Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
У нас проблема - черезчур повышеный интерес к машинкам. Когда все это началось?? Наверное в 8 мес, когда появлилась в доме первая машинка. Тогда все радовались, что 1.5-годовалый ребенок отличает на улице марки и модели проезжающих мимо машин (он рано начал говорить и машины стали одними из первых слов). Паралельно малыш читал (мы ему читали), рисовал, лепил, играл кубиками, конструкторами... зачастую это было про машинки и с машинками, но не всегда.

В январе (2 и 4) родилась сестренка. В апреле (2 и 7) мальчик пошел в детский садик. И тут началось...

Одни машинки и больше ничего. Часами тупо катает их по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше НИЧЕГО. Предложения посмотреть мультики, которые так любил, воспринимается со слезами, рисовать (даже те же машинки) не желает, строить (пусть машинки, благо есть из чего) не хочет, железная дорога не нужна, книжки (даже про машинки) не нужны, лепить не будем, на улице то же самое, только катание машинок. Все остальные игрушки грустно пылятся на полках и в ящиках... Не говоря уж о том, чтобы заняться чем-то 'развивательным'...

Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? В садике (это совпало с детсадом) воспитатели только радуются: ребенок не носится, не лезет куда не надо, не ломает игрушки, не дерется, только машинки катает - никаких хлопот. А то, что он на предложение поиграть с другими детьми (во что либо кроме машинок, ими он охотно делится и играет с партнерами, но ТОЛЬКО ИМИ) игнорирует, никого кроме меня не тревожит. Единственное, на что он согласен отвлечься, поиграть-позабавиться, это на сестренку, он ее любит, но свои машинки ей не дает.

Это продолжается уже три месяца. Я начинаю беспокоиться. Ну не может же ребенок просто так без повода разом взять и все бросить, все свои любимые игрушки и занятия. И так надолго.

Подскажите, что делать? Сидеть и ждать? А если это уже паталогия, если ребенок 'пошел куда-то не в ту сторону'?? Ведь малыши вокруг бегают, прыгают, рисуют, читают... Не отбирать же у него это проклятые машинки? И навязывать ему други занятия тоже нехорошо, он только раздражается. Читала, что можно любой фанатизм 'призвать на службу', но у нас не получается уговорить его делать что-либо пусть даже вместе с машинками. Он не желает отвлекаться от них. Только вот есть и спать приучили как-то без игрушек, а так ... даже на горшок и в ванную идет с машинками. Кстати, с этими машинками на горшке он может сидеть до бесконечности долго, пока я его с ревом не выпровожу, нельзя ж столько на горшке сидеть.

Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?
Ольга Вязовская, 2.7.2002
Ответ
Ольга, причина скорее всего в детском садике. Т.е. не в садике, а в том, что ребенка «удалили» из дома. К тому же в доме появился маленький ребенок. Жизнь мальчика кардинально изменилась – он был дома с любимой мамой любимый сын. Все было спокойно и предсказуемо. И вдруг, родилась малышка – изменилась мама, отвлеклась от него, он перестал быть самым важным для нее. А потом еще и дома привычного родного он частично «лишился» – пошел в детский садик, а там все по-другому. Кроме его любимых машинок – последней отрады. Ребенок пережил эмоциональный стресс, замкнулся. Думаю, что вам может пригодиться помощь детского психолога – 200-4380, который, присоединяясь к играм мальчика, постарается изменить его состояние. В любом случае без консультации с детским психологом не обойтись, чтобы решить вопрос о садике. Возможно, мальчика нужно будет временно забрать оттуда. Машинки не отнимать. Наоборот, стараться играть с ним, подстраиваться под его игры. Пусть играет, сколько хочет. Именно через них надо как-то воздействовать на него. Только не давить. Только пытаться заинтересовывать чем-то, отвлекать. Никаких срывов на мальчика. Это только подтвердит самые худшие его опасения: что мама его теперь меньше любит и пр. Говорите мальчику перед сном (как лекарство на ночь), как он дорог для вас, как вы любите его сильно-сильно, как жалеете о том, что теперь меньше времени проводите вместе. Не ждите быстрых результатов, но снова и снова говорите ему о своих чувствах. Может быть, он снова решиться поверить вам…
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте уважаемый психолог.Хотелось бы получить Ваш совет как подготовить сына к детскому саду.Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру ,а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает как ему реагировать на то,что его ударят или не хотят отдавать его игрушку ,которую он с радостью дал поиграть другому.Иногда даже кажется ,что мы перестарались в восторженно положительном воспитании,настолько он доверчивый ,доброжелательный,открытый ребенок.Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми(а они бывают разные)? К сожалению до настоящего момента мы общались только с друзьями и их детьми.Сыну 2,9.Через месяц _садик. С уважением Галя
Галина, 29.6.2002
Ответ
Галя, месяц на подготовку к детскому саду вообще-то маловато. Если ребенок еще не умеет без помощи мамы справляться с конфликтами на детской площадке, то возможно, вы не сможете научить его этому за месяц. Доброе отношение к миру, доверчивость и открытость вполне может сочетаться с умением постоять за себя, заявить о своих правах. Это обучение лучше всего происходит на детской площадке в коллективе обычных детей. В ситуации конфликта мама проговаривает все действия ребенка, учит его выходить из конфликта с минимальными потерями. Мама должна дать ребенку ориентиры – что он может хотеть и требовать от окружающих, а что - нет. Например, можно не отдавать свою игрушку, если не хочешь, но неправильно вырывать игрушку из рук другого ребенка, которую до этого отдал поиграть. Лучше всего предложить обмен и пр. Ребенок должен учиться заявлять о своих правах. Если он хорошо будет понимать, что плохо, а что хорошо, то даже если другой ребенок не выполнит его справедливого «требования», чувство своей правоты и «морального» превосходства будет на стороне вашего ребенка.
Зажигина Марина

Вопрос
Здраствуйте!Мне очень нужен Ваш совет! Наш сыночек двух лет в июле идет в ясли! Это очень важное событие для нас. Но проблемма в том , что он очень привязан к нам с мужем , а особенно ко мне. Мы целый день проводим с ним в играх и общении. Он не наминуту не хочет остоваться один, всюду берет меня за руку и ведет за собой. Только и слышно - мама, мама! Он очень ласковый ребенок и эмоциональный. В играх требует всегда моего участия. Я очень переживаю , ка он будет привыкать к моему отсутсвию в яслях!!! Стараюсь говорить ему о садике , о детках , как там хорошо, весело, а он сразу говорит:' И мама!' Мне очень хочется , что бы ребенок не воспринемал потом дет.сад , как что-то не приятное для себя, что бы не подумал , что мы его бросили! Как грамотно подготовить ребенка, как объяснить, потому что , я думаю, это будеть и для меня не легко, его слезы и переживания! КАк повести себя родителям в этой ситуации? Я очень жду вашего совета, Так как для меня это явиляется очень важным вопросом. Заранее вам благодарна! Мама, папа и маленький Константин!
елена, 28.6.2002
Ответ
Елена, необходимо, во-первых, постепенно адаптировать ребенка к яслям. А не оставлять его сразу на полный день. Водить сначала только на прогулки, потом оставлять на пару часов, потом оставлять спать и т.д. При этом смотреть, находит ли ваш ребенок там себе занятия себе по вкусу. Ребеноку требуется время, чтобы привыкнуть, что мамы может не быть рядом. Возможно, ваш ребенок окажется еще не готов к расставанию с вами, будьте готовы и к этому варианту развития событий. Есть так называемые центры «мягкой социализации», где ребенка можно приучить к присутствию незнакомых для него людей и к играм без мамы. Здесь важны не слова, не объяснения, а возможность дать ребенку попробовать новый опыт взаимодействия с окружающим миром.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
У нас появилась большая проблема, дело в том, что где-то с месяц назад мы с сыном попали в инфекуионную больницу, пролежали там не долго, но все эти клизмы и мазки...
Теперь сын ведет себя как-то странно: если хочет в туалет 'по-большому', оттягивает этот момент как можно дольше, до того, что не сдержавшись пачкает штанишки. Это при всем том, что в туалет он стал проситься месяцев с семи и проблем у нас никогда не было. Прошло уже достаточно много времени с нашей госпитализации, но ситуация не меняется. Можно ли как-то помочь ребенку самостоятельно, или все-таки лучше обратиться к врачу, и если да, то к какому?
Анна, 27.6.2002
Ответ
Анна, вы не указали возраст вашего ребенка и того, сколько именно прошло времени с вашего возвращения домой. Соответственно, мне сложно давать вам конкретные рекомендации. Лучше всего не акцентировать внимание ребенка на этой проблеме. Из-за этого ситуация может только ухудшиться. В идеале вам надо бы обратиться к детскому психологу – 200-4380, который выяснит точную причину страхов ребенка, связанных с дефекацией. И поможет ему изменить свое отношение к этой проблеме. Детские проблемы лучше всего решаются в игре. Вы тоже можете попробовать разыграть историю с мишкой, который хотел покакать, но стеснялся сказать об этом своей маме. Но мама сказала ему, что какать – это хорошо и здорово, и ему не надо ничего бояться. Что-то в этом роде.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день!
Я собираюсь поехать к родственникам мужа, они еще не видели нашу 6 -ти месячную дочу, ехать на поезде 19 часов. Через несколько дней после приезда придется ехать на машине в другой город (3 часа).Кроме того, конечно, вокруг нее там будут родные, (родители мужа, его родная сестра с мужем и с детьми), но к сожалению незнакомые ей лица. как все эти события могут повлиять на малышку. спасибо. Прошу прощения если вопрос не по адресу.
А и К, 27.6.2002
Ответ
Шестимесячному ребенку длительные переезды не так страшны, как, скажем, 2-х или 3-хлетнему. Лишь бы мама была с ним. Продумайте всю дорогу: не только то, чем вы будете кормить и как вы будете мыть малышку, но и то, чем вы ее будете развлекать. Я думаю, что в дороге тяжелее будет вам, а не вашей дочурке. Знайте, если будете спокойны вы, будет спокойна и ваша малышка. Если встреча с родственниками доставит вам радость, радость будет ощущать и она.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, нас с мужем интересует следующий вопров: наш сын (ему 1 годик) засыпает только тогда, когда пососет большой палец. Мы пытались отучить его от этой привычки, переключив на соску. Но безуспешно. Заснув с соской, ночью периодически посасывает палец. Скажите, что это: дурная привычка или это нормальное явление. Посоветуйте, стоит ли с этим бороться или нет?
Юля, 25.6.2002
Ответ
Большой беды в пальце нет. Что палец, что соска – и то, и другое имеет единственное вредное последствие – возможные(?) проблемы при формировании прикуса. А польза, которую приносит сосание ребенку, очень велика. И соска и палец - по сути, замена материнского соска. Сосание успокаивает ребенка, дает ему ощущение безопасности, спокойствия. Пока у ребенка есть эта потребность, я считаю, лучше отучением не заниматься. Зачем лишний раз травмировать ребенка? Можно попробовать ограничить ребенка в сосании пальца днем – все время переключая его внимание на что-то другое. Можно предлагать ему соску для засыпания, как вы и делали, но если ночью он предпочитает более любимый им объект (палец!), пусть «пользуется» им. Больше ласкайте малыша, почаще прикасайтесь к нему – все что успокаивающе на него действует, работает на уменьшение его потребности в сосании, как самоуспокоении.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочери 2 года. Так сложились обстоятельства, что мне срочно пришлось выйти на работу. Лизу – так зовут мою девочку, пришлось отдать в детский сад. В принципе, я давно уже ее готовила «морально» к тому, что ей придется проводить большую часть времени без меня в детском саду. И адоптация к детскому саду внешне выглядит нормально. Ребенок уже на третье сутки остался на целый день. А еще через полторы недели она перестала плакать по утрам. Но проблема заключается в том, что она стала очень агрессивной. В детском саду, по словам воспитателей, ребенок ведет себя спокойно, но стоит нам прийти домой как ее словно подменяют. Доходит до того, что она начинает нас бить, в прямом смысле, стоит лишь ей в чем- то отказать. Вечером сплошные капризы и скандалы. Я уже не знаю как мне реагировать на ее агрессию. Но помимо агрессии Лиза практически не разговаривает несмотря на то, что она практически все понимает и полностью себя обслуживает. Мне иногда кажется, что она умеет говорить больше нежели использует в своем словарном запасе, но как только я пытаюсь ее вывести на разговор она замыкается и складывается впечатление, что она все это делает из вредности.
Подскажите пожалуйста как мне бать в этой ситуации. Заранее благодарна, Елена.
Елена, 19.6.2002
Ответ
Елена, девочка злится на вас. Она обижена на вас, что вы лишили ее себя, она скучает по маме, но видимо понимает, что не может изменить ситуацию по своему желанию. И это противоречие между ее желаниями и возможностью их удовлетворения (здесь еще и возрастной кризис примешивается) порождает у нее агрессию. Вам надо думать о том, как сделать так, чтобы девочке вас хватало. От садика отказываться не стоит. Может просто, сделать ей (и себе) какое-то послабление. То пораньше ее забирать, то попозже отводить. И главное, дарить ей максимум внимания-заботы-любви, когда она дома с вами. А вы, может быть, тоже хотите дома отдохнуть, что-то сделать по дому. А девочка, когда и дома видит, что вы заняты чем-то еще, а не ей, просто не может этого терпеть и привлекает ваше внимание всеми доступными ей способами – криком, битьем и пр. Покажите девочке, что она главное для вас. Возьмите себе помощницу по хозяйству, чтобы дома быть от всего свободной. Подумайте о том, что мешает вам лучше настроиться на девочку. И примите необходимые меры. Девочка еще маленькая, и от того, будет ли ей хватать мамы, зависит ее нормальное развитие
Зажигина марина

Вопрос
Моей дочери почти два года.Ей очень хочется быть самостоятельной, делать какие-либо действия, аналогичные действиям взрослых. Я поддерживаю ее в том,что она может сделать, но иногда приходится отказывать. Этот отказ вызываетстоль бурную реакцию, что ребенок может замахнуться и ударить маму(папу), бросить на пол чашку и т.д. Как реагировать на удары со стороны ребенка: ответить тем же:не больно, но обидно, с тем, чтобы было ясно, что в жизни всегда будет ответ на силовые действия; попытаться дать понять, что родителей(взрослых) бить нельзя никогда или просто игнорировать в надежде, что этот период ребенок перерастает?
Irina, 11.6.2002
Ответ
Ирина, девочке нужно объяснять, что бить людей и портить предметы нехорошо, неправильно. Отвечать ей ударом на удар конечно же не надо. Детям сложно контролировать свои эмоции, в том числе негативные. Задача родителей - научить их этому. Показав им при этом хороший пример самообладания и выдержки. Запаситесь при этом терпением. Детям еще не раз и не два придется объяснить, что на их пространстве – в детской с игрушками или на прогулке с другими детьми – они вольны делать то, что хотят. Но есть ситуации – режим, поведение в обществе и пр., - в которых они должны подчиняться правилам. Расскажите им о том, что этим же правилам подчиняетесь и вы сами.
Зажигина Марина

Вопрос
Ребенок 1,5 месяца сильно кричит каждый раз после того как достаю его из ванной вечером после купания. Прикладывание к груди - успокаивает, но до него проходит несколько минут непонятной мне истерики. Все температурные изменения пытаюсь сгладить путем заворачивания в теплое полотенце. Надеюсь на вашу помощь и рецептик того как сделать выход из воды менее болезненным. Может быть это чисто физеологическое чувство голода просыпается с такой силой?
Tanya, 11.6.2002
Ответ
Быть может, ему просто нравится купаться, и он хочет купаться подольше? А может, и голод просыпается. Разные детки по-разному реагируют на водные процедуры. Одни любят воду, другие – нет. В любом случае дать грудь – самый хороший выход. Может быть, вы сможете приложить ребенка к груди прямо в ванной комнате? Грудь – универсальное средство успокоения ребенка. Кормите вашего малыша подольше, и вы вырастите здорового крепкого силача (или силачкуJ).
Зажигина Марина

Вопрос
Подскажете, пожалуйста, что можно почитать
по поводу детских истерик, а также есть ли у Вас филиал в Петербурге. Ребенку (мальчик) неполных 3 года. Большую часть времени ведет себя хорошо, воспитан (спрашивает разрешения если ему хочется взять что-то чужое, зайти в комнату родителей и т.п.)--но по утрам а иногда и по вечерам перед укладкой закатывает истерики. Вывести его из этого состояния довольно сложно--ни ласка, ни наказания (отправляем в темную комнату пока не успокоится--раньше помогало, теперь нет) не помогают. Такое впечатление, что он спит и не реагирует даже на любимые игрушки. Если же, по окончании истерики, его спросить, почему плакал, отвечает: не знаю


Андрей, 10.6.2002
Ответ
Отправлять ребенка в темную комнату – значит, способствовать развитию у него различных страхов. Это далеко не самое лучшее наказание, полезность которого при этом сомнительна. Лучший способ реакции родителей на детские истерики (если вы уверены, что это просто каприз) – это уйти из его комнаты самим. Лишив его тем самым зрителей – необходимого компонента для его «актерствования». Но хорошо бы при этом правильно определить причину его плача. Ну, вечером, это скорее всего нежелание прерывать игру или желание продолжить общение с мамой-папой. Здесь вы можете, во-первых, провести разъяснительную работу с ребенком. И, во-вторых, стараться выработать у него повторяющийся ритуал отхода ко сну: умываемся, читаем книжку или слушаем колыбельную, ложимся в кроватку, засыпаем. А вот что касается утренних истерик, то тут я затрудняюсь даже делать предположения. Постарайтесь выяснить, чего хочет ребенок. Спрашивайте его полувопросительно-полуутвердительно: «Ты расстроен? Обижен? Кто огорчил тебя – мама, папа, бабушка?» Это называется методом присоединения к чувствам ребенка. Если вы правильно угадаете, ребенок должен хоть немного успокоиться. Попробуйте еще сыграть с ним в просыпание ото сна плюшевого мишки или любимой машинки. Почему игрушки плачут? Хотят есть, гулять, писать/какать? Надеюсь, это даст вам какой-то ключ. В Петербурге филиала у нас нет. Но, насколько я знаю, в Петербурге с детскими психологическими центрами все в порядке. Задавшись этой целью, вы обязательно найдете себе хорошего специалиста для консультаций.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 03:55:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!