Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!

Мы женаты 2 года, 3 месяца назад у нас родился ребенок. Живем в Германии, муж работает тут по конракту. К рождению ребенка муж предложил пригласить мою маму. До ее приезда муж мне всячески помогал, когда она приехала, перестал помогать совсем. Потом ему то показался борщ пересоленный, то блины пережаренными, то у него вдруг изжога началась. Мне было неприятно, что он это высказывает при маме, но когда я ему об этом сказала, он ответил, что никто ее готовить не заставлял. Дальше хуже. Однажды он начал рассказывать что его дедушка и бабушка копят деньги на похороны. Моя мама сказала, что это странно копить на похороны при 2-х дочерях и собственной. Муж ответил, чтобы не быть обузой, тогда она спросила, обуза ли для него его мама? Как он признался потом, этот вопрос показался для него оскорблением. Когда мама сказала, что наша бабушка никогда не копила денег, а всегда даже покупала чего-нибудь внукам или ей, то муж с ухмылкой сказал, что наверное она от голода и умерла. Это было сказано очень неприятно и я видела, что мою маму это очень сильно задело. Она вышла, а я сказала мужу, что так нелья говорить. Мама вернулась и сказала мужу, что он очень конфликтный человек, на что он ответил, что до ее приезда мы не ссорились, а она приехала нас поссорить. Мне стало ужасно обидно, я заплакала, мама ушла пить валидол, а муж начал кричать, что она как 15-летняя девочка устраивает тут цирк и что он видит ее истинные намерения забрать меня от него. Дальше он наговорил кучу неприятных вещей в том же духе. На следующий день мама мне сказала, что это последний раз, когда она к нам приехала. Я стала убеждать ее, что это было недоразумение и предложила вечером еще раз с ним поговорить. Лучше бы я этого не делала. Он не раскаялся, он считал, что прав и сказал, что она приехала устраивать козни, что вылетит из его дома и в итоге сказал, что мне придется выбрать либо он, либо она. Никто в моей семье никогда не позволял так говорить друг с другом, а тем более с мамой. А тут мой собственный муж! После этого я опять пыталась поговорить с ним уже сама, попыталась объяснить ему, что я чувтсвую, на что он сказал, что я чувствую себя как дура. И уже мне сказал, что я должна решить, либо я его жена, либо мамина дочка и у меня болезненная привязанность к маме. Было бы куда уйти, ушла бы в тот же день. Все оставшееся время обстановка была напряженной, мама уехала раньше. На следующий день после ее отъезда муж стал 'шоколадный', предложил помощь. Сказал, что хватит обижаться, ведь мама уже уехала. Считает, что я расстраивалась, чтобы сделать ей приятное.
Мой муж вырос без отца. Его родители развелись, когда ему было 12 лет. Его бабушка наговаривала ему плохое про отца. Может отсюда негативное отношение к моей маме? Вот такая история. Как жить дальше - не знаю. Не могу простить такое неуважение и понимаю, что дальше будет хуже. Уйти боюсь и ребенка жалко. У мужа мнение такое - вышла замуж, про ту семью забудь, у тебя теперь есть своя. Я так не могу. Говорила ему об этом, а он сказал, что я сама себя ставлю перед выбором. Когда сказала, что хочу развода, он ответил, что может быть тогда моя мама что-нибудь поймет ценой наших жизней, а насчет меня, так не всем же замуж выходить, нужно кому-то и с мамами жить. Я хочу свою семью, но и с родителей не могу не общаться украдкой. Что делать?
Татьяна, 23.6.2003
Ответ
Татьяна, здесь есть две темы. Во-первых, вопрос о будущем вашей семьи в свете взаимоотношений с родственниками, и, во-вторых, вопрос о той форме (неприятной, скандальной), в которой ваш муж выражал свои пожелания в адрес вашей мамы. Мне кажется, что вам лучше разделить эти две вещи. Прокомментирую сначала вторую тему. Форма, выбранная вашим мужем некрасива, неуважительна, предосудительна и т.п. Вы вправе обижаться на него за это и ждать от него понимания того, что оскорбляя вашу маму по форме (даже не по сути), он унижает в том числе и ваше и свое человеческое достоинство. Пусть даже мама в чем-то не права, но оскорблять и унижать ее за это нехорошо. Теперь о первом вопросе, более сложном. Прав ли был ваш муж в своих подозрениях о том, что ваша мама настроена против него или нет, чем-то в своем поведении ваша мама и вы сами дали ему основания сделать такой вывод. Возможно, он был предубежден, но раз изначально он не был против приезда вашей мамы, ситуация накалилась именно в ее присутствии. Скорее всего, все дело в ревности – и со стороны вашего мужа, и со стороны вашей мамы. Они вас просто не поделили! Отсюда обида, условия «или – или», издевки и пр. Правда мужа в том, что для того, чтобы создать свою семью, надо психологически отделиться от своей родительской (т.е. стать более независимыми, отвечающими за самих себя). Неправда в том, что создание новой семьи требует полного разрыва с родителями. Отнюдь. Есть вопросы, которые вы решаете с мужем, но есть и привязанность к своим родителям, есть благодарность, есть почтительность и пр. Скорее всего, ваш муж в своих отношениях с родными находится на другом уровне. Он не понимает, как это – отделиться и остаться близкими. Быть может, вы не объясните ему это словами, вы можете только показать своими поступками. Запрет на общение с родителями – это чересчур! Вам не надо ни уступать, ни опровергать мужа в этой ссоре. Вам надо придти к какому-то паритету. Страсти должны немного улечься, и разум должен помочь найти решение.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Мария!
У нас с женой возникли серьезные разногласия по теме ее курения. Курит она с юности, а познакомились мы почти 6 лет назад. Я с самого начала ясно давал ей понять, что мне это не нравиться, подыскивал материалы о вреде курения и т.д. Она же говорила, что бросит в любой момент, если будет действительно нужно. Потом мы узнали, что скоро станем родителями и решили оформить наши отношения официально. Курить она сразу бросила, но через 4 месяца после рождения сына вновь начала - 'расслабилась', т.к. сын перешел на искуственное питание. Курит уже год (5-6 сигарет в день, а то и больше - все я не вижу). Меня это очень подавляет, т.к. у нас в планах были еще дети, а она губит свое здоровье. Еще недавно прочитал, что вредные вещества от курения выводятся из организма женщины в течение 1 года, а мы планировали интервалы между детьми примерно в 3 года. Позавчера мы долго говорили об этом и она опять просила не давить на нее, сказала, что бросит когда будет готова, и что я преувеличиваю вред от курения, а я фактически сказал, что ее курение убивает будущее нашей семьи. Теперь жена 'закрылась' в себе, и я не знаю, что делать дальше. Пожалуйста, помогите.
Алексей, 21.6.2003
Ответ
Алексей, оцените ущерб, который может принести вам ваша настойчивость в этом вопросе. Ведь вы можете и жену на этом потерять. Вот вы считаете, что раз она курит, ЗНАЧИТ убивает будущее вашей семьи. А она может думать, что раз вы настаиваете на том, чтобы она бросила курить, ЗНАЧИТ вы ее не любите и не принимаете такой, какая она есть. И тогда зачем ей рожать вам еще детей? Мне кажется, что вам просто не стоит смотреть на ее привычку, как на угрозу для вашей семьи. Быть может, она и сама не рада, что пока не может бросить курить. Своей настойчивостью вы не облегчаете, а усложняете ей задачу. Ваши отношения важнее, чем ваше неприятие сигарет. Быть может, ради будущего вашей семьи вам стоит стать более терпимым? Ведь будущее зависит не только от поведения жены, но и от вашего отношения к ней.
Зажигина Марина

Вопрос
Здарствуйте, не знаю что мне делать! Живем с женой в браке с 1998г. Поженились когда я еще учился, а она уже работала. Потом я приехал к ней в Москву. Оба иногородние. Снимали квартиру. В 2000 году родился сын. Примерно в это же время купили квартиру в строящемся доме. Так как влезли в долги, жене пришлось выйти на работу и ребенка отправили к бабушке. Она живет в другом городе, по этому видимся только на выходных, и то не всегда. С некорорых пор жена перестала стремиться домой. Потом я выяснил что она влюбилась по интернету в другого человека. Он живет в другом городе (в Эстониии) она там тоже жила 17 лет. И она в стречалась с ним когда ездила на встречу выпускников. Она понимает, что она с ним не будет (а может и надеется на это), но продолжает общение с ним. Не хочет жить со мной. Не скрывает что я ей безразличен. Что мне делать?
Дмитрий, 21.6.2003
Ответ
Дмитрий, непросто вам. Обстоятельства вашей жизни сложились так, что ваша семейная жизнь не сложилась. Отправив ребенка родственникам, вы остались и вместе с женой, и порознь. Во всяком случае она по-видимому не ощутила себя ни мужней женой, ни матерью. И свое свободное время она стала использовать по своему усмотрению. В принципе у вас есть шанс построить семью и стать настоящими родителями для своего ребенка, если вы начнете жить все вместе хоть где-нибудь. Но на это нужна добрая воля вашей жены. Вас многое связывает. У вас есть ребенок, которому нужны и мама, и папа. Вам надо принять решение, будете ли вы вместе. Поговорите с женой. Быть может, вам стоит решиться попробовать эту самую совместную жизнь?
Зажигина Марина

Вопрос
Люблю девушку, у которой есть boy-friend. У неё очень много поклонников. Посоветуйте пожалуста как мне заслужить её внимание, если у меня ситуация, схожая с Вячеславом, я забываю слова и теряю разум. Заранее спасибо!
Валерий, 14.6.2003
Ответ
Пишите для нее стихи, рисуйте, сочиняйте музыку – в общем, используйте все свои таланты. Даже если она не ответит на ваше чувство или этот ответ придет не так скоро, как бы вам того хотелось, вы будете чувствовать, что ваша любовь подвигла вас на что-то прекрасное, на создание чего-то красивого, вдохновенного.
Зажигина Марина

Вопрос
Муж часто уезжает в командировки. Иной раз получается так, что три дня дома, а потом неделю отсутствует. Мужа очень люблю, скучаю. Иногда и заснуть-то без него не могу. Собственно, вопрос. Насколько это нормально или пора лечиться? Я работаю, у нас маленький ребенок, встречаюсь с подругами. Это я к тому, что не сижу дома и ворон от скуки не считаю. Но когда мужа нет рядом, все прямо из рук валится. Спасибо
Елена, 11.6.2003
Ответ
Нормально. Догоритесь с ним о каком-то обязательном телефонном звонке или электронном письме или SMS-сообщении. Даже не обязательно разговаривать или писать по многу. Просто «твой» или «скучаю» или еще что-то, что известно только вам одним. Вы и сами можете порадовать мужа этими знаками внимания, когда особо скучаете. Переведите свои отрицательные эмоции в положительные для него – сделайте ему приятное. Вот вам и полегче станет.
Зажигина Марина

Вопрос
Очень хочу ребёнка, уже давно и совершенно осознанно, с мужем женаты больше года, он видит как я маюсь, но часто слышу от него:сначала квартиру, потом хорошую машину, постоянный заработок. Мне кажется ,эти бытовые проблемы будут всегда. Конечно, жить нам тоже особо негде( у матери двухкомнатная, а у его родителей только комната), но мы снимаем квартиу , машина у нас есть и ,как мне кажется, могли бы беспечить ребёнка, бабушки помогли бы. Подскажите, как мне затронуть струнки в его душе. У меня был аборт в 17 лет, по этому поводу куча фобий= ), но ребёнка очень хочу, не могу реализовать свой 'материнский инстинкт' и боюсь, что дальше посто проблемы с психикой начнуться( я и так не могу спокойно на чужих детей смотреть). Может решиться и рожать одной, если муж заортачится. Можно ли как - то повлиять на мужчину в этой ситуации, или придётсяждать, пока он созреет. Но ведь эгоисты зреют очень долго,а ему уже почти 30.
margo4, 9.6.2003
Ответ
Марго, решитесь сами на что-то. Выберите – ждать и терпеть или пойти на риск. На свой инстинкт и на свое горячее желание так просто не наступишь, это вы сами видите. Быть может, ваш муж подчинится вашему решению, если увидит, что вы тверды в нем. А пока вы сами сомневаетесь, ему проще убедить вас, что пока «не время».
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина, спасибо что ответили на мой вопрос ) Но мне хотелось бы рассказать вам немного подробнее, Я Изменила, возможно подцепила ИППП. Эта измена для меня что то вроде протеста, так как мой любимый женат и имеет дочь, он меня старше на 17 лет,при чем мне всего 18.Он меня тоже очень любит, как и я его, наши отношения уже продолжаются третий год. Но ведь так тяжело любить только третью часть человека! Так хочется заполучить его всего, хоть разум и говорит обратное. Он не хочет портить жизнь мне, так как я 'молодая и красивая' и что ему через 10 лет уже будет 45, а мне всего 28. И что ему будет невыносимо осознавать что я не счастливо с ним. Да и потом у него ведь есть ребенок, девочка конечно уже большая, 13 лет, но я по себе знаю, что ей сейчас нужен отец более чем когда либо, а она очень тянется к отцу. Да и потом он кормилец в семье. Простите за сумбурное письмо. Жду ответа на почтовый ящик, т.к. на сайте очень много других вопросов, очень трудно сорентироваться.
Лариса, 8.6.2003
Ответ
Лариса, я задержалась с ответом, извините. Если вы выбираете жизнь рядом со своим любимым, вам придется принять его таким (в такой процентовке), какой он есть. Протестовать против того, что вы не в силах изменить, значит, понапрасну мучиться и мучить любимого. Либо смиритесь с тем, что есть, либо не держитесь и оторвитесь от него сами.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте,Марина Анатольевна.
Мне 30 лет,мужу 31 год,нашему сынишке 4 месяца.Живём мы вместе уже 4 года,а расписались только 1,5 года назад.Проблема в том, что я,как и положено,сижу дома с маленьким ребёнком,а муж работает.Не могу сказать,что нам хватает его зарплаты,не могу сказать,что он сильно устаёт.Но он совершенно перестал мне помогать,каждый вечер после работы он,приходя домой,начинает ворчать на меня,что,мол,ты сидишь дома,ничего не делаешь(хотя ужин,чистые рубашка и носки,а также чистота в доме у него есть каждый день!).Раньше он мне помогал,интересовался,что нужно сделать,как помочь,даже иногда делал всё сам,не спрашивая меня,видел,ЧТО нужно сделать и делал молча,я хвалила его,и мы были счастливы.Потом всё это в один миг пропало.Сейчас я спрашиваю,что бы ему хотелось,чтобы я ещё делала,ничего не говорит,злится,или уходит в другую комнату.К сыну он практически не подходит;если скажу,чтоб подошёл,то идёт,если нет - значит нет.Я понимаю,что он боится маленького ребёнка,ему ещё с ним пока не интересно,что он ревнует меня к нему,что пытается отвоевать ту часть внимания,которое теперь принадлежит сыну,а раньше принадлежало ему.Я говорила ему,что я устаю,что мне нужна его помощь,а он говорит,что устаёт тоже('Я работаю,а ты дома сидишь!').Мы воспитываем ребёнка вдвоём,нам никто не помогает,ни бабушки,ни нянюшки...Что касается занятий любовью,то это было всего лишь 3 раза за 4 месяца и то в очень 'скомканном' виде...Да,и ещё одно страшное обстоятельство:раз в месяц-полтора он уходит в запой дня на 4.В это время он может меня ударить,постоянно выгоняет нас сыном из дома,очень агрессивный,я его в такие моменты очень боюсь.Я считаю,что таким способом он пытается привлечь к себе моё внимание,чтобы я перестала думать о сыне,а думала о том,что он напился.Кодироваться отказывается,говорит,что я-мужик и могу делать то,что хочу...Нам уйти некуда,разводиться - это не метод решения проблемы,а разговоры разговаривать с ним я уже очень устала,потому что они ни к чему не приводят.Почему с рождением ребёнка наши мужья перестают быть теми людьми,за которых мы выходили замуж? А ведь всего лишь год назад всё было по-другому... Помогите мне,пожалуйста.Что же мне делать?
Маша, 6.6.2003
Ответ
Маша, извините за ошибку в ответе на ваш вопрос. Вот ваш ответ: это типичный кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. От этого вам, конечно, не легче, но через что-то подобное проходят практически все семьи. Ситуация скорее всего со временем нормализуется. Наибольшие опасения вызывает его агрессивность во время запоев. Ведь от этого страдаете и вы, и малыш. Если вы действительно в состоянии смотреть на это, как на его слабость и можете принять какие-то меры, чтобы предупредить агрессивные вспышки, значит, ситуация еще находится под вашим контролем. Знайте только, что вы не обязаны терпеть насилие в свой адрес, и имеете полное право искать защиты и помощи. .
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день, Марина Анатольевна! Мне 27 лет, мужу 31, сыну - 7. Я не знаю, совет ли мне нужен..может сорее комментарии специалиста. Дело в следующем. Мы живем вместе 8,5 лет. Знакомы на 2 года больше. Со стороны, вполне нормальная семья. Оба работаем, однако мой супруг довольно сложный человек. Его жизненный дивиз: 'Все козлы!' (его слова) За все годы совместной жизни, мы пережили довольно много личностных сложностей. Но,как правило, все конфликты разрешались благодаря компромиссу с моей стороны. Позже, я стала мужу как ребенку говорить,что именно в сказаннгом или сделанном им меня задевает - говорила мягко, поэтому это действовало..правда недолго...спустя какое-то время, все повторялось, и я вновь говорила...и так постоянно. Три месяца назад мы мы повздорили: он грубо отозвался о моей матери, я сказала,что это мне обидно слышать,и я со своей стороны никогда не позволяю подобного..обиделся ОН! как результат, молчание (надо сказать, что с самого начала совместной жизни он так меня 'воспитывал'..молчанка доходила до месяца..потом(даже если он был не прав) я сдавалась...позже просто старалась не доволить до нее) и вот на этот раз...я почему-то даже обрадовалась тому, что не буду слышать его... он, наверное, почувствовал и сказал, что пора поговорить (как обычно - мои нравоучения о том,что он сдела не так), но дело в том, что мне этого уже не надо...мы, конечно, померились..но в душе моей словно что-то замкнуло...я не чувствую желания его присутствия рядом..время шло...это отношение не менялось..более того, я стала призрительно относиться к мужчинам вообще, меня стали раздражать люди на улице, шум города, я стала терять усидчивость на работе, пропал интерес к чему-то новому..сама себя не узнаю, понимаю, что так быть не должно, но все способы, которые раньше меня вытягивали из проблем (покупки, книги, музыка и т.д. ) мне не помогают..Ощущение, будто я хожу по кругу, из которого нет выхода..те маленькие радости, которыея находила в жизни, больше не радуют меня как раньше, и что самое тяжелое, у меня нет желания что-либо менять: а зачем? чтобы вновь что-то строить, тратить силы, нервы в течен.10 лет, а потом разочароваться во всем этом? Да, конечно, сын - это счастье, но с ним у меня полная идиллия, мы понимаем друг друга, и по-этому, за него я спокойна..Вообщем, вот такая ерунда у меня... Прокомментируйте, если сможете..
Yulia, 6.6.2003
Ответ
Юля, похоже, что вы переживаете личностный кризис – мысли о смысле жизни (вернее бессмысленности), ощущение, что все однообразно, что ничего нового и хорошего уже не будет и пр. Вы прожили отрезок своей жизни и «доросли» до тупика. Теперь у вас есть шанс найти новый путь, новое осознание себя в жизни, «войти в пока закрытую для вас дверь». Ищите себя, ищите себя не в семейных отношениях, а в мире, в общении с людьми. Отправьтесь с сыном в путешествие, смените обстановку.
Зажигина Марина

Вопрос
Я познакомился учусь с девушкой, которая мне не безразлична, но когда я с ней пытаюсь поговорить я забываю всё: все слова, все что хотел сказать. С остальными девушками все нормально, а сней... Что мне делать, может вы мне поможите. Заранее благодарю!
Вячеслав, 4.6.2003
Ответ
Вячеслав, это так здорово, ведь это настоящая романтика! Я думаю, что вам стоит все же пытаться с ней заговаривать, хотя бы даже чтобы сказать какую-то банальность. Обычно девушки ценят тех, кто теряет при их виде дар речи. Поверьте, что не слова будут решающими в становлении ваших отношений, а ваши взгляды и чувства, понятные без слов.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 11:17:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!