Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии.

На ваши вопросы отвечала специалист Европейского Центра Психологической Поддержки Семьи "СемьЯ" - Зажигина Марина Анатольевна, детский и семейный психолог.


Подтема: Агрессор или жертва

Всего вопросов: 38
Вопрос
Здравствуйте! Мне 33 года.
Во второй раз прошу совета у психолога, первый - после развода с мужем(гражданский брак), 3 года назад. В то время жила на таблетках, от нервного напряжения сводило судорогой кончности. Помогли сеансы гипноза и простого человеческого общения на групповых занятиях с психотерапевтом. Тогда, в 99-ом было страшно остаться одной с маленьким ребенком, без копейки денег, без документов; любви к мужу не было, иннициатором развода была я, он же старался (как мог)удержать меня: бил, унижал, оскорблял. Я ушла, убежала от него в никуда, лишь бы жить спокойно. Прошло 3 с лишним года. Сын учится в первом классе, у меня высокооплачиваемая работа, отдельная квартира и т.д. и т.п. Но нет главного - любимого мужчины. Я не могу выйти за муж, даже найти постоянного любовника не в моих силах.Внешностью и фигурой природа наградила, голова, вроде, на плечах есть. В моей свободной жизни было много мужчин, каждого я по своему любила, всех (почти) старалась удержать, воображение рисовало радужные планы счастливой семьи. Последнее время встречаюсь с женатыми мужчинами(так получается), сначала с одним, теперь вот другой появился. Чувствую, что люблю его. Но, так как не могу сознательно причинять боль другому человеку( даже мне незнакомому), приходится это прекрасное чувство убивать, душить, от этого страдаю еще больше. В итоге, имею редкие минуты счастья от близости с человеком, который меня не любит,а только желает. Знаю, что не права, нужно направлять свои усилия на свободных мужчин,но... Знаю, что многим нравлюсь (особенно 20-летним юнцам), чувствую, что меня хотят, но заниматься сексом без любви я не хочу.
Стараюсь оценивать себя объективно, боюсь как переоценить, так и недооценить себя.
А теперь вопрос. В чем моя главная ошибка, почему вокруг меня пустота? Неужели я так и останусь одна?
Юля, 30.11.2002
Ответ
Юля, возможно, вам мешает как раз то, что вы все время находитесь в поиске. Это держит вас в напряжении, создает постоянный стресс, - получится ли что-то серьезное с этим человеком или нет. И когда жизнь не дает вам исполнить желаемое, вы думаете, что, может, это вы сами в чем-то виноваты – не то, не так делаете, не такая вы, какой должна быть. Это все равно, что специально загонять себя в ловушку несоответствия чьим-то (причем неясным) требованиям. Это тупик. Так вы ни к чему хорошему не придете. Отмените свою цель – во что бы то ни стало не остаться одной. Убедите себя в том, что вам с сыном никто не нужен. Или что вам не встретился человек достойный вас, а на меньшее вы не согласны. Будьте уверены в том, что вы достойны прежде всего собственной любви к самой себе, уважения к себе и пр. Любите себя и в малом, и в большом. Мои наблюдения за подобными вашей проблемами свидетельствуют: как только девушка или женщина становится самодостаточной и независимой в отношениях с мужчинами, как только она становится в состоянии устраивать свою жизнь независимо от присутствия или отсутствия в ней постоянного мужчины, ее личная жизнь налаживается сама собой.
Зажигина Марина

Вопрос
Моей племяннице - 5лет. Она говорит, что не хочет быть девочкой. Сначала 'случайно' рвались платья, юбки, и приходя в Д/с мы заставали ее в шортах, а затем она просто стала отказываться от девичьих нарядов. Только брюки...
Никакие заколки, даже самые красивые, не позволяла одеть на волосы, дошло до того, что мы сделали ей короткую стрижку.
Играет только в машинки, конструктор, кукол не любит, с девочками не ссорится, но и играть предпочитает с мальчиками.
Что нам делать??? Мы были у психолога, нам посоветовали не заострять ее внимание на этой проблеме, играть в логические игры, больше общаться, вместе выбрать цвет ткани на брюки-юбку, вместе играть в машинки и катать на них тех же кукол... Я понимаю, это действительно помогает нам расслабиться, но повлияет ли на Иришку наше поведение?
Вы не могли бы посоветовать что-нибудь такое же конкретное, просто очень волнующая тема и хотелось бы услышать еще и вашу точку зрения на проблему.
ЕленаО, 21.11.2002
Ответ
Вообщем-то, если девочка в пять лет говорит, что не хочет быть девочкой, это не говорит о нарушениям в половой ориентации. Хотя какая-то причина, подтолкнувшая девочку к идее, что девочкой быть плохо, хуже, чем мальчиком все-таки должна быть. Чаще всего это ревность (к брату, например) или желание походить на какого-то кумира мужского пола (кумир может быть как 5 лет, так и 25-ти). Иногда даже слова отца о том, что он хотел больше мальчика вместо дочери, могут сыграть решающую роль. В вашем случае надо бы разобраться повнимательнее. Ведь важно не то, что есть сейчас (это действительно могут быть только игры), как то, чтобы девочка не утвердилась в отрицании своего пола. Мой коллега совершенно прав в том, что ни свое, ни дочкино внимание заострять на этой проблеме не надо. Или, уж если вы касаетесь каких-то вопросов пола, то это должна быть игра. Что интересно случиться, если вы всей семьей сыграете в игру по переменен пола. Папа станет мамой, т.е. тетей, вы – соответственно дядей, ну а дочка – мальчиком, сыночком. По реакции дочери на этот «карнавал» можно будет диагностировать и причины ее «недевичьего» поведения. Но здесь вам понадобится консультация специалиста. Если вы живете в Москве, звоните – 507-1520.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте.
У меня такой вопрос.
Дочке 3.7 .
Последние пару месяцев она стала очень агрессивна. Если я делаю замечание , она обязательно начинает спорить, хамит , упорно делает по своему даже если сама же от этого и страдает. Если же я настаиваю , то тут же начинается истерика.
Как мне стоит с ней разговаривать , что бы смягчить это состояние.
И ещё , вдруг сказала , что хочет быть мальчиком..... что это может быть?
Заранее спасибо за помощь.
( одно уточнение -- я год в разводе , но с папой
Юлия, 18.11.2002
Ответ
Юля, вы не дописали своего вопроса. Судя по вашим словам, девочку что-то беспокоит. Ее поведение – следствие каких-то внутренних переживаний. Спорами и протестами она скорее всего привлекает ваше внимание к себе. Насчет желаний быть мальчиком, надо разбираться. Скорее всего, это просто игра в другой пол (как игра в повара, собачку и пр.), но, возможно, за этим есть и еще какая-то причина. Быть может, что-то или кто-то убедил девочку в том, что мальчиком быть лучше, чем девочкой. Например, потому, что мальчиков больше любят. Узнав все подробности ситуации, которая подтолкнула ребенка к такому выводу, надо аккуратно разубедить девочку. Предложив ей примеры, подтверждающие обратное – что девочек часто любят больше, чем мальчиков и пр. В общем, если вы сможете обратиться на очный прием в наш центр – 507-1520, - это будет самый эффективный для вас вариант.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день...хотела посоветоваться...второй брак(первый брак-вдова)муж любит моего ребенка безумно( сыну 9 лет)..живем вместе год с небольшим.Беспокоют сексуальные отношения.Нам по 28 лет.Несколько месяцев до регистрации сексом занимались ежедневно. Сразу после свадьбы секс практически перестал быть.Все происзодит только под порнокасету, и то или руками или орально один раз в неделю.Принципиально меня это устраивает, по беспокоит, в сексе отказа с моей стороны несуществует.Когда проявляю инициативу, говорит :Ты меня пугаешь!. Или вообще оскарбляется.Хотя знаю что по утрам (я на работу ухожу раньше) он мострубирует под касету.Интересно что это? Неприятие ко мне или холостятская привычка. И как себя вести при этом?
Светлана, 11.11.2002
Ответ
Светлана, вам надо обратится к психологу, специалисту по сексуальным отношениям, за очной консультацией. Тут рекомендациями по интернету не обойтись. Проблема, по–видимому, не в вас. А в вашем муже. Факт состоит в том, что ему необходима дополнительная стимуляция для возбуждения (видео и пр.). Поскольку раньше до брака этой проблемы не было, значит, теперь ему чего-то не хватает. Выяснять чего именно, нужно на индивидуальном приеме у психолога. Первый раз вы можете придти и одна. Психолог посоветует вам, как именно действовать, чтобы привлечь к психотерапии и мужа. Позвоните – 200-4380.
Зажигина Марина

Вопрос
Здравствуйте!
У нас возникла проблема. Моему сыну 8 лет. Он очень активный ребёнок. Последнее время он стал неуправляемым, он не слушается, постоянно обманывает, делает что- либо назло, игнорирует всё что ему говорят, переворачивает квартиру вверх дном, строит козни, дерётся. Его поведение просто пугает.
Посоветуйте, что можно предпринять в этом случае.
С детства он находится на учёте у невропатолога, в роддоме написали, что попадает в группу риска по поражению центральной нервной системы. Обязательно проходим курс лечения 2 раза в год, но больше не желаем поить его глицином и фенобарбиталом.
Посоветуйте выход из сложившейся ситуации.
Ирина, 16.7.2002
Ответ
Ирина, надо разобраться в причинах поведения мальчика, в том, что происходит в его душе. Без этого все мои слова будут бесполезны. Судя по всему, ребенок против чего-то протестует. Кроме того, необходимы ваши разъяснения на предмет того, почему вы «больше не желаете поить его лекарствами». Почему это решение назрело именно сейчас? Что вообще произошло в жизни семьи в последнее время? Очень советую вам обратиться к хорошему детскому психологу. Если вы живете в Москве, звоните нам – 200-4380.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день.
Как правильно относиться к агрессии девочки 2-х лет? Насколько нам известно, агрессия в возрасте 1,5-3,0 лет - это признак нормального развития, но все-таки, чтобы это было с наибольшой пользой? Одни говорят - отвечать (тихонько), чтобы ребенок почувствовал, что это больно. Другие - спокойно объяснять, что мама (папа) ее так любит, а она ..., т.е воспитывать чувство вины.
Что порекомендуете? Спасибо.
Андрей.
Андрей, 1.7.2002
Ответ
Андрей, вы зря свели все варианты родительской реакции на агрессию девочки к «битью» в ответ или к вызову чувства вины. Вину вызывать не надо, а вот объяснять, что так не надо делать, потому что больно, надо обязательно. Ребенок же еще не очень понимает, что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо. Ему надо «раскрыть глаза». Учитывая при этом то, что он может поверить вам тогда, когда это ему будет «выгодно», и не услышать те ваши объяснения, которые ограничивают его желания. Что ж – терпение и еще раз терпение. Объясняйте одно и то же. НЕ давайте ей драться – просто держите ручку, если она замахивается. Но и не обвиняйте ее за то, что она хотела вас ударить. Скажите только, что вам не нравится, когда она дерется, а нравится, когда она вас гладит или целует. Вообщем, советов тут много. Если вы захотите получить консультацию опытного психолога по каким-то трудностям, связанным с воспитанием, звоните нам – 200-4380. Мы расскажем и научим вам гораздо большему.
Зажигина Марина

Вопрос
Где в интернете можно найти ваши публикации по теме агрессивность младшего школьника?

преподаватель ЛГОУ
Елена, 11.6.2002
Ответ
Елена, лично моих статей на эту тему в Интернете нет. Но я надеюсь, что вы без труда найдете комментарии к этой теме других специалистов. А что касается меня, то мой подход к этой теме, надеюсь, отражен в моих ответах на письма в той же рубрике, в которой выйдет ответ на ваше обращение.
Марина Зажигина

Вопрос
Как справиться с необъяснимой и безпричиннойагрессией ребенка 5 лет?
Елена, 22.5.2002
Ответ
Справится можно, дав ей (агрессии) какое-то объяснение и найдя причину. В целом по проблеме могу сказать, что проблемы с агрессией могут обостряться у ребенка, переживающего так называемый возрастной кризис 5-ти лет. Родителям очень важно правильно реагировать на проявления детской агрессии. Не ругаться ребенка, а осуждать только его поступки. Обязательно дать ребенку допустимый способ выражать агрессию, и тем самым, избавляться от нее. Это может быть и битье подушек, и разрывание газет, и прочие способы разрядки. Подайте ребенку пример, научите выражать агрессию допустимым способом. Если же проблема не будет этим снята, обязательно приведите сына на прием к детскому психологу – 200-4380. Если за агрессивным поведением ребенка кроется какая-то психическая травма, ребенку необходима помощь специалиста. Он избавит ребенка от переживаний, и научит, действуя методами игровой терапии, разрешать конфликты мирным путем.
Зажигина Марина

Вопрос
Мой сын (6 лет) вот уже около месяца ведет себя непонятным для меня образом. Это началось с того, что при наших размолвках он вдруг смотрел на меня каким-то странным взглядом (который я теперь уже научилась интерпретировать без объяснений), потом подходил и говорил, с виду очень переживая: ' Мама, прости, я хотел тебе сказать одно очень плохое слово... но не сказал... ты только прости...' Из расспросов выяснялось, что это плохое слово было 'Мама, ты дура' - признавался он в конце концов шепотом. 'Но ты только прости' - и чуть не плачет, и порывается поцеловать руку (писать неловко, но это правда так). Все бы ничего, если бы это не начало повторяться каждые полчаса, по тому или другому поводу, или вообще без повода, и я уже не знаю, как реагировать. Ведь он же прощения просит - хотя это бесконечное 'прости' уже похоже просто на какой-то приемчик, так что я в полном недоумении. Папе тоже приходится слышать такие вещи - вариант:'Я тебя убью'. Вчера было сказано 'Мама пьяница' (действительности не соответствует :) ) все с тем же припевом 'прости, прости'. Плюс еще какой-то нелепый негативизм: например, я говорю - 'Смотри, Сева, какие у нас выросли красивые нарциссы' (мы живем на первом этаже, и у нас под окном небольшой садик), а он отвечает: 'А я их все ногами растоптаю'. Причем я знаю точно, что если бы кто-нибудь их действительно растоптал, он бы горько плакал. То же самое при попытке обратить его внимание на новую диванную подушку: он всегда ценил всякое новое в доме, говорил, что у нас все самое лучшее, а тут цедит как бы тихонечко, но чтобы я услышала: 'дурацкая подушка'. Бабушка услышала, когда хотела угостить его ватрушкой (ватрушки он вообще-то любит): 'от твоей сухомятки у меня только зубы болят'. Все это говорится как бы в шутку, но с неким вызовом. Плюс полная невозможность приласкать его, погладить по голове, сказать что-нибудь приятное - на все это он отвечает кривлянием, или имитирует удар кулаком (иногда попадает, по недостаточной ловкости), или говорит какую-нибудь гадость.В общем, я чувствую, что что-то происходит, не понимаю его, часто общение с ним не доставляет радости, и все это очень неуютно...
Марина, 21.5.2002
Ответ
Марина, что-то произошло с мальчиком. Вероятно, его кто-то обидел, и он не может справиться с охватившими его чувствами. Он чувствует вину за свои агрессивные порывы, но не может он них избавиться. Его, по всей видимости, это очень мучает. Вы не написали, ходит ли он в детский сад. Куда еще вы водите его? Где он мог встретиться/наблюдать какой-то акт агрессии? Что случилось с ним месяц назад? Быть может, вы вспомните что-то необычное. Если ничего такого при вас не случалось, надо обязательно узнать, что же случилось. Я советую вам обратиться в наш центр 200-4380, где, действуя методами игровой терапии, детский психолог выяснит, что же на самом деле произошло с ребенком. И затем предложит какие-то варианты психотерапевтического воздействия.
Зажигина Марина

Вопрос
Добрый день! У нас проблема в следующем: нас в семье трое детей ( я, моя сестра и младший брат, которому сейчас 11 лет) Разница в возрасте у меня с братом 13 лет.
Когда ему было 5 у нас умерла мама, и брат воспитывался преимущественно бабушкой, так как папа все время был занят работой. После 2 лет с маминой смерти папа переехал жить к совей новой супруге, вместе с братом. Прожив там 2 года они опять вернулись домой, не сошлись характерами.
Вот наша проблема в брате: с детства он был очень упертым ребенком, и ему позволяли достаточно многое. Но когда у него начанались истерические состояния( он кричал, все кидал, плакал, все лупил и прочее) его ничем нельзя было вывести из него. Кричать, лупить - было бесполезно, все только угнеталось.
Все это продолжается до сих пор, правда слегка в меньшей форме, но все равно: чуть что не так - ор, крик, кидание вещей, угрозы или наоборот, он замолкает и ничего не делает: что бы не попросили, хоть тресни, а его сместа не сдвинешь. Все бы ничего, да только ко всему этому прибавляется его отношение к учебе: до 3 класса он учился хорошо, а как поменяли школу, все как сглазилось: одни двойки, то школу прогуливает, то еще что-то. Притом, домашнее задание вообще не записывает, а делать его только из под палки. записывали в разные кружки, так он сам туда пойдет один раз, а потом тысячу отговорок придумает, чтоб не ходить. И вроде ребенок способный, и читать любит, и плавть на речке,и кактаться на велосипеде, и бегать ( а по физ-ре одни двойки).
Записали год назад к психологу: один - два раза сходил, потом кто-то сказал, что это только для дураков, и он туда больше ни ногой, пытались в разные психологические кружки водить - ни в какую, вот теперь думаем что делать? Ребенок вроде добрый, ласковый, умный, способный, когда нет его агрессиии и упертости и эгоизма - все отлично и поможет и сам многое сделает, но только как наступает его невминяемость - все, хоть караул кричи. Сестра милицию обещает вызвать, тогда чуть в себя приходит, а так сестру может избить, излупить. Да и еще у него проблемы с общением: нет, друзья у него есть, но если вдруг новое место, то познакомиться, пообщаться с новыми людьми никогда. Да и сос воими друзьями ведет себя не всегда порядочно - он должен быть главным, а при его безделье и лени он многое не может, что они, вот и получается, что часто силой и обманом. Хотя в школе он спокойный, и при новых людях спокойный.
Вот такая у нас боьшая проблема с маленьким членом нашей семьи, подскажите, что делать, больше нет сил. И даже не занем куда идти и что делать.
Ольга, 7.5.2002
Ответ
Ольга, я не берусь что-то вам советовать. Поскольку с ваших слов мне не ясна до конца картина происходящего. Надо очень точно диагностировать отклонения в поведении вашего брата и затем уже давать какие-то рекомендации. Возможно, вам нужна будет помощь нескольких специалистов. Позвоните в наш центр психологической поддержки семьи 200-4380. Мы позаботимся о том, чтобы услуги наших специалистов были доступны вам, в том числе по цене.
СПециалист ЕЦППС, Зажигина Марина

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 15:19:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!