Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна! Честно говоря, как-то непривычно задавать вопрос человеку которого не видишь, но все-таки попробую. Дело в том, что моему сынишки Даниле 1 год и 3 месяца. Когда я ходила беременной на УЗИ 3 раза мне сказали, что у меня родится девочка, и как Вы думаете каково было мое изумление, когда мне показали мальчика. Первое время я оправдывала свое отношение к нему именно этой причиной. Не скажу, что я его не люблю, но иногда у меня возникают вспышки гнева, которых я очень сильно боюсь. Сама я по образованию психолог правда с маленьой практикой и опытом работы, но знаю, да и в общем-то любой здраво мыслящий человек понимает, что это ненормально, когда постоянно придираешься к своему ребенку, раздражаешься и прикладываешь руку к мягкому месту. Я вижу что он меня боится, слушается, но в глазах испуг. Отца он видит очень редко, вечером или через день - вечером, так ему радуется, что мое самолюбие задевается. Думаю, вот, все делаю только я, а он больше любит папу. Сама я из Москвы, но по разного рода причинам приехала за мужем во Владимирскую область, г.Кольчугино. Здесь у меня никого нет, не с кем пообщаться, с родителями мужа (в частности с его мамой) отношения не сложились ( на это тоже есть причина). В чем проблема, подскажите? Я боюсь, что мое поведение отразится на психики Данилушки, но ничео поделать с собой не могу. Буду очень благодарна Вам за ответ.
С уважением, Юля.
Палагина Юля, 20.2.2003
Ответ
Юля, жаль, что мы не можем встретиться. Потому что в причинах вашего раздражения на сына надо разбираться очень внимательно. Особенно учитывая то, что несмотря на ваше психологическое образование и даже опыт работы (хоть и небольшой), вы сами не можете установить эту причину. Я могу постараться помочь вам, но нам надо собрать больше информации о вас и о вашем сыне. Вы можете написать мне на marinazajigina@mtu-net.ru. Коллеги должны помогать друг другу.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!

К Вам обращается мама близняшек, мальчиков возраста 2,5 лет. Дело в том, что один из малышей, когда ему предлагают выбрать одну из двух игрушек, никогда не может сделать этот самый выбор, т.к. боится, что лучшая игрушка достанется брату. Очень хотелось бы узнать мнение специалиста, чем объясняется такое поведение, заниженной самооценкой или каким-либо другим комплексом, и как можно было бы мне со своей стороны скорректировать его поведение.
Заранее спасибо. С уважением, Ардин.
Ардин, 16.2.2003
Ответ
Ардин, не могу назвать себя специалистом по особенностям психологического развития близнецов. Но попробую ответить на ваш вопрос. Как я понимаю, один из близнецов в паре лидер. Чаще всего им бывает старший, он пользуется своим небольшим преимуществом во времени, чтобы подчеркнуть свое превосходство. Второй же член пары – ведомый. Он хочет конкурировать с братом, но может быть не определен в своих желаниях. Ему легче было бы действовать от противного. Брат выбрал себе игрушку, значит, она и есть лучшая, значит теперь ясно, чего хотеть. В развитии близнецов, насколько я знаю, важно, чтобы каждый из них осознал себя как независимого от другого самостоятельного человека. Плохо, если близнецы чувствуют себя неким целым, единым существом. Где уж тут взяться уверенности в себе, особенно у второго, ведомого, близнеца. Как развивать это? Важно подчеркивать, что различия в их вкусах, желаниях – это нормально, это хорошо. Чаще спрашивать у каждого «а тебе как больше нравится?», «а ты как больше любишь?». Тем самым вы будете заставлять их задумываться о себе по отдельности. Когда малыши подрастут, хорошо, если у них будут разные увлечения и различные занятия по интересам. Это позволит им утвердиться каждому на своем «пространстве». А пока просто давайте своему нерешительному сыну больше времени, чтобы сделать выбор. Объясняйте, помогайте ему. «Возьми сейчас то, что понравится, потом поменяешься с братом, если раздумаешь». Он обязательно научится выбирать. Ему нужно время.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день Марина Анатольевна. Спасибо Вам за ответ, теперь понятно, что проблема есть.. вы говрите, что необходима более конкретная информация о том, с чего все это у нас началось.
Гипервозбудима дочь была всегда, но усугубилось все примерно с сентября того года, то есть в полтора года.
К тому моменту у моего супруга появилась другая женщина. Дома его все раздражало. На дочь и на меня дико орал, замахивался. В начале ноября он ушел.
Сейчас один раз в неделю или реже ( по его желанию) он приходит к дочери. Она реагирует на него нормально, но не особенно радуется-ей главное, чтобы дома была я.
Их встречи проходят без меня.
Как не покажется странным, дочь все понимает, хотя правды ей никто не говорит.
Хочется отметить, что с няней насчет выполнения режимных моментов проблем не возникает!
Настя всегда испытывала меня, так сказать,' на прочность'.
Даже на знакомых мужчин реакция неадекватная, то есть, даже приходя в гости, где в начале Настя чувствует себя комфортно, как только появляется мужчина- моя дочь объявляет мне, что 'пора домой'. Доводит себя и меня до истерики, не реагирует ни на что, не поддается ни на какие уговоры.
Стоит, конечно, ввести ребенка в сад, но пока у меня нет такой возможности ( так как ребенка невозможно просто вывести на улицу именно со мной ), хотя, наверное, именно такого авторитарного воздействия педагога ей и не хватает. Будем благодарны Вам за любую помощь в моем вопросе.
Спасибо Вам за помощь, спасибо за советы, которые Вы даете.
Наталья , 15.2.2003
Ответ
Наталья, если я не ошибаюсь, ваше первое письмо было о дочери 2 и 10, которая не хочет вас от себя отпускать. Похоже, что не только девочке, но и вам самой нужна психологическая поддержка и помощь. безусловно, перемены в вашей семьи не могут не отражаться на вашем эмоциональном состоянии, и соответственно, не могут не передаваться дочери. Она понимает, что потеряла или теряет папу, и теперь очень боится, что может потерять и вас. Папина несдержанность, страх, что он все-таки ударит вас или ее саму, не прошли для нее даром. Вероятно, это и стало причиной ее страха перед незнакомыми мужчинами. В садик отдавать ее сейчас нельзя. Эффект будет обратный. Нормализация ее душевного состояния во многом зависит от вас. Чем быстрее вы обретете душевное равновесие, тем быстрее создадите для дочери спокойную, безопасную атмосферу. Если вы решитесь воспользоваться для этого помощью специалиста, буду рада помочь вам – marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
И смех, и грех - мой ребенок (1,5 года)взял за правило писать и какать на ковер. Сегодня вообще выдвинул полку из комода, вынул оттуда вещи и пописал туда. Что с ним делать - ума не приложу! Говорили с ним и по-доброму, и ругали, и даже шлепали - он только смеется в ответ.
На горошок он ходить отказывается: сидит на нем подолгу в штанах, кряхтит, но потом встает и писает в штаны. Купили ему детское сиденье на унитаз - он один раз пописал, сидя на нем, мимо - теперь тоже залезает только, чтобы 'поиграть в ка-ка' и покряхтеть. Мокрые штанишки ему, правда, не нравятся - сам снимает и относит в стирку. А если покакает в штанишки - еще одна проблема: пачкает в каках ручку и показывает мне или бабушке!
Ну что с ним делать?
Ольга, 14.2.2003
Ответ
Ольга, у вашего мальчика возраст игр со своими фекалиями. Это нормально. Понимаете, фекалии для ребенка – это результат его труда, хорошо выполненная работа. Вот почему дети иногда с гордостью демонстрируют родителям свои «произведения». Теперь по поводу того, как себя вести вам, родителям. Ругать и шлепать не надо (тем более, эффекта все равно нет). Вы можете лишь показывать ему свое огорчение и разочарование, что он опять сделал не туда. Вообщем-то, если ребенку не нравится горшок, ничего страшного. Можно попробовать приучить его пока писать и какать в тазик, в ванну или на резиновый коврик, с которого легко убирать. За «правильное» писанье нужно выдавать какой-то приз. А на «неправильное» писанье нужно постараться вообще не обращать внимание. Когда ребенок видит, что его «подвиг» (например, с писаньем в комод) никого не впечатлил, ему не захочется его повторять. А когда он видит, какой переполох поднялся после его выходки, ему может понравиться эта «игра». И тогда он ее продолжит. Если проблема не разрешится, обращайтесь за консультацией www.marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
у меня два сына старшему3г. младшему 9м. старший сын никита копирует все действия младшего максима .писяет в штаны агукает вобщем все. я испробывала много методов иразговаривала сним и вуголставила и хвалила за'взрослые' поступки но ничего не получается подскажите что делать потому что терпение заканчивается.
эсмиральдина, 14.2.2003
Ответ
Эсмиральдина (ого, какое имя или ник?), вам проще не отучать сына от такого «детского» поведения, а наоборот, «подыграть» ему. «Ах, ты мой маленький, давай я тебя на ручки возьму». Конечно, не стоит всерьез таскать старшего на руках, но на коленочках покачать можно. Объясняю почему. Понимаете, когда старший ведет себя как маленький, он таким образом привлекает ваше внимание. Он немного ревнует вас, хочет, чтобы вы больше занимались им. Вот и копирует братца, чтобы «заслужить» ваше более внимательное отношение. Если вы позволите ему сыграть в эту игру, тем быстрее он про нее забудет. Попробуйте изменить свой стиль поведения в адрес старшего, не ждите от него понимания ваших проблем – он все-таки еще маленький, всего 3 года, - и тогда он вернется к своему обычному поведению.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
После рождения сына 2,5 года появилась какая то неконтролируемая раздражительнось,которая сказывается в основном на муже,но что самое ужасное теперь
и на сыне,причем через минуту после вспышки гнева уже раскаиваюсь жалею ребенка,но взять себя в руки чтобы это совсем прекратить не могу.Подскажите пожалуйста ,что можно сделать в такой ситуации.
Марина, 10.2.2003
Ответ
марина, ответ на это письмо объединен с ответом на ваше второе письмом.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.Моему сыну 2,5 года в последнее время он становится совсем неуправляемый,бьет взрослых ,все выбивает криком и слезами.Какую линию поведения выбрать,можно ли его наказывать и как?
Какие слова подобрать что бы успокоить?
Подскажите пожалуйста.
Марина, 10.2.2003
Ответ
Марина, если вы сами не в силах справится со своей раздражительностью, стоит ли удивляться тому, что подобная проблема передается вашему сыну. Взвинченная мама не в состоянии успокоить ребенка, у нее нет сил и терпения мириться с его непослушанием. Она поневоле скатывается в силовые радикальные методы, которые не всегда адекватны ситуации и не всегда дают хороший эффект. В причинах вашей раздражительности лучше всего разберется психолог на очной консультации – 507-1520 или marinazajigina@mtu-net.ru (даю вам адрес своей электронной почты, поскольку я специализируюсь на решении именно подобных проблем). Я смогу вам подсказать и какие-то приемы обращения с ребенком.
Зажигина Марина

Вопрос
Наш сынок (2г.7м) до сегодняшнего дня засыпал только с бутылочкой. Сегодня во время дневного сна он догрыз очередную соску, новую мы ему не купили. Вечером мы показали ему порваную соску, сообщили (в 100-й раз), что большие мальчики с бутылочкой не спят и дали попить кефирчик из чашечки. Он не сказал ни слова, не плакал, не возмущался (как он обычно поступает, если не получает того, чего хочет). Он просто сидел на кровати с чашкой кефира и смотрел на меня ТАКИМИ глазами... Потом сделал глоточек, лег и уснул. А у меня перед глазами до сих пор стоит этот взгляд: невыносимое страдание и немой укор. И теперь я мучаюсь: может мы нанесли ему психологическую травму? Может вернуть бутылочку? Может еще рано, и его время отучения от бутылочки не пришло?
Ekaterina, 10.2.2003
Ответ
Катя, тут уж вам надо выбрать: либо продолжать давать бутылку, жалея мальчика, либо смиряться с тем, что вы поступаете «жестоко», лишая его привычного успокаивающего средства. Интересно, как ведет себя ребенок дальше? Видно ли по нему, что он страдает без бутылочки, не может сразу заснуть, теребит что-то? Если что-то из перечисленного все же есть, то, быть может, вы все-таки поторопились с отучением. Если все «прошло» относительно благополучно, идите дальше (раз уж вы начали отучать). Ведь своим пристрастием к бутылочке ребенок не вредит ни себе, ни окружающим. И это не настолько «вредная» привычка, чтоб от нее решительно отучать к определенному возрасту.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день. В связи с тем что у меня в данный момент нет возможности лично посетить психолога прошу Вас помочь мне советом. Моя дочь ( ей 2 года и 10 месяцев ) изначально гипервозбудима, в последнее время стала сильно боятся , чоя уйду из дома и больше не вернусь. перестала ходить на прогулки, посещать занятия в группе, отказывается от еды ( с няней все режимные моменты в норме ). Дочь отказывается, даже от всего того, что она любит, на пустом месте возникают истереки, нет возможности отойти даже на минутку. Спит только в постели со мной , и только на одной подушке со мной. Все время просит закрыть дверь, что никто не пришел. Не жалает видеть даже тех, кого любит..
Наталья , 8.2.2003
Ответ
Наталья, девочка, по-видимому, переживает сильный стресс. Не относитесь к ее поведению, как к пустым капризам. Вам надо сделать все, чтобы нормализовать ее состояние. Быть с ней, успокаивать ее. Покажите ей, что вы целиком и полностью с ней, и ничто и никто вас у нее не отнимет. Чем быстрее девочка успокоиться на этот счет, тем быстрее нормализуется ее состояние. Жаль, что вы не написали, с чего, с какого момента, начались страхи у девочки. Что изменилось в ее и вашей жизни за последнее время. Эта информация могла бы пролить свет на происходящее и дать ключ к тому, как именно действовать, чтобы помочь вашей дочери.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна,
моему сыну 1 год и 2 месяца. С рождения он спит вместе со мной. До года я его кормила грудью и было удобно, что он рядом. Сейчас он все равно ест ночью, но уже из бутылочки. У меня есть несколько вопросов:
- как отучить ребенка от ночных кормлений;
- как приучить ребенка спать в своей кроватке и в каком возрасте лучше всего это делать. Заранее спасибо за ответ.
Марина, 3.2.2003
Ответ
Марина, разные специалисты скажут вам по-разному. Возможно, что чьи-то мнения вообще окажутся противоположны. На мой взгляд, отучать от ночных кормлений не стоит вообще. Можно попробовать давать ребенку вместо молока воду. Но если он будет против этой замены, лучше ничего не предпринимать вовсе. Пока сам не перерастет. Что касается совместного спанья. Здесь важен не возраст ребенка, а его индивидуальные особенности и сила его потребности (или привычки) в мамином присутствии рядом. Попробуйте укладывать его в его кроватку, а при пробуждении, если он будет проситься к вам, класть его рядом. Или поставьте его кроватку очень близко к своей, чтобы вы могли касаться его и успокаивать. Помните, что ничего нельзя делать насильно. Иначе результат будет отрицательный, плюс, ребенок будет напрасно переживать. Наставайте, отвлекайте, но если видите, что ребенок сильно бунтует, сделайте, как он хочет. Он еще достаточно мал, чтобы вы могли позволить себе не прислушиваться к его желаниям и не исполнять его потребности.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 19:30:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!