Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Вопросы по детской сексуальности

Всего вопросов: 75
Вопрос
Добрый день.
Охотно прислушаюсь к Вашему мнению по такой проблеме:
Мальчик 2.4 годы, достаточно активный ребенок. У него уже полгода назад появилась привычка все бросать.
Наример хочет пить-просит-приношу-бросает бутылочку, на предложение поднять и попить-слезы, хочет чтобы я подняла и дала. И так со всем, с игрушками, с кружками, ботинками, ключами. Все, что подвернется под руку.
Все время мы объясняли, что не надо бросать, что игрушкам больно, кружки разобьются и тд.. но это принимает уже нездоровый оборот. Он ,бросает и выжидательно просит в слезах чтобы кто то поднял и дал ему.
Я начинаю наказывать за это, ставлю в угол, повышаю тон, шлепаю.
Результатов нет.
Что это и как с этим бороться?)
Спасибо, С уважением, Юля.
Юлия, 30.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Прошло три месяца с тех пор, как Вы задавали свой вопрос, если Ваша ситуация никак не изменилась, напишите мне пожалуйста о ней. Я обязательно Вам отвечу. С детской агрессией взрослой агрессией никак невозможно справиться, требуется Ваше терпение. Кризис трехлеток проходят все дети. Удачи Вам и Вашему ребенку. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйтте, Анжела Анатольевна! Моему сыну 3 года. Начал интресоваться своими гениталиями. т.е. задавать различные вопросы отнорсительно своей физиологии. Я не могу объяснить зачем ему яички. Хочеться сказать правду, но как сделать это наиболее доходчиво и понятно? Вопросом уже неделю мучает. Посоветуйте, пожалуйста. Спасибо.
Наталья, 30.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Походе, Вам самой неизвестно, что находится в яичках у мужчины? Как же тогда он появился на свет? Пора Вам самой внимательно перечитать сказку о Кощее Бессмертном. Что у него находилось в яйце, которое он так тщательно скрывал и берег? То же самое находится и в яичках Вашего сына -жизнь и сила мужская. С уважением,
Анжела Анатольевна.

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна. Обращаюсь к Вам за консультацией и надеюсь, что Вы мне ответите. Мне 29 лет, сыну четыре с половиной. Чуть меньше года назад мы с женой разошлись. Проблемы настроя ребенка против одного из родителей нет. Сейчас я живу с другой женщиной (четыре месяца). К моему сыну она относится хорошо. Из их аккуратных по отношению к сыну (по моему мнению) нескольких встреч я вижу, что и у него нет антипатии к ней. Совместное общения нас троих вместе длилось 2-3 часа. В связи с этим вопрос: как и когда, не умаляя значения мамы, показать сыну, что папа общается с другой женщиной. Заранее спасибо за ответ. С уважением, Переплетчиков Андрей, Нижний Новгород
Переплетчиков Андрей, 28.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Андрей! Постепенность -основной принцип в том, что Вы делаете. Постепенно увеличивайте время совместного пребывания Вас, ребенка и Вашей любимой женщины. Не стоит бросаться "с места в карьер" -ездить втроем отдыхать на одну-две недели или часто и помногу гулять вместе, забирать к себе ребенка на продолжительное время. Вполне достаточно, чтобы сын постепенно привыкал к новому человеку в Вашей и его жизни. Оставляйте во время совместных прогулок время, чтобы Вы могли побыть с сыном не только втроем, но и вдвоем: "Теперь мы попрощаемся с Ирой (Катей,Наташей), и побудем вместе, ведь мы с тобой - мужчины". Например, если Вы идете в кафе или дельфинарий, а потом сами отвозите мальчика к маме, то не нужно сразу же возвращать ребенка домой. Ребенок должен видеть, что Вы любите не только другую женщину, но у Вас есть место в душе и ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО. Ревность к новому партнеру родителей-это частое явление у детей, родители которых решили жить разными семьями. Всем втроем можно сходить в зоопарк, покататься на роликах или велосипеде, и пр. Спрашивайте сами у сына, что ему хочется делать вместе с Вами: куда пойти, чем заняться. Можно никуда не ходить, а построить у себя дома модель самолета (корабля), который потом показать маме и поставить в комнату ребенка. Ваша любимая женшщина также должна понимать, что малышу и Вам трудно соединить все "осколочки" и проявлять терпимость к мальчику и Вам. Ее качество общение с ребенком зависит напрямую от ее способности общаться детьми (и с людьми вообще), понимать их, от ее личностных качеств и пр. Некоторые папы, ушедшие из семьи делают ошибку, заваливая ребенка подарками. Таким образом мужчины снимают свое чувство вины за случившееся, которое сильно переживают. Ребенок просто хочет ОБЩАТЬСЯ СО СВОИМ ОТЦОМ, тянется говорить с ним, держать его за руку, смотреть в его глаза и т.д. Подарки остаются часто или сваленными в угол комнаты или быстро поломанными. Удачи Вам и Вашему сыну. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Мне нужен совет, как помочь маленькому племяннику. Нас в семье 3 сестры, старшая вышла замуж, родила сына и разошлась с мужем. Сейчас сыну 6,5 лет. С рождения они жили с нами. Сережа отца не видел, и папой называет дедушку (потому что слышал, что мы все завеем его папой). Он мальчик очень подвижный, шумный, его бывает трудно успокоить. 3 года назад сестра познакомилась с Николаем, они встречались, но он уехал работать в другой город, и поэтому часто они не виделись. С Сережей он общался, но так как виделись они не часто, то малыш его забывал и никак особо не выделял. И вот в этом году Николай стал чаще приезжать, неожиданно сестра забеременела, и они с Николаем сразу расписались. Теперь они переезжают в другой город, Сережу решено отдать в школу. К Николаю Сережа ревнует, говорит маме «ты его больше, чем меня любишь!». О рождении ребенка и переезде ему еще не говорили.
Я Сережку очень люблю и переживаю, что переезд в другой город, расставание с бабушкой, дедушкой, со мной и моей младшей сестренкой будет для него стрессом, ведь меняется привычный для него образ жизни и окружение. Плюс жить он станет с чужим, незнакомым ему мужчиной, еще появится ребенок, и еще школа свалится (к которой, мое мнение, он совсем не готов, ему бы еще годик в сад походить, но сестра и слушать не хочет, считает, что ничего страшного). Я, конечно же, желаю сестренке только счастья, и надеюсь, что Коля по настоящему будет заботиться о Сережке и все будет замечательно. Может, я зря разволновалась, и все это сильно не повлияет на ребенка, и не возникнет трудностей. Подскажите, как чаще всего реагируют дети на такие ситуации, что сделать, чтобы проблем не возникло? Я уверена, что к мнению психолога сестра прислушается.
Мария, 18.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Мария! Вы правильно понимаете, что новые перемены в жизни ребенка принесут ему много новых переживаний. Сразу одномоментно в его жизни происходит много психотравмирующих ситуаций. Как выдержит ребенок эти изменения -вопрос открытый. Чаще всего дети в его возрасте могут на букет подобных переживаний развить невротическую реакцию. Но для ребенка очень важным фактором является то, что его мама (Ваша сестра)от него не отказывается в пользу нового мужчины и будущего ребенка. Если он останется жить с Вами -это для него будет не меньший стресс, если не больший. Потому что дополнительно ребенок получит еще и отвержение со стороны матери. Семья при любых изменениях в своем составе или структуре, может и должна жить вместе. Ваша забота о племяннике может быть основана на Вашей привязанности к нему и бессознательном желании заменить ему мать. У него есть настоящая мама, которая ему нужна. Вы для него -также значимая фигура, но только после мамы. Если у Вашей сестры будет возможность, она может на новом месте посещать с мальчиком психологические консультации, где психолог поможет ей и ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Удачи Вам и Вашему племяннику. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моему сыну 1 год и 4 месяца, с недавнего времени стал 'маминым хвостиком', постоянно 'мамкает', не подходит ни к кому постороннему, хотя всегда всем улыбался и от общения не отказывался. Иногда даже он начинает плакать, как будто боится, что его заберут. Если меня нет может заплакать даже с папой или бабушкой.
Татьяна, 16.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Задайте Ваш вопрос. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет. У нас такая проблема. В садике он играя с детьми очень часто обнимается, целуется. В норме ли это для такого возраста или нет, потому что ему необходим всегда телесный контакт. Спасибо.
Tatiyana, 15.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Ничего патологического в поведении вашего сына не наблюдается. Вероятно, он довольно нежный мальчик, направленный на телесное общение с окружающими. Отдавайте его на плавание или другой спорт, где он будет компенсировать свои телесные нужды в спортивные цели. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день!
У меня такой вопрос. У моей сестры дочь, ей 4 года. К ним в гости часто приходит соседский мальчик (5 лет) и они играют. Однажды бабушка застала их за тем, что мальчик снял трусики с себя и с племянницы. Что там дальше было не знаю, но теперь обе бабушки кричат, что на порог его пускать нельзя. А мне кажется, что это не решение проблемы. Является ли такое поведение детей ненормальным? Есть ли повод для беспокойства? И какие найти слова, чтобы объяснить, что так делать нельзя?
При этом всю «щекотливость» темы девочка понимает, как мне кажется. Потому что на все попытки мамы с ней поговорить она уклоняется от разговора со словами: «Все, ты мне надоела».

Заранее спасибо.
Ксения

Ксения, 15.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Ксения! никакого повода для беспокойства у Вашей сестры нет. дети изучают свои половые органы, и выявляют различия. Конечно, они при этой игре возбуждаются. Такое положение дел показывает, что маме девочки уже пора купить различные анатомические книги для детей и поговорить с ребенком о том,как устроено ее тело и для чего нужны различные органы. Конечно, ее будут интересовать именно детородные органы, но объяснять ребенку нужно все открыто и отвечать на ее вопросы после уточнения, что она сама думает по поводу всего интересующего ее. Читать сухим голосом при этом лекцию по анатомиии человека не стоит, но переводить эти сексуальные темы в разряд обыденного понимания ребенка-это значит десексуализировать их, то есть снять с них завесу сильной притягательности и возбуждения. Если родителям самим справиться с подобными темами нелегко, можете подойти на консультацию ко мне, и мы вместе в присутствиии мамы поговорим с ребенком на эти и другие темы. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна!
Спасибо за скорый ответ!
Самое интересное, что мой сын с 2,5 лет ходит в садик. И в учебный центр он ходит с другом из сада, сидят они за одной партой, в саду в одной группе. В саду ведет себя нормально, были рыдания только при поступлении в дет сад 2,5 года назад.И Вы абсолютно правы, что он очень привязан ко мне. Ведь мы с ним дома почти всегда одни, папа всегда в разьездах(работа такая).
Так Вы считаете необходимо обратиться к психотерапевту? С уважением Елена.
Дама с Востока, 20.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Елена! Вопросы излишней привязанности, которые нарушают возможность развиваться самостоятельности у ребенка, -это вопросы для терапии или консультирования. Скоро школа, а он так и будет "плакать для мамочки". Вы сами бессознательно "не пускаете" своего ребенка и не позволяете ему быть самостоятельным. Как Вы это бессознательно делаете и что под всем этим лежит -это то, что Вам следует обсуждать с терапевтом (своим собственным или детским). Симбиотические связи, тем более очень затянувшиеся -вопрос для терапии. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравсвуйте! У меня дочь 3 года. Мой муж не стесняется, когда обнаженный ходит при ребенке. Я переживаю за ребенка. Считаю, что он не прав. С мужем разговаривала, объясняла, что это неприемлимо. Он не слушает (видите ли он не читал нигде о том, что это запрещено). Подскажите, что мужу объяснить. И действительно ли нельзя при ребенке переодеваться и ходить обнаженным..А так же причины этому и последствия! Спасибо огромное!
Люба, 17.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Люба! Маленькой девочке не следует видеть гениталии взрослого мужчины. На фоне этих явлений у нее могут развиться различные страхи, которые Вы потом не сможете связать с эксгибиционистскими наклонностями Вашего мужа. Переодеваться родителям нужно отдельно от детей. Наблюдение за гениталиями взрослых рождает у ребенка много тревоги, которую он не способен "переработать" своей детской психикой. Настойчивое стремление у взрослых показать свои гениталии детям может быть связано с бессознательным (или осознанным) сексуальным совращением ребенка. Чаще всего такие "просветительские действия" исходят от отчимов, реже от биологических отцов. То есть, на уровне психики у мужчин есть табуирование этого демонстративного поведения по отношению к своим родным детям. Конечно, многое зависит от уровня культуры самого мужчины. Интенсивная активность ребенка, нарушения сна, а также некоторые психотические состояния у детей дошкольного возраста и старше могут быть связаны именно с перевозбуждением,которое является результатом наблюдения и фантазирования на тему маминых и папиных гениталий. Ребенку не удается его снять самостоятельно. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! не знаю правильно ли выбрала рубрику для вопроса, но ситуация следующая: сыну 1 год и 10 месяцев с рождения плохо спит ночью, просыпается с криком, не дает себя взять на руки, если начинаешь разговаривать с ним или пытаться уиешить, выяснить в чем дело начинает еще сильнее кричать и извиваться, потом открывает глаза начинает драть кидать бутылочку с чаем и все что поподет под руки, после того как его удается отвлечь и успокоить начинае проситься на кухню (у нас однокомнатная квартира), кричит туду, туда, если не отведешь, истерика до рвоты может быть, отведешь- иногда заснет, но сейчас стал чаще просить печенье, или попить, или борщь, ну, и тому подобное, при этом на ночт он хорошо кушает, ни переедает и не голодный, дашь печенье откусит один раз, все, теперь пошли на машинки в окно смотреть, и так тянет время. Мы в сад не ходим я сижу с ним ребенок активный, хорошо говорит, состоял на учете у невропотолога-праксизмальное нарушение сна, пэп, лечили, но результат, только что теперь количество просыпаний от 15-20 свилось к 2-4 и раньше можно было просто умыть и дать попить, а тперь вот такие ночные прогулки. Внимания ребенку достаточно занимаемся рисованием, лепкой, гуляем... Вопрос заключасется в следующем, КАК СЕБЯ ВЕСТИ НОЧЬЮ, ИДТИ У НЕГО НА ПОВОДУ И ПОТОМ ЭТО ПРОЙДЕТ ИЛИ НЕТ? Отмечу только, что бывают и исключения из правила, когда он может проснуться один раз таким оброзом, или просыпается с криком даешь попить и засыпает.

З.Ы. Не знаю важно ли это , но стараюсь писать все, чтобы у всас была полная картина, мы жили с соской , т. е с ней засыпали и давали в случае просыпания, сейчас у него увеличены аденоиды и гланды в связи с чем затруднено дыхание и он может просыпаться именно от того, что тяжело дышать,
в связи с этим он сам отказался от соски - раскусил ее, просит перед сном- говорит , что сломалась и отдает.
Помогите , пожалуйста, очень хочется поступать правильно в этом отношении, да и спать иногда тоже надо.

Заранее большое спасибо за совет.
мамаТимы, 17.4.2007
Ответ
Здравствуйте! Такие проявления -результат сезонного обострения параксизмов. При просыпании ночью нужно ребенка успокоить, не вестись у него на поводу, а спокойно и настойчиво возвращать его в кроватку. "Сейчас ночь, а ночью все спят. И мы с тобою будем спать. Ты спишь -в своей кроватке, а я сплю -в своей". Попили, пописали и снова спать. Если ребенок будет чувствовать Вашу раздражительность и тревогу на эту тему, то у него будет лазейка для манипулирования Вами. Все требования должны быть сказаны спокойно, но настойчиво. "Ночь -это когда все спят. Играть будем днем. Сейчас ложись в кровать". Можете привлечь мужа для объяснения ребенку таких явлений. Обычно включение папы позитивно влияет на выполнение ребенком требований взрослых. Здесь важно постоянство Ваших требований. Каждую ночь -только спать. Недопустимо, чтобы сегодня погулять ночью можно было, а завтра -нет. Спать -значит спать. С уважением,
Анжела Анатольевна,детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 15:18:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!