Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
Моему сынишке год и 1,5 месяца. Мы проживаем за границей, работаем очень тяжело. Поэтому пришлось его отдать на некоторое время моим родителям. В семье у них хорошая обстановка. С мальчиком занимаются. Но он неуравновешен, если слышит отказ, начинает драться, таскать за волосы, злится. Что делать? Как предотвратить склонность к конфликтам в детских коллективах. Думаю, что это наследственное, папа такой же, хотя ребенок таких проявлений не видел. У него очень тяжелая рука, и я боюсь прежде всего за других людей.
С уважением Елена.
Елена, 24.12.2002
Ответ
Елена, ребенок приближается к критическому возрасту 2-х лет. Когда детям надо научиться смиряться с тем, что не все их желания исполняются. Перед тем, как смириться с этим, они проходят через период негативизма, упрямства, агрессивности и т.п. Такой мини-подростковый возраст. Про детский коллектив пока не думайте. Это следующий этап в развитии ребенка. Пока ему надо в отношениях с близкими взрослыми разобраться. Почитайте о кризисе двух-трех лет в интернете. Ознакомьтесь с моими комментарии к похожим вопросам в этом форуме. Вам и вашим родным нужно проявлять твердость и терпение. Постарайтесь почаще видеться с сыном. Будьте готовы к еще более сильным капризам в вашем присутствии (это нормально).
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина, хотелось бы с Вами проконсультироваться по вопросу поведения моего сынишки,которому 1год и 7 месяцев.Недавно я вышла на работу и с малышом остается няня.При виде няни сынишка ей радуется и обязательно целует ее перед прощанием,из чего я делаю вывод,что отношения у них складываются.Однако,мне он устраивает скандалы(чего раньше не было),стал очень настойчивым в своих требованиях, доходит даже до слез.По выходным его забирают мои родители на один день и ночь, и ребенок словно преображается:никаких скандалов,а счастливый и довольный ребенок,он даже спит намного лучше после посещений бабушки и дедушки.До моего выхода на работу сынишка вел себя со мной также очень прилежно мы с ним могли 'договориться', поэтому настоящие изменения характера меня очень настораживают.Может быть он мне 'мстит' за разлуку.А может - это просто у нас режутся зубы (их у нас всего пока 10).Проконсультируйте,пожалуйста,как побороть излишне своенравный характер малыша и предотвратить развитие капризного характера.Очень не хотелось бы переходить к строгим мерам и подавлять в сынишке личность,тем более меня в семье воспитывали на основе взаимопонимания и доверия, и возникавшие проблемы всегда решались спокойным разговором.
Заранее Вам благодарна и очень надеюсь на Ваш ответ.
Валерия, 20.12.2002
Ответ
Валерия, из предложенных вами вариантов объяснения поведения вашего сына, я бы выбрала «месть» вам за разлуку. Настойчивость требований к вам связана с тем, что ребенок начинает понимать, что вы можете ему отказать, или вас просто не будет рядом, когда ему от вас что-то понадобится. Т.е. он требует ради самого процесса, а не результата. А то мама совсем может «выйти из-под контроля». Это психологическое объяснение. Хотя, конечно, возможно еще и влияние зубиков и т.п. Раз вы отлучаетесь на работу, ребенку нужно больше подтверждений, что его любите. Любить, конечно, не значит, идти во всем на поводу у малыша. Хотя ему безусловно хочется именно этого. Любить – это и на ручки взять, и приласкать, и сказать «люблю» лишний раз. При этом в случае капризов проявляйте терпение и снисходительность к ребенку, но твердость в плане соблюдения правил. Малышу надо показать (поскольку объяснений он может пока не понять), что любовь и привязанность – это одно, а послушание – другое. Скажите ему, что вы тоже вынуждены подчиняться правилам. Например, уходить от него на работу, хотя вам этого не хочется и пр. Что-то из ваших объяснений вкупе с правильным поведением обязательно даст какой-то результат.
Зажигина Марина

Вопрос
Скажите пожалуйста, как можно заинтересовать малыша игрушками, ему 5 мес а игать сам он не любит. Мы очень не хотим воспитывать 'маминкина сыночка',так как он любит на ручках сидеть? Спосибо.
Moldavian ledy, 17.12.2002
Ответ
Я сторонница ношения ребенка на руках. До года – практически без ограничений. Мамина\папина близость и тепло при ношении на руках обеспечивают ребенку ощущение психологического комфорта и безопасности. Что является залогом его успешного развития. Что касается игрушек, то, возможно, вы просто рано забеспокоились. Придет время, и малыш сам проявит интерес к игрушкам.
Зажигина Марина

Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна, спасибо Вам за Ваши консультации. Я часто читала Ваши ответы на чужие вопросы и это помогало, но сейчас решила обратиться сама, потому что уже несколько недель не могу найти выход вот из какой ситуации: моему сыну 1 год и 4 месяца и он последнее время стал категорически отказываться от всей привычной еды. Категорически отказывается есть с ложки, хотя раньше совершенно спокойно съедал целую тарелку каши, овощного пюре и т.д. Сейчас иногда соглашается есть сам ложкой, но так он много не съедает, а когда пытаются его кормить, отталкивает руку, отворачивается, если пытаешься настаивать - кричит, плачет. Никакие попытки отвлечь его чем-то или наооборот уговорить не помогают. Соглашается есть только то, что можно взять в руку - котлетки, сосиски, печенье, макароны, фрукты, овощи (иногда)и т.д. При этом у нас полностью сбился режим, т.к. ест он целый день по чуть чуть, практически нет такого понятия как обед или ужин. Боюсь, как бы есть кусками и в сухомятку не стало для него привычкой. Что Вы посоветуете в такой ситуации?
Вероника, 17.12.2002
Ответ
Вероника, я думаю, что вам пока не о чем беспокоиться. Ребенок еще маленький. Его вкусы и привычки будут меняться неоднократно. Мне кажется, что все можно оставить как есть на ближайшее время. И посмотреть, будут ли меняться вкусовые и прочие предпочтения малыша. Вы можете стараться просто увязывать прием пищи с определенным временем (проснулись – поели, погуляли – поели, поспали – поели и т.п.). Пусть ест сам, если захочет. Самостоятельность не повредит ни вам, ни ему. Да и голодным ребенок при любящей и заботливой маме вряд ли останется.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
Быть может Вы сможете помочь мне...
Моей дочери всего 9 месяцев, а руки у нее как у старухи - все в
трещинах и крвсных пятнах. Это так она их иссасывает. Соски не любит.
Раньще их просто выплевывала, теперь как игрушку грызет. Засыпает с
пальцем, что-то болит - палец успокаивает, пить хочет - опять палец,
обиделась - снова он, палец. Вроде бы у всех так. Вроде бы это
нормально, если бы не эти ужасные волдыри на руках и не предложение
педиатора обратиться к детскому психологу. ЕЕ предположение - нужно в
наших с ней отношениях что-то менять.Я стараюсь все для своей
Майечки сделать и очень ее люблю. Как мне помочь ей?
Заранее спасибо.
Ольга.
Новосибирск.
Ольга, 14.12.2002
Ответ
Ольга, никто не сомневается в том, что вы любите свою дочь. Но многие родители часто по незнанию совершают ошибки в воспитании своих детей. Я не знаю истории вашей семьи и характер ваших взаимоотношений с дочерью. Но по-видимому ей не хватает ощущения безопасности, которое дает мамина любовь. Все родители любят своих детей, но не все дети чувствуют, что родители их любят. Многие мамы просто не умеют выразить, дать понять ребенку, как он им дорог. Например, мама слишком сдержана в своих чувствах, холодна, или ошибочно считает, что брать ребенка на руки – значит баловать его и т.п. Палец для вашей дочки – это ее способ утешить себя. Задумайтесь, а какими способами вы сами ее утешаете? Как вы можете ее успокоить? Почему малышке приходится прибегать к сосанию своего пальца, а не к помощи мамы (как это обычно бывает) для утешения? Чтобы разобраться с особенностями вашей ситуации более основательно, необходима личная встреча с психологом. Поищите у себя в городе психологическую консультацию для детей. Или пишите мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте! Я замужем уже почти 1,5 года и нашему сынуле 1 год. До его рождения все было в нашей семье тихо и спокойно. Но теперь свекровь просто нельзя вынести: все время вмешивается, командует, делает все по-своему, навязывает свои желания и мнения. Поэтому у меня с мужем постоянные скандалы и ссоры.(моя свекровь - очень доминантный человек)
Мой муж - это ее единственный сын, воспитала она его одна. Куда бы мы с мужем (или я сама) ни шли (например, к детскому врачу), везде она должна присутствовать. Слов 'нет' и 'не надо' она просто не понимает (я ей их даже боюсь говорить, что не начинать очередной скандал и с ней и с мужем). А сыну (моему мужу) говорит, что мы сами не справимся и у нас нет опыта (т.е. например, мы что-то забудем или побоимся спросить). Она просто не дает возможности нам что-то сделать самим.
Если даже мой муж видит, что она не права, он боится ей это сказать ('Это моя мать и я не могу ей перечить, пусть будет так, как она говорит'), меня, да и себя, никогда перед ней не защищает. Что бы я ни сделала - все плохо: готовлю плохо (хотя она знает,что это неправда), ребенка одеваю плохо, кормлю плохо, купаю плохо... Если у ребенка, например, поднимается температура, начался кашель, появился диатез, вся вина во мне: плохо одела, не тем накормила и т. д. Неужели я враг своему же ребенку?!
Свекровь мне рассказывала, что сама развелась со своим мужем и из-за свекрови тоже, она тоже лезла в семью, командовала и не давала покоя. Неужели она этого не помнит?
Когда она должна к нам прийти, я всегда нахожусь в состоянии стресса, начинаю себя готовить к ее очередным командам. Если она остается с ребенком, то делает почти всё по-своему, мои указания ее не интересуют, можно подумать, она лучше знает, когда и чем кормить, когда укладывать спать и т.д. А это так обидно!
Моя большая проблема: мой муж почти всегда следует приказам своей матери и выполняет их, даже не посоветовавшись со мной.
Ещё одна моя проблема: не могу и боюсь говорить слово 'нет'.Как мне этому научиться?
Скажите, что мне делать, как мне себя вести? У меня уже не хватает сил и терпения. Стараюсь молчать, чтоб не заводить очередную ссору. Я люблю свою семью очень и не хочу, чтоб свекровь ее разрушила.
P.S.: Недавно мы завели с мужем разговор о первом нашем отпуске втроем. Он, конечно же, рассказал об этом cвоей матери. И сразу же последовало: 'Я еду с вами, вы сами не справитесь. Я буду сидеть с ребенком, а вы будете отдыхать'. Во-первых, ее никто не просил с нами ехать, а во-вторых: если она хочет ехать с нами для помощи, так только для помощи, а не для приказов и команд, что нам делать, как и когда. Как мне убедить мужа, что его мать нам будет только мешать и мы весь отпуск проведем на нервах? Мы сами справимся без ее помощи. Пожалуйста, ответьте мне на этот вопрос, как мне быть?!
С большим уважением,
Светлана.
Светлана, 13.12.2002
Ответ
Светлана, скорее всего вам просто не хватает решимости обустроить свою семейную жизнь по своему вкусу. Скорее всего, вас сдерживает опасение, что вы поступите нехорошо, если настоите на своем и отдалите свою свекровь от своей семьи. По-видимому, вы мучаетесь этими своими чувствами обиды, злости и пр., но не даете им выхода, потому что боитесь последствий. Вот этот страх и неуверенность в своем праве добиваться для себя «лучшей жизни» вам и мешают. Купите декабрьский номер журнала «Наш малыш» и найдите там мою статью как раз по вашей тематике. Вам надо решиться на борьбу и отстаивание своих прав. Если при этом вам сложно действовать напрямик, то воспользуйтесь какими-то уловками. Лучше всего настаивать на том, что ваша свекровь тоже нуждается в отдыхе от забот по хозяйству и уходу за внуком. Она и так очень много вам помогает. Скажите мужу, что вы просто не простите себе, если будете и дальше эксплуатировать его мать, находясь на отдыхе. Она заслужила некоторую разгрузку и пр. Не поддавайтесь при этом уговорам ни мужа, ни свекрови. Или отдыхают все (но по врозь) или не отдыхает никто. Ну а после отдыха постарайтесь всячески препятствовать возвращению вашей семейной жизни на круги своя. Ищите предлоги и способы стать более независимыми от свекрови.
Зажигина Марина

Вопрос
Наш ребенок (2,3 года)очень агрессивно реагирует на отказ его требований и просьб (дерется, кусается и пр.) Что мы делаем не так? Как надо? Спасибо за ответ.
Руслан, 11.12.2002
Ответ
Руслан у вашего ребенка так называемый кризис взросления 2-3-х летнего возраста. Почитайте мои ответы на похожие вопросы в этом форуме, поищите материалы на эту тему в Интернете. Вкратце ребенок проходит через этот этап в своем развитии, чтобы понять, что помимо его чувств и желаний есть еще и желания и намерения других людей. Ребенок станет спокойнее, т.е. преодолеет этот критический возраст, когда усвоит, что не всем его желаниям суждено сбыться.
Зажигина Марина

Вопрос
Я хотела бы закончить кормление грудьюю Малышу уже 1 год. Как сделать это лучше для ребенка. Спасибо.
Натали, 10.12.2002
Ответ
Для благополучного отлучения от груди, т.е. не имеющего никаких отрицательных последствий для физического и психологического здоровья мамы и малыша, нужно не только желание мамы, но и готовность к этому самого ребенка. Самый простой способ определить так это или нет, обратиться за консультацией к специалисту. Который сначала соберет информацию о вас и о ребенке, а затем составит для вас примерный план действия по постепенному отлучению малыша от груди. Звоните 507-1520 или пишите marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
У нас вот какая проблема. Доче 2 года и 8 мес. ходим в группу адаптации к детскому саду. Это такое нововведение - дети ясельного возраста ходят в садик несколько раз в неделю на несколько часов, вместе с родителями. Занимаются по обычной ясельной программе (лепка, рисование, музыка, физкультура). Девочка умненькая, дома и рисует и лепит и читать уже учится, кучу стихов наизусть знает, поет очень хорошо. А в садике воспитатель предлагает сесть заняться, например, лепкой, все садятся, а она идет в противоположную сторону. Потом дождется когда остальные детишки переключатся на что-то другое и идет лепить, и так во всем: видит кучку детей и идет в противоположную сторону. В песочницу, где есть несколько детей никогда в жизни не пойдет. Хотя с детками которые приходят к нам (двоюродная сестра, и дочка подружки - обе ровесницы) общается и играет прекрасно, вспоминает, ждет в гости, сама хочет к ним ехать. В садике никто ее не насилует, не хочешь заниматься со всеми, не надо. Но, мне кажется, как-то это надо корректировать, только не знаю как. Боюсь, что в этом она абсолютно в меня, я тоже в детсве всех ровесников сторонилась, ничего хорошего в этом для меня не было. Как-то видимо, подсознательно я ей эту модель поведения передаю, хотя понимаю, что это неправильно, ничего кроме проблем от этого у ребенка не будет. Для справки, семья у нас полная и вполне дружная (я, муж, бабушка, дедушка и собака-такса). Заранее спасибо за ответ.
Ольга, 10.12.2002
Ответ
Ольга, не торопитесь с выводами. Возможно, у ребенка еще просто не закончился адаптационный период по привыканию к новым условиям. Дайте ей время. Ни на чем не настаивайте, но поддерживайте любой ее шаг «в сторону» других детей. Я уверена, что любопытство должно со временем пересилить недоверие к другим детям.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему ребенку 2 года 6 мес. Варя родилась с пороками развития кистей. сейчас она еще это не осознает, но ,боюсь, что еще немного,и она начнет у меня спрашивать, почему она не такая. Девочка развита хорошо, и я , и все окружающие относяться к ней, как к полноценному реденку, к тому же функционально она сама себя обсдуживает полностью. Но боюсь, что когда начнет понимать, что она не такая, как все, то у нее разовьються комплексы. Не знаю, как , и что ей отвечать.Посоветуйте, как себя вести. С уважением. Наталья.
Кожевникова Наталья., 6.12.2002
Ответ
Наталья, конечно, девочка будет переживать из-за своей «непохожести» на остальных. Но вся острота этих переживаний скорее придется на подростковый возраст. До этого периода и особенно в дошкольном возрасте дети смотрят на себя «глазами» родителей. Т.е. если в течение ближайших лет 3 вы своим поведением и словами будете подтверждаете ей, что с ней «все в порядке», она будет верить вам. Ей просто можно объяснить, что ее ручки – это как оттопыренные уши или очень курносый нос – ее индивидуальная особенность. К сожалению, никто не застрахован от грубого слова. Но дразнят всех – и рыжих, и толстых. Так что она может стать одной их многих в этом ряду. Скажите ей (позже), что тот, что дразнится, просто плохо воспитан, и не стоит ее внимания. Будьте уверены в своих ответах, решительны в отстаивании своего убеждения, что ваша дочка «полноценный ребенок».
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 01:14:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!