Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Здравствуйте, у меня проблема. Я запуталась. Hапишу кратко. Встречалась с парнем 4 года, думала,что останусь с ним. Может у него и были какие-то недостатки, но мне с ним было ОЧЕНЬ хорошо и спокойно. Инициатором разрива был он. Я безумно тяжело это перенесла, но не плакала. Через месяц устроилась на работу. Еще через один познакомилась с классним парнем и через месяц забеременнела. Об оборте не было и речи, он меня очень любит и у нас скоро свадьба. Проблема во мне, я не готова ни к замужеству, ни стать мамой. Не знаю даже как я к нему отношусь. + ко всему мне нагадали, что я с ним не останусь.
В общем, мне необходим совет. Спасибо.
Лена, 10.7.2003
Ответ
Лена, зря вы гадали. Это мешает строить свою жизнь свободно. Чем больше верить в предсказание, тем вероятнее оно сбудется. Лена, у вас есть несколько вариантов как поступить. Отменить свадьбу. Отменить свадьбу и избавиться от ребенка. Или принять все как есть. Не требуйте от самой себя соответствия каким-то идеалам жены и матери. Вы такая, какая вы есть. Вам надо еще многому научиться. Совсем не обязательно для счастья безумно любить своего мужа и ребенка. А вот осознанная и добровольная забота о них – в посильной мере – принесет вам и вашим близким много хорошего. Сможете сейчас найти для себя хорошего психолога – сделайте это. Можете обратиться ко мне – marinazajigina@mtu-net.ru. Вам надо выговориться. Ваше прошлое может помешать вам стать счастливой в настоящем. Вам надо выговориться, выплакаться!.. и «перевернуть страницу». Наверное, все случилось просто слишком быстро. И вы еще не готовы принять то хорошее, что преподнесла вам судьба совершенно независимо от вашей воли.
Зажигина Марина

Вопрос
Дело в том, что я по-настоящему полюбила мужчину. Он меня тоже любит. Н, к сожалению, он женат и у него двое детей, я готова на все ради него, даже пожертвовать своим счастьем, но не знаю, как правильно поступлю, отказавшись от него, либо ждать когда придет время, когда он пойдет на развод? Я еще молода и красива, все считают, что я найду еще свое счастье, но ведь они не знают о моих чувствах. Я знаю, что прожить без него не смогу и дня. разница в возрасте у нас - 7 лет, мне 23. но мы отлично понимаем друг друга, у нас одинаковые взгляды на жизнь, одинаковые вкусы. Я его люблю.
Сауле, 10.7.2003
Ответ
Сауле, практика показывает, что мужчины, обремененные семьей, в которой к тому же есть маленькие дети, тянут с разводом, предпочитая жить на две семьи. Да и в случае развода ваш любимый не будет принадлежать вам до конца. Большое место в его сердце будет отдано детям и в той или иной степени его жене, хотя бы как их матери. Для вас с самого начала это будет путь борьбы со своей ревностью и с вполне естественным желанием своего собственного маленького счастья. Представьте себе такую картину. Вы стали жить вместе, его семья в курсе всего, и он уходит к своим детям на «родительский день» и отчего-то задерживается дольше оговоренного времени. Что вы будете чувствовать в этот момент? Вы готовы к этому? Оцените свои чувства и свою решимость выдержать все лишь бы быть вместе с любимым. Решение ведь принимать вам.
Зажигина Марина

Вопрос
Подчас не знаю как реагировать на мужнины слова И в этот раз я в тупике. Ситуация:
Мы давно планировали поехать отдохнуть на выходные. С двух-летним ребенком трудно вырваться, мы очень устали и эта поездка нам просто как воздух была необходима.
Тут вдруг муж говорит между прочим, что друг у которого мы хотели остановиться будет в командировке на те выходные. Тогда я предлагаю поговорить с его женой, ведь она в курсе и конечно будет не против. Вяло соглашается. А потом говорит, что вообще-то в эти выходные хоккейная игра- это его хобби, он играет в лиге, но летом редко- и он не прочь был бы перенести поездку. Я ужасно огорчена и замолкаю, чтобы переварить сказанное им и сдержать огорчение. До этой его фразы у нас была оживленная беседа. После фразы я молчу, надеюсь, что он что-то скажет по поводу поездки. Молчание. Он задает отвлеченный вопрос, я не отвечаю. С этого момента молчание воцаряется до следующего утра. По дороге на работу я не выдерживаю и говорю, что неужели он даже ничего сказать не хочет, неужто ему безразлично. Ответ мужа:да, безразлично. Расстаемся естественно молча.

Ну и что после этого делать, как себя вести. Такое игнорирование нашего совместно спланированного мероприятия происходит не в первый раз. В тот раз были бурные эмоции с моей стороны - опять же, только я пыталась починить ситуацию и объясняла, что его безразличие к совместному выходу в свет было очень мне обидно. На следующий день принес огромный букет и извинился.

Ну что, опять глотать обиду и вытягивать его на разговор или просто дать пройти времени и проигнорировать случившееся? Но ведь это полное пренебрежение моими чувствами в данной ситуации будет тогда узаконено, не так ли?

Пожалуйста, посоветуйте что делать. В такие моменты я думаю о разводе, хоть и страшно этого не хочу и люблю мужа и семью.

Маша
Маша , 9.7.2003
Ответ
Маша, вам не замолкать надо в надежде, что он сам догадается или устыдиться, а как раз продолжать говорить о том, что значит для вас эта поездка, как сложно вам вырваться, какие надежды вы на нее возлагаете. Разговор, как это не противноJ, стоит вести не в обвинительном ключе («как ты можешь всего этого не понимать!»), а в конструктивном («сейчас я объясню, почему это важно для меня»). Любой спор, любое столкновение интересов между супругами требует, во-первых, прояснения ситуации, - каждый должен понять, почему другой настаивает на своем, и, во- вторых, - некоторого движения навстречу друг другу в поисках возможного (всегда!) компромисса. Второе должно происходить не по принуждения и не только из чувства долга, а на добровольной основе. Как дети говорят, «по-честному»: немножко по-твоему, немножко по-моему. Технику конструктивного выяснения отношений между супругами можно отработать на приеме у семейного психолога – marinazajigina@mtu-net.ru. Имейте также в виду, что мужчины часто не умеют объяснить свои поступки (женщинам это легче сделать чуть ли не по физиологическим причинам). Вот почему ваш муж принес вам тогда букет цветов вместо оправданий и объяснений.
Зажигина Марина

Вопрос
Dobrij den'!
Zaranee blagodarju vas za vnimanije k moemu voprosu.
Mne 26, zamuzem 1 god, vihodila zamuz po ljubvi...Do muza zila s celovekom starshe sebja na 14 let, strashno perezivala razriv..
Sejcajcas ja beremenna (beremennost pervaja), nezadolgo do etogo nacalis nashi spori s muzem, kotorije svodjatsja k postojannim skandalam, moj muz ocen uprjammij celovek, da i ja toze na peremirije dolgo ne idu...Sporim obo vsem, kto cto netak skazal, sdelal, ne pozvonil...bestolkovo voobshem...
Strashno, cto vsja eta situacija sejcas prodolzaetsja i mne strashno imet rebenka, podskazite kak bit' i v cem Vi vidite vihod, stoit li ostavljat' rebenka ili dlja nacala popitatsja razobratsja samim, vdvojom.Menja eto na dannij moment ocen bespokoit, tk na dannij moment eshe vse mozno ispravit(ja o beremennosti)
Zaranee blagodarju.
Kazdij den' ja ne bivaju n forume, esli neslozno, otpravte, pozalujsta otvet na moj e-mail(Tavis@one.lv) Spasibo!
Nastja, 9.7.2003
Ответ
Настя, извините, что отвечаю на ваш вопрос с опозданием. НЕ знаю, какое решение вы приняли за прошедшее время. Вам самой решать, рожать ли ребенка. Вы представлете, какую ответственность должен взять на себя психолог, советуя женщине оставлять или избавляться от ребенка. Это ведь важнейший вопрос, решается быть или не быть новой жизни. Подумайте о том, хотите ли вы сами, чтобы малыш родился. Вы же рожаете ребенка прежде всего для себя. Первые годы супружества всегда тяжелые – идет «притирка» друг к другу. Рождение ребенка само по себе становится испытанием для отношений мужа и жены. Это естественно. Вам надо объединиться, чтобы преодолеть возникшие трудности. Тогда вы станете семьей в истинном смысле этого слова. Поищите у себя в городе семейного психолога. Похоже, что Вам нужна и консультация, и поддержка.
Зажигина Марина

Вопрос
У нас с мужем кризис семейной жизни. Мы вместе 8 лет. Уже полгода как муж себя ведет по-хамски со мной и нашим сынишкой. Ко мне относится неуважительно, в быту не доволен ни едой, ни выстираным бельем, ищет причину для скандала.Говорит, что такая работа ему не нужна, он сам будет себе готовить, страть. То есть мою оценку явно занижает, хотя сам не является внимательным отцом и мужем. Причина кроется либо в его перенагрузке на работе, а возможно у него появилась женщина. Все мои предложения поговорить о том что происходит он обрезает и умолкает. Но следующий день начинается снова с недовольства но уже на новую тему. Я по натуре уравновешеный человек и смягчаю все острые ситуации. Это его тоже раздражает, он жаждет скандала. Скажите пожалуйста, как мне поступать при нарастающей ссоре (отвечать подобным тоном, молча пережидать бурю?).Могу сказать
, что раньше он был менее вспыльчивым, но аналогичные темы были всегда. Как мне поступать, чтоб пережить этот разлад при минимальных потерях нервов и еще большей отстраненности мужа от меня. Спасибо за внимание. С благодарностью выслушаю совет специалиста.
Людмила, 9.7.2003
Ответ
Людмила, если вы будете отмалчиваться, он будет «наседать» на вас снова и снова. Не стремитесь сглаживать, вы же видите уже, что это не помогает. Пытайтесь вывести его на разговор. Он вам «почему в квартире опять бардак», вы ему «тебя что-то расстроило на работе?»; он вам «черт возьми, мне все это надоело», вы ему «ты злишься». Есть такая методика в психологии - «отражение чувств» называется. Суть методики в том, чтобы в ответ на какой-то выпад, плохие слова и пр., собеседник не отвечал бы «ударом на удар» или не «подставлял бы другую щеку», а просто комментировал чувства, а возможно и называл бы причину, вызвавшую эти чувства. Если муж спустит пар, быть может, вам удастся вытянуть из него какие-то объяснения, что с ним происходит. Скажите ему, «дело не в квартире и не в белье, дело в наших отношениях; ответь мне, что ты хочешь». Так вы будете, не уходя от конфликта, переводить его в конструктивное русло.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 16:28:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!