Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Мы прожили 6 лет душа в душу, не считая 3-х, 4-х ссор, котрые произошли, наверное, по моей вине. За помощью я всегда обращался к маме жены, которая 3года жила с нами на снимаемой мной квартире, а последние 2 года на купленной. Жила она с нами со своим сыном от другого брака, хотя свое жилье (правда коммунальное) у неё имелось. Мы родили любимую дочь,которой сейчас 4г. 9м., а сыну тещи 7 лет. Естественно, унас были разногласия, но т.к. теща любила выпить,я выпивал с ней и все решалось благополучно. Но за все эти годы я видел мужчин которых она меняла (были малолетки,наркоманчики), подружки с которыми она навязывала нам с женой дружбу. И все это соправождалось застольями.Она любила готовить для компании, а для дома готовила редко. За все годы, что она гуляла мы сженой воспитывали детей. И всегда мы хотели избавить её от компании, которая ею пользовалась. Надо отдать должное она не жадный человек. С нами даже жила ее подружка больше полутора лет. Но со временем я стал меньше зарабатывать и оказалось, что нас кормит мама жены. Хотя это не правда. В этой истории фигурирует мой друг. Он расстался с девушкой, которую очень любил и запил вечерами. Приходил к нам и я тоже составлял ему компанию. Неделю назад произошла трагедия.Я пришел домой с другом и своей сестрой с её ребенком и с выпивкой и поругался с женой и тещей. Во время скандала жена разбила телевизор, а я ударил её и разбил ей губу, а потом выгнал её и тещу. Ребенок ночевал с сестрой. Утром я понял весь ужас, но жена не захотела со мной разговаривать до 9 числа, пока не заживет рана на губе. Она всегда говорила, что я буду жить с мамой, поэтому я жил с тещей. Теща при уходе сказала, что она сделает все, чтобы жена не жила со мной. Я очень люблю свою супругу (хотя мы не расписаны, а ребенок усыновлен). Я решил больше никогда не пить, а в субботу ездил в церковь на исповедь и причащение. Святой отец сказал, что все зависит от бога и нас с женой. Я не знаю что мне говорить при встрече с женой. Как доказать ей мою любовь и надо ли это делать? Может она меня и не любила? Ведь совсем недавно мы всегда говорили, что любим друг друга сильно-сильно.
С уважением, Виталий.
Виталий, 3.2.2003
Ответ
Виталий, самой ужасное, что все это происходило на глазах у детей. Вы не представляете, какой это для них ужас. Вот вам у кого надо прощения просить! Лучшим доказательством вашей любви к жене будет отказ от пьянства. Если вы почувствуете, что тяга к спиртному сильнее вас (что более, чем вероятно), звоните в общество анонимных алкоголиков. Там вам помогут. Там очень сильная программа, наполненная духовным содержанием. А с женой вам надо говорить смиренно, не оправдываясь и принимая на себя всю вину. Поскольку вы и вправду виноваты. И лучше вам об этом помнить подольше, даже если она вас сейчас и простит, и все вернется на круги своя.
Зажигина Марина

Вопрос
У меня очень 'простой' вопрос - имеет ли смысл продолжать совместную жизнь, если при 'рецедивирующих' изменах человек сам верит своим обещаниям?.. Это бывает не настолько часто, чтобы принять определённое решение. Но это бывает. Чему верить - желанию измениться или фактам? Что пройдёт ещё два года, и снова всё повторится... Всё осложняется тем, что психологическое образование, местами утерянное за годы сидения дома, подталкивает к извращённым гуманистическим ценностям - верить, давать шанс... Но чем дальше - тем страшнее, примерный подсчёт подсказывает, сколько мне будет в следующий раз и со страхом думаешь, а если сдержится усилием воли, и следующий раз пропустит? Короче - как поверить, что останешься на всю оставшуюся жизнь единственной, если прецидентов не было? Какую часть в жизни надо поменять, чтобы найти покой - себя, мужа, взгляды на брак и жизнь вообще? Если это возможно, ответьте мне, пожайлуйста, на ящик, а не на сайт. Заранее спасибо. Добавлю лишь, что я не смогу позвонить по техническим причинам.
sunny, 31.1.2003
Ответ
Извините, у вас электронный адрес не полностью указан. Приходится публиковать ответ на сайте. Вот интересно, это «годы сидения дома» заставляют считать «гуманистические ценности извращёнными»?J Менять надо, и менять надо, на мой взгляд, отношение к себе самой, свой образ жизни. А затем вы увидите, надо ли вам менять мужа или все и так нормализовалось. Понимаете при нашей жизни участь женщины, сидящей и преданно ждущей мужа дома, почему-то совсем не в почете. И даже мужчины, которые пользуются всеми удобствами этой ситуации, могут отчасти тяготиться ею. Мол, много ей надо от меня, сама себя должна развлекать. И это во многом правда. Женщина должна либо уметь хорошо себя развлекать и занимать, сидя дома, да так, чтобы потом не винить ни в чем мужа, либо прорываться в социум. Чтобы там, наслаждаясь вниманием других мужчин (настолько, насколько это нужно), узнать свою истинную цену. Муж органически не способен поднять самооценку женщине в ее же собственных глазах; слишком сильна сила привычки. Сделайте это сами! А с изменами потом разберетесь, если времени на это хватит.
Зажигина Марина

Вопрос
Я замужем и мой муж много старше меня. У нас двое детей. В последнее время меня часто посещает мысль, что я поспешила с замужеством, хотя я очень довольна, что стала мамой, да и муж у меня очень замечательный. Познакомилась с молодым человеком моего возраста и он не выходит у меня из головы. Уверена, что это пройдёт. А если нет? Куда же делась любовь? Или правда, что у людей, живущих вместе это чувство заменяется привязанностью?
НаташаК, 31.1.2003
Ответ
Наташа, это вам судьба «испытание» подбрасываетJ. Испытание ваших жизненных ценностей, проверку силы вашего чувства долга и желания любви. Каждый здесь решает за себя. И никто судить вас не в праве, как бы вы не поступили. Вам надо самой в себе определиться. Что касается вашего вопроса, то любовь действительно бывает разная. Для любви-страсти нужно ощущение новизны, некоторой загадочности, таин души возлюбленного (то ли мой это человек, то ли нет; то ли такой прекрасный, каким представляется, то ли не такой). А какая загадка может быть у мужа, с которым уже пуд соли съели? И к плюсам его есть привычка, и минусы известны наперечет. То ли дело Прекрасные Незнакомцы… А людей в долгом и удачном браке держит другая любовь. Хотя назвать ее можно и уничижительно «привычкой», можно и чувством партнерства, и ощущением внутреннего родства, и привязанностью, и много еще как. Это кому как нравится.
Зажигина Марина

Вопрос
запуталась совсем. С мужем у меня возростная разница - 13 лет. Ему 45, мне 32. Всё началось с проблем в сексе. Секс был всегда весьма посредственный. Дальше - хуже. И заканчивается у него всё быстро, и потенция совсем слабенькая. В итоге, всё дошло до того, что я в серьезном разговоре призналась, что сама себя вполне могу удовлетворить. Вроде бы начали его лечить, но я никаких результатов не ощущала. Ну не получается у нас с сексом. Пробовала решить проблему - 'заводила' любовника. Совесть мучает, врать надо, изворачиваться - не моё это, хотя секс был приятен. Муж как-то высказал претензию, что я никак его не поддерживаю в лечении. А я не знаю как. Да и нет былой душевной близости. Короче, секс сошел на 'нет'. Теперь об образе жизни. Я очень люблю спорт, всячески изворачиваюсь, чтобы можно было и позаниматься где-нибудь в зале, и по вечерам с ребенком после работы позаниматься. Муж явно раздражает мое такое спортивное рвение. Но и под него я подстраиваться не хочу. Ему нравится поспать хорошенько в выходные. С удовольствием посидит у телевизора. А мне бы хотелось и в гости сходить, или к себе кого-нить пригласить, или в бассейн с ребенком сходить или просто в снежки поиграть. В общем, мы друг друга терпим, вымученно терпим. В добавок ко всем проблемам муж ещё и попивать начал, он раньше 'закодирован' был на 10 лет. Сейчас срок закончился, вот и результат:(
Я выставила мужу ультиматум - или он опять кодируется, или разбегаемся. На что муж ответил, что лучше разбегаться, чем такая жизнь. Понимаю, что виноватых нет, точнее виноваты оба. Меня волнует, что для ребенка лучше - полная семья с натянутыми, неживыми отношениями папы-мамы или жизнь с мамой и встречами с папой? Извините за сумбур...
Аня, 29.1.2003
Ответ
Аня, для ребенка лучше, если мама с папой попробуют разобраться во взаимных претензиях друг друга и, быть может, попробуют как-то подстроиться один под другого. Пока даже в вашем письме звучит «он у меня какой-то не такой – и то у него плохо, и это». Такое ваше отношение к мужу вряд ли будет способствовать его хорошей потенции и будить в нем желание поддерживать вас во всех ваших в том числе спортивных начинаниях. Похоже, что и попивать он начал потому, что чувствует, что ему за вами не угнаться. А вы, вместо того, чтобы поддержать его мужское самолюбие, кажется, совсем от него отдалились. Вам надо в своих чувствах прежде всего разобраться. Понять, есть ли у мужа достоинства, которыми вы дорожите. От вас зависит, сохранится ли ваша семьи или распадется. Если вы захотите более детально разобраться в проблемах вашей семейной жизни, звоните 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! У меня такая история. Уже 3 года я вместе со своей подругой, но до сих пор не могу понять, как она ко мне относится. 2 года из этих 3 мы живем вместе с ней и ее ребенком от 1-го брака, как семья. Но расписываться она не хочет. Иногда все классно бывает -смотрит в глаза, улыбается, за руку берет, массаж делает, секс -короче все по полной программе. А иногда- смотрит злобно, с ненавистью или вобще не замечает, будто я мебель. Причем отчего это зависит- так и не понял. Месячный цикл? Да нет, только изредка. Начинаешь думать, что не так сказал, сделал. Вроде все так. У нее спрашивать бесполезно - втаком состоянии она в лучшем случае сквозь зубы процедит 'все нормально'. Вот сегодня-приду с работы и не знаю, что меня дома ждет -сладкий поцелуй или злобный взгляд и хищно оскаленные зубы. Не могу так больше жить- как на качелях! Бросить ее-тоже не могу. На других женщин после нее и смотреть не могу (правда), да и жить мне, если честно, негде будет, придется хату снимать. Как быть? Да, ребенок ее -нормальный пацан, с ним у меня проблем нет, хотя она меня к нему не любит подпускать.Я бы хотел своего, но пока это не реально (по деньгам и она не хочет тоже).
, 29.1.2003
Ответ
Наверное, вам мешает то, что все изменения в поведении вашей подруги вы принимаете на свой счет. Быть может, дело совсем не в вас. И вину вы в себе ищете совершенно напрасно. Вам надо постараться стать независимым от ее настроения. Ведь изменение настроения женщины действительно трудно предсказать. Если научитесь смотреть на ее состояние как бы со стороны, т.е. слегка отстранясь, то в этих «качелях» можно найти свою прелесть. Вот вы ведь пишите, что не можете смотреть на других женщин. Значит, все эти переживания и перемены придают вашим отношениям некую пикантность, остроту. Быть может, со спокойной и мягкой женщиной вам будет уже просто скучно?
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, не знаю как поступить, мой молодой человек живет в Москве (ему 27 лет), а я Петербурге (в начале марта исполнится 27 лет), встречаемся уже 9 месяцев (будет 1 фев.), признались в любви друг к другу. Мой возлюбленный периодичеки начинает разговор на тему совместного проживания, как будем жить, чуть ли не даты хочет назначить..но каждый раз подобный разговор заканчивается ничем, т.е. начиная разговор с воодушевлением, он сам заканчивает его на теме 'как много сложностей и преград на нашем пути', а именно: где мы будем жить (он живет с родителями и не хочет чтобы мы жили все вместе), чем я буду заниматься в Москве, найду ли работу, а если найду, то с каким окладом, у меня нет ни друзей ни знакомых в Москве, т.е. с кем же я там буду общаться...вобщем по его мнению одни проблемы, а решения он сам никакого не видит. На все мои доводы как то: можно снять квартиру, у меня 2 высших образования и уж работу то я точно найду, со временем есть надежда на хороший оклад, появится и круг общения и вообще надо хотя бы с чего-то начинать, он упирается в какие-то на ходу придуманые проблемы, объясняя что мне же будет тяжело, мол обо мне он и беспокоится... С одной стороны я вижу что он не готов для такого шага, для серьезного решения, а с другой не могу понять, почему он сам начинает эту тему? Скажите, чего мне ждать, как его понять, есть ли надежда на появление решительности с его стороны, как мне вести себя??? Я в полном тупике. Со своей стороны я чувствую что подошла к тому моменту, когда хочется создать семью, стать матерью и такая непонятная позиция, какая-то неуверенность моего любимого человека меня гнетет. Заранее благодарю за ответ, Ирина.
Ирина, 28.1.2003
Ответ
Ирина, понятно, что он колеблется и не может принять решение, взяв всю ответственность за его последствия. Мужчины, и молодые мужчины в особенности, боятся ответственности (так уж повелось, к сожалению). Эти разговоры он, быть может, начинает потому, что чувствует перед вами вину за свою нерешительность, но как только он пытается преодолеть свое чувство вины, на его пути встают различные страхи, быть может, полностью надуманные. Быть может, он боится оказаться чересчур связанным вами? У вас не будет подруг и знакомых, с которыми вы сможете общаться на новом месте, и ему страшно, что придется развлекать вас одному целыми днямиJ? А быть может, он наслушался каких-то страшных рассказов друзей про женские капризы и др., и он боится столкнуться с чем-то подобным, начав жить с вами вместе? Быть может, вы совершенно не капризны по своей природе, но напуганный мужчина может увидеть эти капризы там, где их и в помине нет. Вообщем, вы можете сказать ему, что если он не примет решение сам, тогда решение придется принимать вам. И не факт, что оно будет в пользу переезда. Или, любя и прощая слабость своего друга, вы согласитесь немного подождать, пока он «дозреет». Вы можете в душе определить, сколько еще вы согласны ждать, оставаясь в неопределенности. Не попадайте в зависимость от нерешительности своего друга. Стройте свою жизнь, как удобно вам – развлекайтесь, общайтесь с друзьями, живите полной жизнью. Как только ваш друг заподозрит, что он вам не так необходим, как ему бы самому хотелось, решимость может взяться из ниоткуда.
Зажигина Марина

Вопрос
10 месяцев назад у нас родился второй ребенок. Первому 3,10. Так получилось,
что мы с мужем стали спать отдельно - он с дочкой в детской, я с малышом - в
спальне. Это было удобно, но вот малыш подрос, мы могли бы спать вместе, но
все осталось как есть. При этом с сексом все осталось по-прежнему, только
после него мы расходимся по разным комнатам. В последнее время я поняла, что
не хочу заниматься сексом если не совсем, то уж точно не так как раньше. То
есть, легко могу от него отказаться. Возбудиться - большая проблема. Есть
легкая обида на мужа за то, как обстоят дела - скучно и вяло (не в сексе, в жизни вообще). Но говорить об этом с ним я не могу - пробовала, он начинает суетиться, что-то предпринимать, но все как-то неестественно, нарочито, смешно. При этом мы
любим друга, просто устали оба. Часто обсуждаем это, но сказать ему, что я
охладела к сексу, я не могу. Что делать?
Спасибо заранее.
Lena, 28.1.2003
Ответ
Лена, сейчас у вас скорее всего просто сил на секс не остается. Двое маленьких детей, переживания о малыше, которому еще нет года, накопленная физическая усталость – все это не может не сказываться на сексуальной активности. Да и в глазах мужа вы сейчас скорее мама, чем женщина. И это вполне естественно. Мне кажется, что вам обоим надо перестать беспокоиться из-за некоторого спада в ваших сексуальных отношениях. Вам надо просто пережить этот период, поддерживая близость в том виде, в котором это возможно. На сексуальности могут сказываться и невысказанные обиды и претензии к мужу. Нерешенные проблемы мешают «раскрыться» навстречу друг другу, быть естественным в проявлении своего сексуального желания. Быть может, вам надо выговориться? Или нужна небольшая эмоциональная встряска? Идите в кино, в гости к старым друзьям. Чем более полноценной личностью вы будете себя чувствовать, тем больше вы будете нравиться самой себе, тем желаннее будете казаться другим (в том числе и своему мужу) как женщина.
Зажигина Марина

Вопрос
Муж активно предлагает заняться свингом. Пока каких-то конкретных партнеров не ищем. По его словам, настанет время, сами найдутся. Главное, чтобы это были люди не 'с улицы', с которыми было бы интересно провести время, а при желании и развлечься. Чувства у меня противоречивые. Иногда думаю, что да, было бы здорово. Иногда впадаю в депрессию и тогда понимаю, что мужчина, по-настоящему любящий свою жену, вряд ли согласился бы ее кому-нибудь подсунуть, при этом забавляясь с другой женщиной. Насколько нормально это? Какова статистика? Свингующие семьи становятся крепче? Или после такой разрядки обычного полового акта с женой мужу будет мало? Спасибо.
Светлана, 27.1.2003
Ответ
Светлана, статистику я не знаю. В отношении вашего вопроса, не могу навязывать вам свою точку зрения. Для людей, разделяющих традиционные семейные ценности, свинг неприемлем, а кого-то привлекают все необычные эксперименты, в том числе и в сексуальной сфере. Тут все зависит от ваших личных взглядов и вкусов. Люди разные, и предпочтения у всех разные. И если что-то нравится вашему мужу, то совсем необязательно это подходит и вам. Ваш право – принять предложение мужа или отказаться от него. Ведь если вас этот вариант не устраивает, то вы все равно не сможете получить от этого удовольствие.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день, Марина Анатольевна.
Мне очень хочется сейчас услышать совет психолога в свете сложившейся ситуации, а то я окончательно запутался.
Мне 26 лет. 2 года я женат. Жена – ровесница. Пол года назад мы улучшили наши бытовые условия. Мне очень хочется завести ребенка. Вся условия для этого есть. И вот тут начались происходит непонятные для меня вещи: работу она отказывается искать, ребенка заводить сейчас то же не хочет, секс в нашей жизни исчез как класс! Ну я еще понимаю, ребенка заводить страшно. Тут я могу разделить с ней ее опасения. Все-таки, не в колодец плюнуть. Но сидеть уже почти 2 года дома, растеряв по сути всех своих старых подруг и что бы это не надоедало, вот этого я понять ну никак не могу. Секса в семье нет уже пол года.
В последнее время мои чувства к ней охладели. Уже нет искры, хотя иногда она еще и проскакивает. Я уже не уверен, люблю ли я ее, точнее, не могу понять, это еще любовь, или же привычка. Самое страшное для меня это то, что я уже не хочу иметь с ней детей! При этом жена постоянно говорит, что любит меня. Я вижу, как я ей дорог и мне трудно себе представить, что будет, если меня не будет.
На работе появилась девушка, которую безумно люблю!!! Хочу быть постоянно с ней рядом. Постоянно думаю о ней. Это милая, симпатичная и очень проницательная девушка, с которой приятно общаться. С ней всегда весело и радостно на душе. В ходе бесед мы выяснили, что очень подходим друг другу.
Дома я стал замкнут, малообщителен. На работе же я расцветаю. Я каждый день еду туда с надеждой на то, что увижу ее. НО! (без «НО» не обходится ни одно дело). Я не могу сказать ей о своих чувствах. Не потому, что у меня какие-то эмоциональные преграды и не перешагнуть этот шаг. Наоборот, я постоянно сдерживаю себя в этом.
Девушка немного старше меня, замужем, есть двое детей (9 и 3 года). Я не знаю, какое у нее ко мне отношение. Я не хочу рушить чьи-то жизни. Я потом буду всю жизнь мучить себя за это. То же самое происходит и с собственной семьей. Я уже не смогу быть мужем. Все это окончательно разрушит наши отношения. Я уже сейчас хочу уйти. Но не знаю, как это сделать. Я хочу вырваться из этого плена. Но мне страшно себе представить, что будет с моей женой при этом. Я боюсь, что она этого не переживет.
Мне сейчас надо решить, в какую сторону идти. Стоять на месте я не могу. Работать невозможно, домой возвращаться не хочется, уйти некуда, любовь в сердце пылает, но обжечься не могу, а очень хочется. Вот я и хочу, что бы Вы мне подсказали, как поступить дальше. Мне сейчас, кроме как к психологу, обратиться больше не к кому.
С нетерпением буду ждать ответа.
P.S. Жаль, что все письмо пришлось урезать в 4 раза! Упущено много деталей.
Владимир.
Владимир, 24.1.2003
Ответ
Владимир, извините, что задержалась с ответом. Владимир, перед вами стоит выбор между чувством и долгом. И выбрать нужно вам самому. Разные люди по-разному поведут себя в ситуации, подобной вашей. Кто-то забудет обо всем, отдавшись своему чувству. Кто-то, понимая, что его поступки могут заставить страдать его близких, предпочтет сдержать свои чувства. Не подавить их (это большой вред с точки зрения психологического здоровья), а просто разделить чувства и поступки. Людей вообще условно можно разделить на тех, кто живет чувствами, и тех, кто живет долгом. Судить, осуждать нельзя ни тех, ни других. Это личный выбор каждого, - чем руководствоваться в жизни. Вам, Владимир, надо определиться, к какой категории себя отнести. Очень важно сделать этот выбор осознанно и добровольно, не потому что вы «обязаны так поступить» или «потому что так поступать правильно». А потому, что именно вы так для себя решили, т.к. это решение выражает ваши ценности, вашу человеческую суть. В этом случае вы будете чувствовать, что отказ от одного из путей в пользу другого не напрасен. Да, вы что-то теряете, но вы так решили. Это решение позволит вам самоутвердиться, сохранив вашу цельность как личности. Надеюсь, что я понятно объяснила принцип. Большее я сказала бы вам при личной встрече. Если вам нужно выговориться, получить поддержку, звоните – 507-1520 или пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. У меня такая проблема: Мы женаты почти 5 лет. У нас дочь 4 лет. Где-то с год назад у жены появились интимные отношения с другой женщиной и потом даже с ее мужем. Я догадывался об этом, но жене пока не говорил. Затем она мне все рассказала, я ее поддержал, сказал что все в порядке, я ее по-прежнему люблю. После етого я заметил, что интимные отношения у нас охладились. Мне приходилось каждый раз упрашивать ее.Больше она не общалась интимно со своей подругой(это было несколько раз). Недавно она заявила что ей вообще неинтересно заниматься сексом.
Посоветуйте пожалуйста что делать. Может это нормальное явление у женщин после нескольких лет семейной жизни или что-то другое.Заранее благодарю.
Коля
Коля, 23.1.2003
Ответ
Коля, после крутых сексуальных экспериментов, на которые отважилась ваша жена, вовсе не удивительно, что обычный секс для нее стал пресен и скучен. Быть может, она сама понимает, что зашла слишком далеко? Желательно, чтобы вы с ней просто откровенное поговорили и выяснили, что с ней происходит. Может, ей на работу выйти, если она не работает? С чего вдруг она пустилась на эти эксперименты? И остановится ли она на этом этапе? Быть может, вы чем-то сможете ей помочь? И не пришло время ли вам вдвоем сходить на прием к хорошему психологу-сексологу, чтобы разобраться в ваших проблемах – 507-1520? Если она не согласится, в принципе вы можете придти и один. Собрав больше информации о том, как развивались ваши отношения в семье за последнее время, психолог посоветует вам, что именно вы можете предпринять.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 21:07:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!