Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
Стыдно спрашивать, но...
Не знаю, как побороть в себе тревожность. Постоянно боюсь смерти близких, каждую самцю простую болезни считаю чуть ли не смертельной.
Боюсь, что что-то, что планирую в будущем, не получится. Боюсь, что не будет семьи, детей (чего хочу больше всего на свете). Что делать, как это в себе побороть? Или это предчувствия?
У, 26.5.2002
Ответ
Преодолеть свою тревожность сам человек, как правило, оказывается не в состоянии. Ни самоанализ, ни уговоры, ни даже волевые усилия обычно не помогают. Тревожность может быть вызвана какими-то старыми психотравмами, случившимися, например в детском возрасте. Играют свою роль и наследственные факторы, и условия развития, начиная с младенчества, особенности характера родителей и т.п. Для снятия тревожности нужно «разбираться» именно с этими причинами. Как правило, это очень глубокие переживания, затрагивающие всю личность в целом. Вообщем, если вы действительно устали от своих страхов и опасений (а на это тратится огромное количество душевной энергии), обратитесь к опытному психологу. Помощь со стороны специалиста укажет вам направление, в которым вам надо двигаться, чтобы преодолеть тревогу, даст вам поддержку, чтобы преодолеть свои страхи, поможет отыскать основные причины, вызывающие тревогу. Звоните нам 200-4380. Вы сможем предложить вам не только квалифицированную помощь, но и гибкую систему скидок для оплаты услуг наших специалистов. И еще насчет предчувствий. Если вы будете верить в то, что впереди вас ожидает какое-то несчастье, вероятность того, что оно произойдет удваивается или даже утраивается. Как в народе говорят, «беду можно накликать». Именно так действует наша психика. Вы или настраиваетесь на что-то хорошее, и стремитесь к этому, или движетесь в обратном направлении, если воображение рисует перед вами только картины неудач и разочарований. Не стыдитесь своих переживаний. Вы совершенно в этом не виноваты. Очень многие люди страдают похожими проблемами, и не у всех есть силы себе в этом признаться и тем более обратиться за помощью. Визит к психологу – без сомнения смелый поступок. И очень хороший первый шаг в преодолении своих «слабостей».

Вопрос
Здравствуйте!Я незнаю что делать... Занимаюсь благотворительностью, с детьми из неблагополученых семей. Но очень завишу от мнения окружающих людей,наивная и, скорее всего не могу определиться с ценностями и приоритетами в жизни. Я не могу чем-то заниматься личным или о чем-то думать личном, и в то же время эта неопределенность угнетает, сбивает с толку, думаю о том, что я могу отдать в таком случае детям. Надо поступать, но на очное не хочу, а на зачное имеет ли смысл... Вообщем, неопределенность... Хочу посвятить себя этим детям, но сдругой стороны поднимается вопрос о своем будующем.Как разрешить этот внутренний конфликт?
Заранее, спасибо!
Ольга, 20.5.2002
Ответ
Ольга, у вас кризис, связанный с самоопредением и поиском своего места в жизни. Иногда человеку очень сложно понять, чего же он в действительности хочет от жизни. Особенно это тяжело для человека, который не так давно вышел из-под опеки родителей, и еще не совсем уверенно стоит на своих собственных ногах. Хорошо, что вы задумываетесь обо всех этих вопросах, а не бежите от них. Ведь убежать – проще всего. Убежать, занявшись, к примеру, решением чьих-то чужих проблем. Не играйте в прятки с самой собой. Постарайтесь отвечать на те вопросы, которые жизнь ставит перед вами, и принимать какие-то самостоятельные решения в отношении собственного будущего. Большую пользу может принести визит или несколько визитов к психологу. Специалист сможет определить, ЧТО больше всего мешает вам определиться в жизни. Вы получите помощь в преодолении каких-то своих страхов, укрепите самооценку, обретете большую уверенность в себе и своих силах. Звоните в наш центр 200-4380. Мы будем рады помочь.

Вопрос
К вопросу о том, что сказать 5.5-летней дочке о разводе.....
А почему Вы считаете, что дочке в случае развода моего с мужем будут говорить плохое?? Отношения вроде нормальные, родственники воспитанные, с какой стати-то ребенку плохое говорить? Наоборот, я считаю, что не нужно акцентироваться на разводе как на чем-то плохом... Отношения ведь попытаемся сохранить нормальные, цивилизованные, ведь общаться все равно придется - дочь общая... Может, я чего не понимаю?...
Даня, 16.5.2002
Ответ
Даня, возможно, ваша семья станет счастливым исключением из общего правила, и ребенок, действительно, будет огражден от негативных мнений взрослых друг о друге. Все это очень хорошо: и «родственники воспитанные», и «отношения сохраните цивилизованные», и «на разводе не будете акцентировать как на чем-то плохом». Но развод есть развод. Для ребенка это шок, нарушение привычного восприятия мира, а значит страх, боль, утрата чувства безопасности, сомнения, любит ли мама папу, любит ли папа меня, любит ли мама меня… Удастся ли вам словами развеять все эти подозрения и избавить ребенка от мучающих его переживаний? Я не знаю. Иногда время лечит, а иногда нет. И травма от развода родителей оставляет свой след в душе ребенка на всю жизнь, мешая ему потом строить свою семью. Почитайте какую-нибудь психологическую книжку, типа «Дети разведенных родителей». Это поможет вам лучше представить себе чувства ребенка в ситуации развода родителей и после него. Поймите меня правильно, я не посягаю на вашу свободу принять то или иное решение - уходить из семьи или остаться. Повторяю, что вы вольны поступать так, как считаете нужным. Я призываю вас лишний раз подумать, оценить все последствия вашего шага, а также разобраться в причинах, которые помешали вам построить удовлетворяющие вас отношения с мужем. Вы уверены, что не повторите тех же ошибок в будущем? Вы уверены, что развод решит все ваши проблемы?

Вопрос
Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в следующей ситуации по отношению к дочке 5,5 лет, какие слова подобрать, чтобы не сильно травмировать ее. Дело в том. что я собираюсь уйти от мужа, ну не могу его видеть. Собираюсь уйти к другому. Семья у нас была вполне благополучная. если не считать жуткого эмоционального застоя, постоянного недовольства моей работой (поздний приход, специфика такая) и не только ею. Так вот, как объяснить дочке наш разрыв, развод, какие слова подобрать, какой реакции от ребенка можно ожидать, как мне отвечать ей. и мужу-то не могу набраться смелости сообщить об уходе, хотя уверена: он все видит, но боится узнать правду от меня.
Даня, 14.5.2002
Ответ
Рука не подымается писать для вас рекомендации как уйти от мужа, и что при этом сказать дочери. Понимаю, что много негатива накопилось у вас против мужа. Признаю, что вы вольны распоряжаться собой и своей жизнью, как вы сами хотите. Но девочка будет страдать от распада семьи вне зависимости от тех слов, которые при этом будет слышать от вас. Что бы вы ей сейчас «правильное» и «утешительное» не сказали, ей предстоит еще услышать много неприятного и про маму, и про папу из уст родственников и знакомых. В ситуации развода дети страдают гораздо сильнее взрослых (на порядок сильнее!). Если разрыв и развод дело еще не до конца решенное, я бы очень рекомендовала вам придти на консультацию к психологу нашего центра, который занимается проблемами разводящихся супругов (Толчинской Лидии Ивановне – 200-4380). Даже если после этого визита вы не измените своего намерения расстаться с мужем, возможно, консультация поможет вам лучше понять саму себя и своего мужа, и суть произошедшего между вами. Имейте еще в виду, что развод чаще всего не решает никаких проблем, он их только множит.

Вопрос
Мы любим друг-друга,но живем в разных городах.Он обещает оставить работу и приехать ко мне. Но пока я одна...Его мама жалуется на здоровье , когда он об этом говорит,кажется,что все рухнет,как карточный домик.Ясно,что принять такое глобальное решения не просто, а не принять-ещё тяжелее. Что мне делать,подскажите,пожалуйста.
М, 14.5.2002
Ответ
Правильно ли я вас поняла, что решение этой проблемы вы возложили на плечи своего друга? А сами поехать к нему вы не решаетесь? Как ваши родители воспримут ваш отъезд? Есть ли у вас работа, которая вас держит? Я не знаю всех деталей, и поэтому мне остается только строить предположения. Может, вам имеет смысл поехать к нему погостить на какой-то определенный срок? И там, на месте, осмотреться, может ли из этого всего что-то выйти? Может не надо относится к идее переезда как к «глобальному решению»? Может, стоит с чего-то начать, а потом посмотреть, как жизнь подскажет? И потом переезд - это ведь еще и приключение, новый ценный опыт познания жизни, познания себя. Может, сами пойдете на этот риск? В итоге станете взрослее, самостоятельнее, увереннее. Еще бы, ведь решились на такой смелый шаг. Это обязательно должно принести свои положительные плоды. Поговорите со своим другом. Если он будет счастлив от того, что вы приедете к нему, почему бы вам не сделать его счастливым (и себя заодно)? Повторюсь, что я не знаю всех обстоятельств вашей ситуации. Поэтому мои слова не надо воспринимать как конкретную рекомендацию. Это просто один из возможных выходов. Решение можете принять только вы двое.

Вопрос
Честно говоря, не знаю, как описать ситуацию. Меня морально подавляет муж. Постоянно. Все, что я не делаю, критикуется. Все время мне выдаются указания, что и как мне делать, вплоть до мелочей. Даже если я что-то хорошо сделала, например, заключила выгодную сделку на работе, мне говориться что-нибудь типа 'могло быть и лучше' или 'это же я тебе подсказал такую удачную мысль' и т.д. и т.п. Если наши желания не сходятся в чем-нибудь, например, как провести выходной, и если я настою на своем варианте - выходной будет окончательно испорчен, любое 'что-нибудь-не-так' - это я во всем виновата. И мне стало легче поступать ТАК-КАК-ОН-ХОЧЕТ. Может запросто при друзьях сделать замечание. Мне это ужасно надоело! Мало того, это вылилось в проблему. Я постоянно 'на нервах' (ведь что-нибудь всегда не так). Я боюсь принимать решения. Как реагировать на очередную критику? Я пробовала с ним говорить, но мне в ответ «я знаю, что это надо сделать так-то, мне нужно, что это было сделано, так как это касается меня, точка». Я, возможно и согласна с ним, но я сама хочу решать, делать мне или нет. Но ведь, я, с другой стороны тоже могу его постоянно пилить, что он не убирает за собой вещи, и мне приходится на уборку тратить кучу времени, это ведь тоже меня касается, или что он мог бы не делать часть работы, которую может переложить на подчиненных и т.п. И тоже буду права, но ведь не делаю этого. Думаю, что он таким образом самоутверждается. Меня это не устраивает. Но совсем не знаю, с чего начать. Спасибо за ответ.
Д., 12.5.2002
Ответ
Для начала можно написать ему письмо, описав примерно то же самое, что вы написали здесь. Только обойдитесь без обвинений в его адрес. Больше пишите про себя, про свои чувства. И подготовьтесь к тому, что написанное придется «защищать». Судя по всему серьезного разговора с мужем вам все равно не избежать. Разговора, в котором вам надо будет отстоять свою позицию. Ваша первая задача – показать, что вы настроены очень серьезно. Что для вас это не каприз и не блажь, как он, возможно, захочет подумать. А для этого вам надо внутренне решиться на маленькую «революцию». Сказать себе: «я больше не буду это терпеть, я добьюсь, чтобы ситуация изменилась». Продумайте свои аргументы. Предложите ему договор, по которому он должен будет взять на себя встречные обязательства по отношению к вам. Ведь у вас – мужа и жены - равные права. Вы что-то делаете для него «как он хочет», пусть и он что-то выполняет так, как вы этого хотите. А если он не готов идти вам навстречу, пусть меньше требует от вас. Будьте готовы к его сильному сопротивлению. Кому охота добровольно отказываться от позиции Командира. Подумайте о том, как вы будете вести себя, если он скажет, что ничего не хочет менять. Вы должны спланировать, что именно вы предпримите. Какую форму выражения несогласия выберете. Мне сложно дать вам здесь конкретный совет (я не знаю, что вы за человек, и что вам свойственно). Это легче было бы сделать при личной встрече/консультации. Только когда муж увидит, что вы тверды и не отступаете от своей линии, он пойдет вам на уступки. Ничего другого ему уже не останется!

Вопрос
Здравствуйте! Мне 24 года, с мужем (ему 26) живем уже более 3-х лет в гражданском браке. Мы сразу хотели пожениться, но настояла моя мама на том, чтобы мы сначала пожили вместе. Не нравится он ей (родители у него умерли рано, добивался всего сам, занимался коммерцией, теперь бизнес перестал быть выгодным и занимается то тем то этим, тем не менее деньги приносит, пусть и не стабильно, но достаточно). Не женились, чтобы не вступать в конфликт с моей мамой: просто было ее жалко. У меня хорошая работа, гос. учреждение, стабильная зарплата + подработки. И вот, я узнала,что беременна... Для нас с мужем это большая радость, но как сказать об этом маме - я не знаю. Скрывать это от нее тоже будет сложно - мы работаем в одном месте, много общаемся и я просто не умею ей врать. В то же время я знаю,что для нее эта новость будет настоящим ударом - она ждет от меня блестящей карьеры и надеется, что я найду более успешного спутника жизни. Посоветуйте мне, пожалуйста, как поговорить с ней, чтобы не вызвать море обиды, а наоборот, получить поддержку, которая так мне сейчас нужна!!!
Катя, 11.5.2002
Ответ
Катя, я поздравляю вас с беременностью! Судя по всему, ваша мама человек довольно властный, а вы послушная дочь. Похоже, что вы довольны своей жизнью и своим мужем. Это у вашей мамы другие планы и насчет вас, и насчет вашего выбора. Раньше или позже ей все равно придется смириться с фактом, что своей жизнью вы вольны распоряжаться по своему собственному усмотрению. Наверное, принять это ей будет непросто. Но возможно она уже начала с этим свыкаться. Ведь на самом деле вам не впервой противоречить желаниям матери. Вы же осмелились пойти против ее воли, начав жить вместе со своим мужем. Не чувствуйте себя слишком виноватой. Вы хотите подарить своей маме внука или внучку. Это так важно, что по сравнению с этим все остальные проблемы теряют свое значение. Пусть мама не сразу поймет вас и одарит вас той поддержкой, которой вы от нее ждете, но рано или поздно она обязательно должна сказать вам: «Спасибо тебе дочка за такую прекрасную внучку/внука».
Специалист ЕЦППС

Вопрос
Прожила с мужем 6 лет. Потом родила от него дочь. Жили замечательно, но предпренимательство мужа обернулась для нас горем. Муж пропал когда девочке было 3 месяца. Появился через полгода. Потом опять пропал. В решение своих вопросов меня не посвещал. Сейчас ребенку 2 года. Муж хотел бы с ней общаться. Я боюсь, что она к нему быстро привыкнет, а он снова исчезнет. Девочка очень быстрая, общительная. Что мне делать. К тому же сейчас я начала встречаться с другим человеком и дочка неплохо с ним ладит. Спасибо.
Виталия, 7.5.2002
Ответ
Виталия, вам надо поговорить с мужем. Объяснить ему, что если он хочет быть для ребенка отцом, значит, он должен взять на себя определенные обязательства перед малышкой. Скажите ему, что для детской психики внезапное исчезновение человека, к которому они привязаны, сильнейшая травма, которая может сказаться на дальнейшем развитии девочки. Дети многого не понимают, но их переживания очень глубоки. Постарайтесь в этом разговоре не обвинять мужа, а просто рассказать ему о последствиях, к которым может привести его очередное исчезновение для малышки. В присутствии или отсутствии отца, вам, матери девочки, нужно обязательно говорить ей, что на самом деле папа любит ее. Просто он очень занят и не может быть рядом. Ни в коем случае не трактуйте поведение отца, что он, мол, бросил вас. Это удар для детской психики. Что касается другого человека, с которым вы встречаетесь, то здесь вы вольны поступать так, как решите сами. Никакой психолог не в праве указывать вам, какое решение «правильное», а какое «не правильное». Это ваша личная жизнь. Поговорите с мужем. И ответьте сами себе на вопрос, что вы хотите для себя в будущем. В любом случае постарайтесь при принятии решения учитывать и интересы девочки.
Специалист ЕЦППС

Вопрос
здрвствуйте мне 26 лет у меня дочь ей 2,3, я замужем, работаю и все вроде бы вполном порядке, конечно мы с мужем ругаемся, даже очень крепко ,но это бывает в каждой семье, моя проблема в том что меня очень часто посещают страхи о смерти , словно что то должно произойти не поправимое. Мысль о том что теряю своего дорогого ребенка приводит в ужас ,я постаянно переживаю.Боюсь за свою жизнь непредставляю как они будут без меня.порой мне кажется что незаслужила благополучия.
ирина, 7.5.2002
Ответ
Ирина, вам надо работать со своим чувством вины. Ощущение, что вы недостойны благополучия, вызывается именно этим чувством. В вашем случае к тому присоединяется еще и страх собственной смерти или смерти дочери. Тема смерти связана с чувством вины. Смертью искупают вину, смерть избавляет от вины. Жить с таким грузом нелегко. Но вы можете освободиться от него, прибегнув к помощи хорошего психолога. Специалисты нашего центра имеют большой опыт работы с подобными страхами. Звоните 200-4380. И мы с радостью поможем вам освободиться от оков, которые вы носите, и вновь обрести гармонию с самой собой.
Специалист ЕЦППС

Вопрос
У меня личностный кризис. Сижу с ребенком дома и думаю. Я поступала на работу с проблемами. Понадобилась помощь знакомых моих родителей. В коллективе меня невзлюбили-и поделом-"шпионка" начальства. Друзей у меня нет. Родители не понимают-говорят все так живут. В приобретении квартиры опять таки помогали частично родители. К тому же выясняется, что мужа я выбирала по родительсим критериям, а не своим. То есть он- случайный попутчик в моей жизни. Но мы венчались. И я буду "век ему верна". Это трагедия. Также по совету родителей выбирался институт, специальность и даже работа. Сейчас мне 27 лет и я понимаю, что не люблю свою специальность и работу- они мне совершенно чужды (бухгалтер). Понимаете- я не люблю мужа, работу. У меня нет настоящих друзей, которые бы меня понимали. Я во всем, даже в выборе одежды привыкла советоваться с мамой. Такое ощущение, что она отнимает у меня мою жизнь, и живет ее вместо меня. А я вообще не живу, а существую как зомби. Это ужасно. Я не вижу перспектив на своем настоящем месте работы(я в декрете) и даже по своей специальности(экономист). Мне становится тоскливо при мысли, что я должна буду прожить всю оставшуюся жизнь с нелюбимым (пусть даже хорошим) человеком. Интимные отношения у нас практически исчезли со времен беременности, но так- нормальные отношения. Он-спокойный человек и говорит, что любит меня. Что же мне делать? Единственное, что меня реально радует-это мой сын. Но ведь только этим жить-очень бедно морально. У меня было столько мечтаний и планов в юности. И все они остались неосуществленными. Что же мне делать, когда придет время выходить на работу? Искать новую работу или терпеть старую или вообще превратиться в домохозяйку? Развестись или подождать, вдруг, стерпится-слюбится? И вообще, как научиться доверять людям без зависимости от них? Как найти друзей, понимающих тебя? В общем-то я добрый человек, но со мной никто не хочет дружить. В чем мне изменить себя? Мне сейчас очень тяжело и никто этого не понимает.
Оля, 6.5.2002
Ответ
Оля, вы не ошиблись в определении своего состояния, и я вас с этим поздравляю. То, что сейчас вас волнуют все эти вопросы, уже само по себе является признаком вашего взросления в психологическом смысле и по существу является первым шагом на пути отделения от родителей. Это, безусловно, позитив. Вам сейчас предстоит разобраться со своими желаниями, понять, что именно вы, а не ваша мама, хотите от жизни. Раньше вам ваши собственные желания только мешали. Внутренняя ваша установка была примерно такая: зачем знать чего хочется мне, если все равно потом придется подчиняться родительской воле. Поэтому вам было легче не знать, чего же вы сами хотите. Все решения за вас принимали другие. Теперь вы поняли, что это тупик. Пришла пора измениться и узнать саму себя такой, какой вы на самом деле являетесь. А узнать это можно, только предпринимая какие-то самостоятельные шаги. Не стремитесь задавать вопросы другим о том, как вам надо поступать со своей жизнью. Это повтор вашего дочки-материнского стереотипа. Задайте эти вопросы самой себе. И осмельтесь сами дать на них какой-то ответ. Вставать на свои ноги всегда боязно, а вдруг упадешь, ошибешься. Но чем больше вы будете пытаться двигаться в этом направлении, тем быстрее войдете во вкус самостоятельной жизни. Вы почувствуете себя свободной, ощутите, что на самом деле у вас много сил и талантов, которым вы сами в состоянии найти применение. Если вам будет нужна помощь на этом пути, вы в любой момент можете обратиться к психологу. Считайте эту возможность своим запасным вариантом.
Специалист ЕЦППС

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 09:54:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!