Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Здравствуйте.
Мне 23 года. у меня есть молодой человек, мы с ним вместе уже 4 года. когда мы познакомились я была девушкой. он был очень понимающий, не торопил меня, долго ждал, сейчас у нас все хорошо. Но за 4 года наши отношения стали какими-то статичными. иногда мне кажется, что они тупиковые, и нет никакого пути. О браке речь не идет, он этого не хочет, да и я наверное тоже. я сейчас учусь в институте. и потом я не уверена, что мы сможем счастиво жить вместе . именно жить, а не встречаться как сейчас, пусть и часто, хоть каждый день.
А тут недавно мой однокурсник признался мне в любви, сказал, что уже давно меня любит. его слова просто вызвали во мне бурю эмойций. напрочь смели мою спокойную уверенность в себе и своей жизни. Стали появляться мысли, о том, как я могу адекватно оценивать жизнь со своим молодым человеком? Наверное людям у которых кто-то был раньше, им проще, им есть с чем сравнивать? А вруг все может быть гораздо лучше, чем сейчас. у меня и раньше возникало чувство некой неудовлетворенности отношениями. но сейчас я просто не знаю что мне делать? Мой однокурскник мне нравится, сейчас он просит только возможности встречаться со мной. а я не знаю что сказать. Даже простое общение с ним кажется мне предательством по отношения к моему парню (ведь я знаю о чувствах своего однокурсника, он говорил о любви , о совместной жизни, о семье) Я совершенно не могу понять себя. С одной стороны от добра добра не ищут, а с другой - как понять, вруг это что-то дейстительно настоящее...?
Очень надеюсь на совет, который может помощет мне разобратся с собой
Заранее спасибо
Надежда, 23.6.2002
Ответ
Надежда, вы со мной как с мамой советуетесь- кого вам выбрать. То ли старого проверенного, то ли нового, обуреваемого чувствами. Что ж сказать вам…Вы вольны поступить и так, и этак. Семьи вы ни с кем еще не создали, детей не родили. Вы свободны распоряжаться собой. Раз есть ощущения, что вам «не с чем сравнивать», значит, есть и желание сравнить. Спросите свое сердце, кто ему милее. А то вы решаете как-то уж слишком расчетливо, слишком практично. То ли это настоящее, то ли нет. В будущее не заглянешь, от ошибок никто не застрахован. Поэтому надо жить настоящим. Поговорите со своим настоящим парнем, узнайте у него, каким он видит ваше будущее. Есть ли в нем место вам? Может, это что-то прояснит…

Вопрос
Помогите пожайлуста. Я не способна трезво оценить ситуацию и боюсь (зная свой характер:)) наделать непоправимых ошибок.
... Мы с мужем живем 6 лет. Были подчемы и падения. Когда родился ребенок - наступил кризис.Мы часто ругались. У меня была депрессия. У мужа появилась подружка. Сначала были телефонные звонки, потом встречи. Причем о большей части я знала. Он не скрывал, но при этом говорил, что это просто общение. Когда стало невыносимо - я решила уйти. Он, когда понял, что это серьезно - уговорил не делать этого, обещая прекратить все отношения (это было мое условие), хотя продолжал говорить, что все само сабой умрет, если не форсировать.
Они действительно перестали общаться, мы уехали в другой город, все вроде бы наладилось, более мы стали очень близки с мужем, как никогда раньше. Но жизнь так сложилась, что мы вернулись назад и та подружка (не простившая что ее когда-то отвергли) появилась вновь. Причем очень хитро, сначала анонимно, потом открылась. Вообщем они стали переписываться. Когда я узнала, был - шок. Поговорила с мужем. Он - говорит это все пустое, мне нужны вы с ребенком. Я поверила. Но общение не прекращается. Потом узнала, что он ее сам разыскивал, чтобы встретиться. Было несколько разговоров, мои слезы, уверения в том,что все это для него ничего не значит. А у меня - как будто все выжгли внутри. Я очень люблю своего мужа. Он это знает. И он во мне уверен на 100%, т.к. я никогда не изменю любимому человеку. Это против меня. Но и не могу смириться с существованием ЕЕ.Особенно помня что мы были на грани развода. Я ему верю, но потом находятся доказательства того, что он говорит полуправду.
И сейчас я не знаю как поступить. Я не смирюсь, он как будто не собирается отказываться от общения с ней, где найти компромис?
Голова подсказывает - уйди, не наступай на теже грабли, а сердце - рвется на части, потому что без него я 'умру' (внутри, хотя я сильный человек и внешне я буду жить ради ребенка)
Я из породы однолюбов и единственное в жизни чего я не смогу простить - это измена. Категорично - да. Но если по другому - то это уже буду не я. И муж это знает.

Any, 19.6.2002
Ответ
Принципиальность – вещь хорошая, если только вы сами себя этой принципиальностью не загоняете в угол: или – или, и ни малейшего шанса к отступлению. Сложно судить издалека, но вашему мужу зачем-то нужна эта ситуация с подружкой, о которой знает жена. Может быть, ему нравится заставлять вас ревновать? Это поднимает его самооценку – вот, как жена меня любит. Ситуация жены и подружки вообще очень удобна для мужчины: от жены он получает одно, от подружки что-то другое. В целом все его потребности оказываются удовлетворены, и он не хочет терять ни то, ни другое. Хорошо бы при этом знать, что привлекает его в другой, чем она его удерживает. Что это за потребность «общаться» такая. И не понятно, почему муж считает, что «все само собой умрет, если не форсировать». Что меняет в его отношении к этой девушке форсирование (т.е. ваше давление)? Быть может, ему просто важно для самолюбия поступать так, как он считает нужным, а не идти на поводу у жены – жена сказала нельзя, и он должен подчиниться? Мужчины очень дорожат своим самолюбием и своим самоуважением, и могут в очень важных вопросах поступать наперекор жене, лишь бы быть уверенными в своей мужественности и самостоятельности. Вы хорошо знаете себя: что вы однолюб, что ваша любовь к мужу=вашей жизни («без него я "умру"»). Пришла пора узнать, что за человек ваш муж, что ему важно на самом деле, чего он хочет. А вам для того, чтобы действовать правильно, нужна ясная голова. А у вас там клокочат бурные чувства. Хорошо бы вам сначала успокоиться как-то, привести чувства если не к норме, то хотя бы к полу-норме. Это можно сделать, используя различные психологические приемы: аутотренинг, расслабление и пр. В идеале вам нужна консультация психолога, который подберет вам то, что вам подойдет, и поможет начать (самой взять себя в руки сложнее). Если сможете, звоните в наш центр – 200-4380

Вопрос
Не могу найти ничего на сайте про искусственное оплодотворение. Это и большая психологическая проблема (в основном не для меня, а для него), и непонятно, с чего начать. Я здорова.
анонимно, 16.6.2002
Ответ
Не берусь ничего советовать вам по этой части. Я не специалист. Рекомендую только продолжить поиски. Я встречала в Интернете информацию по интересующим вас вопросам. Если ваш муж захочет обратиться к психологу, милости просим. Если вы сами испытываете те или иные психологические трудности, и будете готовы ими поделиться, ждем вас на консультации в нашем центре – 200-4380.

Вопрос
Мне 20 лет, моему молодому человеку 21. Я бы хотела разобраться в следующем. Мы с ним очень разные во многом, особенно по характерам - я вспыльчивая и эмоциональная, он обычно очень сдержанный, но не спокойный... такой вулкан скрытый. Он болен астмой, и когда мы познакомились я долго рассказывала ему всякие ужасы об этой болячке, чтобы заставить бросить курить и начать лечиться. Я вообще во многом передавливала. Встречаемся мы уже 2 года. Курить он не бросил, к врачу так и не пошел. Но дело даже не в этом, совсем не в этом. У него очень скачет настроение. Он может быть долго очень ласковым и внимательным, и вдруг резко становится замкнутым, хамоватым, злым, причем он будто бы упивается этими качетвами, т.е. он с гордостью говорит - я сволочь, я жестокий и т.п.Но при этом никакого рукоприкладства, поймите правильно, только очень жестокие слова. Недавно у нас был разговор о нас, и он сказал, что просит меня поискать ему замену, потому как меня он очень любит, но не способен на эмоции и переживания которые я от него жду и хочу, и что с ним очень тяжело жить, потому как он одиночка и ему легче одному. Это все с его слов. Я спросила, что будет если я поищу ему замену и не найду. Ответ - я буду рад. Душой и чувствами рад, а вот головой понимаю что лучше тебе найти кого-то еще.Я вот хочу понять. Такие речи - это возрастное, это еще не устаканилась личность, это он сам не знает чего хочет, это нелюбовь... или куча комплексов? Вообще нам очень хорошо вместе, и если верить его словам, мы оба любим друг друга...Я понимаю что судить трудно со стороны, но... Если бы смогли подсказать, было бы очень здорово, потому как я теряюсь... Спасибо большое.
Елена, 12.6.2002
Ответ
Елена, ваш друг когда-то сам столкнулся с сильной агрессией и жестокостью в свой адрес (возможно в детстве), и это наложило отпечаток на его личность. И он, будучи не в силах справиться с собой, начинает вести себя столь же жестоко по отношению к вам, дорогому для него человеку. К тому же в его поведении заметна некая бравада – вот я какой плохой, а значит, не такой как все, необычный. Бравада с возрастом пройдет, а внутренняя боль, выливающаяся в агрессии, останется. Измениться, изменить свое поведение вашему другу без посторонней помощи будет очень сложно. Если захотите, вы сможете помочь ему, но переделать его вам вряд ли удастся. 2 года – уже довольно длительный срок отношений. Многое между вами уже определено. Мне сложно на расстоянии, не видя вас, подсказать, что вам нужно делать. Так что решать вам самой. Какой жизни вы хотите, что для вас главное в отношениях между людьми, что вы готовы простить, а с чем не будете мириться ни за что? Ответьте себе на эти вопросы. Слушайте свое сердце, но «не отключайте» при этом свою голову.

Вопрос
Мы женаты почти десять лет. Все у нас было хорошо, но вот три дня назад муж приходит и говорит, что он влюбился...увидел ее еще в декабре она была в нашем городе в командировке. И в мае он поехал сам в командировку в Москву и случайно ее встретил там и они посидели в кафе...Сам говорит, что знает только ее имя...не может ее забыть и что он меня не любит, а любит ее... дальше что будет сам даже не знает...просто говорит, что хочет если отпуск получит полетит искать ее, выходит за мечтой своей...Я в растерянности, не знаю что делать, я сама его очень люблю...у нас все было так хорошо...а теперь что будет...Он у меня однолюб, по сравнению со мной.У меня это состояние влюбленности быстро проходит, я то знаю что у меня есть любимый муж, у нас растет дочка ей 8 лет, получили квартиру...Пожалуйста помогите, посоветуйте как мне сохранить семью? Может это влюбленность у него пройдет? Если так то почему он говорит что уже меня не любит, неужели все так быстро проходит, хотя ответного ничего нет состороны той девушки, он даже не знает о ней самые мелочи...может у нее есть парень? он говорит отобью.Я не представляю жизни без него...как мне поступить, что мне делать? девушка эта другой национальности с голубыми галазами, блондинка, может это его очаровало. говорит что такого у него никогда не было, чтобы он вот влюбился сразу, может это удивляет его...и он думает что новое чувство пришло к нему. Сегодня говорит что любит меня , но по другому уже, гворит что ревнует.Мне кажется что он сам запутался во всем. Я боюсь ее потерять...Помогите что мне делать в такой ситауции? По национальности она русская, а мы с ним совсем другой. Остаюсь с надеждой, что вы мне поможете, может быть мне, что то надо делать, изменить что то...
Наташа, 10.6.2002
Ответ
Наташа, извините за задержку с ответом. Ваш муж влюбился в выдуманный образ идеальной женщины. Поскольку это Идеал, вам, реальной женщине, соперничать с ним нелегко, особенно на расстоянии. Не видя перед собой этой девушки, не общаясь с ней, ваш муж наделяет ее всеми мыслимыми достоинствами. А к вашим достоинствам он уже привык, и считает их само собой разумеющимися. Он «гонится» за новизной, необычностью, не отдавая себе отчета в том, что разрушает свою базу, свою семью. Вы можете сказать своему мужу, что отпускаете его, но попросите его прежде ответить на ваши вопросы. Дает ли он вам теперь свободу? Можете ли вы привести в свой дом другого мужчину, мужа себе и отца для вашей дочери? Спросите его об этом очень уверенно, давая понять, что такое развитие событий вполне возможно. Это должно как-то «отрезвить» его, показать, что его чувственный порыв имеет определенную цену. Пусть он осознает, что может потерять вас. Он должен сделать выбор между семьей и своею страстью. И в том, и в другом случае, он должен чем-то поступиться. В ваших силах показать ему последствия его поступков (не удерживая его при этом). Очень вероятно, что Блондинка не оценит его порыв, его чувства. С чем он останется? Ни с чем? Спросите его также, что вы должны ответить его дочери на вопрос «где папа»? Понимает ли он, как будет страдать девочка? Как бы ни повел себя ваш муж, верьте, что рано или поздно ваш муж осознает, что ваша любовь и взаимная привязанность важнее романтических переживаний. Но он должен придти к этому выводу сам.

Вопрос
Moi muzh prekrasnyi chelovek, poryadochnyi, krasivyi, umnyi, lyubit menya i veren mne. U nas prekrasnye vzroslye deti. No posle 30 let vneshne blagopoluchnoi zhizni vmeste, kogda deti povzrosleli i ushli iz doma , ya s uzhasom ponimayu, cjhto ya ne lyublyu moego muzha, on ne prityagivaet menya, kak muzhchina, i ya stoyu u razbitogo koryta. Ya ne hochu razrushat' moyu sem'yu, no ne mogu zhit' tak dal'she bez lyubvi.
Kak byt'? Chto delat'? Kak vozrodit' chuvstva?
Anais, 6.6.2002
Ответ
Вы правильно ставите вопрос – «как возродить чувства». Именно так и надо подходить к вашей семейной ситуации. Пока дети были с вами вы, должно быть, больше были в глазах друг друга Матерью и Отцом, чем Мужчиной и Женщиной. Тогда так было нужно. А сейчас ситуация изменилась – «гнездо опустело». Вы остались вдвоем. Это непростой период для вас и вашего мужа, когда вы должны снова привыкнуть к отсутствию детей в вашей жизни. Вам предстоит найти новый уровень взаимодействия, стать ближе друг другу, чем вы были до сих пор, чтобы наполнить другого и себя тем теплом, которым раньше вас частично наполняли ваши дети. Это кризис в вашей семейной жизни: не первый, не второй…и, дай вам Бог, не последний. Ведь кризис – признак того, что жизнь продолжается. Жизнь ставит перед вами еще одну проблему, которую вам надо решить, решить обязательно вместе с мужем. Поговорите с ним, поделитесь своими переживаниями, узнайте о его чувствах. Вам надо что-то изменить в вашей жизни. Изменить обстановку, уехать в путешествие, вместе пережить какой-то новый опыт, который сблизит вас двоих. Найдите какое-то совместное увлечение. Придумайте что-нибудь необычное. Поиграйте в игру «Мы только что познакомились». Добавьте романтики в свою жизнь. Старайтесь чем-нибудь удивить друг друга: сюрпризы, знаки внимания, приятные неожиданности. Наши чувства летучи и изменчивы. Сегодня их нет, а иногда достаточно малого, чтобы они, вдруг, возникли вновь…

Вопрос
Здраствуйте еще раз! Спасибо за ответ. Хотя он и не сильно помогает, так как все что вы написали я уже и так делаю... На счет аборта решение принимала только я, а мой молодой человек был сильно его против, в то время как мой отец на нем почти настаивал. Сейчес я действительно взяла 'передышку', хотя это не сильно помогае, так как дабы не усложнять положения мне приходится мгогого недоговаривать своим родителям, и жить своего рода в подвешенном состоянии, что очень тяжело для меня. А на счет того, что 'он тут не причем' я говорила отцу еще в самом начале, так как сама в этом уверена, и сама считаю виноватой только себя... наверное вот это чувство вины и есть основа из-за чего я никак не могу решить чего же мне надо... я так не хочу никому причинять боль, а тем более любимым людям...
Спасибо за ответ.
А, 4.6.2002
Ответ
Чувство вины – это та преграда, которая чаще всего и «привязывает» нас к родителям, лишая уверенности в себе и самостоятельности. Мы боимся огорчить родителей, чувствуем вину из-за того, что не оправдали их ожиданий и…в результате попадаем в тупик. Ибо мы такие, какие мы есть, а не такие, какими нас хотели бы видеть наши родители. Мы должны прожить свою жизнь. А не ту, которую хотели бы для нас родители. Понятно, что им непросто смириться с тем, что их ребенок больше не нуждается в них, их помощи, их советах. Но такова жизнь. Все мы когда-то вырастаем и психологически «отрываемся» от родителей. И встаем на свои ноги, чтобы самим нести ответственность за свою жизнь и за свои решения – и правильные, и неправильные. Не давайте своему чувству вины загнать вас в ловушку. Вы не отвечаете за те чувства, которые испытывают близкие вам и любимые вами люди. За свои чувства несет ответственность тот, кто их испытывает. Вы отвечаете только за себя.

Вопрос
Здравствуйте!Мне 20 лет, живу с родителями, студентка. Честно говоря, пишу без особой надежды на ответ, но если ответите - буду очень благодарна, так как сама никак не могу распутать этот клубок.... Проблема в том, что два месяца назад я сделала аборт.... (аборт-таблетка) не знаю как мне теперь с этим жить, хотя и понимаю, что решение я приняла верное.... скажем так, на данный момент проблема уже даже не столько в этом - со своими решениями я как-нибудь справлюсь и свыкнусь, учитывая тот факт, что эти решения уже приняты, и жалеть о прошлом глупо... проблема в том, что я оказалась в некотором роде между двух огней - мои родители ( и в первую очередь отец ) очень настаивают теперь, чтобы я бросила своего молодого человека; а тот в свою очередь говорит о том, что не сможет без меня жить и не будет (причем, что самое жудкое, в прямом, а не в переносном смысле этих слов) Было бы еще легче, если бы это были только слова, да только я знаю его и знаю что это не просто слова... Не знаю что мне делать... а главное никак не пойму что же мне самой-то надо....
Наверное я даже пишу все это, потому что хочу кому-то об этом рассказать... с кем-то поделиться что ли....
А, 31.5.2002
Ответ
Вы оказались в сложной ситуации. Вы еще не отделились от родителей, не обрели самостоятельность в принятии важных решений о своей жизни. Поэтому решения о том, как вы должны поступить, принимают за вас другие. Вашего отца можно понять. Он скорее всего очень переживает за вас, хочет оградить вас от страданий, хочет, чтобы вы встречались только с «правильными» молодыми людьми, которые совершают только «правильные» благородные поступки. А поступки вашего друга, которые «довели» вас до аборта, явно не соответствуют идеальным. Я, правда, не знаю, кто именно принял решение об аборте – вы или ваш молодой человек. Кто был больше в этом заинтересован? Если это была ваша инициатива, то тогда весь спрос-то с вас, а не с молодого человека. Папе просто проще считать, что моя дочь «невинная овечка», а он «серый волк, воспользовавшийся ее доверчивостью…». Вам удобно, что вся вина за произошедшее в итоге снята с ваших плеч. Но есть одно осложнение - папа настаивает на том, чтобы его «хорошая» дочь не встречалась больше с «плохим» мальчиком. Вы не написали также, насколько вы дорожите своим другом. Или вы сами не знаете? Хотите ли вы жить с ним, иметь какие-то планы на будущее, вне зависимости от его угроз покончить с собой (если я правильно вас поняла)? Это и есть самое главное – ваши чувства и ваши желания. Если б ваш папа не давил на вас, что бы вы делали? Продолжали бы отношения? Тогда вы можете сказать отцу, что «я сама так хотела, это моя вина, что дело дошло до аборта, и хочу продолжать отношения со своим мальчиком, т.к. он тут не при чем». Вы можете также взять тайм-аут, сказав родителям: «не трогайте меня, дайте мне разобраться в своих чувствах, пока я не хочу принимать никаких решений». Возможно, это будет выходом на первое время. Но этого будет мало для того, чтобы ситуация разрешилась. Вам надо осознанно сделать выбор, отстояв перед родителями свое право на самостоятельность.

Вопрос
Мне 23 года. Нет мужа, нет детей. Мужчины не обращают на меня внимания, хотя и не уродина... Как быть? Хочу иметь детей, но... Может быть, решиться на усыновление?
И., 30.5.2002
Ответ
Вам надо увлечься чем-то. Надо, чтобы вам стало интересно жить. Не надо искать мужчин, ищите себе какое-то дело, которое станет важным для вас. Ваш мужчина должен найтись сам, без ваших на то усилий. Старайтесь радоваться жизни. Вы молоды, свободны, перед вами весь мир. Отправляйтесь в путешествие, если это реально. Идите в поход. Ищите новые впечатления, новые развлечения. Только делайте все это не потому, что это «доктор прописал», а по желанию. Вспомните, что вам нравилось делать в детстве, чем вы занимались в свое удовольствие в ранней юности. Попробуйте, вдруг, эти занятия еще интересны вам? Усыновление ребенка – слишком серьезный шаг. Ребенок, а тем более чужой ребенок, не помогает решить какие-то проблемы, он создает их. Готовы ли вы к ответственности за жизнь и судьбу малыша, который появился на свет без вашего участия? Усыновление – благородной дело, но решаться на него надо с «открытыми глазами», хорошо представляя себе все трудности этого шага. Знаете ли вы о них? Если путь развлечений и активного отдыха вам не годится, найдите себе лучше что-то или кого-то, о ком вы будете заботиться. Это может быть и престарелая родственница, или мать-одиночка, или какое-нибудь домашнее животное. Учитесь делать добро, у вас сейчас есть для этого время и возможности.

Вопрос
Писала Вам про тревожность... Спасибо за ответ. Действительно, те факторы, о которых Вы говорили, присутствуют. Понимаю, что действительно необходимо обратиться к психологу. Но и здесь есть проблема. Дело в том, что живу не в Москве, к Вам в центр обратиться не могу. А том регионе, где я живу, психологи - очень дорогое удовольствие. У меня просто нет на консультацию денег, как бы я не хотела ее посетить. Не могли бы Вы дать хотя бы 2-3 самые простые рекомендации? Не могу постоянно находиться в страхе...
У., 28.5.2002
Ответ
Не все рекомендации объяснишь в двух словах. Я могу вам подсказать только самые простые приемы. Во-первых, почаще бывать на природе или в местах, где вы испытываете положительные эмоции. Учитесь расслабляться, чтобы выгнать из головы плохие мысли. Купите себе какой-нибудь учебник по аутотренингу и релаксации. Купите себе аудио кассету с какой-нибудь расслабляющей музыкой. Можно добавить к этому и ароматерапию. Спорт также оказывает на нервную систему положительное действие – бассейн, может быть какие-нибудь танцы спортивные, аэробика. Теперь один из приемов (на аутотренинг). Попробуйте сосредоточиться и представить себе место, где вы чувствуете себя в абсолютной безопасности. Например, на берегу озера, где кроме вас никого нет (на многих людей один вид воды оказывает успокаивающее действие), или на лесной поляне, или лежащей в густой траве среди цветов и пр. Запомните хорошенько все детали картины, которая предстанет перед вашим мысленным взором и то состояние покоя и гармонии, которое вас в этом месте охватывает. Скажите себе: «мне здесь так хорошо, спокойно, здесь я ни о чем не думаю». Побудьте подольше в таком состоянии. Научитесь погружать себя в это состояние расслабленности в любое время по своему желанию. Это не так легко, но если вы будете почаще повторять это упражнение, то у вас обязательно получится.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 07:36:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!