Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Агрессор или жертва

Всего вопросов: 38
Вопрос
Уважаемая Марина Анатольевна! Помогите пожалуйста советом.
Ребенку 4 года, с мужем в браке тоже 4 года, месяц назад муж избил меня на глазах у ребенка(не первый раз). И я собрав вещи ушла к родителям. Дома у родителей дочка постоянно спрашивала, 'Мама когда мы поедем домой, когда мы поедем к папе'. На выходные муж забрал ее к себе, когда я за ней приехала она не захотела уезжать, устроила истерику. Муж просил меня вернуться, обещал, что скандалов больше не будет и я вернулась.
сейчас ребенок очень истеричный, если я что-то не делаю о чем она просит, срывается на визг, устраивает истерики на улице. Понимаю что необходима очная консультация специалиста. но пока нет возможности получить ее. Подскажите как нам сейчас себя вести с ней.
Марина, 9.4.2003
Ответ
Марина, девочка чувствует, что между родителями происходит что-то плохое. И она боится потерять папу. Поведение вашего мужа – избиение матери на глазах у ребенка - подпадает под уголовную статью. Он не имеет права так обращаться с вами! Тем более на глазах у ребенка! С девочкой обращайтесь очень бережно. Старайтесь утешить ее. Она испытывает сильный стресс. Вам надо придти на консультацию к психологу, одной или вместе с мужем. Если вы москвичи, пишите мне – marinazajigina@mtu-net.ru. Если не москвичи,пишите все равно.
Зажигина Марина

Вопрос
У нас проблема с сыном. Мальчику в мае будет 7 лет. Осенью в школу, что
особенно меня пугает в связи с его поведением. Дело в его агрессивности. Раньше
я оценила его поведение как импульсивность, т.к. в принципе он вполне спокоен,
хорошо учится (мы ходим в подготовительную группу к школе). У него есть свои
совершенно четкие представления и мнения на все! И он считает это правильным
(хотя это бывает и не так) Может это наша вина:мы всегда много разговариваем с
ним, причем как со взрослым, рассуждаем.. Так вот если кто-либо с его позициями
не соглашается - он выплескивает на этого человека всю свою агрессию (крик,
обзывания) Мы справлялись с ситуацией, направляя его поведение в 'другое
русло', играли в игры и т.п....но дело дошло до 'кулаков'. А
вчера во время прогулки он толкнул девочку, которая его опережала на горке.
Бабушка девочки схватила его за руку и сделал замечание. Он ногой ударил ее по
ноге, а кулаком - в лицо, отчего у нее сразу посинело под глазом. Сейчас у нас
стоит вопрос об отчислении из подготовительной группы. Подобного у нас еще не
было. Похоже, что его агрессивность с возрастом растет, а понять ее природу я
не в силах! Анализируя ситуацию, я полагаю, что он осознанно сделал больно
человеку - и мне стало страшно...особенно не понятно такое поведение в связи с
тем, что сын отлично понимает (на основе обсуждения совместно прочитанных книг
и просмотренных фильмов) 'что такое хорошо, а что такое плохо'. Я не знаю, как
вести себя в данной ситуации.
Юлия, 19.3.2003
Ответ
Юлия, мне сложно советовать вам, не имея полной картины происходящего. Для того, чтобы судить об ошибках в родительском воспитании, мне нужно больше информации. Понятно, что поведение ребенка достойно наказания. И серьезного. Но важно наказать его «правильно», чтобы он не озлобился, не «закрылся» . Я бы предложила вам придти ко мне на консультацию marinazajigina@mtu-net.ru, если вы живете в Москве. Или поискать хорошего детского психолога поближе к дому.
Зажигина Марина

Вопрос
Моему сыну 3,5 года. В последнее время он стал драться со мной и бабушками, если что-то сделано или сказано не по его вкусу. Дерется на полном серьезе и сильно. Как его можно успокоить и перевести в мирное русло?
Евгения, 15.3.2003
Ответ
Евгения, ему надо объяснить, что бить людей нельзя, даже если очень злишься. Но при этом надо придумать ему что-то – подушку, мягкую игрушку, - которую он может бить, если разозлиться. Этакая боксерская груша и одновременно громоотвод для накопившейся злости.
Зажигина Марина

Вопрос
Сыну 8 лет, учиться во второй класс перешел из другой школы. Дети не хотят дружить с ним, как оказалось, из-за его полноты, хотя он очень общительный мальчик.Обзывают его, пытаются обидеть.Когда он дает сдачи, остается виноватым,потому что крупнее остальных.Обстановка почему-то обострилась во втором полугодии, в связи с этим стал хуже учиться.Сын очень из-за этого переживает и не знает как вести себя в такой обстановке.
Таня, 26.2.2003
Ответ
Таня, надо научить мальчика не реагировать на насмешки. Это, конечно, легче сказать, чем сделать. Надо поддержать ребенка. Быть в положении «новенького», которого начали дразнить чуть ли не всем классом, очень сложно. Ему надо внушать и уверенность в себе, и чувство собственного достоинства. Можно поговорить с учительницей (чтобы она его все-таки не наказывала сильнее прочих). Но особо уповать на ее помощь не стоит. Мальчику надо самому учиться защищаться – не кулаками, а своей уверенностью, независимостью и самоуважением. Если вы живете в Москве, вы можете обратиться лично ко мне marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте. Мне 21 год, у моей девушке(18 лет), серьёзные проблемы в семье.

У отца от первого брака осталось две девочки(18 и 21 год), мать их умерла, когда младшей было 2 года. Затем отец женился повторно, и сейчас, видимо разочаровавшись в своей прежней жене, всячески доводит дело до скандала, достаётся и дочкам, его агрессия направлена в первую очередь по отношению к матери, затем к девушкам. Нередко дело доходит до рукоприкладства, разъехаться не позволяют ряд обстоятелсьтв(пока ещё не могу уточнить каких именно). Нередко у матери и девушек проскакивают слова об убийстве отца: 'я его замочу когда-нибудь'. Я видел эти скандалы. И, в буквальном смысле разнимал мать с отцом. Девушки очень страдают, младшая однажды вызывала милицию(у нее произошёл скандал наедине с отцом, матери и сестры в это время дома не было). У меня с отцом отношения нормальные, во всяком случае с его стороны ко мне, я пока тоже не лезу на рожон, но боюсь скоро не выдержу, зная свой характер могу совершить непоправимую ошибку.

Посоветуйте как мне быть в этой ситуации, чем я могу помочь? И как мне вести себя дальше? Очень люблю свою девушку и она меня тоже, хочу чтобы она была счастлива.
Помогите...
Serg, 25.2.2003
Ответ
Уважаемый Serg, хорошо, что семейные проблемы любимой девушки не оставляют вас равнодушным. Однако, помните о том, что ваше вмешательство НЕ способно решить проблемы, накапливавшиеся годами. Лучшее, что вы можете сделать для своей девушки, это не влезать в драку с ее отцом, а просто с любовью и заботой относится к своей избраннице, стараясь компенсировать ей своим отношением неприятности в ее жизни. Об этом я уже писала вам в предыдущем письме. Вызов милиции в случае рукоприкладства иногда самый разумный выход (хотя здесь все зависит от позиции участкового). Попробуйте поговорить с матерью девушек (как я понимаю, именно она чаще всего страдает от побоев). Она должна обратиться к врачу, который зафиксирует нанесенный физический ущерб. Справку вместе с заявлением в милицию надо отдать участковому. Который вызовет к себе отца и предупредит его, что если впредь побои повторяться, на него будет заведено уголовное дело. Возможно, это возымеет какое-то действие. Если же однажды вам все-таки придется противостоять гневу отца своей девушки, не теряйте самообладания, не впадайте в ярость сами. Иначе, в тюрьму вы можете загреметь оба. Вряд ли ваша девушка от этого будет сильно счастлива.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна!Подскажите пожалуйста как правильно себя вести с ребенком.Моей дочке 2г8мес и недавно у нее начали проявляться не очень хорошие качества в поведении с детьми.
1. Толкание: она толкаей практически всех детей, которые к ней приближаются, за исключением 2-х своих подруг, детки хотят с ней познакомится или поиграть, взять за руку - она же начинает толкать и ни с кем не хочет играть.Мы ходим на занятия, сами занятия ей нравятся, но на музыкальных занятиях она никогда никому из детей не хочет давать руку, только со мной.
И второе - жадничает, на улице если берет с собой игрушки - никому не показывает, не дает, боится что у нее отнимут. Я знаю, что в этом возрасте у многих это бывает - но интересует ваше мнение, как правильно себя вести, чем вывести ребенка из этого состояния, я ее успокаиваю, что у тебя никто не заберет игрушки, просто можно вместе играть, но пока нет результата. Помогите.
Alena, 11.2.2003
Ответ
Алена, в поведении вашей дочери нет ничего неправильного. Для того, чтобы научиться и начать делиться, дети должны пройти через этап «жадности». Т.е. через осознание того, что эти игрушки есть «его собственность», которой он может делиться только по своему желанию и которая обязательно вернется к нему в конце игры. Ведь поначалу дети думают, что другие дети заберут их игрушки и не вернут обратно. И за руку она вас держит тоже от некоторого недоверия к другим детям. Это потом должно пройти само собой. Ведь если начинать настаивать и заставлять делиться или насильно сводить детей вместе, эффект будет противоположный. Хвалите любое движение дочери навстречу другим детям и не ругайте ее за отгороженность. Толкаться, конечно, не разрешайте. Учите лучше отходить в сторону, если не хочется вместе играть.
Зажигина Марина

Вопрос
У моего мужа отец болел шизофренией. Может ли передаться это по наследству моим детям. Планируется беременность. Как быть в такой ситуации, какие меры предосторожности можно предпринять? Хотелось бы иметь здоровых детишек.
Нина, 29.1.2003
Ответ
В принципе шизофрения относится к числу заболеваний, предрасположенность к которым передается по наследству. Но связь здесь все-таки непрямая. В развитии психиатрического заболевания большую роль играют социальные факторы – воспитание, среда, в которой ребенок пребывал дома, в образовательных учреждениях и т.п. Так что не настраивайтесь заранее на какие-то проблемы в этой связи. Будьте уверены, что родите здорового малыша, которого вы с детства окружите вниманием и заботой, будете учить его преодолевать трудности и набираться жизненного опыта.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
Мой сын 4,5 лет от природы довольно агрессивен. В принципе, это проявлялось всегда, начиная примерно с 6 месяцев.
В последний примерно год меня беспокоит, что он часто грубит мне и не только мне, иногда может и ударить. Иногда в общем-то причина его злости понятна (когда я ему что-то запрещаю и т.п.). Но часто это выглядит так. Он что-то делает, потом вдруг внезапно кидается на меня с криками: 'Ты почему такая ленивая, мне не помогаешь!' Начинает махать мне в лицо одеждой и т.п. С большим трудом удается ему просто сообщить, что я даже не видела, что требуется помощь. Иногда это проявляется довольно грубо (правда, слава богу, без мата). Например, после бассейна в раздевалке он начал на меня кричать 'Ну-ка быстро принеси мне валенки!' Я стараюсь реагировать спокойно. Объясняю ему, что 'если тебе нужна помощь - попроси спокойным вежливым голоском. Я не люблю, когда на меня кричат.' Но вот не знаю, считать ли это поведение нормальным для его возраста и характера (в смысле, что рано или поздно все пройдет само собой). Или с этим надо что-то делать. Кстати, я всегда прошу его что-то сделать максимально вежливо 'Коленька, пожалуйста, ...и т.д.'. Иногда муж ведет себя с ним грубовато (в последнее время уже лучше). Но они с ним видятся не так уж часто. Иной раз даже не каждый день (так как муж много работает до позднего вечера). Да и подобные инциденты бывают опять-таки не каждую минуту их общения.
Достаточно ли в этой ситуации самой вести себя всегла вежливо и корректно? Или требуется что-то еще?
Наташа Р, 12.1.2003
Ответ
Наташа, мягкости и корректности в ответ на явную грубость и тем более удары со стороны сына, может быть не достаточно. Вы уважаете себя и вы уважаете своего ребенка, вы вправе требовать (а не просить) от него уважения самой себя. Ваше дело, будете ли вы просто повышать голос или игнорировать агрессивное поведение мальчика, то он должен усвоить (чем раньше, тем лучше), что командовать и приказывать матери он не имеет права. Родители отвечают за своего ребенка, отвечают за его поведение. Ведь если он будет грубить и бить воспитательницу в детском саду, стыдно будет прежде всего вам, маме. А это значит, что ваша задача продемонстрировать сыну, что его поведение недопустимо. Конечно, ребенок может шалить и не слушаться. Это нормально. Но одно дело шалость, а другое дело, намеренное несоблюдение правил.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте Марина Анатольевна!
Обращаюсь к Вам с надеждой на то, что обьясните мне, как можно бороться с самодурством.Пример: муж говорит : 'Я сказал, что ребенок болеет- значит он болеет и в садик не пойдет' (его не интересует ни мое мнение ни мнение врача - врач уже выписал с больничного). После этого случая, у меня ребенок вообще отказался в садик ходить, придумывает болезнь и жалуется на то, что он болен папе.
Другой случай покажется смешным и мелочным, но эти мелочи имеют место быть ежедневно и выводят меня из равновесия. Ребенок пришел из садика в грязной одежде.Вроде бы проблемы нет, но оказывается из этого можно устроить такой скандал:свекровь и муж в один голос кричат, что никудышная мать, не смотрю за ребенком,он ходит вечно грязым, мокрым. И каждый день они придумывают, что нибудь новенькое (воспитываю неправильно, кормлю неправильно,готовить не умею,за мужем ухаживать не умею). Особенно,хочется отметить случай, когда муж меня ударил только из-того, что не согласилась с его мнением. Кроме того родители мужа специально после этого позвонили и хором сказали, что так мол мне и надо. Как себя вести в таких случаях, чтобы у них навсегда отпала охота подобным образом разговаривать.
Елена, 24.12.2002
Ответ
Елена, во-первых, как можно меньше допускать вмешательство свекрови в ваши отношения с мужем. Защищаться легче против одного, а не против трех. Во-вторых, то, что муж поднял на вас руку, является уголовно наказуемым преступлением, и вы вправе прибегнуть к помощи милиции (или хотя бы использовать это как угрозу). Что касается отношения мужа к вам. Он явно пользуется вашей слабостью, чтобы самоутвердиться за ваш счет. Доказать самому себе, какой он крутой, поскольку, во-видимому, по всем остальным фронтам он проигрывает. И ему не хватает ощущения собственного превосходства над кем-либо. Что касается вашей реакции на все это, то здесь все зависит от вашей самоуверенности и умения выдерживать критику. Если вы способны отмахиваться от всех этих упреков, не принимая их близко к сердцу, то вы можете обращать все эти склоки в шутку и пытаться поднять самооценку мужа в его же собственных глазах (ради спокойствия и мира в семье). Если муж увидит, что вы не пытаетесь ниспровергнуть его авторитет (при этом вы продолжаете делать то, что хотите вы сами), он успокоиться. И проблема снимется. Второй возможный сценарий вашего поведения – доказать мужу, что вы «тоже человек и право имеете». Т.е. найти хорошую работу, чтобы чувствовать себя увереннее, отвечать встречным упреком на каждый упрек мужа, высказать все, что вы думаете, родителям мужа и т.п. Это более трудоемкий путь борьбы, который потребует от вас большого личного мужества и решимости изменить свою жизнь. Выбирайте и действуйте так, как вам будет удобнее.
Зажигина Марина

Вопрос
Не хотелось бы прибегать к медикаментозным средствам, помогая избавиться ребенку (14 лет,девочка) от некоторых привычек нервного характера (похлопывания в ладоши. моргание). Как быть в этой ситуации ? Спасибо
Елена, 6.12.2002
Ответ
Лена, вам надо привести девочку к опытному психотерапевту. Который разберется в тяжести, т.е. выраженности ее симптомов и проведет курс лечения. Естественно все будет происходить под вашим непосредственным контролем и даже участием. Звоните – 507-1520 или пишите marinazajigina@mtu-net.ru
Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 20:28:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!