все лучшее. Идя при этом и на некоторые жертвы со своей стороны.
Семья

Вопрос
Извините. если получится сумбурно. У мужа - депрессия. По его словам, это вызвано нашими с ним отношениями. Ему с некоторых пор не хочется идти домой, ему здесь психологически тяжело и некомфортно. Как он говорит, хочется каждый день все бросить и уйти. Не уходит, надеется на то, что все утрясется. Говорит, что любит и очень старается, чтобы все наладилось. Браку нашему - 6 лет. Возможно, это тот самый пресловутый кризис. Каковы шансы выйти из этого кризиса без потерь? Как 'разрулить' ситуацию? Мне очень тяжело, тяжело от неизвестности, от того, что не знаешь, что он скажет завтра - что остается и все хорошо или что он уходит - все кончено. Пытаюсь держать себя в руках, но получается плохо. У нас маленький сын, который безумно любит своего папу. Представить страшно, как маленький человечек останется без отца. Внешне отношения с мужем у нас не изменились: мы ходим за руку, мы говорим друг другу солнышко, малыш, мы не ругаемся, не бросаемся тарелками, не хлопаем дверью. У нас хорошие сексуальные отношения. Но утром я встаю и вижу, как ему тяжело. От этого становится просто тошно. Что делать? Подскажите. И еще: полгода назад муж перешел на другую работу. По его словам, все это с ним стало происходить тоже полгода назад. Пыталась выяснить, может дело в работе? Нет, говорит, там все замечательно. И это действительно так. Я знаю, что его ценят, он получает очень высокую зарплату, часто ездит в загранкомандировки, много общения. Может, работа действительно не причем, но так хочется найти причину и устранить ее. К психологу, к сожалению, идти он не хочет, поэтому консультируюсь хотя бы заочно. Спасибо, что выслушали.
Оля, 26.8.2002
Ответ
Надо бы, конечно, привести его к психологу, НО не одного, а вместе с собой. И объяснить ему это можно так: не тебя будут там «исправлять», а меня, т.е. жену. Ведь ему психологически дискомфортно в семье, вот жена и хочет исправиться, и потому тащит мужа к психологу, чтобы тот (муж) объяснил психологу, что именно в жене его не устраивает. Вы не написали, сколько лет вашему сыну. Может, все дело в том, что вы слишком привязаны к ребенку? А муж чувствует себя обделенным? В общем, лучше всего разбираться на месте. Объясните мужу, что именно будет происходить на приеме у психолога. Вы придете, психолог каждому даст слово, мнение каждого внимательно выслушает, чтобы понять все ньюансы поведения обоих. И потом постарается в общей совместной дискуссии выбрать именно тот вариант налаживания отношений, который будет удобен каждому. Иногда муж с женой просто не могут заново подстроиться друг под друга после рождения ребенка. Вот тут-то им и нужна помощь семейного психолога. И бояться и стесняться тут нечего. В проблемах супругов виноваты всегда они оба. Но в целях преодоления страха мужа перед посещением психолога, я думаю, вы можете бесстрашно взять всю вину за ваши неурядицы на себя, а? Звоните 200-4380.
Семья

Вопрос
Здравствуйте! Мой муж говорит, что любит меня и еще больше нашу дочку, мы вместе 5 лет, но он все свое время отдает работе, теперь работает в другом городе, а к нам приезжает на выхолные, все наверное может показаться нормально, но он изменил мне однажды, все раскрылось неожиданно, он объяснил, что так нужно было по работе (дико звучит, да?), были бурные выяснения отношений, он сказал, что больше ничего такого не повторится, а я не знаю... Раньше верила ему безоговорочно, а теперь всякие сомнения лезут в голову, не могу жить спокойно, думаю, может он меня разлюбил и со мной только из-за дочки, он ее очень любит. Такое ощущуние, что это совсем другой человек, не тот, за кого я выходила замуж... Мы говорили с ним, но он утверждает, что это я сама себе накручиваю, и что нет повода для таких выводов, но ведь если бы не было повода, я бы так и не думала?!
IRINKA, 24.8.2002
Ответ
Я думаю, что ваш муж отчасти прав - вы себя накручиваете, сами не даете себе все забыть и спать спокойно. Но объясняется это тем, что у вас просто переживания после измены еще не улеглись. Видимо, это все тяжело далось. И ваша психика рисует теперь воображаемые картины одну страшнее другой. Стоит только впустить в сердце сомнения и подозрения, как они начинают сжигать нашу нервную энергию с потрясающей скоростью. С воображением надо поработать – «заставить» его рисовать более спокойные благополучные картины. Это довольно легко сделать под руководством опытного психолога – 200-4380. И потом настройте себя на то, что важен не факт измены мужа, а то, что он с вами, то, что он любит дочку, вас. Случайная измена Иногда имеет положительное следствие. Она может показать человеку, что ему есть что терять; показать для него важность семьи. Не думали ли вы, кстати, еще о том, чтобы перебраться в этот самый другой город, где работает муж? Если б он был рядом с вами, может быть вы бы меньше изводили бы себя?
Семья

Вопрос
Измена,каковы причины возникновения ее?
Нонна, 24.8.2002
Ответ
Нонна, вы задали вопрос, не прояснив собственные обстоятельства, вызвавшие интерес к этой теме. Поэтому мой ответ будет кратким. Чаще всего измена связана с поиском новых ощущений, желанием получить новое, и к тому же отчасти запретное, удовольствие.
Семья

Вопрос
Уважаемый доктор, возвращаюсь к предыдущему вопросу, если позволите... Дело в том, что он по гороскопу 'Близнецы', ОЧЕНЬ нерешительный. Он сам говорит мне : 'сегодня я думаю одно, завтра совсем другое, сегодня считаю , что все хорошо, завтра - говорю себе что жизнь проходит даром', он сам не может в себе разобраться. Говорит, что , если уйду, может только тогда по-настоящему оценю то, то потерял, но потом уже может быть поздно...вообщем, философ эдакий. Я практически всегда принимаю решения, ему это сделать очень трудно. В себе я разобралась и прекрасно знаю чего хочу: чтоб он меня любил (хотя понимаю что сердцу не прикажешь), хочу чтоб не бросал нас. Я его давно простила. Можно даже сказать, что не было у меня на него обиды, наоборот, жалко как-то его было, мол, бедный, без любви, романтики, и все из-за меня.
НО...когда вижу на улице целующуюся парочку, понимаю что у меня с ним никогда такого не будет, я никогда не услышу от него слова 'люблю', хотя в душе надеюсь, что это когда-нибудь произойдет (надежда умирает последней). Когда он вернулся, я ему сказала, что этот его уход будет первым и последним, или уходи или возвращайся навсегдана,на что он ответил: 'я возвращаюсь, но все равно буду сомневаться...' или что-то вроде этого...У нас всегда хорошие отношения, ссоримся редко, я хорошая хозяйка, ему нравится как я готовлю, как я выгляжу. Последнее время, когда я задерживаюсь на работе, начинает меня 'подтрунивать', с кем ты была, где была? (без наездов, и с грустными глазами), я говорю: чего ревнуешь, если любви нет? Утверждает, что это не ревность, а - чувство собственности...
У меня работа, связанная с общением, я красивая, в поклонниках недостатка не испытываю, хотя отношусь ко всем холодно, мне никто не нужен, только - муж. Но женщина, мне хочется, чтоб меня замечали, любили...Посоветуйте, как мне быть. Может мне с ним как-то особенно вести, начать грубить, изменить или что-то вроде этого? Может развестись и жить гражданским браком? ( у нас в семье этот вопрос обсуждался, он после раздумий, спросил, как быстро после развода я ему стану изменять, ведь мол меня уже не будеть удерживать печать в паспорте ). А может попробовать его выгнать. Господи, какие безумные идеи...Спасибо, доктор, за то, что прочитали весь этот бред. Заранее спасибо за советы.
Рита, 23.8.2002
Ответ
Рита, вы кажется не писали мне об обстоятельствах жизни вашего мужа. Может, у него с работой не ладится? Похоже, что он как-то «потерялся» в жизни. Он хотел уйти от вас, чтобы обрести какой-то смысл в своей жизни. Ушел, но, по-видимому, так и не нашел. Потому что не там искал. Вернулся, но продолжает говорить вам о своих сомнениях. Эти разговоры – скорее всего попытка самоутвердиться, ощутить какую-то свою власть над вами. Наверное, вы кажитесь ему более сильной, более независимой, чем он сам. А мужское самолюбие от этого страдает. Скорее всего, ему нужно ощущение, что вы в нем нуждаетесь, что «без него пропадете». Поймите, что это не от вредности и тиранства, а от отчаяния. Что-то мешает ему самореализоваться. Как раз, излишнее философствование, быть может. Не хватает решительности, какого-то «толчка в спину». Предложенные вами варианты поведения – все довольно брутальные: выгнать, развестись и пр. – в принципе могут стать таким толчком. НО! в результате вы можете остаться без мужа, а ваш ребенок без отца. Поэтому действовать как раз лучше в противоположном направлении. Если вы дадите ему сейчас ту психологическую поддержку, в которой он нуждается, он, возможно, найдет себя, сможет самоутвердиться. А что касается тоски по любви…, попробуйте сами добавить в ваши отношения немного романтики. Ужин при свечах, эротическое белье, ароматические масла и пр. Назначьте ему свидание в каком-то памятном для вас месте. Придумайте еще что-то такое, особенное. Иногда романтики можно добиться и от собственного мужаJ, но к этому надо приложить какие-то силы.
СЕмья

Вопрос
Сначала опишу ситуацию. Мне 29 лет, ребенок, муж. Свиду у нас вполне благополучная семья. Проблема моя началась 10 лет назад. Я познакомилась со своим будущим мужем, мы встречались больше года, затем решили пожениться. Его мама была против этого, и насколько я догадываюсь, настраивала его, чтобы он этого не делал. После этого начались проблемы. Он говорил, что он не знает, любит ли меня, что относится ко мне , как к другу. Все таки мы расписались, это решение было связано с квартирным вопросом. Первые годы было все хорошо, 5 лет назад у нас родился ребенок. Недавно мой муж опять вспомнил прошлое, у нас был долгий разговор , он опять рассказывал мне что не любит , говорил, что ему хочется романтики, что человек не может без любви... Он ушел от нас и жил у своей мамы 4 месяца. Кстати, сейчас свекровь меня обожает и во внуке души не чает... Потом он вернулся. Говорит, что и со мной не может и без меня тоже, не представляет себе , что у меня может быть другой мужчина. И все вроде бы наладилось, но мне плохо. Я хочу, чтобы меня любили, говорили ласковые слова, обнимали...Не знаю, что делать в такой ситуации. Я точно знаю, если бы не ребенок, мы бы давно расстались, не хочу чтоб малыш рос без отца. А может быть никому и не нужны подобные жертвы?
Кстати, муж всегда прекрасно ко мне относится, у нас замечательные сексуальные отношения, хороший, добрый, отзывчивый.
Посоветуйте что нибудь, пожалуйста...
Рита, 19.8.2002
Ответ
Рита, если у вас есть муж, который «всегда прекрасно к вам относится, у вас замечательные сексуальные отношения, хороший, добрый, отзывчивый», и есть свекровь, которая вас «обожает и во внуке души не чает», то может ваша ситуация больше похожа на бочку меда с ложкой дегтя? Или вы мне не очень доходчиво описали происходящее между вами. Конечно, поведение мужа причинило вам боль. Но ведь все кончилось благополучно. Или еще не кончилось? Муж, похоже, понял, что вы и семья значат для него. Но, может, теперь слишком много вопросов накопилось у вас? Похоже, теперь вам не мешало разобраться в том, что же вы хотите. Говорит ли в вас обида или просто вам надо выговориться/выплакать и освободиться от накопленной боли и переживаний? И решить, прощаете ли вы его или нет.
Семь Я

Вопрос
Хроническая усталость - это состояние психики? Как можно побороть ее? Возможно ли справиться без лекартсв? У меня давно это состояние. Работаю и все дела делаю раза в 2-3 меньше чем обычно, стараясь выкроить время для ничегонеделанья - не помогает. Отпуск не скоро. Была депрессия, но сейчас все хорошо. Сущесвуют ли другие методы решения проблемы?
Л., 13.8.2002
Ответ
Возможно, даже если подавленность и плохое настроение после окончания периода депрессии прошли, могли остаться некоторая апатия и упадок сил. Они-то и мешают вам нормально работать и приводят к перенапряжению. Возможно, именно в вашем случае лекарственная терапия может дать быстрый результат. Если же вы сможете решиться на психотерапию, чтобы разобраться в причинах, приведших вас к состоянию депрессии, то тогда полное «выздоровление» будет более основательным, хотя и возможно более отсроченным по времени.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема, не люблю мужчин, не хочу с ними близких отношений. Но мне бы хотелось дочку. У меня растет сын (я разведена), боюсь, что второго ребенка я не потяну, да и непонятно, как его заводить без мужчины. Нет, есть, конечно, искусственное оплодотворение, но мне кажется, это как-то неестественно. И потом, в моем отношении к мужчинам есть что-то неправильное. Я боюсь, не смогу нормально воспитать сына из-за этого. У меня есть приятели-мужчины, но на близкие отношения ни с кем из них я бы не пошла (только под пистолетом!).Иногда мне хочется все это изменить. Завести друга, иметь с ним нормальный секс, родить ребенка. А как подумаю, какие из-за мужчин сложности, неприятности, переживания и проблемы, так уже ничего не хочется. Я сама жила в браке 7 лет. Первые 2,5 года было ничего, а потом все очень плохо. Иногда в кошмарах мне снится, что муж хочет вернуться. У нас. кстати, нормальные отношения. Он так и не женился, говорит, ему, как и мне, одного раза на всю жизнь хватит. Иногда мне кажется, что я встречу мужчину, который мне понравится, но годы идут, и ничего не происходит.Честно говоря, мне лень его специально искать - заниматься там всяким дайвингом, дельтапланеризмом, туризмом, давать объявления в газету и т.д. Посоветуйте, что делать? Может забить на все это и сделать ребенка искусственно? А то годы идут.
Стейси, 8.8.2002
Ответ
Стейси, могу предположить, что сексуальные отношения с мужем у вас не сложились. Или же проблемы в ваших отношениях настолько тесно «переплелись» с сексом, что теперь сама мысль об отношениях с мужчиной, в которых присутствует секс, означает для вас что-то ужасное. Вам не повезло – и секс вместо удовольствия и «лекарства от стресса» сам стал для вас источником стресса. Жаль, что переживания, связанные с вашим бывшим мужем, продолжают портить вам жизнь в настоящее время и, если вы ничего не предпримите, будут продолжать делать это и дальше. Что можно сделать? Пройти психотерапию. В принципе, любой человек, переживший развод - будь-то мужчина или женщина, - нуждается в психотерапии для того, чтобы при следующей попытке завести семью не повторить старых ошибок. Это тем более полезно женщине, которой не повезло с сексуальным партнером, и которой теперь кажется, что «все мужчины такие же». Кстати, хорошего любовника найти проще, чем хорошего мужа. Так что, разберитесь со своими проблемами (наш тел. 200-4380 – звоните в сентябре), и рожайте себе ребенка естественным образом.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Женаты почти 6 лет. Страсть прошла, любовь (с моей стороны) никуда не ушла, он же (по его словам) не может сказать, любит меня или нет. Понимаю, что со временем во многих семьях происходит подобное, но вопрос: не рано ли произошло это у нас? И как долго может существовать семья, главное в которой уважение и забота о детях?
Наталья, 6.8.2002
Ответ
Уважения на отдалении и заботы о детях может быть не достаточно для сохранения семьи, если между супругами отсутствует близость. Пусть это будет даже дружеская, а не «межполовая» близость. Главное, чтобы вы ценили друг в друге товарища в самом лучшем смысле этого слова, который поможет в трудную минуту. А близость – это работа, основанная на стремлении сделать другому приятное. Близость – это какие-то общие дела (лучше всего не бытовые), совместное времяпрепровождение по общим интересам. Важно еще соблюдение традиций – отмечание совместных дат, знаки внимания. Конечно, семья очень сложный организм. Никто не застрахован от неприятных неожиданностей. Но зачем жить, думая о плохом. Лучше всего каждый день стараться делать что-то хорошее для другого, не требуя при этом, чтобы этот другой, это тут же оценил и ответил тем же.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 01:00:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!