Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Что мне делать по рекомендуйте я люблю человека, но мы расстались.Я держусь, но бывают моменты слабости.МЫ с ним встречались редко, но мне было хорошо оттого, что он есть ,не смотря на то что мы не видились долго, я привезалась к нему...
Гульфия, 20.3.2003
Ответ
Гульфия, обычно в этих случаях я рекомендую как женщинам, так и мужчинам писать стихи, рисовать, музицировать и пр. Если вы сможете выразить свое чувство в творчестве (не важно, пусть это будет хоть вышивание крестиком), вам станет легче.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, я пишу вам второй раз. Мне 15 лет, а парню, которого я люблю 20. Наши родители дружат и я иногда встречаюсь с ним в заведении, где работают его родители. Он им часто помогает. Мы обычно с ним перемениваемся парой фраз, он спрашивает меня о школе и т.д Но я незнаю, как понравиться ему как девушка и сделать так, чтобы он обратил на меня внимание. Также и я и он изучаем английский и я попросила его найти мне репетитора по английскому языку. Может это хоть как-то сблизит меня с ним.
Катя, 18.3.2003
Ответ
Катя, просто старайтесь чаще с ним обмениваться хотя бы парой фраз. Спрашивайте его о том, о чем он рассказывает с удовольствием. Будьте ему собеседницей, приятельницей. Расстояние между вами уменьшится, и тогда вам будет легче что-то предпринимать для того, чтобы ваши отношения развивались в нужное вам русло. Используйте разные предлоги, какие только придумаете. Но не злоупотребляйте его помощью. Предложите ему свою помощь в чем-то. Быть может, вы сможете вместе с ним помогать его родителям в их заведении? Как вариант?
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, не знаю даже как начать. Вобщем ситуация такая: я встретил ее и полюбил с первого взгляда. Она- это моя вторая половинка, которая наконец нашлась.У нас даже мысли похожие, мы часто говорим одну и туже фразу одновременно! Я уже два раза был женат, неудачно, слава богу, детей нет, а теперь наконец нашел ее- и не отпущу! И никому не отдам! А проблема в том, что она- моя троюродная сестра. Когда мы познакомились, я даже не знал. Наши семьи давно не общаются. Ее отец и моя мама - кузены. Она очень на меня похожа(и на мою маму в молодости)- в этом вся проблема, с точки зрения наших родственников. Теперь, после многих лет они решили объединиться, чтобы сообща нам помешать. Живем мы в разных городах-она в Москве, я в Питере, но сейчас бросил все и переехал к ней в Москву. В Питере у меня не было особо большой зарплаты, часто помогал отец (он бизнесмен). Теперь всякая помощь прекратилась, но мне плевать. Я уже нашел работу, и буду стараться, чтобы она и дети ни в чем не нуждались. У нее 2 сына от предыдущего брака (неудачного). Это- особый повод для нападок моей мамы. Кроме того, иоя Женя старше меня на 6 лет. Но это ерунда! Ее дети очень похожи на нее и на меня тоже. Меня все считают их отцом, когда мы куда-то идем вместе. Я к ним тоже очень привязался и они мне рады. Может, у нас и не будет других детей. Но что делать с родней? Наши родители и бабушки (они сестры) грозятся прервать всякое общение с нами, если мы поженимся!Мне жаль маму, я у нее один, но общаться с ней невозможно- орет 'прокляну!' и все!Моя Женя тоже переживает. Ее родители, особенно отец-резко против нашего брака. Считают меня легкомысленным обалдуем-два развода, как же!.Но главная причина-мы троюродные, да и внешене очень похожи!Но троюродным не запрещено жениться! А тут мне дедушка сказал по секрету, что моя мама и ее отец были друг в друга влюблены много лет назад, но их растащили в разные стороны. Теперь история повтряется. Что мне делать? От нее я не отступлюсь. Для меня- это все равно что отрезать от себя половину. В крайнем случае порву со всей семьей. Но неужели нет другого выхода? Посоветуйте что-нибудь. Спасибо.
Олег, 13.3.2003
Ответ
Олег, я не врач, я не знаю точно, какая близость в родстве опасна с генетической точки зрения. Но хочу вам сказать, что вы вправе устраивать свою жизнь так, как вы хотите. А бабушки с дедушками боятся за вас во след любовной истории ваших родителей. Они, по-видимому, тогда сильно перепугались. Но опасность тогда была выше, насколько я понимаю. Двоюродное родство, безусловно, является препятствием для брака, так? Удивительно, вы со своей Женей как будто исполняете мечту ваших родителей, которые хотели соединиться, но не смогли… Чтобы не осложнять себе жизнь, вы могли бы пока сказать своим и ее родителям, что вы не собираетесь жениться. Во всяком случае, в ближайшее время. Но будете продолжать видеться с ней как друг и оказывать ее семье помощь, в том числе материальную. В этом-то нет ничего плохого! Мне кажется, вам надо остыть немного и решить, как вы будете действовать дальше. Не надо резких движений – ни рвать, ни резать, ни исчезать, ни вдруг появляться. Идите посередине, гнитесь, но не отступайтесь от своего. «Выиграет» в вашем противостоянии с родственниками тот, у кого будет больше терпения и спокойствия.
Зажигина Марина

Вопрос
Я прошу прощения, это не совсем по вашей части, но может сталкивались. Я женат почти 3 года, и эти 3 года секс 1-2 раза в месяц.
Мне 23 года и ТЯЖЕЛОВАТО. Жена говорит, что это (не желение секса) началось когда почти сразу после свадьбы я попытался выяснить испытывает ли она оргазм и ошибочно (вроде) пришол к выводу что нет и очень расстроился. После чего желание довольно быстро улетучилось. Я старался быть ласковым, нежным, внимательным, добрым... Дарил цверы, конфеты...
Мурлыкал вобщем на все лады. Тщетно!
Не знаитн ли Вы существуют ли препараты уменьшающие влечение? Был бы ОЧЕНЬ признателен. Это просто Ад...
Сергей, 5.3.2003
Ответ
Сергей, вам надо уговорить жену придти вместе к семейному психологу или к сексологу, владеющему психотерапевтическими навыками. Необходимо прежде всего разобраться, в чем причина сексуальной холодности жены. Когда будет ясность, уже станет легче. Второй шаг – предпринять конкретные меры по изменению ситуации к лучшему. Все это возможно, была бы на то ваша добрая воля. Звоните в наш центр – 507-1520 или пишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru.
Зажигина Марина

Вопрос
Дома просто ад
кромешный. Муж не хоте разговаривать ни со мной, ни с ребенком. Причины не
известны. Спрашиваю мы чем-то обидели тебя, он говорит – нет. О чем нам
разговаривать, мы столько лет вместе живем, я говорю ну ладно нам с тобой,
а с ребенком? О чем с ним разговаривать, он даже говорить не может и вообще
мне с ним не интересно. Домой приходит в 9 – 10 вечера, перед тем, как укладывать
спать ребенка и за весь вечер ни тебе ни здрасте, ни до свидания. Один вопрос мы
когда его купать будем? Все.
Первый раз за два года решила ребенка отвести родителям и отремонтировать потолок, сама переживаю как он, первый раз ночует без нас. Без него так
пусто в доме, как я жила без него рашьше? Думаете муж спросил, а где
ребенок, а как он? Я спрашиваю, тебе что все равно, ты даже не
поинтересовался где, ребенок, как он? А чего, мне спрашивать, я знаю, что он
у родителей, было бы плохо, уже бы он был тут. Вчера забрала ребенка, и никому до него дела нет.
Я запуталась. Я не могу понять почему, мне так нужна чья-то (даже
не чья-то, а именно мужа) оценка, поощерение (он говорит, что это у меня
комплекс неполноценности и в детстве меня не доласкали). У него слова
клещами не вытащишь, зато кто-нибудь позвонит, так и слова мы знаем и спасибо
и спокойной ночи и счастливо. Меня это на столько бесит, рыдаю
почто каждый день. Что не спрошу, на все ответ (нормально, а че или чего
тебе надо от меня и у каждого своя жизнь). УСТАЛА, НАДОЕЛО!!!
Почему у человека, такое отношение к семье? В цем моя вина? Как научиться
жить для себя, любить себя? Или это все уже, навсегда?
Позавчера опять был скандал. В котором мне было сказано, что я для него
безразлична как женщина и как личность. На мой вопрос, а кто же я? Мать
ребенка и живу я с тобой только из-за ребенка и тебя я не люблю. Я
предлагаю вариант развода, он его не устраивает. Я сказала, что не надо со
мной жить ради кого-то или чего-то, это никому не нужно. Я уйду к
родителям, будешь приезжать к ребенку на полчаса или там двадцать минут,
сколько ты считаешь нужным, и жить свой жизнью, никто ни будет делать мозги, ничего не спрашивать и так далее. Мне говорят, одна уходи, а с
ребенком нет, я не хочу ездить куда-то, чтобы посмотреть на своего
ребенка.
Вот-так и никому не нужна и безразлична. Неужели можно даже матери ребенка
бросать такие унижения, за что? Что я сделала такого, чтобы заслужить
такого с собой обращения?
А самое главное, что теперь делать? Я понимаю, что надо начать жить рада
себя самой и ребенка, но как убить в себе и переломить свою психологию,
чтобы не обращать внимания на человека с которым живешь, как жить как с
чужим человеком?
Простите, что длинно, наболело.
Татьяна, 5.3.2003
Ответ
Татьяна, милая, вам нужна помощь и поддержка. Предположу, что вам станет легче, если вы просто сможете рассказывать о себе, своих переживаниях заинтересованному в вас человеку, который понял бы, каково вам приходится. Ваше положение далеко не так безнадежно, каким вы его, должно быть, сами считаете. Просто надо, чтобы бушующая в вас буря чувств улеглась, чтобы вы обрели согласие с собой и миром. И стали бы меньше зависеть от того, что и как сказал или не сказал вам муж. МУжская психология отличается от женской. И чтобы строить и выяснятьJ с мужчинами отношения, надо кое-что учитывать. Но здесь в двух словах не объяснишь. Я готова встретиться с вами, если вы москвичка. Пишите мне на marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Мне 19 лет, моем парню 24. Мы встечаемся уже 5 лет, сейчас я беременна, а его как будто подменили. Стал нервным, раздражительным, агрессивным. Живем мы не вместе, потому что он боиться сказать родителям о беременности и о том, что мы хотим жить отдельно своей семьей. Мы стали постоянно ругаться, я все время переживаю. Недавно он меня выгнал из своего дома только потому, что у него не было настроения, потом пришел даже не извенился, я простила, но внутри все равно остался осадок. И он мне нужен, я хочу воспитывать ребенка с мужем, а не со своей мамой.Как мне поступить? Я хотела бы сохранить наши отношения, но все идет к тому, что мы растанемся, это невозможно больше терпеть. Большое спасибо, Вам, за то что вы есть!
Лиза, 4.3.2003
Ответ
Лиза, ситуация непростая. Понятно, что ваш парень нервничает из-за предстоящего разговора с родителями, из-за предчувствия того, что его жизнь может круто измениться в ближайшее время. Он сейчас на перепутье. Лучшая и худшая стороны его натуры борются между собой. Его страхи подпитывают его худшую сторону. Вот почему, если вы любите его, не надо ставить ему ультиматумы. Пусть решает все сам, не упрекая вас потом, что это вы его к чему-то принудили или наоборот отговорили. Самая лучшая ваша позиция сейчас – немного психологически отдалиться от него, т.е. не цепляться за него (этим вы его еще больше испугаете и оттолкнете). При этом при встречах вы можете давать ему понять, что он важен для вас и что вы хотите быть рядом с ним. Если он сам на это пойдет. Это очень сложная задача. Которая по плечу не каждой 30-тилетней женщине. Но вам надо взять себя в руки и вести себя более мудро, чем он сам. Это сложно, ведь вам самой сейчас тяжело и вы надеялись и надеетесь, что он будет вам помогать. Сейчас это невозможно. Старайтесь помочь себе сами, пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru. Единственное, что вы можете от него сейчас требовать, это уважения к вам. Он не имеет права вести себя с вами грубо. Если он будет грубить, уходите первой вы. Пусть ему будет стыдно за свое поведение. Взаимные упреки и выяснения, кто виноват все только испортят.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!

Хочу задать вопрос. Права ли я? Мне не нравится, что мой муж периодически, 2 раза в месяц (зарплата и аванс) приходит домой подвыпивши и поздно. Уже живем 3-й год, и это продолжается все это время. Постоянно его поздние возвращения заканчиваются одинаково. Прошу понять меня и перестать так поступать. ДОходило вплоть до угроз о разводе. Обещает каждый раз исправится, но все по прежнему. Вчера опять пришел в полвторого ночи, очередной скандал и все. Что делать?
Ленусян, 27.2.2003
Ответ
Я поняла, что муж не пьет много, просто вас раздражает то, что он не хочет считаться с вашим желанием видеть его дома каждый день во время и трезвого. Так? Похоже, что вы эмоционально очень привязаны к вашему мужу, и что его отсутствие дома после окончания рабочего дня вас очень тревожит – где он, что он, почему он не торопиться идти домой и т.п. Вы хотели бы, чтобы вы и ваши семейные интересы были для него на первом месте, как для вас, а он своим поведением доказывает, что это не совсем так. И вам больно, да? А бывало ли так, что вы, а не он, позже домой после посиделок с подругами, встреч с кем-то и т.д.? Приходилось ли ему ждать вас дома и волноваться, когда вы придете? Или нет? Мне кажется, вам надо попробовать изменить сложившийся порядок вещей. Завести себе новые интересы, расширить круг знакомых. Семья редко способна удовлетворить все потребности человека. Вот почему я советовала бы вам изменить ситуацию, сложившуюся в вашей семье, изменив вашу жизнь. Это самый эффективный способ решения этой проблемы. А путь ссор и постоянных выяснений отношений, на мой взгляд, тупиковый. Если вы захотите оспорить мою точку зрения, пишите marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина!
Что мне делать?Живу сподругой 3 года. Мы не расписоны, живу вее квартире, все дела.Сейчас она забеременела и говорит нам нужно растаца.Как же так?веть ребенку нужен отец?Первого мужа она тоже бросила, когда родила, точнее выгнала. Мы с ней жили хорошо, я ремонт в квартире сделал, а теперь она говорит выметайся я троих не прокормлю (двух детей именя) У нее большая зарплата, больше моей раза в три но все равно я себя содержу сам, одежду она мне покупала толко как подарки к празникам.Ее сыну со мной интересно, я его учу чего должен делать мужик-пилить, строгать, краны чинить цыклевать полы-она не возражала.Он мне компютер показывал, интернет ивсе. И вдруг теперь.Я может ей не пара,без образования но вот приучился уже и мыца каждый день и брица и курить бросил, не пью давно, с армии, свои вещи сам стираю, всю работу по дому где что починить. Первый ее муж был нормальный тоже,зарабатывает много.Как ей обяснить что нормальными мужиками не кидаюца а может на консультацию к вам привести веть ребенку нужен отец. только боюсь ето очень дорого а она платить не захочет.С уважением.Геша
Геша, 27.2.2003
Ответ
Уважаемый Геша, я немного не поняла. Она предлагала вам расписаться или нет? Быть может, она просто поставила вам условие – или вы регистрируете ваши отношения, или оставляете ее? В любом случае, Геша, от вас самого зависит, уговорите вы ее сохранить вашу семью или нет. Она не верит мужчинам, боится, что они ее подведут. Вот почему она хочет избавить себя от переживаний, просто удалив вас с глаз долой. Убеждайте ее, ухаживайте за ней. Ведь она мать вашего будущего ребенка. Дарите ей подарки, предлагайте любую помощь, все время спрашивайте, что вы можете сделать для нее. Настаивайте на том, чтобы она принимала вашу помощь. Говорите ей и про то, что у вас сложились неплохие отношения с ее сыном. Детям, действительно, нужен отец. Иначе они чувствуют себя неполноценными и т.п. И не стесняйтесь своего образования. Если вы любите ее, дорожите ею, если вы способны подарить ей много мужского внимания, заботы, то вы сможете сделать ее счастливой. Да и зарегистрируйтесь вы с ней, если ей так хочется!
Зажигина Марина

Вопрос
Наверно, что бы вам было легче анализировать ситуацию, надо объяснить причины такой глубокой привязанности моего мужа ко мне с будующим ребенком. Дело в том, что у него самого с детства в семье был сквозняк: мама никогда не умела себя сдерживать и каждый день устраивала дома скандалы и истерики по мелочам, отец не смотря на то, что был великолепный человек, не выдержал и начал пить. Так что насколько он себя помнит ребенком, общение с отцом ограничивалось поисками его по всем барам города и уговорами, что пить не хорошо, выслушиваний жалоб на мать. А общение с матерью, в свою очередь, постоянными упреками, что она все пожеертвовала, что бы его ростить, оставила работу, а он, накой неблагодарный, посмел порвать штанину. И все в этом духе. Других детей родители так и не завели. Спасло его то, что фактически мальчика воспитывал дед. Не то он бы тоже или спился или стал наркоманом со временем.
Поэтому когда он наконец женился на девушке, которую давно любил и видел в качестве единнственной женщины – матери своих детей, он наконей обрел то, о чем мечтал и о чем так тосковал с детства – настоящую СВОЮ семью. Так что с ростом сына (пока у меня в животике), он очень боится что-то пропустить, наслаждаясь тем, что у него, в принципе, никогда не было: тихим семейным счастьем. И все остальное тут, не то что на втором, но на десятом плане.
Но, как я уже писала, все наши совместные сбережения исчерпались и начались проблемы недостатка финансов. И он первый, кто переживает по этому поводу, ощущая всю ответственность на себе. Его мать настаивает, что бы я ему устраивала сцены, постоянно стараясь подчеркнуть, какая я несчастная, потому что вышла замуж за человека без постоянного места работы. Но это глупости и больше ее ревность к нам обоим (она нас очень любит). Но я и не собираюсь так поступать. Я вижу, как для него важно хоть немного уталить свой голод семейного тепла и наоборот отношусь к нему с нежностью, занимаюсь своими делами по хозяйству, читаю книги по учебе. Я знаю, что он «отойдет». И в этом я хочу ему помочь.
Надеюсь, так картина выглядит яснее.
Natalia, 15.2.2003
Ответ
Наталья, спасибо за важные уточнения. Я учла их в своем ответе на первое ваше письмо.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Марина Анатольевна.
Ситуатция у меня довольно интересная. Мой муж меня безумно любит и мы оба страшно рады, что ждем первого ребенка. И это всепоглощающее счастье занимает все мысли моего мужа, отбивает желание заниматься чем-то еще кроме как заботиться обо мне, быть со мной рядом, читать журналы для молодых родитнлнй и т.п. Но спускаться с небес приходиться, когда видишь, что в нашем огромном доме отключено электричество, обогревание, телефон, газ и все за неуплату. Несмотря на то, что я крайне скромный человек и для счастья надо очень мало, но на 6 месяце беременности я не могу купить себе новые штаны, я уж не говорю о косметике и т.п. Мой любимый до свдьбы зарабатывал очень даже приличные деньги на проектах, он руководитель двух различгых международных организатций, но сейчас под предлогом, что ему надо устроиться на работу в гос. контору, чтобы обеспечить мне страховку, он забросил все свои дела. Он отмахивается от различных поездок, с огромным разочарованием сообщает мне, что «а в Страсбург все же ехать прийдется», в общем, забросил все свои дела в чулан и просто плывет по течению. Мой муж просто золотцо, пока не испортился на мне жеенившись 8 месяцев назад, был как белка в колесе, работал на нескольких работах одновременно. У него есть очень редкий талант – организаторский, соединить все так, чтобы прошло без сучка без задоринки , да еще и деньги на всякой мелочи поднять, у него есть очень много знакомых, много возможностей, очень глубокие и обширные знания своей професии . Но, поскольку, он натура увлекающаяся, то сейчас все его мысли заняты нами. Я думала подождать пока пройдет этот период – ведь объективных причин паниковать нет: не голодаем и ладно, а на зиму можно со свекровью пожить. Я стараюсь помочь ему, разговариваю, даю идеи о заработке, обсуждаю перспективы. Но когда у милого доходит дело до «дела» всегда находятия оправдательные причины, что бы его отодвинуть или не ввязываться совсем. Он и сам понимает, что так жить нельзя и его «лень» (как он ее сам называет) делает его немного раздражительным, неудовлетворенным , но ничего с собой он поделать не может, оторваться от нас для него является заданием наивысшей сложности.
Как бы вы посоветовали вести себя что бы помочь ему вылести из этой берлоги? Я знаю, что у нас обоих много и рабочего опыта за спиной и образования, так что будущее мне никак мрачным не видится, но вот что-то зима долгая.
Огромное спасибо!
Natalia, 15.2.2003
Ответ
Да, интересный случай. Казалось бы, исполнение мечты многих женщин. Муж счастлив тем, что станет папой, и все свое время посвящает жене и семье. Но при этом полностью выпал из социума. И как будто «впал» в детство, в беспомощность, чтобы быть согретым женским теплом. Предприимчивый и самостоятельный человек оказался в эмоциональной зависимости от своей любимой женщины, ждущей к тому же его ребенка. Он как будто сам отчасти «забеременел». Мне сложно сказать, что именно вам нужно делать, чтобы что-то изменилось. Ему нужна какая-то встряска, чтобы он снова ощутил себя энергичным самодостаточным мужчиной, уверенно двигающимся к намеченным целям. Вам надо в социум его «выталкивать». Чтобы он на людях – в гостях ли, в магазинах ли, на выставках ли – посмотрел бы на себя со стороны. Может, какая-то мужская соревновательность в нем проснется. Пока можете, почаще выбирайтесь с ним из дома. Попробуйте также почаще «забывать», что у вас нет денег. Время от времени делитесь с ним своими желаниями – хочется это, хотелось бы того (любимый крем, бандаж какой-нибудь). Может, и для малыша что-то может еще понадобится. Не в виде требований, а так, просто мысли вслух. Не факт, что сработает, но все же…Если прогресса не будет, пишите www.marinazajigina@mtu-net.ru. Постараемся еще чего-то придумать.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 10:49:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!