Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 1,8 мес.Уже год как она засыпает у меня на руках,мы не можем ее никак отучить.Подскажите пожалуйста: какие есть методы отучения от рук,потому что носить уже нет сил?
Спасибо.
Елена Л., 10.4.2003
Ответ
Попробуйте класть ее на кровать, ложиться рядом с ней и обнимать ее рукой/руками. Некоторый дети от рук хорошо переходят на укачивания в коляске. Попробуйте. Может не сразу получиться, но вы не оставляйте попыток и не теряйте спокойствия.
Зажигина Марина

Вопрос
моему сыну 1год и 3месяца,но уже 2месяца,как он не спит по ночам,а днём спит не больше 1часа.
Ольга, 8.4.2003
Ответ
Ольга, ребенок от чего-то волнуется. Надо установить причину и принять меры. Возможно, это реакция на какие-то изменения в семье. Или лично ваши волнения и переживания.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Марина Анатольевна! Спасибо Вам за ответ на мой предыдущий вопрос. У нас возникла проблема. Помогите, пожалуйста, её решить. Моему сыну 2,9 лет. В 2,6 года начали ходить в д.садик. Привыкал тяжело. Живем в частном секторе, поэтому с детьми практически до этого не общялся. Теперь он привык, но встал вопрос о переводе его в другой д.сад. Как его подготовить к этому, чтобы у ребенка не было очередного стресса? Заранее Вам благодарна. Елена.
Елена, 3.4.2003
Ответ
Переход в другой садик лучше отложить до осени. А пока пусть мальчик либо ходит в старый садик, либо, если вы куда-то далеко уезжаете, пусть не ходит в садик вообще. При этом старайтесь предоставить ему больше возможностей для общения с детьми – во дворе, в гостях и т.п.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.Моему сыну сейчас 2,5.С рождения я сижу с ним сама(папа,бабушка и дедушка помогают вечерами).Мальчик очень ко мне привязан, засыпает только со мной, до недавнего времени ни с кем кроме меня не мог остаться и т.д. В детский сад его пока отдавать не хотела, но уже надоедает сидеть дома, да и в деньгах есть нужда. Ситуация такая- я сама по образованию педагог, до его рождения работала в частном детском саду. И вот теперь муж и мама предлагают мне пойти работать в садик и его взять с собой(этот или другой). Мой вопрос- допустим я пойду, но долго я не хочу работать с детьми(хочу поменять специальность) и вот если я потом не буду работать в саду, а не получится так, что сын привыкнет, что мама с ним должна быть и в детском саду,т.е.не наврежу ли я ему тем, что буду работать с ним в одном детском саду? Сейчас у нас такая ситуация- мы ходили на развивающие занятия, он один не сидел, приходилось мне с ним сидеть в кабинете, так продолжалось 4 месяца, мне надоело и мы перешли на ритмические занятия, но там я уже сказала, что он будет без мамы и получилось, он занимается без меня. Спасибо.
Татьяна, 2.4.2003
Ответ
Татьяна, ваш вопрос непростой. С одной стороны, находясь с сыном в одном садике, вы сможете сгладить многие острые углы во время периода адаптации и облегчить для него начало процесса социализации. С другой стороны, уже на следующих этапах после первичной адаптации присутствие мамы создаст некоторые минусы. Понятно, что положение мальчика в садике будет исключительным – его мама с ним, а мамы других детей – нет. Это может осложнить его отношения в детском коллективе. Кроме того, это может быть не удобно вам – и в связи с возможностью перехода на новую работу, и в связи с вашими собственными отношениями с коллегами (мало ли как они сложатся; не отразится ли это на ребенке?). Однозначного ответа, как лучше поступить в вашей ситуации, нет. Решать вам. Думайте и про интересы ребенка, и про собственные интересы.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей дочери 2 года 8 месяцев. Началось все где-то в 2,4. Она стала слишком самостоятельная и делает только то, что хочет. В остальных случаях закатывает истерики. Говорят, что это кризис трехлетнего возраста. Но все обычные в этих случаях выходы из ситуации не работают.
Ее невозможно чем-то отвлечь (отвлекается на минуту и опять вспоминает о своем). Когда ей даешь альтернативу (например, красную шапку или белую одеть), она отвечает никакую. Пробовали придумывать разные истории, но она все равно делает только свое.
Эта самостоятельность проявляется только с близкими: мама, папа, дедушка. Со всеми остальными она - прекрасный послушный ребенок.
В общем, чтобы нам заставить ее что-то сделать (даже выйти на улицу, потому что она очень не любит гулять), приходится либо применять силу, либо терпеть ее скандалы.
Может быть причина в том, что она нас всех редко видит. Папа и дедушка много работают, я тоже работала очень много до двух лет и сижу с ней дома только с двух лет (до этого была няня).
Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то выходы из данной ситуации или нам надо идти к психологу на прием.
Спасибо.
Катя, 1.4.2003
Ответ
Катя, мне кажется, что вам надо тренировать свою «отвлекающую» способность. Ведь сложность воспитания состоит не в том, чтобы применить какой-то прием, который подсказали вам другие родители, а в том, чтобы придумать свой, помогающий именно вам, именно с вашим ребенком. Отвлекать надо убедительно, серьезно, играя на интересах ребенка. Он переключит свое внимание, если предложенное вами действие, игра, предмет, будут ему действительно интересны. Надо пробовать. Вам с дочкой надо приспособиться друг к другу. Быть может сразу многое не получится. Кризис на то и кризис. Ребенок хочет переупрямить родителей во что бы то ни стало. Но важно не терять присутствие духа и продолжать «гнуть свою линию». Упрямства у ребенка может быть много, но терпения и выдержки у родителей должно быть больше.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день, Марина! Помогите мне, пожалуйста, правильно разобраться с ситуацией. Моему сыну Мишутке 2г. Меня немного беспокоит одна особенность его поведения: он очень любит обниматься и целоваться не только со мной или папой, но и с девочками, причем это какая–то потребность у него. Приходим в садик, и тут же в раздевалке начинается: «Мама, я хочу погладить/обнять/поцеловать Катю». Я учу его всегда спрашивать, а хочет ли Катя этого «Катя, можно я тебя обниму?», если Катя кивает, значит можно, если говорит «Нет», значит отойти и не обнимать. Ему нужно только раз обнять и уже дальше бежит играть. Воспитатели говорят, что он к девочкам в группе в течение дня пристает с обнималками, но они это воспринимают со смехом(воспитатели). И на улице или в магазине, если Мишка видит ребенка, то тоже бежит к нему и сразу пытается обнять (как бы познакомиться), а потом протягивает ему руку и приглашает пойти с ним куда-нибудь. А я не знаю, как к этому относиться. Возможно, ему не хватает постоянного общения со мной и папой (на неделе мы только два-три часа вечерами вместе), дома мы часто обнимаемся. А может он просто копирует что-то «домашнее», ведь, например, из дома в садик он перенес отношение нашего папы к женщинам: открывает перед девочками двери, помогает одевать рубашки и кофты и пытается застегивать их. В общем меня беспокоит вот что: это просто возрастное или эта потребность обниматься указывает, что нам что-то нужно менять в нашем общении. Спасибо.
Мариша, 1.4.2003
Ответ
ПО-моему, это неплохо. Мальчик учится быть галантным. Вы правы, что учите его спрашивать разрешения у девочек. Это важно. ОН должен понять, что то, что приятно ему (объятья), не обязательно приятно и тому, с кем он собирается обниматься. Объятья для него скорее всего средство успокоения, символ любви, хорошего к нему отношения со стороны окружающих. Ему пока два годика. Быть может, он перерастет эту свою детскую привычку. Если жалобы на его «приставанья» к девочкам в садике не будут увеличиваться, но, по моему мнению, запрещать ему обниматься не стоит.
Зажигина Марина

Вопрос
Моя дочь 2,3 г. качается на качелях (качели есть дома). Час, два, три...Делает перерыв только на еду. Все попытки снять ее оттуда кончаются длительными истериками и бесконечными истерическими просьбами покачаться. Ничем другим ее не привлечь. Подскажите, что делать?
Тамара, 1.4.2003
Ответ
Дети любят качаться на качелях, но мне немного подозрительны ваши описания ее истерик. Похоже, что поведение дочери вас немного пугает. Нужно больше информации о девочке и о особенностях ее развития, чтобы судить о том, есть ли у вас основания для беспокойства. Если вы живете в Москве, предлагаю вам придти ко мне на консультацию – marinazajigina@mtu-net.ru. Качание – способ успокоиться. Если девочка так нуждается в самоуспокоении (что качается целыми днями), то значит, ее может что-то сильно беспокоить. Если вы, конечно, не преувеличили время, которое она проводит на качелях. В вашем случае надо разобраться подробнее.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна! У нас такая проблема. Нашему сынишке почти 9 месяцев. Я его еще кормлю грудью, но потихоньку отучаю. Дело в том, что ночью он просыпается каждый час, требуя грудь, хотя неголоден. Мы пробовали его отучать от этой привычки по Споку (игнорировали его плач), но никаких результатов. Посоветуйте, пожалуйста, как нам правильно поступить, чтобы не травмировать психику ребенка. Или может быть продолжить 'воспитание' по Споку?. Заранее Вам благодарна.
Elena, 31.3.2003
Ответ
Елена, я противница Спока. И кроме того, придерживаюсь мнения, что ночные кормления для ребенка до года – залог его хорошего психического и физического развития. Не голод заставляет его просить грудь, а потребность в тепле, в материнской заботе и пр. Просыпаться каждый час он скорее всего у вас начал после того, как вы стали его «потихоньку от груди отучать», да? Вот он во сне и волнуется, что мамина грудь пропадет. И просыпается в тревоге. А тут вы его «по Споку» отучаете. Он еще больше тревожится. Вы и от груди так не отучите, и психику его травмируете. Если вы хотите отучить от груди, то отучать надо начинать днем. А ночные кормления пока сохранять. Вам надо получить где-то квалифицированную консультацию от специалиста по грудному вскармливанию. Если никого не найдете, пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
Подскажите пожалуйста что делать, как себя вести.Малыш в 2,3года обзывает взрослых?
А если его ругают, то он обзывается еще больше. Что только не пробовала не помогает.
Ольга, 26.3.2003
Ответ
Иногда, когда малыш видит, что взрослые бурно реагируют на его проступок, например, на ругань, ему становится интересно взрослых как бы «дразнить». Т.е. он воспринимает происходящее как игру. Сейчас я им что-то скажу, а они как засуетятся, как заголосят. В этих случаях лучше не реагировать на слова ребенка, отняв у него тем самым стимул для получения удовольствия. Можно просто ограничиться замечанием: «мне не нравится то, что ты говоришь». И все. Игнорируйте «неправильное» поведение ребенка и раз, и два, и три. Некоторое время спустя он должен переключить свое внимание на что-то другое.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна! Моей дочке 1,5 года. У нее стоит диагноз ГГС, она многого боится, особенно новых людей, иногда новых вещей. Недавно мы ходили в детский центр на занятия (ведет занятия психолог). На первом занятии дочка была немного скованна, но послушно выполняла то, что говорила преподаватель. А вот на втором занятии зажалась уже очень сильно, и преподаватель обратила внимание на тремор ручек, посоветовала обратиться к невропатологу. Мне показалось, что дочка пережила сильный стресс, и переживала еще 1,5 дня. Занятия индивидуальные, так как преподаватель считает, что начинать заниматься сразу с детьми было бы сложнее.
Как Вы считаете, стоит ли пытаться водить дочь занятия в другие детские центры или подождать лет до 3-х?
Мне, кажется, что боязнь новых людей надо как-то пытаться преодолевать, иначе потом будут проблемы с детским садом и школой.
Лера, 24.3.2003
Ответ
Хорошо бы выяснить, что испугало девочку на втором занятии. Конечно, если девочка так испугана, не стоит ее пока водить на занятия. У вас в запасе еще есть время. Я бы советовала вам подождать с занятиями до осени. А пока старайтесь почаще выводить ее в детский коллектив на детских площадках, в гостях и пр. Не заставляйте ее идти к детям. Этим вы только усилите ее страхи и нежелание. Просто хвалите ее за каждую инициативу, за каждую игру с другим ребенком, за каждый обмен игрушкой и пр. если будут еще какие-то проблемы, не бойтесь обратиться к психологу. Ищите такого специалиста, который понравится и вам, и дочке. Все должно происходить полюбовно без напряжения. Пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru, если хотите.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 11 декабря:

2015 год

Хочу про СССР-2 [1053] Василиса из сказки
выговориться [124] ПимпусЬ
Про помойку в ... головах детей. [92] Челюсть На Оленях
доверие [91] автор в раздумьях
хвастаюсь своей дочкой :)) [81] Любовь Андреевна
Крик души!! [81] Елена Е

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 03:26:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!