Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Личная жизнь взрослых

Всего вопросов: 165
Вопрос
здравствуйте
я задавал вам вопрос пару дней назад, но по всей видимости ответ пропустил, где я его могу прочитать?
напомню, мне 20 лет, про то как бы мне забыть давнюю подругу...
спасибо
Alex, 2.5.2002
Ответ
Мужчины не склонны жаловаться, это их не украшает, но мне кажется, что забыть эту девушку как можно быстрее вы хотите от того, что отношения с ней, а вернее их разрыв, причинили вам сильную боль. Еще бы! Вы относились к ней так хорошо, как только могли, а она по каким-то причинам предпочла прервать ваши отношения. Вы быстрее забудете о прошлом, если не будете заставлять себя забыть о нем. И это не игра слов. Ведь от того, что человек запрещает себе какое-то чувство (как хорошее, так и плохое), считая его «не подходящим» и «нежелательным» для себя, оно не исчезает. Образно говоря, оно уходит вглубь души и там остается, как бы застывает. Человеческие чувства – вещь текучая и меняющаяся. Как в песне, «все пройдет – и печаль, и радость». Но чтобы это произошло, печаль или радость должна быть прочувствована, испытана, в тот момент, когда появилась. Не гоните свои воспоминания, позвольте им еще немного побыть с вами, и в одно прекрасное утро, они сами оставят вас.

Вопрос
Здравствуйте!
Лет семь назад у меня появилась небольшая проблема, состоящая в том, что я женился. Можно, конечно, и дальше жить с этой проблемой, но годы идут и жить дальше в таком состоянии становится сложно. Дело в том, что я не люблю свою жену. Я не хочу вечером идти домой, я не люблю выходные и праздники, я с затаенным страхом жду очередного совместного отпуска, я практически никогда не хочу заниматься с ней сексом...
Моя жена - хорошая и очень симпатичная женщина и любит меня и отчасти по этому я не хочу делать ей слишком больно. Сначала я ждал, пока родится ребенок, потом пока ей станет лучше со здоровьем (у нее хроническое кожное заболевание), потом когда подрастет ребенок и будет легче в быту, потом когда выйдет на работу и появятся дополнительные заботы, которые помогут ей перенести уход мужа...
Дело осложняется еще тем, что я достаточно влюбчив и, когда это случается, пребывание дома вообще превращается в каторгу. И особенно тяжело ездить куда-то отдыхать на море, когда воздух просто насыщен атмосферой любви и романтики, вокруг ходит куча очаровательных девушек... но все это не для тебя...
Нет, конечно, если полностью прекратить общение с другими женщинами, то становится вроде и не так уж плохо, но пробыв в таком состоянии первые пять лет брака я понял, что или я с ума свихнусь, либо разгонюсь на машине и найду какой-нибудь столб (Но уж последнего я точно не сделаю, ибо уже имею опыт пребывания в кризисном отделении:-)
Я с завитью смотрю на мужей, которые бегут домой, которых не тянет налево и которые просто счастливы... (Хотя со стороны я выгляжу тоже довольно счастливым мужем и отцом, который лишь изредка пытается разнообразить свою сексуальную жизнь).
А сам вопрос заключается вот в чем? Я никак не могу понять, то ли я неправильный и это удел почти всех мужей, то ли все-таки что-то неправильно в моей личной жизни и... я должен сделать то, что давно собирался сделать...
Спасибо!
Юрий, 29.4.2002
Ответ
Ваша ситуация, обратись вы ко мне за консультацией, заставила бы меня задать вам множество вопросов. Что привлекло вас в вашей жене, когда вы приняли решение о женитьбе? Когда сексуальные отношения с женой стали для вас совершенно не привлекательны? Что изменилось в вашей жене с момента начала совместной жизни? Пробовали ли вы что-то изменить в ваших отношениях? Что вы испытываете к вашей жене в данный момент? Что вообще для вас значит семья? Какие чувства вы испытываете к вашей дочери? Какой смысл вы вкладываете в слово «люблю», какое состояние подразумеваете под этим? Что еще вы цените в человеческих отношениях, помимо любви в том смысле, который вы в нее вкладываете? В зависимости от ваших ответов на мои вопросы, я попыталась бы понять, как развивались ваши отношения с женой, чтобы придти к такому финалу, и можно ли сделать что-нибудь, чтобы спасти ваш брак. В принципе с вашего согласия мы могли бы пригласить на консультация и вашу жену, чтобы попытаться наладить между вами хоть какой-то диалог.

Вопрос
Здравствуйте! Не знаю, может мне уже к психотерапевту, а не к вам надо?
Мне 24 года. Закончила институт, устроилась на работу, вышла замуж, родила ребенка...
Все вроде бы нормально. Но я постоянно о чем-то переживаю. Боюсь чем-нибудь заболеть. Постоянно у себя ищу признаки разных заболеваний. Ни на чем не могу сосредоточиться, не могу заняться делом - не могу себя заставить. Полная апатия. Может, это потому, что я устала сидеть дома с ребенком, чувствую себя этакой клушей, которая никогда ничего не сможет. Не надо и пытаться. С другой стороны, некоторое время назад умерла свекровь от рака, у моей мамы рак груди. Все это сильно меня волнует. Наверное, уже психоз начинается. Из-за всего этого я часто вспоминаю свое детство и плачу. Мне кажется, что тогда было так хорошо! Очень часто веду себя как ребенок,капризничаю и т.п. Что мне делать? Как попытаться стать взрослым, адекватным человеком?
Алена, 28.4.2002
Ответ
Алена, вы обратились как раз туда, куда вам нужно. У вас, судя по всему, развивается депрессивное состояние. Причиной тому, не столько сидение дома, сколько тяжелые заболевания ваших близких родственников, которые проходят на ваших глазах. Неизлечимая болезнь одного из членов семьи обычно затрагивает всех. И каждый борется с тяжелыми чувствами и переживаниями так, как он может. А тот, у кого сил на борьбу не хватает, оказывается в их плену. Вашей маме станет гораздо спокойнее, если она будет видеть, что у вас, ее дочери, все хорошо. Помогите себе выкарабкаться из ямы, в которую вы себя загоняете с каждым днем все больше и больше. Обратитесь за помощью к специалистам. Позвоните в наш центр. Визит к психологу сам по себе встряхнет вас, и сможет стать хорошим началом для обновления вашей жизни.

Вопрос
Здравствуйте. Ситуация у меня такая: я за мужем 3 месяца. Он старше меня на 12 лет, добрый, заботливый и вполне перспективный. Но в то время, когда мы с ним
познакомились, я любила друго человека. Он был не из моего города, поэтому я решила, что у нас нет будущего. Да он был и без особого образования, что мне не подходило. Но я понимаю сейчас, что до сих пор его люблю, и причем настолько сильно, что порой готова убежать от моего мужа. Я знаю, что будущего нормального у нас не будет, но душа до сих пор страдает по нем. Я также знаю, что от мужа я не уйду. Как мне заставить себя наслаждаться тем, что есть, и не мечтать о невозможном?
Спасибо.
Катерина, 28.4.2002
Ответ
Мне сложно много добавить к моему ответу на похожий вопрос молодого человека в этой же рубрике. Повторюсь, что к своему чувству не надо относиться как к помехе, как к чему-то вредному и опасному, от чего надо как можно быстрее избавиться. Наши чувства – часть нас самих. Раз они появились у нас в душе, значит, на то были свои причины. Если ваша жизнь сложилась так, что вашим чувствам не суждено было реализоваться, не запрещайте себе их испытывать. Их можно реализовать в творчестве (как поступают художники и композиторы, например) или перенести на кого-то другого (ребенка, например). В общем, найти им какое-то применение. Если вы твердо решили забыть человека, который когда-то был вам дорог, можно попробовать применить следующий психологический прием. Представить себе мысленно этого человека (важно, чтобы вы как бы поверили, что он/она действительно перед вами и слышит вас) и скажите ему все, что вы чувствуете к нему, и плохое, и хорошее. Выговоритесь; если захочется плакать, поплачьте. Если вы почувствуете, что готовы проститься с ним/ней, скажите ему/ей об этом, и попрощайтесь. Если вы не захотите сказать «прощай», не делайте этого. Говорить надо только про то, что есть у вас на душе именно в этот момент. Это упражнение дает возможность «закончить» какой-то неоконченный в действительности разговор, «завершить» прояснение отношений. Это может помочь снять напряжение, примириться со своими переживаниями, а значит и с самим собой. В идеале это упражнение надо выполнять в кабинете у психолога. Для того, чтобы специалист мог контролировать изменения вашего эмоционального состояния и направлять его, если это требуется, в более стабильное русло.
Зажигина Марина

Вопрос
сразу скажу, мне 20 лет, в чем то независим от своих родителей, но проблема вот в чем: в течении 4х лет я любил и дружил только с одной девущкой, т.е. мне кроме нее никого не нужно было и я чувствовал, что и в будущем никого кроме нее мне не надо, я был уверен что она та единственная которая мне нужна по жизни, я даже строил планы на будущее. откровенно говоря остальные девушки мне были абсолютно безразличны, я болел только ей и видимо у меня уже в голове это закрепилось... 3 месяца назад, мы расстались... расстались по ее инициативе. теперь я и сам знаю, что она мне не пара и пытаться ее вернуть я не намерен. и сложность в том, что я никак не могу ее забыть, она как будто 'пропечаталась' мне в голову... порой появляется желание хотя бы позвонить ей и начать все заново, но этого я точно не сделаю. я хочу ее забыть, забыть на всегда и не вспоминать никогда. но мысли о ней не дают мне покоя. пытался завести дружбу с каким нибудь ддругим человеком, но новые подружки просто остаются безразличны, они мне кажутся не такими как 'та'... посоветуйте как постараться забыть ее, а точнее наверно сказать - разлюбить. я бытался отвлечся от этих мыслей, погрузившись целиком и полностью в учебу и работу, чаще ходить на разные гулянки, но все безрезультатно. может быть еще мало времени прошло? - но даже за 3 месяца, мои чувства ничуть не притупились. Спасибо.
Alex, 27.4.2002
Ответ
Мужчины не склонны жаловаться, это их не украшает, но мне кажется, что забыть эту девушку как можно быстрее вы хотите от того, что отношения с ней, а вернее их разрыв, причинили вам сильную боль. Еще бы! Вы относились к ней так хорошо, как только могли, а она по каким-то причинам предпочла прервать ваши отношения. Вы быстрее забудете о прошлом, если не будете заставлять себя забыть о нем. И это не игра слов. Ведь от того, что человек запрещает себе какое-то чувство (как хорошее, так и плохое), считая его «не подходящим» и «нежелательным» для себя, оно не исчезает. Образно говоря, оно уходит вглубь души и там остается, как бы застывает. Человеческие чувства – вещь текучая и меняющаяся. Как в песне, «все пройдет – и печаль, и радость». Но чтобы это произошло, печаль или радость должна быть прочувствована, испытана, в тот момент, когда появилась. Не гоните свои воспоминания, позвольте им еще немного побыть с вами, и в одно прекрасное утро, они сами оставят вас ….

Вопрос
Наверно начту сразу по сути. Я сейчас живу с мужем. Честно сказать с ним мне очень повезло, нельза сказать, что он красавец, (но дожив до своих 26 лет (некоторые наверно скажут зеленая еще), я уже давно не превозношу это качество), но он заботлив терпелив, ласковый. Наши отношения зародились достаточно тривиально, он женат, год просто ходил вокруг меня, ничего не говорил, а потом его как прорвало. Он боролся за мою любовь, так как женатые мужчины - это мое табу. Мы уже два года вместе и он не меняется. Но, можно так сказать, мне не повезло с его женой. Как только о моем существование было официально заявленно, началась тяжелая жизнь для моих родных. Круглосуточные звонки, оскорбление, выслеживание (у нее полное досье из милиции на меня и моих родных), жгла двери, меня в этой ситуации не трогали, как будто и не я жила с ее бывшим мужем, в ход шло все, что можно, вплоть до колдунов. Мы договорились, что пока не подрастут его дети (им сейчас 10 лет), он им ничего не скажет, не получилось, жена поторопилась сказать, что плохой папа бросил их из-за тети Светы. Полгода назад, я не выдержала и послала ей официальное письмо, что если не будут прекращены эти нападки, я сдам ее в милицию. В настоящее время дети живут с мамой, мой муж постоянно с ними встречается, покупает продукты и т.п. Но скоро встречи с детьми станут для него не возможными, потому что каждый раз, когда он уходит, его жена перегораживает своим телом дверь, не выпуская его, и начинает говорить различные гадости про меня, про него, что он плохой отец и что-либо подобное, пытается довести его, у нее это получается, он приезжает ко мне с трясущимися кулаками. Она не хочет никого слушать, твердит только свою точку зрения. Может быть вы посоветуете как защититься ему от нападок, не кулаками же ему махать или к колдуну обращаться. Заранее спасибо.
Света, 26.4.2002
Ответ
Бывшая жена вашего мужа, видимо, никак не может смириться с тем, что муж ушел от нее и их общих детей к другой женщине. Каждое его появление у них в доме, она использует для того, чтобы «удержать» его или, по крайней мере, помешать вашим отношениям. Скорее всего, основное чувство, которое ею сейчас движет, это чувство мести. А это значит, что чем больше вы стараетесь защититься от ее нападок, тем только раззадориваете ее. Значит, думает она, «я их достала, они у меня еще получат». В итоге ситуация развивается по самому деструктивному сценарию. Каждая из сторон готовится к столкновению и ищет психологическое «оружие» пострашнее и подейственнее. Больше всего от этой ситуации страдают дети. Наверное, ваш муж понимает это, жалеет их и старается им это как-то компенсировать. Поймите его, и не мешайте со своей стороны ему в этом. Насколько я поняла, лично вы не пытались наладить отношения с бывшей женой вашего мужа. Как-то договориться с ней о том, сколько раз муж навещает ее, какую помощь вы с мужем готовы оказывать детям и может быть даже ей, как их матери. Возможно, решиться на этот разговор вам будет непросто. Тем более, что перспектива услышать в свой адрес много неприятного кажется очень вероятной. Но если вы сможете пересилить себя и попытаетесь хоть что-то изменить к лучшему во всей вашей ситуации, вы окажите своему мужу, своим родственникам да и себе в том числе большую помощь. Только поймите меня правильно, не ругаться я призываю вас к ней пойти, не отношения выяснять, не обвинять и угрожать, а придти с миром, по-хорошему. Я представляю, до чего вам может этого не хотеться после всего того, что она в ваш адрес и в адрес ваших родственников сделала. Но я не вижу иного более действенного способа нормализовать вашу ситуацию. Сделайте это если не ради себя, то хотя бы ради вашего мужа.

Вопрос
Здравствуйте! У меня к вам вопрос, который обернулся для меня большой проблемой. Некоторое время назад я стала обижаться на близких людей буквально по любому поводу: даже на небольшую шутку в мой адрес. Особенно это отразилось на моих отношениях с любимым человеком. Он любит иногда пошутить, но даже если он не шутит я начинаю искать в его словах какой-то тайный смысл и всё равно обижаюсь. Он мне действительно очень дорог, я его очень люблю. Вместе мы 2,5 года. Помогите мне, пожалуйста! Наши отношения из-за этого очень сильно портятся, я не хочу потерять его. Мой молодой человек терпит это, конечно, но и ему надоедает, когда я обижаюсь целыми днями. О себе: мне 18 лет, семья у меня не очень благополучная, т.к. у нас большие проблемы с родственниками, дело доходит даже до суда. Но родители меня очень любят. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в причинах и устранить этот недостаток.
, 26.4.2002
Ответ
Предположительно, на вас подобным образом влияет ситуация родственного конфликта в вашей семье. Скорее всего, вы принимаете все близко к сердцу, вам больно видеть, что близкие люди способны причинять друг другу сильную боль. Из-за того, что вы часто оказываетесь вольным или невольным свидетелем скандалов, взаимных обвинений и пр., вы психологически как бы настроены на ссору. А ваши переживания не могут в свою очередь не сказываться на ваших личных отношениях с близким человеком. Я бы посоветовала вам на данном этапе вашей жизни по возможности «отделить» свою собственную жизнь от жизни вашей семьи. Скажите себе, хватит, мне надоело расстраиваться из-за других, я хочу каких-то удовольствий в жизни, общения с интересными людьми и пр. Я не хочу, чтобы моя жизнь рушилась из-за того, что кто-то в семье никак не может договориться. Вы взвалили на себя психологически слишком тяжелую для вас ношу. И вы не обязаны так теперь ее и тащить до конца своей жизни. Сбросьте ее. Вам станет легче самой, и возможно, кто-то из близких порадуется за вас, что хоть у вас все в порядке.
Специалист ЕЦППС

Вопрос
У меня есть склонность общаться в сети под именем женского пола, и в частности с девушками, редко когда Я хотел бы поговорить с парнем будечи в сети девушкой, по жизни Я очень люблю общаться и с теми и с другими , но всё зависет от собеседника, у меня есть девушка, и в сексуальном плане у мня все ормально, иногда я расказываю своей подружке о том что с кем я общаюсь в сети и как, иногда реакция странная Но вопрос такой нормально ли мое поведение, хотя Я за него очень не волнуюсь Спасибо
Glory, 26.4.2002
Ответ
Я бы не стала на вашем месте сомневаться в собственной нормальности. Скорее всего, по натуре вы любопытный человек, любитель экспериментов. Возможно, вам просто очень интересно понять, что чувствует девушка, которой интересуется парень/мужчина. А заодно и «подколоть» этого самого кавалера, не подозревающего о подмене. Насколько я знаю, смена пола при интернет-общении очень распространенная вещь. Реакция вашей подружки тоже объяснима. Люди склонны с подозрением относиться ко всему, что связано с вопросами смены полов (пусть даже в такой невинной форме). Тому есть много социально обусловленных причин, в частности вопросы продолжения рода, особенности психического восприятия и пр.
Специалист по вопросам семейного консультирования

Вопрос
В браке счастлива, но достаточно сильно нравится сослуживец. Часто думаю о нем, прихожу к мысли, что не моё и, тем не менее, не могу побороть своего к нему отношения. Он никак не провацировал меня и он не похож не на мужа ни на кого из тех, с кем я близко общалась. В общем, такая напасть. Что мне посоветуете?
, 19.4.2002
Ответ
В том, что вам нравится ваш сослуживец, нет ничего крамольного. Вы женщина и вы не можете приказать себе не обращать внимания на лиц противоположного пола. Просто надо иметь в виду, что все наши поступки, в отличие от наших желаний и намерений, имеют определенные последствия. Особенно если они затрагивают отношения с близкими людьми, с которыми вы связаны определенными обязательствами (например, с вашим мужем). Можно сформулировать мою мысль так: вы свободны чувствовать все что угодно, но если вы хотите предсказуемости и стабильности в отношениях с близкими, вам нужно более внимательно оценивать свои поступки. Перед вами стоит некий моральный выбор, и ваши принципы и убеждения должны подсказать вам, как вести себя в сложившейся ситуации.

Вопрос
Это страхи совсем не детсткие. Мне 23, мужа нет, детей нет и предвидется. И все время думаю: вдруг никогда детей не будет, не суждено? Как мне справиться с этим комплексом или опасения оправданы?
Lara, 19.4.2002
Ответ
Возможно, вы в плену депрессии. Если у вас опускаются руки и не осталось совсем никаких надежд на то, что однажды все наладится, вам нужна помощь. Помощь и поддержка человека, который сможет вас понять. Всем нам порой остро необходима поддержка и дружеское участие. Мало кто в состоянии всякий раз в одиночку противостоять всем трудностям жизни. Если у вас нет друга, которому вы можете довериться, рискните обратиться за помощью к психологу. Поверьте, что вы найдете в его лице то участие и заботу, в которых вы так остро нуждаетесь.
Специалист ЕЦППС

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 19:32:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!