Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
Здравствуйте! Возможно, что у меня ситуация не сложнее многих остальных, но у меня ощущение, что больше я не могу с ней справляться. Сыну 1,3 года и я сейчас жду второго ребенка ( 6 мес.) Муж раньше 9-10 вечера не приходит домой, а очень часто случается, что приходит и в час и в 2 и удивляется, что я иногда засыпаю до его прихода.На мои вопросы говорит, что любит кататься на машине и думать. При этом постоянно знакомится с девушками в интернете и обменивается телефонами ( не раз видела сообщения от этих девушек с предложениями о встрече вечером). И на любые мои попытки поговорить отвечает, что я во всем ищу плохое. Я уже не представляю что мне делать, потому что ощущение, что я живу в тюрьме. Помогите пожалуйста
Анастасия, 3.2.2003
Ответ
Анастасия, вам надо выбираться почаще из дома. Хотя бы на курсы подготовки к родам. Общение с другими беременными тоже развлечение. Сына-то есть на кого оставить? Обязательно что-то себе придумайте. Для вас это насущная необходимость. Кроме того, я обязательным порядком рекомендовала бы вам завести интернет-знакомство самой. Встречаться вам с кем бы то ни было не обязательно (это дело добровольное), а вот участвовать в обсуждении наболевшего в интернет-форумах или даже кокетничать с молодыми людьми (они ведь не знают, что вы не свободны) очень даже можно. У вас сложный период, но он пройдет. Вам надо беречь себя, радовать себя ради деток. Пользуйтесь любой возможностью получить где-то поддержку. Если вас не смущает это предложение, сходите в церковь. Это обычно успокаивает. Старайтесь организовать себе помощь и по хозяйству и по уходу за ребенком. Требуйте от мужа финансового обеспечения для этих целей. Это крайне необходимо!
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна. У нас двое деток.Дочке 2года 3мес., и сыночку 6 мес. Дети долгожданные, дочка родилась после 10 лет совместной жизни (раньше не получалось), а мальчик получился вскоре и мы решили его тоже родить. Когда Анжела была одной в семье, была очень спокойной и ласковой девочкой. Сейчас она полная противоположность самой себе. Очень активна, не может сидеть на месте: постоянно бегает, прыгает или делает еще что-то. Но неприятное то, что она 'не дает прохода брату'. Проходя мимо что-нибудь обязательно ему сделает, то ударит рукой или игрушкой, то отберет у него что-то, специально пугает его ором или чем-то шемным, когда он спит ей надо срочно его разбудить. Она может прекрасно играть одна, но стоит мне отвернуться, как она возле него делает что-то плохое. Саша уже чувствует опасность в ее лице. Я с детьми одна постоянно, живем в далеке от всех родных и близких, папе тоже некогда. Чувствую, что иногда сама стала раздражительной и нетерпимой по отношению к ней. Все понимаю и люблю ее, но иногда срываюсь. Может быть это проявление ревности с ее стороны, потому что малыш чаще нее на ручках и ему, как ей кажется больше внимания?! Она даже иногда ложится в его кровать и начинает изображать плач младенца и сосать его соску (когда сама была в младенческом возрасте не брала соску в рот, и обошлись без нее). Когда она его обидит, я ей стараюсь объяснить что обижать брата нельзя, заставляю чтобы она его поцеловала. Она это делает с удовольствием, но через минуту опять обижает. Читаем с ней книжки, собираем мозаики, конструктор, стараюсь ее чем-то занимать, но брат для нее остается все таки самой интересной темой. Словом, воспитывать деток целая наука и иногда не знаешь что и делать с ними. Надеюсь получить какой-нибудь совет. Заранее благодарю. Света.
SvetlanaT, 30.1.2003
Ответ
Светлана, конечно, малышка ревнует. И это совершенно нормально. Поэтому и в кроватку ложится, и соску сосет. Понятно, что она доставляет вам много хлопот своею ревностью и агрессивностью в адрес брата. Но это во многом неизбежно. Поскольку на сознательность 2-хлетней малышки рассчитывать вряд ли приходится. Самый лучший совет, который я слышала от побывавших в подобной ситуации родителях, - не делить своих детей на «старшего» и «младшего». А считать, что у вас просто два маленьких ребенка, за которыми нужен глаз, да глаз. Иначе вы, сами того не осознавая, начинаете ждать от старшей проявлений сознательности, ответственности (она же старше), и как бы обижаться, если эта старшая не оправдывает ваших ожиданий. Так вот, лучше изначально ничего не ждать. Хорошо при старшей всячески подчеркивать преимущества ее возраста, ее умений и навыков. Говорить ей: «как хорошо, что ты у меня такая большая и умная; с малышом мне тяжелее, он не может мне помочь, как ты»; «давай мы вместе с тобой поменяем подгузники этому несмышленышу». Предлагайте ей сыграть роль мамы для малыша: «как мама делает? – мама гладит, а не дерется; мама дает, а не отнимает». Хвалите ее за каждый правильный жест, ласковое отношение. Пусть для нее это будет игрой в дочки-матери. Только опять же не ждите от нее сознательности, она может выйти из роли в самый неподходящий момент.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна,
моей дочке 10,5 мес. С 7 мес. всегда хорошо и легко засыпала (и днем, и ночью). Я просто клала ее в кроватку и желала спокойной ночи. И вдруг 3 дня назад все резко изменилось. При приближении к кроватке она начинает ОТЧАЯННО плакать, кажется, что начинается истерика. Не могу сказать, что ее что-то напугало там. Просто, накануне спала нормально, а на следующий день не засыпает и все. Требует, чтобы взяла ее на руки (причем именно я, хотя с папой всегда хорошо играла и оставалась, он ее укладывал). Когда беру на руки - сразу же успокаивается. Так и хожу с ней на руках очень-очень долго. С чем это может быть связанно и как нужно поступать?
Наташа, 30.1.2003
Ответ
Наташа, что бы ни испугало вашу дочку, надо делать все, чтобы она как можно быстрее забыла о своих страхах. Вот почему вам надо пользоваться всеми средствами, которые есть в ваших возможностей, для успокоения малышки. Хочет она долго быть у вас на руках, носите. Хочет ласковых колыбельных, пойте. Все должно нормализоваться со временем. Надо только проявить терпение.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна. Нашему сыну 2г.2м. Вообще-то он добрый ласковый мальчик. Но мимо кризиса 2 лет(ведь есть такой?) мы не прошли. Бывали и истерики, и жуткая вредность и т.д. Но сейчас у нас родилась дочка и все это усилилось во много раз. Он ревнует. Причем сестричку почти не обижает, но когда я прошу его быть потише, подходит к ней и орет дурным голосом, только начинаю укачивать- лезет на колени. И в другое время- сплошные капризы и истерики. Я понимаю причину этого и стараюсь не злиться. Но у меня сомнения -как правильно реагировать на все это, чтобы не навредить ему? Не обращать внимания? Обяснять? Просто говорить-нельзя? И еще. Нам помогают бабушки- предлагают брать на день к себе сына. Они его очень любят. Но я не знаю- то ли это к лучшему- дать ему отвлечься от своей ревности( он к ним ходит с удовольствием) или лучше быстрее приучить его к тому, что он теперь не один ребенок в семье. А вдруг он думает, что мы от него избавляемся? Подскажите, пожайлуста, а то боюсь наделать ошибок.
Катафеич, 28.1.2003
Ответ
Если ребенок ходит к бабушкам с удовольствием, значит, он не думает ничего полохого про родителей. В противном случае, он стремился бы остаться дома. Главное, чтобы отлучка мальчика из дома не длилась очень долго. Т.е. как только он запросится домой, чтобы бабушки его приводили. Ревность и кризис 2-3лет (вот, не зря психологи на каждом перекрестке трубят про негоJ) нормальны для ребенка. Судя по формулировке ваших вопросов, мне кажется, что вы уже достаточно вооружены знаниями о детской психологии, чтобы не навредить своему ребенку. Что касается его демонстративного непослушания, то вы можете пенять ему не на недружелюбие к сестренке (например, в случае криков на ухо), а на факт непослушания вам, матери. Конечно, не стоит наказывать ребенка за каждый каприз, но и объяснять и выговаривать ему за его проступки нужно. Нужно сформулировать для него четкие правила – что и когда с сестренкой нельзя делать. Понятно нельзя драться, ну и, например, нельзя мешать малышке спать и кушать. Вы подробно объясняете ребенку, почему нельзя, и предупреждаете, что за это будете наказывать. Не потому что вы его меньше любите, чем сестричку, просто таковы правила. Вот такая логика.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте, Марина Анатольевна!
Моей дочери через 1,5 месяца будет 3 года. у меня к Вам, если можно, 2 вопроса.
1-ый: Вы знаете, в последнее время, начала замечать, что моя дочь занимается онанизмом. Когда я днем кладу ее спать, она может не уснуть, но вся мокрая, как она говорит 'занималась глупостями' (это ей бабушка так сказала). Что делать? Как на это реагировать? Ведь в таком возрасте, это рановато?
2-ой вопрос про детский сад: в 2,5 года мы пробовали отдать ее в ДС, но дочь не пошла. Сейчас планируем попробовать еще раз, только вот сомневаемся отдавать весной на пару месяцев до лета (летом она с бабушкой на даче), или уже пойти осенью. Мы сейчас живем с родителями, но планируем снять квартиру, может когда дочь будет видеть, что никого нет дома, будет легче ходить. Отдаем уже в группу с 3-х лет. Как посоветуете, она у нас не очень общительная, до сих пор сидит с бабушкой, но ей уже тяжело, да и хочется, чтобы привыкала к общению, развивалась. Дома мы с ней конечно занимаемся, но в саду все-таки коллектив?
Может посоветуете какой лучше сад? Мы живем в Крылатском.
Наталья , 27.1.2003
Ответ
Отвечаю последовательно. Ребенок занимается онанизмом, когда его что-то беспокоит, и он не может успокоиться. Часто это происходит перед сном. В детском онанизме нет ничего страшного. Но это знак для родителей, что ребенок нуждается, как минимум, в большем внимании. Быть может, вам самой или бабушке стоит посидеть с дочкой перед сном, спеть ей усыпляющую песню или еще как-то помочь расслабиться. Это будет лучшее «лекарство» от онанизма. Что касается садика, то вам, как минимум надо обойти садики в районе, чтобы посмотреть, есть ли место для вашего ребенка и согласиться ли какая-то воспитательница взять новенького. Иногда воспитатели, у которых нет явного недобора в группе, не хотят брать новенького, чтобы заново не проходить через процесс приучения ребенка к садику, к детскому коллективу и т.п. Вам можно обговорить все эти детали с заведующей. И если удастся достичь договоренности, вы можете попробовать отдать девочку в садик на пол-дня. В противном случае, ждите до осени, но обязательно предварительно определитесь с садиком (в этом помочь я вам не смогу).
Зажигина Марина

Вопрос
Нашему сыну 2 года и 4 месяца. Практически все свое время он проводит со мной, т.е. с мамой. Меня он очень любит, но стоит прийти с работы папе, как он начинает говорить ему, что он папу боится, чтобы папа уходил. Совершенно папу не слушается, ничего с ним не хочет делать, даже нос вытереть не разрешает. Когда они остаются дома вдвоем с папой, то живут дружно. Еще он кричит, когда папа обнимает маму или целует. Он говорит, что мама должна любить только его. Скоро у нас должен родится второй ребенок, и я даже боюсь представить, что будет со старшим.
Светлана, 24.1.2003
Ответ
Светлана, только не пугайтесь;). Вы будете счастливой мамой двоих малышей. Важность появления на свет второго вашего ребенка неизмеримо выше всех сопутствующих трудностей. Некоторое чувство собственности на родителей, на маму в первую очередь, присуще всем детям. В поведении вашего сына, на мой взгляд, нет ничего страшного. Большинство детей (если не все) лучше слушаются, когда в доме только один взрослый. Присутствие двоих или больше родных является для ребенка «провоцирующим» фактором. Теперь есть зрители, перед которыми можно сыграть «спектакль непослушания». Когда малыш ревнует, возьмите его к себе и обнимайтесь и целуйтесь втроем. Покажите малышу, что любить можно и двух, и трех и многих-многих людей одновременно. Это будет полезный для него урок в предверии появления на свет братика или сестрички.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Моему ребенку 10 месяцев. Как приучить его к горшку?
Наталья, 21.1.2003
Ответ
Нельзя торопиться в этих вопросах. Ребенок еще не готов пользоваться горшком. Он еще не может контролировать свое мочеиспускание и дефекацию. Его можно очень постепенно приучать к горшку, просто высаживая его (держа над горшком) тогда, когда вам кажется, что ему хочется писать\какать. Пока это все, что вы можете сделать.
Зажигина Марина

Вопрос
Сыну 1.7года.Папа работает посменно,поэтому часто время мы проводим вместе.Но мне приходится больше заниматься домашними делами,поэтому в это время муж чаще занимается ребенком.К тому же мне пришлось выйти на работу,пока на полдня и утром я к нему уже не подхожу.Сын всегда очень любил папу,но теперь..Например,идем спать-я несу,говорю'скажи папе бай',ребенок машет ручкой и начинает скулить'папа,папа'.Мы приходим в комнату и вроде все нормально.Спать его укладываю в основном я.Днем с папой он бесится,а со мной книжки,фотографии.Запрещаю что-то чаще я.Что со мной не так,если честно то тяжело видеть свою ненужность.
Галя, 21.1.2003
Ответ
Галя, вам многие мамы позавидовали бы. Редко у кого в семье отцы хорошо играют и подолгу занимаются с такими маленькими детьми. А любовь ребенка к отцу совсем не означает нелюбви к матери. Ведь малыш остро нуждается во внимании и заботе со стороны ОБОИХ родителей. Он любит равно и маму, и папу. Просто мама – первый человек, с которым начинает общаться малыш после своего рождения. Мамина любовь – это как основа всему. Но после того, как он немного вырастает, ему начинают быть интересны другие люди, и прежде всего папа. И это замечательно. Это свидетельствует о том, что у вас развитый малыш. Вам не из-за чего расстраиваться
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
Моему сыну год и девять месяцев. Он достаточно требовательный, но в общем понимающий, добрый и спокойный малыш. Как и у всех детей у него бывают периоды повышенной капризности(неделя-две). Последнее время мне стало сложно переносить его истерики. Я вообще не могу спокойно слышать его плач и крики, расстраиваюсь, стараюсь отвлечь, пожалеть, успокоить, но если что-то нельзя, то не уступаю. А в последнее время я стала внутри себя злиться, когда он капризничает, хочется разбить какую-нибудь тарелку или убежать куда-нибудь. Что с этим делать? Живу я в САмаре, никаких хороших психологов здесь не знаю. Да и дитенок почти не остается без меня, не с кем оставлять, и я без него себя беспокойно ощущаю. МОжет что-то посоветуете? Заранее спасибо.
Ли, 20.1.2003
Ответ
Раздражение и злость – следствие накопленной усталости. У каждого человека есть свой предел физических и психологических возможностей по сопротивлению нагрузке и стрессу, доставляемому маленьким ребенком. Вы приблизились к своему пределу. Вам надо просто отдохнуть, разгрузиться и получить какие-то новые приятные впечатления. Если вам действительно не с кем оставить малыша хотя бы на короткое время (это было бы идеально), поезжайте с ним вместе куда-нибудь отдохнуть. Хотя бы в санаторий, где можно будет пожить с малышом, освободившись хотя бы от части домашних обязанностей. А быть может, есть в резерве какая-то родственница или подруга, которая отпустит хотя бы на один вечер в театр или на дискотеку? Подумайте о том, как вы можете доставить себе удовольствие и хорошо отдохнуть. Хоть немного облегчить самой себе жизнь - в ваших силах.
Зажигина Марина

Вопрос
К сожалению, ребенок(2 года) бывает свидетелем наших с мужем сексуальных отношений, конечно же мы стараемся по-скорее 'замаскироваться'. Является ли для ребенка увиденное психологической травмой и стоит ли ему что-либо объяснять на этот счет. Заранее спаибо за ответ.
Виктория
ikka, 17.1.2003
Ответ
Чаще всего психологи советуют не показывать своих сексуальных отношений детям. Объяснение здесь такое. Эмоциональный накал происходящего детям не ясен, и потому может их напугать. Дети могут ошибочно истолковать увиденное как акт насилия. Им может показаться, что кто-то из родителей испытывает боль. Звуки, которые слышат дети, могут сыграть на подтверждение этой версии. Предполагаю, что единожды или дважды увидев половой акт родителей, дети не обязательно получат психологическую травму. Разные дети по-разному могут отнестись к происходящему. Но если вам показалось, что ребенок напуган, можно объяснить ему, что «все нормально». Малышу должно быть достаточно объяснений, что мама с папой играли в игру, и что им обоим было приятно.
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 19:34:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!