Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
Я - мама мальчиков близнецов. Так получилось, что я работаю с 5 детских месяцев. И до того как я вышла работать и после (сейчас детям год и 2 мес) меня мучает чувство вины, что я мало уделяю им внимания, мало занимаюсь и т.д. Особенно оно обостряется, когда знакомые рассказывают проуспехи детей ровестников или младше. Мы не отстаем, но многое, чему надо специально учить (например, показывать глазки, носик и т.д., складывать пирамидку) не умеем. Зато умеем другое, но это не важно. Дети сидят с няней целый день, очень ее любят. Когда я прихожу, мне нужно еще приготовить и для себя с мужем и для детей. Какое то время играю с детьми, потом ухожу на кухню (муж приходит поздно). Вообщем детям явно не хватает общения со мной. И меня это очень тревожит. Не работать я не могу (осн. источник дохода, и работа такая, что не бросишь). Причем чисто психологически я тоже не могу не работать. что скрывать, несмотря, на то, что на работе куча проблем, там я 'отдыхаю'. Все эти переживания меня мучат постоянно. что плохая мать. Что с близнецами нужно особенно много заниматься, а у меня на это нет ни сил, ни времени. Что детей растит чужой человек и т.д. Помогите советом, как достичь псих. комфорта. Т.к. даже когда в выходные я и позанималась с детьми и многое, что еще успела сделать, все равно винюб себя - 'а не погуляла' (спим на балконе), а пирог не испекла или не порисовали и т.д. и т.п. Все эти упущенные возможности в раннем равитии бессознательно пытаюсь компенсировать покупкой огромного количества игрушек. И еще вопрос, как такое отсутсвие мамы может сказаться на детях, учитывая, что они близнецы. Дети могут долго играть вместе без взрослых, часто противятся, когда вмешиваешься в их игру. Но хотят, чтобы мама (папа) просто сидела с ними в комнате или без конца залазят на ручки (возможно, это уже их своеобразный протест, т.к. раньше такого не было).
Заранее спасибо.
Светлана, 20.11.2002
Ответ
Светлана, похоже, что проблема-то не в детях. А в вас самой. Налицо внутренний конфликт между разумом и чувствами. Разум говорит вам, что вы делаете для своих детей все, что можно; что вы приносите в дом необходимые для своих детей деньги, любите и занимаетесь ими по мере своих сил. А чувства, вернее чувство вины, говорит: «нет, все равно мало, все равно ты плохая мать, могла бы быть другой, совсем другой, могла бы сделать невозможное» и пр. Значит, разбираться надо с чувством вины. Бороться с ним разными способами. Только не подавлением его (что самое простое и неправильное), а какими-то более эффективными приемами. Помочь вам в этом сможет профессиональный психолог. Сами себя даже доктора не лечат. Если вы живете в Москве, приходите в наш центр – 507-1520. Вы зря считаете, что раз вы на работе, то все это время вы «отрываете» от детей. Вы все это время любите своих детей, думаете о них, поскольку работаете ради них, ради их будущего. Ведь деньги (к сожалению) это такой же необходимый компонент родительской любви, как ласка и внимание.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, уважаемый доктор!
У меня вот такой вопрос: моему сыну год и 8, летом мы жили на даче и там случился пожар, погибли наши друзья. Я сама чудом проснулась (все произошло ночью) и выскочила с ним на улицу. После пожара он стал плохо спать по ночам. (Должна сказать, что он вообще довольно беспокойный ребенок, но до этого спал хорошо и даже иногда просился ночью в туалет, после чего благополучно засыпал). После несчастного случая мы с мужем отдали его на некоторое время родителям в другой город (не кому было с ним сидеть здесь), и там он успокоился, стал снова спать. А когда забрали его обратно, стало еще хуже. Он просыпается (мокрый - мы давно не кладем его в памперсе - или даже сухой)и начинает так кричать, пищать и заходиться, что мне становится страшно! Никакие разговоры, уговоры (это при том, что он уже давно говорит и, в общем, может объяснить, что ему надо) не помогают. Я очень беспокоюсь. Иногда, если после подобных истерик положим его к нам в кровать, он может заснуть, но не всегда. Но не хочу приучать его к родительской кровати, а в своей он ни в какую не остается, только, если укачаем на руках, но это очень и очень трудно и долго, занимает около полутора или двух часов! Не могу понять, что вдруг произошло с ним. Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна

Таня
Татьяна, 18.11.2002
Ответ
Татьяна, вам надо самой заняться «психотерапией» своего малыша. Перед сном, укладывая ребенка в кроватку, говорите ему: «мы так любим тебя с папой, ты самый лучший малыш в мире, ты очень дорог нам, мы защитим тебя от любых врагов и пр., спасем из любой беды и т.п.» Эти разговоры должны вестись мягким успокаивающим голосом; могут сопровождаться поглаживаниями по голове, спине, ручкам. Хороши также теплые длительные объятия с мамой и папой перед сном. Укачивания не для того, чтобы ребенок заснул, а для того, чтобы просто пообниматься. Комфорт и психическое благополучие малыша в данный момент важнее опасностей приучения его к засыпанию в родительской кровати. Вот почему, я бы сделала скидку на состояние мальчика. И использовала бы совместный сон и засыпание для успокоения, нормализации состояния ребенка. Ночью во время его «истерики» старайтесь опять же мягко и спокойно говорить ему «все нормально, нечего бояться, мы с папой рядом, мы тебя защитим» – с той же интонацией, что и перед сном. Обязателен телесный контакт – это тоже служит на создание атмосферы безопасности. По идее специалист (детский психолог) должен контролировать, как происходит процесс улучшения психологического состояния ребенка, Исправлять какие-то ошибки мамы, давать более точные рекомендации. Так что если сможете, ждем вас на консультацию в нашем центре – 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
У моего сыны 2,4г. в последнее время очень развилось чувство противоречия (или вредности). Например:
'Мама хочу тебя поцеловать'
'Поцелую'
'НЕ ХОЧУ'
И такой диалог (с вариацией моих ответов) может длиться бесконечно.
Меня это не очень волновало, считала, что он испытывает мое терпение (в хорошем смысле) потому ,что диалог происходил с шутками-прибаутками. Но в последнее время, в какой-то момент он начинает плакать и дело доходит до истерики, такое ощущение, что сам не занает как закончить этот диалог, хотя я всеми способами пытаеюсь его отвлечь. Подскажите, что может быть за причина происходящего
Оксана, 15.11.2002
Ответ
Оксана, это довольно типичное проявление так называемого кризиса взросления у детей 2-3 лет. Они действительно не могут сами разобраться в своих желаниях, и им нужна помощь взрослого, чтобы вывести их из этого противоречия «хочу-не хочу». Надо найти какой-то выход из этого диалога, который понравится ребенку. Предлагаю такой вариант (но вам скорее всего придется отыскать что-то еще): сказать «давай я тебя поцелую» – и целовать; «а теперь я не хочу тебя целовать» – и не целовать. Пусть он на этом примере увидит, что одновременно выполнить два противоположных действия нельзя, но сразу одно за другим – можно. Больше играйте с ним в игру «не хочу». Причем роль непослушного мальчика, который не знает, что хочет, должны исполнять вы. А ему придется, хочешь-не хочешь, брать на себя роль разумной мамы.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, уважаемый психолог! я бы хотела попросить ответить на несколько моих вопросов, касающихся воспитания моей дочери 1,2 месяца.
дело в том, что наша семья (я и муж) достаточно свеобразная. мы живем отдельно, однако раньше, в течение всего года до этого мы очень часто меняли дома. сначала жили у свекрови, но из-за непонимания с ней и мужем мы с ребенком уехали к моим родителям, затем жили там. однако там тоже возникли проблемы, мы сняли квартиру. мне пришлось работать (дома). затем из-за проблем с мужем (он не ухаживал за ребенком, не давал денег, хотя имел и т.д.)мне пришлось отказаться от этой квартиры и жить у тетки. затем (после трех месяцев разлуки с мужем) мы опять начали встречаться и общаться, что не понравилось тетке и она нас попросила уехать из ее квартиры. мы стали жить у моих родителей. затем сняли квартиру, и уже 4 месяца живем здесь. в-общем-то, нормально все. спокойно. хотя иногда бывают неполадки с ним.
вопрос мой заключается в том: как мне поступать с ребенком? я работаю дома на компьютере, зарабатываю хорошо, но когда ребенок дома, я не могу работать, увожу ее к своей маме, ей там нравится, но все же это не то.
как мне лучше быть: отвозить по-прежнему к маме или работать как-то ночью или вместе с ней?
и второй вопрос: свекровь и муж хотят, чтобы ребенок ночевал раз в неделю у них. мне кажется, чтобез меня ей плохо и я против этого. они настаивают. как вы считаете, это не вредно?
Таня, 14.11.2002
Ответ
Таня, во всех вопросах, связанных с ребенком, слушайте только себя. Ваши близкие хотят помочь из самых лучших побуждений, но они так не чувствуют потребности ребенка, как мать. Иногда даже краткосрочная разлука с матерью для ребенка может быть сильным стрессом. А иногда и нет. В принципе это можно установить опытным путем (если вам подходит этот вариант, конечно). Что касается совмещения работы с уходом за ребенком. Моя позиция такая: работа мамы не должна быть в ущерб интересам ребенка за исключением тех случаев, когда работать маму заставляет материальная необходимость. Вам не надо спрашивать у других, как поступить. Ответьте себе самой на вопросы: сможете ли вы работать по ночам и пр., не отдавая ребенка кому-то другому; или сможет ли содержать вас с ребенком муж, если вы откажетесь от работы. Если ответы на эти вопросы однозначно «нет», то вам не о чем переживать. Вы и так делаете для своего ребенка максимум возможного. Если есть еще какие-то варианты, неиспользованные возможности, рассмотрите их.
Зажигина Марина

Вопрос
Moim bliznizam - malchik i devochka okolo godika. V poslednee vremja oni stali ochen revnovot menja ili myja, smotrja kto s nimi naxoditza v danii moment, delo doxodit do istereki kotoryy trydno predatvratit.
Mogli bi vi chto nibyd nam posovetovat.Spasibo.
Inna, 13.11.2002
Ответ
Инна, прошу прощения, что так задержалась с ответом. Вас вопрос непрост для меня. Опыта общения с маленькими близнецами у меня нет. Вот почему мой совет будет основан скорее на каких-то общих психологических принципах, чем на практическом опыте работы. Близнецам проще «поделить» родителей и родственников, если с ними находятся одновременно два человека. Быть может, вы сможете (пока дети совсем маленькие и не понимают объяснений), обеспечить им присутствие второго взрослого рядом? Дети нуждаются во внимании, и к тому же ревностно следят, не получает ли большего их братец/сестричка. Это определенный этап в их развитии и взрослении. Желательно, чтобы он прошел наименее болезненно. Дальше соперничество тоже сохранится, но разовьются и отношения внутри их пары. И возможно, они смогут «договариваться» о какой-то очередности «пользования» своими родителями. И еще один совет на данном этапе. Чтобы не получилось так, что один из близнецов только «мамин», а другой только «папин» (или «бабушкин», почаще меняйтесь местами. Общаясь ближе то с одним, то с другим ребенком. Удачи вам в таком непростом и замечательном труде воспитания близнецов!
Зажигина Марина

Вопрос
У меня двойня, мальчики. У меня проблема. В одно время я встречалась сразу с двумя мужчинами,и получилось так , что я забеременела, а кто отец не знаю. Я не была уверена. Но одному из них я всё же сказала, но он в тот же момент меня бросил, а другой вообще исчез, не зная о том, что я родила. Теперь я думаю, что я всё-таки ошиблась. А ведь двое это не один. И это сложно воспитывать их одних. Помогите. Посоветуйте. Но рассказывать вс. правду я не собираюсь, я боюсь.
Евгения, 13.11.2002
Ответ
Евгения, если ваши партнеры сейчас вне досягаемости, то не понятно, какого именно совета вы от меня ждете? Стоит ли искать исчезнувшего отца и просить его помощи? Искать можно, просить тоже. Но помощь – дело добровольное. Нужно быть готовой и к худшему варианту. Когда рассчитывать придется только на себя и на помощь своих родственников. В принципе вы вольны рассказывать то, что вы считаете нужным, и скрывать то, что не хотите, чтобы другие знали. Помните только, что иногда (и часто) тайное рано или поздно становится явным. Вот почему лучше не договорить, чем соврать. Двойня – это великолепно! Это сложно, но и очень интересно – быть матерью двойняшек! Сил вам и веры в себя. Чем лучшей вы будете матерью, тем быстрее забудутся все ваши прошлые ошибки.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день!
Первым делом, прошу извинения за то что вклинился в рубрику на мужчин не расчитанную.
Хотелось бы задать следующий ряд вопросов:
Нашему сыну сейчас 2 года 3 месяца. Немногим меньше 2х лет его начали отдавать в садик (в ясельную группу по 10-15 человек)с самого начала стало ясно, что в садике ему не нравиться быть одному (пока кто-нибудь из родных рядом он играет в игрушки, гуляет, ... - все как полагается). Несмотря на то, что в садик ходим уже несколько месяцев и почти до конца дня, 'синдром расставания' преодолеть нам еще не удалось. Истерики и слезы начинаются c одевания дома в садик и до передачи 'на руки' воспитателю (как нам говорят, после небольшого слезоточения он успокаивается и далее ведет себя 'хорошо', хотя старается держаться рядом с воспитателем или один, не очень любит играть с детьми и ведет себя 'совсем по взрослому' - старается помогать во всем няне и воспитателю ... тарелки раставлять, подметать, ... играет в кубики или пирамидки и листает книжки, в то время как его сверстники играют все-вместе. Была мысль, что его обижают, но воспитатели говорят, что следят за этим и не позволяют одним обижать других. Уговоры также им 'не принимаются' (игрушку купим или книжку...). Первые месяцы (1-2) внезапно начал болеть (до этого вообще не болел), как потом оказалось у нас был алергический отек (который кроме того по началу стали нетак лечить как нужно, сейчас периодически посещаем гомеопата, но не так как в первый месяц).
А вот следующий вопрос, который возможно надо было задать первым. Привязанность к папе поражает всех. Ни к кому (ни к маме, ни к бабушке...) не подходит если я рядом, несмотря на то, что я его меньше всех балую (стараюсь не давать это делать другим) и бывает наставлениями донимаю. Единственно, что возможно так привязывает его ко мне - это то что я с ним провожу чуть больше времени чем мама (но опять же из-за того что он с ней нехочет играть и буквально отталкивает её). Со стороны возможно выглядит еще более 'дико', чем мне это кажется самому. Теперь стараемся с мамой делать так чтобы он с ней 'поневоли' проводил больше времени, результат пока нулевой, но верим в то что это со временем поправиться.
Сейчас конечно, вопрос САДИКА беспокоит куда БОЛЬШЕ!!! Мама, которая ранее его провожала в садик (потому что он с ней легче растается), сейчас уже с ним не справляется(подрос и зима на дворе), и второй день приходиться ходить мне с ним - а это извините - ИСТЕРИКА!!!
К сожалению мы совсем немного проводим времени вместе из-за того что до вечера пропадаем на работе и в будни на сына вечером приходиться часа 2-2.5, не считая утреннего подъема и похода в садик (оставшееся время между садиком и возвращением домой он под присмотром бабушки). Да и мама вышла на работу когда ему еще года не исполнилось, а за ним приглядывала все таже бабушка (хотя тогда их еще было две).
Собственно на этом и все. Извините если мое письмо оказалось громоздким. Заранее спасибо и до свидания.
P.S. У меня есть такое опасение: неможет ли такая привязанность ко мне со временем превратиться в антипатию или что-нибудь в этом духе (при становлении его как личности в подростковом возрасте, когда все из нас были максималистами).
Юра, 12.11.2002
Ответ
Юра, эта «рубрика» рассчитана и на мужчин тоже, на пап. Что касается садика. Есть дети, которые так и не преодолевают то, что вы называете «синдромом расставания». Если детский садик становится для ребенка ненавистным местом, то лучше всего ребенка оттуда забрать. И попробовать отдать его туда его позже, когда он еще немного подрастет. Хотя, не видя вашего ребенка, только на основании вашего рассказа, мне сложно сказать, ваш ли это случай. Поведение мальчика в детском саду скорее всего говорит о его стараниях заслужить одобрение взрослых (быть может, чтобы его скорее вернули домой!). Т.е. общаться ребенок предпочитает со взрослыми, а не с детьми. Сверстники его пока еще не интересуют. Привязанность к вам сына нормальна и даже похвальна. Значит, он чувствует вашу любовь, хочет быть на вас похожим. Для мальчика это очень хорошо. Не понятно только, зачем вы «по неволе» заставляете его проводить больше времени с мамой? Зачем неволить ребенка? Есть еще у меня такое ощущение, что маме немного обидно, что ребенок выделяет вас, а ее «любит меньше». Возможно, поэтому она с ним и «не справляется» по дороге в садик. А в антипатию привязанность к вам мальчика может превратиться только, если вы чем-то оттолкнете его: обманите или предадите. Если ребенок чувствует, что он дорог своим родителям и не сомневается в их любви, то это как раз гарантия меньших проблем в подростковом возрасте.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте, Марина Анатольевна. Очень надеюсь на вашу помощь. Ситуация такая: с мужем прожили 2 года, мне 22, ему 32, ребенку 5 месяцев. 3 недели назад разошлись - точнее, я ему сказала, чтобы он уходил (живем с моими родителями) - по причине того, что он мне не помогал (считает, что жена для мужа должна делать все, создавать уют, климат в семье, быть настоящей поддержкой и опорой, а его забота - только деньги) и я не выдержала - во-первых, трудно физически, во-вторых, обидно - не помогает, значит, ему на меня наплевать, он меня не любит и т.д. Приходит часто, отношения сейчас замечательные (я ему ничего не должна, он мне - не из-за чего ссориться). Я запуталась: может, я не права, надо было говорить с ним об этом больше (пыталась, но безрезультатно - 'мне надо быть в форме, чтобы работать, мне надо отдыхать'), но у меня было столько забот, что я не могла даже подумать как следует - а сейчас появилось свободное время - и я все время мучаюсь: может,я не права, может не надо так, я же люблю его, хочу быть с ним и т.д. Вопросы как всегда - кто виноват, что делать, куда уехал цирк...
Татьяна, 12.11.2002
Ответ
Татьяна, через обиду подобную вашей, по-моему, проходят большинство женщин. Как-то очень естественно думать, что любящий муж станет поддержкой и опорой в трудную минуту. И вдруг оказывается, что нет ни помощи, ни даже понимания, каково приходится жене. А это очень обидно. Но штука в том, что мужская психология устроена иначе, чем женская. И они действительно «не понимают», что после рождения малыша нагрузка на женщину возрастает многократно. Тому причиной может быть и отсутствие у мужчины опыта выполнения каких-то бытовых дел. Если он привык, что все это делается без его участия: чистые выглаженные рубашки сами оказываются в шкафу, а вкусно пахнущая еда – на красиво накрытом столе, то вряд ли его позиция является столь непредсказуемой. Она неожиданна и неприятна только для вас. Выбирайте сами, как реагировать на его поведение. Какую-то мужскую черту можно постараться «победить» (на это обычно уходит много времени и сил), а с чем-то приходится смиряться, как с неизбежным. Поводом для развода, на мой взгляд, такое поведение мужа не является, но поводом для ссоры и последующего выяснения отношений – вполне.
Зажигина Марина

Вопрос
В два года мы отдали ребенка в дет. сад. Полгода он отходил, стал реже болеть, но тут я устроилась на работу и у нас возникли проблемы с забиранием ребенка из садика.
Мы забрали его из садика и его взяли к себе бабушка с дедушкой, которые тоже работают, но их график позволяет вовремя забирать ребенка. Они живут в другом городе, поэтому мы виделись только по выходным. Они его тоже отправили в дет. сад. Видимо снова началась адаптация - он снова стал болеть.
Через два месяца я забрала его домой и пока с ним сидит прабабушка. Я вижу, что у него сильный стресс, он очень капризничает, все стал делать на вред. Проблема вся в том, что с января мы хотим снова попытаться устроить его в дет. сад., т.к. прабабушке тяжело с ним сидеть, а мне очень не хочется терять работу, которую я с таким трудом нашла. И вопрос мой заключается в том, что успеет ли он психологически востановиться дома за оставшиеся полтора месяца до Нового года? По-большому счету, я готова уволиться и посидеть снова с ним хотя бы до следующего сентября, но есть ли в этом смысл? Тот садик, в кот. мы хотим его устроить - от работы мужа, он (так скажем) на хорошем уровне и потом вряд ли придется еще что-нибудь менять. И теперь у меня такая делемма - востановится он или нет, увольнятся мне или нет? И как ему помочь?
Я даже не знаю имею ли я право сейчас его наказывать после такого стресса - в котором считаю себя виноватой.
Ольга Степановна, 12.11.2002
Ответ
Ольга Степановна, стресс у ребенка мог начаться не из-за адаптации к новому детсаду, а из-за вынужденной разлуки с вами. Бабушка-дедушка – новые правила для ребенка, новые требования к поведению, а любимая мама где-то далеко. Появляются подозрения: - Быть может, она стала меньше меня любить? А тут еще и детский сад с его порцией ограничений… Что касается вашего вопроса, «успеет ли ребенок психологически восстановится до Нового года», то это во-многом, зависит от вас. Сможете ли вы убедить его в своей любви. Начнет ли он снова верить вам, верить в то, что вы придете ему на помощь в трудную для него минуту и пр. Сидение дома само по себе ни в чем ребенка не убедит. А вот качество вашего общения, когда вы дома, может сыграть какую-то роль. Но тут нужно терпение. Быстрых результатов не ждите, а капризов может быть много. Да и капризничать ребенок может для вашей «проверки». Любите ли вы его, капризного, вредного и пр.? Отказываться от работы или нет – решение только ваше. Всю себя приносить ребенку в жертву не надо – чтобы потом его в этом не винить. Профессиональная состоятельность мамы тоже важна. Но она не должна быть за счет здоровья и благополучия ее малыша. Ищите какой-то выход, чтобы уравновесить ваши потребности и потребности ребенка.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна! Посоветуйте, пожалуйста, как нам вести себя в нашей ситуации. У нас мальчик 2 года и 3 месяца.Для своего возраста он разговаривает очень хорошо. Разговаривать много и сразу предложениями он начал где-то с 2 лет, а до этого он говорил много слов, но опускал в них окончания. Когда же он стал говорить слова полностью, то стало понятно, что о себе он говорит только в женском роде. При этом он достаточно сообразительный ребенок и никогда не путает род, когда говорит о других людях или каких-нибудь предметах. Если мы начинает его поправлять, то он зачастую настаивает на своем (я пошла, сделала, умылась и т.д.)В садик он еще не ходит.В разговоре с ним и между собой мы всегда говорим о нем в мужском роде. Что это такое, не является ли это отклонением и как правильно вести себя родителям в этом случае. Заранее благодарна. Люба
Люба С., 11.11.2002
Ответ
Люба, это скорее всего он у вас «перенял». Рано начавший говорить ребенок внимательно вслушивался в речь окружающих его взрослых, в первую очередь в речь мамы. Возможно, эти женские окончания для него какой-то признак «близости « к маме, какой-то собственной важности, значимости. Может он думает, что мама главнее папы? Что бы то ни было, это не признак отклонения. Просто какая-то особенность индивидуального развития малыша. Я думаю, что вам просто не надо акценттировать на этом свое внимание (и внимание мальчика). Поправлять ребенка не надо, особенно если ему не нравится. И продолжать между собой говорить о нем в мужском роде. При этом можно больше рассказать ребенку о том, чем отличаются мужчины от женщин, а мальчики от девочек. На примитивном уровне, конечно. Объяснив, что быть и тетей и дядей одинаково хорошо. У каждого пола свои преимущества. Можно и экскурс в природу сделать (коровы-быки, петухи-курицы и пр.).
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 3 декабря:

2010 год

2Оладушек [536] Красно Солнышко
Вопрос про еду [172] киноман
девочки [144] Альт
Устала [130] не важно
Удивляюсь... [91] Красно Солнышко

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 16:48:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!