Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Добрый день, Анжела Анатольевна!
Моему сыну сейчас пять лет (в феврале будет шесть).
Воспитатели изредка жалуются, что Владик без видимой причины может кого-то толкнуть, вызвать на ссору, чтобы потом дать сдачи. Одно время его обижали в группе и мы с мамой разрешили ему дать сдачи, заступиться за себя.
НО я не оправдываю драки без причины,а мама(бабушка) готова его оправдать. Воспитательница убеждена, что трудный характер уже не исправить, я пробую договориться с сыном. Иногда это помогает. Я заметила, что сын начинает задираться после наших с мамой ссор.Причем, он говорит теми же словами, что и она.
Я сама воспитатель, в моей группе тоже есть задиры. Я с ними беседую, объясняю, почему драться плохо. На какое-то время помогает, потом - ситуация повторяется.
Получается, что желание подраться - это реакция на стрессы в семье? Мы пока не можем разъехаться с мамой.Но временами я боюсь, что Владик может стать хулиганом. Что я могу сделать? Записать сына в спортивный кружок?
С уважением, Оксана.
Оксана, 3.12.2006
Ответ
Здравствуйте, Оксана! Если уж разрешили ребенку драться, так объясняйте, какие границы могут быть для этого поведение: только для защиты себя в случае нападения хулиганов. Маленькие дети трудно понимают в самой ситуации, нападают на них или они первые начинают ссору. Можно отдать мальчика на борьбу, где тренер будет ставить жесткий запрет на применение техник борьбы. Мальчику нужен именно мужской, а не женский запрет. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна

Моей дочке 2г 8 мес. В последнее время стало невозможным добиться от нее выполнения каких либо просьб или же просто послушания. Если я прошу ее одеть носки, пойти со мной в ванную умыться, пойти на кухню обедать и т.д. она либо игнорирует меня, либо говорит что “сейчас, сделаю то-то и пойду”. Это “сейчас” может продолжаться бесконечно, в итоге редкий случай когда она действительно делает что ее попросили не смотря на целую серию просьб с моей стороны. Часто доходит до скандала. С одной стороны я догадываюсь что вполне возможно что в некотором роде копирует мое поведение, когда она регулярно в течении дня (я не работаю) просит меня играть с ней и я конечно каждый день играю и занимаюсь с ней, но все же в какие-то моменты я не могу бросить все домашние и прочие дела и тогда я прошу ее подождать минутку. Как же мне тогда вести себя в таких ситуациях, ведь я не могу оставить все свои дела и посвятить себя ТОЛЬКО играм с дочерью по первому требованию, но в то же время не хочу что бы она именно таким образом перенимала такие элементы поведения взрослых. Ведь не все что дозволено взрослым, может быть дозволено детям.

Заранее спасибо за Ваш ответ!
Марфа
Марфа, 1.12.2006
Ответ
Здравствуйте, Марфа! Для начала восстановления сложившейся ситуации можно обговорить с девочкой время Ваших с ней занятий. Например, она должна знать, что каждый день утром после завтрака или вечером после дневного сна Вы вместе с ней занимаетесь. Каждое занятие не больше 20-25 минут (здесь главное -постоянство, а не количество. Не увлекайтесь, Ваша дочь еще не поступает в институт). Но именно в это время (не позже, ни раньше, а как договорились: в одно и то же время) Вы занимаетесь каждый день: почитали книжку, порисовали, полепили, построили из конструктора, позанимались физкультурой или потанцевали. В одном и том же порядке, и каждый день. В это время девочка получает Ваше активное внимание. Вы не отвлекаетесь на телефонные звонки с подружками (Позвони позже, я занята), на приготовление обеда и т.д. Она должна почувствовать Вашу заинтересованность и Ваше желание быть только с ней в это время. Количество занятий в день -от 2 до 3. За это время она сможет получить все необходимое ей внимание с Вашей стороны, а затем Вы с ней договариваетесь, что после занятий наступает Ваше свободное время - Вы занимаетесь тем, что нужно только Вам, а она играет сама. Обычно ошибка мам заключается в том, что они все время проводят около ребенка, но эмоционально сами при этом "отсутствуют", прерываются на более важные с точки зрения мамы дела, думают о чем-то своем и т.д. Ребенок чувствует это отстранение от него и не происходит эмоционального насыщения его от мамы. Общение вхолостую или формальное общение очень раздражает малыша. Многие дети открыто протестуют и агрессируют на маму. Когда у нее снизится внутренняя тревога от непоследовательности и непредсказуемости Вашего поведения, она сможет более спокойно и постоянно отвечать Вам на Ваши требования. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна! Подскажите, пожалуйста, правильна ли моя позиция по отношению к своему сыну.Мальчику 2 года, когда он не хочет собирать разбросанные игрушки, я, после ряда предупреждений, начинаю собирать их в пакет, и говорю, что или выкину или отдам другим деткам, увидеи такую картину, он бежит и начинает собирать остальные игрушки.Не вызовет ли такой процесс наказания, что сын станет жадным(а это иногда проявляется по отношению к его сверстникам и в связи с игрушками).Заранее спасибо.
Nastya, 29.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Настя! Можно предложить ребенку собрать свои игрушки вечером в игре: кто быстрее, кто первый или путем сортировки: красненькие к красненьким или машины к машинам, мягкие к мягким. Можно складывать игрушки в пакет, а можно раскладывать на разные кучки, а потом все вместе быстро собрать в один пакет в конце. Так и польза будет, и развитие малыша. Можно ввести правило 3-5 раз. После 3-5 раз повторения со стороны родителей и невыполнения требования со стороны ребенка, следует наказание (не физическое). Если все эти вещи проводятся и подаются родителями в игровой форме, ребенку легче с ними справиться. Пока он у Вас еще маленький, но требования выставлять все равно нужно, главное, чтобы их не было очень много и они не были противоречивыми (вспомните Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона, у нее были очень противоречивые требования к малышу). Ваш мальчик подрастет и будет больше проявлять свою самостоятельность и Вам помогать. Пока стоит подождать. Удачи Вам и Вашему сыну. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну 3,5 года. Ходим в садик уже около 4 месяцев. В садике все нормально - играет, учавствует в совместных занятиях... но каждое утро в садик идет с истерикой.Спать он ложится рано, утром просыпается сам, недосыпания у него не должно быть. Ребенок в целом спокойный, хорошо ест и крепко спит. Мы пытаемся утро сделать для него приятней - вкусный завтрак, мультики, сказки... что бы отвлечь и помочь справиться с эмоциями; пытались твердо себя вести и не обращать внимания на рев, но результат всегда тот же. Посоветуйте, что можно сделать в этой ситуации. Заранее спасибо.
Шувалова Ирина, 23.11.2006
Ответ
Здравствуйте, ирина! Посмотрите, пожалуйста, архивы, я часто и много писала по этому вопросу. С уважением,
Анжела Анатольевна ,детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Хотела бы посоветоваться с Вами по ситуации, потому что своих соображений и фантазии уже не хватает, чувствую, что нужна помощь специалиста. У меня дочь, ей 2 годика. Активный и жизнерадостный ребенок.Ходить начала рано - в 8 месяцев. Уже говорит, начала отстаивать свое мнение, даже бывает, замахнется на родителей, когда мы пытаемся направить ее на 'путь истинный'.... На данный момент меня беспокоит вот что. Мы все 2 года практически на каждую прогулку выходили на коляске. Редко когда ходили пешком, и то, только рядом с домом. Если и шли пешком, то регулярно слезы и просьбы взять на ручки. Часто приходилось уступать. Сейчас она уже выросла, плюс в зимней одежде она в коляску-трость просто не влазит, а для санок еще очень рано. Ее ровесники (не говорю, что все, но многие) спокойно ходят ножками и никаких проблем не испытывают. У нас это превратилось в серьезную проблему. Как в сад - так истерика - на ручки и все. 15 минутная прогулка превращается в получасовое мучение и трясущиеся от нервов руки для мамы истерику для ребенка. Носить на руках сил нет. Уже при мысли о прогулке, меня как маму просто трясти начинает. И уступать уже не хочется, иначе ради чего все это устраивалось (уже 2 недели - как целая вечность).
Скажите, правильно ли мы сейчас делаем? Нужно ли такими методами переучать ребенка? Может подскажете, как облегчить этот процесс?
Заранее спасибо.
Мария
Мария, 22.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Мария! Малышка эгоцентрична. Это нормально для ее возраста. Вы долгое время приучали ее быть зависимой от Вас -находиться на руках, и отказывали (возможно) ей в самостоятельности. Не секрет, что любой маме легче, когда ребенок сидит в коляске, а не бежит, куда ему захочется. Так легче контролировать ребенка. Возможно, что взятием на руки Вы решаете для себя и ребенка различные другие вопросы. Чтобы сейчас изменить ситуацию, нужно определенное время. Объясните (а главное сами ВЫПОЛНЯЙТЕ свои договоренности с девочкой), что мама на руки ребенка взять уже не может: "Мне тяжело. Я слабая, я не могу. Может папа". Если папа рядом, то пусть на руки берет только он, а Вы садитесь на корточки вместе с ребенком на улице и спокойно еще и еще раз повторяйте, что Вы этого делать не будете, так как Вам тяжело. Дайте ей поплакать, если ей хочется поплакать. Вы только обнимайте ее и БУДЬТЕ рядом. Девочка манипулирует Вами, и достигает своей цели. Вы сами не выдерживаете ее истерик, и впадаете в свои собственные истерики. Возможно, также Вы сами бессознательно провоцируете эти вещи. Ведь для ходящего своими ногами ребенка важно, чтобы родители соблюдали ЕГО РИТМ. Если мы малыша сильно поторапливаем, так как сами спешим успеть во время прогулки сделать все свои дела (сходить в магазин или поликлинику), то у ребенка развивается протестное поведение. Получается,что прогулка предназначается не для него ,а для мамы и ее дел. Торопить малышку не нужно. Пусть идет, куда хочет, или стоит на месте, или крутиться вокруг себя. Вам только стоит быть рядом и настойчиво (но не грубо, а спокойно) еще раз и еще раз отвечать на ее требование одно и то же: "Не могу. Ты большая. Ходи своими ногами". Постепенно она привыкнет. Дайте ей время. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна, подскажите, пожалуйста, где можно посмотреть архивы, на которые Вы ссылаетесь?
Александр и Ольга, 15.11.2006
Ответ
Вы можете посмотреть их прямо на сайте. Все вопросы и ответы на них находятся на моей странице. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте! Нашему малышу сейчас 2,9. Он у нас приёмный. Меня очень волнует, что он не даёт сдачи. До детского сада я стала замечать, что его могут обидеть детишки с кем мы гуляли. Толкнули ли его, укусили, или ударили лопаткой. Он не отвечал. А главное он не плачет, терпит. Потом мы стали ему объяснят, что если тебя обижают и тебе больно, нужно дать сдачи. Этой осенью пошёл в садик с большим удовольствием, но и там его обижают. Конечно не систематически, но бывает. Посоветуйте пожалуйсти, как нам быть в этой ситуации.
Елена, 30.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Посмотрите, пожалуйста, в архивах. Я недавно писала на эту тему. Учите его говорить "Стой!,Стоп!Не трогай!" своему обидчику. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна, добрый день!
испытываю некоторые сложности в общении со своим ребенком (ему семь с половиной лет), мне кажется. что нам необходима совместная консультация психолога. Могли бы вы порекомендовать какие-либо центры, оказывающие подобные консультауции и возможно, последующую терипию?
Заранее благодарю
Елена, 25.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Если находитесь в Москве, можете подойти ко мне на консультацию. Я работаю и с детьми, и со взрослыми. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Как воздействовать на сына (3,5 года),что бы приучить его убирать свои игрушки в комнате,приучить чистить зубы - все происходит у нас или со скандалом или с шантажом.
Мы уже почти год живем одни (бес папы) , у него своя комната.После приездов бабушки еще и отказывается есть сам 'мама помоги,покорми'.Помогите .....
Лариса, 13.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Лариса! Для начала Вам самой важно успокоиться. Разбросанные по комнате игрушки -еще не показатель "плохости" ребенка или его психопатологии. Все дети приучаются к этому постепенно. Каждый день, повторяя один и тот же ритуал "уберем игрушки", Вы вместе с сыном начинаете убирать все вещи в комнате перед сном. Если все это протекает изо дня в день, он постепенно приучается к тому, что это является нормой для всей семьи. Не только для него, потому что Вы этого хотите или требуете, но и для него и Вас. Вводите поощрения его взрослого поведения, старайтесь отслеживать и переводить свою агрессию в позитивное русло. Покажитесь по поводу своей агрессивности и нервозности сами психотерапевту. Вы ставите ему границы, вырабатываете нормы. Не все дети сразу к этому приучаются, а многие родители хотят немедленного результата. Так не бывает. Вам Важно понять, что Ваш ребенок научиться быть более самостоятельным через некоторое время, например, через 3-5 месяцев. И тогда только начинайте сравнивать его поведение с сегодняшним днем. Желаю вам удачи. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Помогите,пожалуйста!Я в отчаяние ! Сыну 16 лет. Совершенно не хочет учиться, особенно по русскому и литературе не успевает .Врет, изворачивается !
Целыми днями с компьютером, кошкой, крысой возится, пропадает на улице.
Пока со школы не позвонят – правды не добиться! С собраний иду в слезах!
Начинаю ругаться – он плачет!
При этом ЕГЭ за 9 класс по русскому, математике, биологии сдал на 4 и 5.
Живем в маленьком райцентре. Школа одна. Перевести его некуда. Боюсь, что его скоро спровадят в ПТУ.
Я устала с этим бороться! Где выход? Может, оставить его в покое, пусть все идет, как идет? Может, ему на роду написано чернорабочим быть?
Помогите! Что мне с ним делать?
С уважением , Инна.
Инна, 9.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Инна! Вы не принимаете, что Ваш сын уже вырос. То есть, все, что Вы могли, Вами уже сделано. Просто оставьте его в покое. Помогите ему найти источник существования -зарабатывать деньги, которых бы ему хватало на нужды. Пока он не отказывается от учебы -это тоже большой плюс. Обвинять себя, что практически ничего невозможно уже в этом возрасте, потому что он Вас не слышит, а Вы не слышите его (а может быть Вы вообще мало сылшали его)- это ни к чему не приведет. Сейчас Вы не являетесь для него авторитетной фигурой. Время родительских авторитетов уже прошло. Просто постарайтесь принять его и поддерживать психологически по мере возможности. Любые Ваши требования уже отметаются за ненадобностью. В этом он, видимо очень похож на Вас. Сделать можно что-либо, если между родителем и ребенком сохраняются уважительные взаимоотношения. Постарайтесь увидеть в нем взрослого человека, которого Вам не захочется переделывать. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 01:23:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!