Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Мама+малыш от 0 до 3 лет

Всего вопросов: 254
Вопрос
Моей девочке 1г3м. С 10 месяцев сидит с няней. Первое время привыкала очень тяжело, плакала целыми днями. Потом стала оставаться без слез. А в последнее время стала все время плакать, когда я ухожу на работу, а она остается с няней, или даже когда выхожу из комнаты, а она остается с папой. Начинает звать меня, стучать в дверь, плакать. Не могу понять, может ей недостает общения со мной или дело в няне, или что-то другое.
Vasilisa, 10.6.2002
Ответ
Василиса, вы, возможно, слишком резко изменили привычный для ребенка распорядок жизни, не подготовив дочь как следует к разлуке с собой. Ей явно не хватает вашего внимания, вашего тепла, любви. Никакая няня не даст маленькому ребенку материнского тепла. Лучшее, что может делать хорошая няня, - развлекать и ухаживать за ребенком, т.е. удовлетворять его физиологические нужды. Дело матери – эмоциональная сфера ребенка, его психологические потребности. Мама должна дарить ребенку много внимания и любви, обеспечив его тем самым ощущением безопасности. Ребенок, чьи потребности в материнском участии удовлетворены, спокойно отпускает от себя мать. Он уверен в том, что мама вернется к нему тогда, когда это потребуется. Все вышесказанное означает, что вам надо бережнее и внимательнее относиться к потребностям дочки в вас, как матери. Для этого, вовсе необязательно отказываться от работы и сидеть целый день с ней дома. Просто вам надо установить такой график своих отлучек из дома, чтобы ребенку вас «хватало». Вы сами увидите, когда можно будет увеличить время своего отсутствия дома. Ребенок растет, становится более самостоятельным, и все меньше и меньше «цепляется» за маму. Если сейчас ребенку не дать того, что ему требуется, в дальнейшем проблема только обостриться. Девочка может начать болеть, «чтобы» удержать маму около себя. Психика ребенка устроена очень гибко, и иногда ребенок может заболеть «по своему желанию». Отдавая сейчас малышке как можно больше своих сил и внимания, вы избавляете ее и себя от многих проблем и в настоящем и в будущем.

Вопрос
Семья после развода - тема, достаточно часто обсужданмая. Но я нашла катастрофически мало информации для матерей-одиночек (не путать с разведенными женщинами!). Пока нигде не нашла ответа на свой вопрос: что мне сказать сыну (ему пока 1 год и 2 месяца), где его отец и почему мы не вместе? Надеюсь, что Вы поможете мне и множеству жунщин, жизнь которых складывается подобным образом. Спасибо.
Наталия, 3.6.2002
Ответ
Наталья, мне сложно подсказать вам точные слова, которые вы скажите своему ребенку об его отце. Да и потом я не знаю ваших обстоятельств, сохраняете ли вы отношения с отцом ребенка или у вас изначально не было такой цели и пр. Что я знаю, так это то, что в информации об отце не должно быть явной лжи. При этом ребенок должен понять, что он был желанным и для мамы, и для отца (даже если это не соответствует истине). До какого-то момента ребенок может вообще не подозревать, что для его появления на свет вообще нужен папа. Этот вопрос можно обходить объяснениями типа «я так хотела, чтобы у меня родился сыночек, и ты у меня и родился». Если же вы решили все-таки дать какие-то объяснения на счет папы, малышу должно быть достаточно ваших слов, что папа его очень любит, но по какой-то причине не может жить вместе с вами. Скорее всего, вам придется отвечать на вопросы ребенка об отце не раз и не два. Ребенок будет расти, наблюдать за жизнью своих товарищей, и прибегать к вам с вопросами. Постарайтесь сделать так, чтобы он не чувствовал себя хуже других. Ребенок может решить, что с ним самим что-то не так, раз у него нет папы, как у других детей. Развейте его опасения, скажите что-то типа «нам с тобой сложнее, чем другим деткам, наш папа не с нами, но мы – ни ты, ни я - ни в чем не виноваты, нам просто не повезло…».

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочери 1 год 7 мес. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуациях с дележом игрушек.
Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка (хотя она не жадная) подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку. Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня. Она в принципе неагрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Спасибо.
Ксения, 28.5.2002
Ответ
Да уж, вам надо найти «что-то лучшее», чем извиняться и оправдываться за свою воспитательную роль перед малышкой . Этак она вами командовать вовсю будет, а вы, боясь огорчить ребенка, ей подчиняться. Ну да ладно, будем считать, что вы просто растерялись и не сориентировались в ситуации. У вашей дочки сейчас период в развитии под названием «не отдам свое никому». Потом это пройдет. Но пройдет тем быстрее, чем лучше вы мама подготовите ее к этому. Нужно ввести четкие правила: что можно, что нельзя. Например, свое, если не хочешь, можно и не отдавать, но силой забирать у других, если ребенок взял твою игрушку в твое отсутствие нельзя. Отнимать ничего ни у кого нельзя, можно просить и меняться. Если ребенок ударил другого – это проступок, достойный наказания или по крайней мере замечания. Бить и причинять другим детям боль нельзя. Это означает также, что тебя тоже никому нельзя бить и у тебя игрушки никто не должен отнимать. В вашем поступке нет ничего «ужасного», вам не в чем себя винить. Вообще чувство вины у мамы может сильно помешать ей быть хорошим воспитателем для своего ребенка. Вам будет сложно настаивать на своем, вы все время будете сомневаться в правильности своих действий в отношении ребенка, а он будет этим пользоваться. Если чувство вины будет продолжать преследовать вас, лучше вам обратиться с этой проблемой к опытному психологу. Специалист разберется в причинах, вызвавших чувство вины, и поможет вам избавиться от него. Звоните 200-4380.

Вопрос
Здравствуйте!
помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Сыну два года, растет развитым и умным мальчиком. Папа много работает, поэтому уделять внимание часто просто физически не в состоянии (сын спит). Если они играют вместе, то это полное счастье и любовь. Но сын неадекватно регирует на приход папы домой(отказывается идти его встречать, может заплакать и прибежать ко мне, всячески удерживает меня около себя). Папа очень любит его и, конечно же, переживает. Как разрешить ситуацию? Сын в садик не ходит, но много времени проводит с няней. Я сомневаюсь, что проблема только в отношениях отец-сын. может быть, мне что-то надо изменить?
Заранее благодарна за помощь.
rayts@mail.ru, 25.5.2002
Ответ
Не могу сразу определить причину подобного поведения мальчика. Что-то в приходе папы его беспокоит, пугает, но что? Если вы пишите, что играют они вместе с удовольствием. Интересно также, как ребенок «оттаивает»? Что должно произойти, что должен сделать папа или вы, мама, чтобы это произошло? В каких случаях ребенок еще проявляет такое же беспокойство, как при возвращении отца домой? Получив ответы на эти вопросы, можно будет предположить причину поведения мальчика и, соответственно выработать рекомендации. Я вижу два варианта прояснения этой ситуации. Либо пришлите сюда комментарии к моим вопросам, либо приходите на прием к одному из детских психологов нашего центра 200-4380. Этот вариант хоть и дороже, но все равно полезнее. Хороший совет не всегда можно уместить в двух абзацах. Тем более, что я часто не объясняю всех «сопутствующих» условий для своих рекомендаций. Люди могут неточно меня понять и предпринять какие-то ошибочные действия, якобы по совету специалиста. Особенно если ситуация нетипичная, и не все детали указаны. Контакт глаза-в-глаза, уточняющие вопросы, развернутые объяснения всегда дадут больший эффект, чем беглая рекомендация.

Вопрос
Помогите пожалуйста советом. Моему сыну 2 года и 4 месяца, но мы до сих пор не можем его перевести на нормальную пищу, он ест только все перетертое, отказывается есть все новое, причем он может есть и жевать любое печенье, хлеб и т.п., но когда дело доходит до обеда, завтрака или ужина он просто давится и не понимает как это надо жевать, поэтому все приходится перемалывать, а я хочу отдать его в сентябре в садик и насколько я понимаю это будет одной из наших главных проблем, т.к. ребенок не умеет есть, еще одна наша проблема но наверное менее серьезная это соска (сосет он ее только когда спит) - если если есть какие-то варианты отучения от нее буду благодарна
Спасибо.
Виктория, 22.5.2002
Ответ
Я думаю, что соска – это вообще не проблема. А вот с пищей тут скорее всего несколько причин: и отсутствие (неразвитость) навыка жевания, и психологические аспекты – протест, отстаивание своего «я», требование внимания мамы к своим желаниям и пр. Для того, чтобы сделать точное заключение, нужны дополнительные сведения о ребенке, о маме, ее принципах воспитания. Общая рекомендация – всячески разрушать стереотипы, связанные с принятием пищи у ребенка. Возможно, даже перестать соблюдать принцип 3-хразового кормления – обед, завтрак, ужин, – и перейти на много разовое питание и давать ребенку разные «перекусы», включающие в себя либо какую-то новую пищу, либо старую, но менее тертую. Ест печенье, дайте вместе с ним что-то более питательное (ложку супа); ест хлеб, положите рядом сыр, к примеру. Но не настаивайте, если не хочет пробовать. И обставлять кормление не как еду, а как игру. Машины=ложки едут в гараж=рот; человечки=ложки идут в лес=рот, собирать ягоды, грибы. Придумайте свои игры: по мотивам сказок, по наблюдениям за птицами, животными (птичка птенчиков червячком кормит, медвежонок лезет в берлогу) и пр. Главное, чтобы ребенок удивился, стал слушать ваши «байки» и тем временем что-то нетертое проглотил. Это нужно чтобы преодолеть у ребенка психологический барьер перед новыми видами пищи. Еще хороший прием – есть с ребенком вместе из одной тарелки. В этом случае от перекусов как раз лучше отказаться. Пусть ест вместе с мамой, с папой, бабушкой. Детям нравится есть за компанию. Еду делайте при этом нетертую, но и не сложную в пережевывании. Например, картошку – не пюре, а вареную целиком, но разваристую; котлетки мягкие и пр. Во время всех этих экспериментов, ведите себя очень непринужденно, не напрягайтесь, если с первого, а то и со второго раза ничего не получается. Ни в коем случае не ругайте ребенка, этим вы все испортите. Не показывайте также, что отказ ребенка от предложенной еды вас огорчает, расстраивает. НЕ хочешь, ладно. А в другой раз пробуйте снова, немного изменив условия. Относитесь к этим экспериментам легко, как к игре. Старайтесь, чтобы ребенку передавался ваш положительный настрой в отношении кормления.

Вопрос
Добрый день!!!
Помогите справиться ситуацией. Сыну два с половиной года, в детсикй сад ходит с года и 8 мес. Так получилось, что я с полутора его лет вышла на работу, он был с папой и бабушками (со всеми - отличные отношения), в садик привыкал с папой, адаптация была постепенной, прошла более-менее спокойно, через месяц он уже с удовольствием утром собирался в садик. У папы более гибкий график работы, поэтому нам было удобнее, что мы собираемся все вместе, выходим из дома, прощаемся на улице, муж с сыном шагают в садик,я еду на работу. Зимой было несколько дней, когда мужу нужно было утром быть на работе и Мишку отводила я. Были слезы при расставании, хотя казалось бы ребенок давно привык к садику, знает что вечером его заберут, но видимо, какой-то 'непорядок'. нарушение привычного утреннего ритуала его расстраивали. Правда, он успокаивался через 5 минут после расставания со мной - в группе, с воспитателем и ребятами. Когда все вернулось к обычному порядку и папа отводил Мишку - он спокойно махал ему 'пока!' и бежал в группу. Весной была похожая ситация - я опять отводила его и на этот раз все было спокойно, Мишка также как и с папой махал мне 'пока, иди на работу' и спокойно шел к детям. Я подумала, что перелом произошел, Мишка окончательно привык к детскому саду. Но вот прошли майские праздники, такие длинные, долгие, наполненные разными интересными событиями, Миша постоянно был с нами, мы ездили за город, на дачу,ходили в театр, в гости, в общем очень весело провели это время. И вот я стала замечать каждое утро недовольную рожицу 'не хочу в садик, хочу быть дома с тобой' Но это невозможно, я должна работать, бабушки тоже работают. Потихоньку уговаривала Мишку, отводил его папа, вроде бы все спокойно, хотя я видела его недовольнео выражение лица и каждое утро начиналось 'не пойду в садик'. Объективно ему там хорошо, не было конфликтов с ребятами - я все выяснила, расспрашивала и воспитателей и родителей. О нем отзываются что он веселый, умный, общительный, не хулиганистый мальчик, не задира. И вот сегодня я была вынуждена отвести его и утром были слезы - наверное, при привыкании не было такого!!! 'мама, я пойду тобой' Я пыталась рассказать ему, объяснить, благо сейчас он понимает многое - что мне нужно работать, что мы должны зарабатывать денежку, что вечером обязательно заберу как только освобожусь. Вроде понимает, утирает слезки, даже идет в сторону группы, но останавливается и опять бежит ко мне.. Такое ощущение, что умом понимает необходимость всего, а эмоции перевешивают. Я в смятении. Вышла воспитательница, взяла Мишку на руки, стала ему что-то говорить, Мишка покорно сидел у нее на руках и смотрел мне вслед грустными глазами. Я чувствовала себя как мама-предательница. Скажите, пожалуйста, как нам преодолеть этот момент? Уговорами? Какими-то доводами? Не хочется просто спихивать ребенка воспитателю - мол, отвлечете и успокоится. Ведь дял него это, наверное, стресс. Папа будет водить - это да, но утренние 'не пойду' - с этим как быть?? Почем такое случилось, на что еще обратить внимание??? Не работать я не могу, так что отказаться от садика не можем, вопрос именно как нам вернуться к хорошему отношению моего сына к садику. И еще вопрос. - скажется ли подобное на наших дальнейших отношениях к сыну. сможет ли он забыть этот эпизод или его обида даст о себе знать? В общем наши отношения в семье очень близкие, теплые, доверительные. Спасибо!!!
Римма, 21.5.2002
Ответ
Раньше, когда сын был меньше, он, наверное, не понимал, что есть альтернатива садику. Что вместо этого он может остаться дома и иметь какие-то другие развлечения. Но сейчас он еще не понимает, что мама не может также по своему желанию отказаться от своего «садика», т.е. работы, и остаться с ним. Может быть, может помочь демонстрация мальчику места вашей работы. Дети не понимают абстрактных понятий. Покажите ему комнату, где вы работаете, объясните, что есть «дядя-начальник», который поверяет, успели ли вы выполнить свою работу за день, и за это дает вам деньги, на которые вы покупаете еду, игрушки, одежду. Скажите ему, что вы не можете уйти со своего места работы тогда, когда захотите. Можно сказать мальчику, что его садик – тоже как будто работа, а воспитательница – начальник и пр. Объясните ему еще, что, сидя на работе, вы думаете о нем, представляете, как освободитесь и тут же заберете его из садика и будете весело проводить время. Объясните еще также, что есть выходные и праздники, когда вы всей семьей будете где-то отдыхать. Еще «две ночи», например, и мы вместе пойдем….в зоопарк. Главное, что должен понять ребенок, что взрослые не всегда могут поступать по своему желанию. Есть необходимость, которой они подчиняются. И он сам, малыш, станет взрослее, если будет понимать это. Сделайте из этой ситуации урок по подчинению правилам. Ребенок как раз в таком возрасте, когда это для него одна из задач взросления и развития. Слезы не всегда признак психологической травмы. Если вам не удастся самостоятельно справиться с утренними слезами, приходите к нам на консультацию 200-4380. Мы обязательно найдем способ нормализовать ситуацию.

Вопрос
Добрый день! Меня волнует то, что в два года мой сын стал проявлять повышенную агрессивность, стал более капризным, старается все сделать по своему, чем это можно объяснить, в семье обстановка благополучная, в сад он еще не ходит. Буду благодарна за Ваш ответ.
Олена, 14.5.2002
Ответ
Олена, скорее всего это связано с кризисом 2-х лет. Это определенный этап взросления ребенка, стадия его развития. В одном из моих ответов в рубрике, в которую попадет и ваше письмо я уже комментировала психологический аспект поведения ребенка в этот период. К сказанному могу добавить, что агрессивные проявления у детей также бывают в это время. Детишек надо учить справляться со своей злостью, обращая ее, например, на предметы – стучать по креслу, бить подушку и пр. ребенку также надо объяснять, что все живое чувствует боль, поэтому людей бить нельзя. Не нужно запрещать ребенку злиться. Ему легче выразить свою злость, и тут же забыть о ней, чем копить ее внутри, боясь огорчить маму или папу. Еще раз повторяю – предлагайте ребенку безопасные для окружающих и него самого способы выражения злости. У детей настроение меняется быстро. Если родители стараются не акцентировать свое внимание на плохом поведении ребенка, и подчеркивать своей похвалой хорошие поступки, приступы агрессии скоро угаснут. Если мой ответ не совсем подходит к вашей конкретной ситуации, и вы хотели бы продолжить обсуждение методов воспитания ребенка, приходите на консультацию в наш центр – 200-4380.

Вопрос
Мой дочке 2 года 7 месяцев. Она очень часто произносит слово 'боюсь'. Боятся может абсолютно разных людей и вещей, причем сегодня одного дядю боится, завтра уже нет.
Что это может быть? Испуг или что-то еще?
Оксана, 13.5.2002
Ответ
Страхи свидетельствуют о том, что ребенок учится ориентироваться в окружающем мире, и отличать «опасное» от «безопасного». Страхи, если они не принимают каких-то злокачественных форм, - нормальный этап развития детской психики. В любом случае лучшей реакцией родителей на слова ребенка «ой, боюсь» будут подробные объяснения, чего надо или не надо бояться в данном конкретном случае. Если вам кажется, что ребенок действительно чего-то сильно боится, причем вы видите, что это сильно мешает ему по жизни, вам надо начать работать над созданием у ребенка чувства защищенности и безопасности. Как можно чаще говорить ему/ей о своей любви, о том, что вы ее защитите от всех неприятностей и пр.

Вопрос
Моей дочке 2 года 9 месяцев. При общении с незнакомыми людьми, особенно если на нее лично обращают внимание, она просто цепенеет,бывает что начинает плакать. Может часами, находясь в обществе незнакомых людей, смотреть в одну точку и молчать. На детской площадке играется если только я стою около нее. Но в тоже время когда мы находимся в общественном месте, она ведет себя спокойно,внимательно рассматривает людей и не хочет держать меня за руку. Эта проблема меня может сейчас и не очень беспокоила, если не надо было отдавать ее в сентябре в детский сад, так как мне надо выходить на работу. Я все время переживаю что будет, и как бы не стало еще хуже. С другой стороны если я буду дальше сидеть с ней дома пойдет ли это ей на пользу. Заранее спасибо за ответ.
наташа, 12.5.2002
Ответ
Наташа, я не очень поняла разницу между «обществом незнакомых людей» и «общественным местом». Т.е. в первом случае на нее обращают внимание незнакомые ей люди, и она пугается, а во втором ею лично никто не интересуется, и она спокойна, так? Мне сложно комментировать вашу ситуацию, не зная всех деталей. В вашем случае крайне желательна консультация психолога (возможно без дочки для начала), который разработал бы для вас, вернее для вашей дочки, программу подготовки к детскому садику. А для начала постарался бы установить причину происходящего с девочкой. Звоните в наш центр 200-4380. Мы постараемся помочь вам.
Специалист ЕЦППС

Вопрос
Такое впечатление, что дочка (1 год) любит больше мужа, чем меня. Получается, что я - по общим вопросам, а папа - поиграться, поцеловаться, похихикать. сейчас, я только рада, но боюсь, что потом начнет у меня проявляться ревность. Обидно, вобщем.
SunGhost, 8.5.2002
Ответ
Милая SunGhost, ревность у вас уже появилась. Она-то и двигала вами, когда вы письмо писали:). Может быть, мои слова вас не утешат. Но многие мамочки годовалых детей вам бы позавидовали. А именно, тому, что у малышки такой хороший контакт с папой. Это так здорово и для девочки, и для папы, и для всей вашей семьи в целом. К сожалению, в наши дни не редко встречается ситуация, когда папа ведет себя весьма прохладно по отношению к ребенку, и контакт между ними не налаживается. Поверьте, огорчения мам в этом случае гораздо серьезнее, чем у вас. Конечно, дочка любит и вас. Но она подросла и начала замечать прочих людей. Девочки, чьи папы с младенчества уделяют им много внимания и заботы, растут гораздо более уверенными в себе, в своей привлекательности для мальчиков и пр. Не ревнуйте, а гордитесь тем, что у папы и дочки такие близкие отношения. Это замечательно!
Специалист ЕЦППС

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 12:52:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!