Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Посоветуйте, пожалуйста, как быть в след. ситуации: предлагают работу в компании где работет мой муж (в др. отделе, но в одном офисе). Эта работа оплачивается в 2 раза больше сегодняшней, и должность выше чем сейчас. На новой работе готовы платить за опыт и знания, а не сегодняшней (хотя она мне нравится)будешь вкалывать задаром.Но можно ли сохранить нормальные семейные отношения работая вместе с мужем?
Татьяна, 4.8.2002
Ответ
В принципе, если соблюдать некоторую «технику безопасности», можно работать и в одной компании с мужем. Но это у кого как получается. «Нагрузка» на семейные отношения все равно будет. Этого не избежать. Но вот, насколько серьезной будет эта нагрузка, зависит от вас обоих. Главное, чтобы ваши сферы деятельности на работе непосредственно не пересекались. Т.е. чтобы исключалась ситуация, когда ваши ошибки и недоработки сказывались на деятельности мужа и наоборот. Еще одной опасностью для работающих вместе супругов являются сплетни и пересуды. Вам могут «по дружбе» рассказать про мужа что-то нелицеприятное и наоборот. Уйти от этого сложно. У каждого есть свои слабости. И больно задеть можно одним неосторожным словом. Единственная защита – не реагировать на сплетни. Или по крайней мере всем своим видом показывать, что вы нимало не взволнованы ими, что вам все равно. Желательно на работе эмоционально дистанциироваться друг от друга (в разумных пределах, конечно). И поменьше говорить о личном с коллегами. Главное, тоже не перестараться с этой психологической «подстраховкой». Иначе вы наоборот привлечете к себе лишнее внимание.
Зажигина Марина

Вопрос
7 лет назад я познакомилась с человеком. Он был женат и у него подрастал сын. Через полгода нашего знакомства он развелся. И в принципе все было просто замечательно. Каждый выходной он на целый день уезжал к ребенку и проводил целый день с ним. На все мои просьбы познакомить меня с ребенком и проводить время вместе следовал отказ.
Вскоре он предложил начать жить вместе, и если я его устрою - то мы поженимся. В проивном случае если я отказываюсь жить гражданским браком - он уходит. Я отказалась - он ушел. Через несколько дней я позвонила и сказала, что давай обсудим, сколько мы будем жить гражданским браком, т.к. у меня очень строгие родители и естественно я должна пойти с ними на полный разрыв. Он вернулся, однако больше к этой теме мы не возвращались. Он дал мне ключи от своей квартиры - и каждый выходной, когда он был с ребенком и с бывшей женой (это я уже потом выяснила) я убиралась в его квартире, стирала, гладила и готовила еду.
Потом выяснилось, что он ездит не только к ребенку. Он то уходил, то возвращался.
В 1998 году мы съездили вдвоем на Канарские острова и провели там замечательно отпуск. Все вроде бы начало налаживаться. В июне он предложил съездить отдохнуть в Турцию - только за себя я должна была заплатить сама, т.к. у него якобы не было денег. Он зарабатывает очень хорошо. Мне было неприятно и я обиделась, тогда он сказал, что уходит. Он ушел. Я думала, что я сойду с ума. Я звонила, приходила к нему и говорила, что я готова заплатить не только за себя, но и за него. Он отвечал отказом и говорил, что раз для меня деньги важнее любви - он не вернется. Как выяснилось потом через день после нашего расставания он заказал путевки в Испанию. В августе он отдыхал с бывшей женой и ребенком в Испании. Как только он вернулся из поездки, он сразу же позвонил и сказал, что он готов вернутся. Я не знала, что там была и его жена и естественно сразу же его приняла.
Я чувствовала, что со мной что-то не в порядке. Я сходила ко врачу и мне объявили аж два диагноза передающиеся половым путем. Я долго лечилась, а он разводил руками. Потом выяснилось все про жену. Был жуткий скандал - естественно разрыв, а потом он валялся в ногах и просил вернуться. Я вернулась.
Мне предложили работать за границей. Когда я ему сказала, что могу отказаться из-за него, я думала, что он предложит наконец-то пожениться - предложения не последовало.
Через полгода он уехал с бывшей женой в Тайланд - оттуда он мне звонил каждый день - по приезду сказал, что это было последний раз.
Мои нервы были на пределе, я не представляла свою жизнь без него и все прощала.
Осенью я от него ушла к другому человеку. Мы начали встречаться, а бывший молодой человек обещал повеситься, сброситься с балкона, вообщем все, кроме как жениться на мне.
В 2001 году я вышла замуж. К мужу я отношусь очень хорошо. Это просто замечательный человек. Меня обожает, в дочурке души не чает. Хочу признаться, что той страсти, которую я испытывала к первому - у меня нет, я просто к нему очень хорошо отношусь.
А как бы поступили вы на моем месте.
Марина, 30.7.2002
Ответ
«А как бы поступили вы на моем месте?» - вопрос скорее к подружке, чем к психологу-профессионалуJ. Ведь психологи не делятся с людьми своим личным опытом и не навязывают решения, пригодившиеся в жизни лично им. Опыт каждого человека уникален. И у каждого свой путь в жизни. Главное, чтобы человек совершил осознанный выбор, заплатив за него посильную для себя цену, и не уперся при этом в тупик. Так что важна не моя оценка вашего поступка, а ваше собственное к нему отношение. Но раз вы спрашиваете, значит, сомневаетесь в верности своего решения. Не очень понятно, что именно гложет вас и мешает забыть свое прошлое, приняв свое настоящее как данность. Понимаете ли вы это сами? Знаете ли вы, чего вы хотите от жизни сейчас? Если да, то помощь психолога вам не нужна. Вы смогли устроить свою жизнь так, как вы хотели. Если же нет, то психолог может пригодиться вам, чтобы разобраться в своих чувствах. Телефон нашего центра – 200-4380.

Вопрос
Доброе утро. Меня зовут Алексей, её Симона. Познакомились мы случайно в компании, ей 33, а мне 28. Первые несколько встреч были, как положено чисто дружеские, а потом... А потом по ходу выяснилось, что мы очень похожи, у нас одни мечты, одни проблемы. Сразу точню-у меня за плечами неудачный брак, а она потеряла сначала маленького сына-умер, мужа, отца... И в один прекрасный момент мы поняли, признались друг друг в этом, что мы не можем друг без друга, что любим и любимы. У неё от первого брака осталась девочка 14 лет, с которой я сдружился, которая однажды признала меня не просто за друга, а и за отца. Всё было замечательно почти целых 8 месяцев, да у нас были ссоры, но мы жили, что называется семьёй, правда пока отдельно, но всё же мы считали, что у нас семья. Собрались поженится, мечтали о маленьком сынишке,вместе провести отпуск, но... Однажды я заметил, что она изминилась, стала проявлять интерес к алкоголю, сигаретам, хотя до этого на эти вещи она смотреть не могла, тем более работает врачем. Пытался допытать и так и эдак, но всё в пустую. Но всё же в один прекрасный момент она мне призналась, что у неё проблемы со здоровьем, что она никогда не сможет иметь дитей. И вот после этого всё и началось. С каждым днём она стала всё больше замыкаться, отдалятся от меня и т.д. Хотя в целом отношения были на должном уровне, с моей стороны чувства не остыли и т.д. Но всё чаще она стала требовать, навязывать свое мнение о том, что я должен найти себе нормальную женщену, иметь дитей и т.д. Но я её люблю и готов был пожертвовать всем тем, о чём мечтал лишь быть с ней! В свои 28 я имею, пускай небольшой, пускай печальный, но всё же опыт и невольно сравнивая всё, что у меня было раньше, я на Библии готов поклястся, что она лучшая, что она именно тот человек, что мне нужен!!! И как я уже сказал, что ради того, чтобы быть с ней несмотря ни на что вчера 29.07.02. предложил ей усыновить ребёнка, сделать доброе дело и себе и дать маленькому человечку нормальную жизнь. Она даже до конца не дослушала меня, ответела 'Нет!', сказала, что я сам могу иметь реьёнка, своего и при этом добавила, что пока я не найду себе пару, она не будет со мной общаться. И на этом всё,все мои попытки встпить в контакт заканчивались ничем.
Я всё понимаю, что может мне не нужно было вчера затевать этот разговор, но всё же я считал это шансом для нас всех троих. Не знаю, она посчитала это бредовой идеей...
Посоветуйте, подскажите, надоумте, что делать? После первого, неудачного брака была еще одна попытка наладить личную жизнь, всё хороше было пока не попал ДТП, а 'человек' испугался, что я стану инвалидом и сделал аборт, и вернулась домой к родителям. И вот опять... Как поётся в песне,держатся больше нету сил.
Алексей, 30.7.2002
Ответ
Алексей, рассказывали ли вы своей возлюбленной о том, что один раз вас уже «бросили», почти что предали? И что теперь, правда уже не из-за страха, а из-за других более благородных соображений, вас «бросают» опять! Ваша женщина думает, что, отталкивая вас, она принесет вам добро (вы заведете семью и будете счастливы). И не видит, не понимает, что вам разрыв с ней несет одно зло и страдание. Покажите ей это, убедите ее. Она много страдала, она несчастна сама. Она не верит в возможность счастья для себя, ее сломили потери, возможно, она чувствует себя виноватой. Вот почему она думает, что вам будет плохо, тяжело с ней. Но если вы знаете, что это ваша любовь, если готовы на испытания ради нее, не отступайтесь. Боритесь и ждите. Может, ваша любовь – это спасение для нее, перенесшей так много горя. Не думайте о себе, о том, что вам тяжело держаться, думайте о ней – ей держаться еще тяжелее. От вас «отказался» близкий человек, а она пережила смерть всех дорогих для нее мужчин. Наверное, она отталкивает вас сама сейчас потому, чтобы боится новых потерь, боится когда-нибудь потерять вас, если вы все же свяжете свои судьбы. Она поверит вам, если вы станете сильнее духом, чем она сама.

Вопрос
кризис в семье. Неожиданно и очень больно. Обычная семья. Женаты почти 6 лет, ребенку без малого 4. Вернувшись из очередной командировки, муж сказал, что устал так жить. Что не испытывает ко мне прежней любви, и вообще не знает, любит или нет. Живем вместе, но интимных отношений нет. Раздражителен и не всегда доброжелателен. Ласк с моей стороны избегает. Почему? Что делать? На все мои вопрсоы отвечает, что все решит время, что на какое-то время его надо оставить в покое и не трогать. Говорит, что никого кроме меня нет, но в то же время ведет себя очень странно. Я люблю мужа, я не знаю, что произошло, но не хочу и боюмь его потерять. Помогите, пож-та.
оля, 29.7.2002
Ответ
Оля, понятно, что вам больно и тяжело. Это ваш муж на перепутье, а у вас-то все было ясно и стабильно, и тут вдруг мир трещит по швам. Но, по-видимому, лучшее, что вы можете сделать, это «оставить в покое и не трогать». Возможно, исполнив именно это желание мужа, вы сохраните его и семью. Ваша семья, безусловно, является ценностью не только для вас, но и для вашего мужа. Ваша задача «собрать в комок» свои переживания и не дать им, т.е.себе, усугубить ситуацию и сделать ее неконтролируемой. Обсудите с мужем тему ваших взаимоотношений с ребенком на этот период кризиса и неопределенности. Спокойно скажите мужу о том, что ребенок не должен ни в малой степени пострадать от неопределенности во взаимоотношениях родителей и пр. Со своей стороны старайтесь очень спокойно общаться с ребенком, не показывая ему\ей своих переживаний. Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка, приходите на консультацию в наш центр – 200-4380.

Вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Сергей. 8лет как я женат, жену зовут Лена. Мы с женой часто стали ругаться в последнее время. Причина такая: она меня дразнит. Я спрашиваю у нее, почему ты так делаешь? А она говорит, что это тебе так кажется, потому что тебя на работе дразнили. Я вам объясню, как было на моей работе. Я работаю в цехе. У нас 2 бригады, в одной изних я бригадир. Со мной 4 мужика, одному из них 17 лет. Он постоянно передразнивал меня: кашлял после меня - я покашляю, потом он следом за мной. А кашлял я часто, потому что летом после работы придешь домой, пива выпьешь холодного из холодильника, вот горло постоянно и болело. Я ему на это ничего не говорил. Я вообще никому не говорил – стеснялся. Вам, первой про это рассказываю. А жена меня передразнивает из-за того, что, когда я обижен, не доволен, злюсь, я неправильно делаю ударения. Тяну буквы в словах: такие, как ш, щ, ч. У каждого человека разная разговорная речь. А она дразнится. И говорит, что мне, что это мне кажется, потому что меня на работе дразнили. Но на работе тот парень только кашлял, а она тянет буквы в словах. Я устал. Как мне быть? Бывает, день-два в неделю не передразнивает, а потом опять. Как мне сделать так, чтобы я не обращал внимание на то, что она делает? Если б я не обращал внимание, она бы перестала. Вы поймите, я живу с ней в одном доме, и каждый день - одно и тоже. Чокнуться можно.
сергей, 26.7.2002
Ответ
Сергей, во-первых, вы молодец, что решились наконец кому-то признаться в своих трудностях. Это важный шаг по преодолению своих недостатков. Достойно похвалы и то, что вы освоили Интернет. Вряд ли этим могут похвастаться ваши коллеги по работеJ. Простите, что взяла на себя смелость немного исправить ваше письмо (расставить точки-запятые, немного изменить слова, не меняя их смысла). Теперь, что касается вашей проблемы. Вы так переживаете из-за «насмешек» и поддразниваний ваших знакомых и жены, потому что понимаете, что это ваше слабое место. Знаете, что этой своей манерой растягивать буквы, вы отличаетесь от других. А люди все время переживают, если в чем-то они хуже других. Самым простым решением вашей проблемы является поиск опытного специалиста – логопеда. Т.е. человека, который занимается исправлением неправильной речи. Обычно, правда, эти люди занимаются с детьми. Но я думаю, что в Москве можно найти специалиста и для взрослых. Если вы живете не в Москве, то тогда исполнить этот план вам будет сложнее. Что можно сделать? Научиться ценить самого себя, свои достоинства. Ведь недостатки есть у всех. Молодой парень, который передразнивал вас на работе. Скорее всего, не знает и половины того, что знаете и умеете вы. Что касается вашей жены, то вряд ли она является идеальной. Недостатки есть и у нее. Ведь из-за того, что вы не совсем правильно говорите, вы не становитесь плохим человеком. Да и другим вы этим никакого зла не делаете. Значит, вам не о чем переживать! Постарайтесь не обращать внимания на ее насмешки. Ведь вы сами правильно заметили, что если вы не будете обижаться или хотя бы не будете подавать вида, что вас это задело, то она перестанет вас дразнить. Удачи!

Вопрос
После родов (кесарево сечение) боюсь иметь сексуальные отношения с мужем. У нас с ним очень хорошие отношения, мы любим друг друга, но я испытываю при половом акте боль и не могу возбудиться. Прошло уже 4 месяца после родов,но я без желания отношусь к близости. Муж все понимает, но я сама хочу изменить ситуацию, хочу вернуть наш прежний 'медовый месяц' который длился 1,5 года. Посоветуйте что-нибудь. Терпеть каждый раз боль мне тоже не хочется, чтобы не потерять к сексу совсем интерес. У меня уже такое ощущение, что 'там' все срослось (это конечно шутка, но в ней есть доля правды!). Жду от вас совета. Спасибо заранее.
taniusha, 24.7.2002
Ответ
Taniusha, вам надо вместе с психологом «поработать» над вашим ощущением, что «там все срослось». Возможно, что боль, которую вы испытываете при половом акте, вызвана не физиологическими причинами, а чисто психологическими. Боязнь боли заставляет вас «зажиматься», и именно это и является причиной болезненных ощущений во время полового акта. Подключая свое воображение, т.е. представляя во время прелюдии к сексульному акту, что «там» все мягко, податливо, вы можете вновь начать испытывать удовольствие. Если вы не сможете применить этот принцип сами без специальной проработки этой техники вместе со специалистом, приходите на консультацию в наш центр – 200-4380. Мы научим вас, как помочь самой себе.

Вопрос
Здравствуйте! Мне 23 года, мужу 24, официально женаты 1,9г, до замужества встречались 3года.А проблема у меня такая. Я в семье старший ребенок(еще есть младший брат), а муж - наоборот, меньший - еще есть старший брат Павел 30лет. У него есть жена, 4-хлетний сын, сам он работает финансовым директором, т.е. материальный достаток у него побольше, чем у нас (мы бухгалтера). Я не хочу плакаться и кричать, что кто-то что-то мне должен делать, но поверьте, очень обидно, когда год назад я искала работу, попросила его мне помочь, но мне было вежливо отказано. Это я привела пример, в остальном было много похожих ситуаций. Я сначала обижалась, не могла понять почему, ведь отношения с ним были нормальными насчет всего, что не касалось дела (помочь,подсказать и т.д). Было обидно, когда меня так игнорировали, причем к мужу он относился более или менее нормально. Но теперь наступило время, когда и с мужем обращается свысока. В общем, сейчас все смешалось - прошлые проблеми не решились, появились новые. Ситуация усугубляется мнением его родителей: свекровь вроде за обоих сыновей переживает (но она женщина скрытная и редко показывает отрицательные эмоции), а свекор не устает рассказывать, какой Паша молодец - и аккумулятор ему в машину купил, и денег на всяких утят-гусят-поросят дал, и водку если привозит, то солидных марок. Я не знаю, может у меня уже мания, но мне становится стыдно, что вроде как мы ничего не даем (в таких размерах),а только постоянно берем (опять же то, что приволок Павел)С одной стороны можно и не брать ничего, но с другой стороны свекровь нам постоянно твердит, что бы деньги не тратили, копили на квартиру (своей нет, снимаем),что б брали дома все. Единственное, чем брат огорчает родителей, так это сварливой женой (поверьте, это не моя обида говорит, я умею отличать то, что есть, от того, что хочу) но ситуация сглаживалась тем, что Пашин сын - первый внук, поэтому невестке прощалось все. Муж меня постоянно утешал, что,мол, когда мы заведем ребенка, все будет по-другому, родители перестанут циклиться и т.д. Ребенка не заводили, т.к. вроде проблемы материальные были,пожить для себя хотелось, не чувствовали, что готовы брать на себя такую ответственность и т.д. А теперь вроде как уже задумались, но, как люди образованные, решили к вопросу подойти по-взрослому: отвести на подготовку год, т.е. со следующего лета подойти к вопросу вплотную. А вот на днях, когда праздновали день рождения Павла, еще раз убедившись в неистребимой любви свёкра к роскошной жизни и старшему сыну (поскольку он эту жизнь олицетворяет), а также его семейству, услышала, что вроде как у них намечается прибавление в семействе. А теперь вот и не знаю, заметит кто-нибудь нас, потому как после рождения второго внука на особые знаки внимания рассчитывать явно не прийдется, чего делать - рассчитывать на родителей или вообще забыть, что такая помощь возможна. А может вообще переключится с них на моих родителей - у них-то мой ребенок будет первым внуком (и, мне кажется, желанным)
P.S. Извините, что так много и кучей, просто хотелось выговорится
Татьяна, 22.7.2002
Ответ
Татьяна, вы сами загнали себя в ловушку сравниваний, ревности и соперничества. Вообще-то совместное проживание семей братьев или сестер на одной даче обычно чревато похожими на ваши проблемами. Взрослым детям и их половинам\половинкам может показаться, что родители кого-то отличают больше, соответственно несправедливы к ним и пр. Поводов для сравнений всегда достаточно, а вот мудрости не попадаться в эти ловушки соперничества, может не хватать. В вашем случае это еще усугубляется вашими обидами на брата мужа, что он «не делится» (знаете, как ребенок на детской площадке приносит свои дорогие красивые игрушки и ни с кем не хочет делиться). Эти мои сравнения не случайны – вы сами, уж согласитесь, ведете себя немного по-детски. «Я попросила его дать мне игрушку (устроить на работу), а он сказал «нет», и я обиделась». Скорее всего, в вашей родной семье у вас с братом родители приучили вас делиться, ну и вы автоматом ждете помощи от родных и родителей брата. Но в семье мужа другие правила. И потому ваши ожидания кажутся им неуместными, и они не чувствуют себя обязанными выполнять их. В общем, если все это вас очень мучает, поживите-ка вы от них отдельно. Может, вместе с вашими родителями, может сами пор себе. Это гарантированно даст вам необходимое спокойствие и, возможно, прибавит житейской мудрости:).

Вопрос
Разводиться или сохранить семью?
Мы с женой вместе 7 лет, дочке 3,5, мне 32 ей 27. С момента начала ее беременности наши сексуальные отношения перестали меня удовлетворять. Сначала я относил ее нежелание заниматься сексом к страху навредить будующему ребенку. После родов - на страх боли. Но ребенку уже 3,5 года, а секс ей теперь уже просто не нужен. Я не способен понять необходимость воздержания, когда рядом со мной привлекательная молодая женщина. Получать порцию секса 'по требования', нередко в нагрузку со скандалом мне изрядно надоело. На фоне постоянных сексуальных претензий с моей стороны, отказов и отвращения - с ее, наши отношения изменились не в лучшую сторону. Мы раздражаем друг друга. Нередко раздражение опережает событие, дающее для него повод. Понимая, что не мы плохи сами по себе, а воспринимаем друг друга не верно, я стараюсь подавлять в себе вспышки гнева, обиды, раздражения (часто безуспешно) и прошу ее быть терпимее. В бытовых отношениях мы могли бы договориться.
Но я не могу жить без секса, а здесь без ПРИНУЖДЕНИЯ не обойтись. Кроме того мне не нужен механический удовлетворитель.
Резюме: могу ли я вернуть женщину к полноценной сексуальной жизни со мной, или это затея пустая и дело идет к разводу ???
Сергей, 18.7.2002
Ответ
Сергей, вам надо вместе с женой придти на прием к семейному терапевту или к сексологу (в нашем центре есть специалист, совмещающий эти направления, Л. И. Толчинская – 200-4380). Этот специалист сыграет роль посредника в переговорах между вами с женой на эту проблемную для вас тему. Т.е. будет сдерживать ваш накал страстей, если в разговоре будут затронуты какие-то болезненные вопросы, и расположит/мотивирует вашу жену на участие в диалоге, если она будет от него под тем или иным предлогом уклоняться. По ходу дела опытный психолог разберется, что мешает вашей жене заниматься сексом и получать от этого удовольствие. Соответственно, выяснится и подходящий вам обоим метод лечения/психотерапии. Если же вы живете не в Москве, и не сможете обратиться в наш центр, поищите себе хорошего сексолога-психотерапевта. И обязательно придите к нему на прием вместе с женой.

Вопрос
Здравствуйте!Помогите, пожайлуста, разобраться в сложившийся ситуации. Мне- 29 лет,мужу - 30. Женаты 6 лет. В нашей семье всегда было теплое и нежное отношение друг к другу, но с рожением ребенка, все встало 'с ног на голову'. Наши отношения стали более прохладными, муж целиком погрузился в карьеру, в выходные предпочитая проводить время перед телевизором. Воспитание ребенка и домашние хлопоты практически полностью легли на мои плечи. Муж стал резок, постоянно делает язвительные замечания по поводу моей внешности (как и любая женьщина после родов , возможно, я немного потеряла былую форму, но всячески стараюсь ее восстановить), в моем присутствии демонстративно замечает хорошеньких молодых девушек. Хотя сам далек от совершенства. У меня появилось море комплексов. Пробовала с ним разговаривать, но разгвора не получается и все остается по-прежнему. Заранее благодарна за ответ. С уважением,Анна.
Анна, 17.7.2002
Ответ
Анна, ваша семья проходит через кризис, вызванный рождением первенца. Это сложный этап в жизни семьи, своего рода проверка семьи на прочность. Вам не надо комплексовать, т.к. проблемы здесь скорее не ваши, а вашего мужа. Он, скорее всего сам того не осознавая, «ревнует» вас к ребенку. Т.е. не может смириться с тем, что в вашем сердце он занял второе после малыша место. Наверное, у него не получается контакт с ребенком, он как-то не проникся своим отцовством. У мужчин обычно общение с ребенком начинает получаться, когда ребенок уже немного подрос. Поэтому он еще не нашел своего «места» в новой семейной обстановке. Вам надо обязательно всячески подчеркивать, как важен папа для ребенка – как он радуется, увидев его (папу), как тоскует, когда его (папы) нет. Папа должен рано или поздно «дозреть» и привыкнуть к своему новому положению в семье. Плюсом в вашей ситуации (хотя вы с этим возможно не согласитесь), является то, что в выходные ваш муж все-таки находится дома – т.е. в пределах досягаемости. Может быть вы, пользуясь тем значением, которое он придает вашей внешности, попросите его погулять с малышом, пока вы сходите на шейпинг или к косметологу? Или пойдете купите себе новый наряд? Вы не написали, сколько месяцев нашему малышу. Может быть, вам надо найти кого-то, кто сможет отпускать вас вместе с мужем из дома каждые выходные?
Зажигна Марина

Вопрос
Ситуация стандартная, а выхода нет: ранний брак ему 21 мне 20, год женаты живем с моими родителями. Просто перестали понимать друг друга, стало скучно рядом, а каждый вечер перед сном выясняем отношения. Ты меня не слышишь, а я говорю и все в током духе на повышенных тонах, после чего он спокойно засыпает, а я куриру часами на балконе. Обидно, брак то по любви. Да и еще по мимо проблемыесть, всегда на нервах. Может все слегка преувеличила, да вот только хочется и дальше жить вместе, но ни так.
TW, 14.7.2002
Ответ
Похоже, вам надо разобраться в себе. Судя по вашему описанию, это скорее ваши проблемы мешают вам спать, чем проблемы вашего молодого человека. Быть может, у вас завышенные требования? Может быть, вы идеализировали своего избранника, а реальность оказалась иной? Или же здесь не обошлось без влияния ваших родителей? Слишком много вопросов надо прояснить, чтоб разобраться в том, что между вами происходит. Чтоб так не изводить себя понапрасну, возьмите, и сходите к психологу! Хоть вдвоем (это было бы идеально), хоть одна. Звоните в наш центр – 200-4380. Мы постараемся сделать так, чтобы наши услуги соответствовали вашим финансовым возможностям.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 17:26:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!