Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Здраствуйте уважаемая Анжела Анатольевна!Подскажите что сказать ребенку!моему сыну 4.5 года.мы живем в Израиле.Он очень общительный и подвижный.всегда найдет себе занятие или друга с которым можно поиграть.Но иногда есть такие ситуации,когда дети его обижают,бьют или обзываются,а он никак не риагирует.или улыбается им в ответ или просто делает вид что незаметил.меня его поведение пугает.Обьясните его реакцию и что делать мне?
михайлова виктория, 20.9.2006
Ответ
Здравствуйте, Виктория! В том,что Вы мне написали, я не усматриваю ничего, кроме Вашей собственной тревоги за сына. Вам имеет смысл поговорить с психологом или психотерапевтом по поводу своей тревоги. Может быть Ваш ребенок мудрее нас, взрослых? С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Подскажите пожалуйста с чем может быть связана, появившаяся в последнее время у моей внучки манера сначала переспросить и лишь потом ответить на вопрос. Раньше я за ней этого не замечала. Девочке 6,5 лет, пошла первый классс.
Babu, 7.9.2006
Ответ
Здравствуйте! Я не могу ответить на Ваш вопрос. Для меня очень мало информации. Это может быть связано и с тем, что ребенок может недостаточно слышать, и с тем, что она перенапрягается и погружена в свои мысли. Также так может проявляться неадекватная самооценка ребенка лили конфликтное взаимодействие. Имеются и другие причины. Какие из них ваши, я не знаю. Для ответа на такой неопределенный вопрос сначала нужно посмотреть саму девочку. Если находитесь в Москве, можете подойти с ней на прием. Мой тел. 8-910-454-456-91 ,с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Извините, предыдущее письмо ушло с неправильным email-адресом - окончание должно быть googlemail.com

Здравствуйте!
Я бы очень хотела понять поведение моего сына, 7,5 лет, единственный ребёнок. Живой мальчик, в больших группах детей склонен к гиперактивности. Есть мальчик, которого он называет 'настоящим другом' и относительно привязан к нему. Очень любит подвижные игры, с элементами борьбы, и играет в них зачастую главенствуя. Борется, толкается, налетает сзади, оставляя как можно меньше шансов себя победить. Его друг утомляется от этого, (вообще, я ещё не видела ребёнка, желающего так много играть 'с контактом'). Поэтому сын часто бывает одинок. А оказавшись в компании - опять бесится... То есть, он не каждого подпускает близко, а внимательно смотрит, ребёнок готов 'проиграть', быть слабее, и есть ли у него шансы выиграть... Если сын не уверен в своей победе, то 'бесится' по другому - бегает, прыгает, и т.д.
Он на полном серьёзе зовёт друга 'пойдём ко мне, будем бороться' и получает отказ. Сегодня мы были с этим самым другом в детском центре, и я наблюдала за ними со стороны. От одного аттракциона к другому, сын вёл друга за руки, тянул за кофту и т.д. Держал его так, как часто мы с мужем держим его, гуляя где-нибудь (он кинестетик, и любит близкий контакт). Меня это пугает, я противоположность этому... Я объясняю ему, что так делают в семье, а не с друзьями, он согласен, но продолжает вести себя так же, когда забывается, подсознательно... Можете ли Вы помочь мне в этом разобраться? Или же я преувеличиваю проблему?
Светлана, 15.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Прекрасный у Вас мальчик -живой, непосредственный, легко выражающий себя. Вы пытаетесь ему привить собственную отчужденность? Вы боитесь, что он станет одинок в таком непосредственном общении с другом? Но ведь они друг друга как будто бы понимают. И друг вполне спокойно объясняет Вашему мальчику, что он больше не хочет так играть, то есть можно переключиться на другие занятия. Да, энергетика у детей разная, но сколько в жизни случаев, когда люди тянутся к своим противоположностям. С моей точки зрения (не претендую ни на что) детям нравится быть вместе. Часто в друзья и мальчики и девочки, а также и взрослые люди, "выбирают" своих антиподов. Эти люди являются как бы нашей "тенью", обладают нашими нераскрытыми возможностями и способностями, детям есть чему поучиться друг у друга. С позиции родителя может быть важно поддерживать эти отношения и стараться создавать им условия, где бы они могли выплеснуть вместе свою энергию, разрядиться, а также и заняться чем-то серьезным, например, обсудить какую-то прочитанную книгу, вместе поспорить и принять разные точки зрения (уважение к чужому мнению). Ваши мальчишки (сын и его друг)может быть не нуждаются в жестком контроле. Возможно, это Ваши собственные страхи. Светлана, у всех людей, которые являются родителями в то или иное время возникают разные страхи за своих детей. Но часто практика показывает, что наши позитивные ожидания от наших детей, доверие к ним дают нам и детям заряд на близкое, эмоциональное общение и поддержку друг друга в кризисные времена. Я не рассматриваю поведением Вашего сына, как нечто выходящее за пределы нормы в этом возрасте. Удачи Вам и Вашему мальчику. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Анжела, здравствуйте!
Помогите, пожалуйста в решении одного вопроса.
Моей дочке 4 годика. В период с 1,5 до 2-х лет мы очень часто болели. Я спала с ней вместе. И с того времени мы теперь спим вместе. Она ни за что не хочет сапть одна. Со здоровьем давно все впорядке, но сапть хочет со мной. Я считаю, это не очень нормальным, т.к. я хочу спать с мужем, а ребенок должен спать один. Но если она даже уснет одна, то обязательно ночью придет ко мне, либо заберет меня к себе на кровать. По другому никак. Скажите, пожалуйста, может это что то связано с психологией ребенка, а может это просто капризы? Как с этим справляться и надо ли? Спасибо.
С уважением! Любовь.
Любовь, 8.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Любовь! С Вашей стороны необходима спокойная и настойчивая материнская позиция, где Вы каждый день и в любом случае без нервов отправляете ребенка на свое место. Дети часто манипулируют родителями, и пытаются отстаивать свою позицию. Важно также, чтобы отец девочки Вас также поддерживал в этом вопросе, и не был к нему безучастным. Без конфликтов, но очень внятно объясните девочке, что она взрослая и теперь будет спать в своей кровати. Хвалите ее всегда, когда она соглашается и выполняет Ваше требование, но не ругайте, а опять и опять настойчиво напоминайте ей, что ее место для сна -это ее кровать. Ваше место -рядом с папой. Вы все находитесь ночью в одной квартире (в доме), но у каждого есть свое место. И этот порядок важно соблюдать. Если ребенок приходит вечером или ночью к Вам, не ругайте ее, но настоятельно отправляйте ее после 2-5 минут общения опять назад в свою кровать. Одно дело -прийти к Вам утром и поваляться вместе с Вами несколько минут, а совсем другое -спать с Вами всю ночь. Постепенно она привыкнет и перестанет возражать. Вам нужно проявить настойчивость в этом вопросе, но не агрессивность. Удачи Вам. У Вас все получиться. Не нужно также брать ребенка в свою кровать, когда она болеет или расстроена. Ее место -это ее территория, которая делает ее защищенной. Для нормального развития малышки ей необходимо отделиться от своих ранних фантазий всемогущества и принять реальность. Это можно сделать, когда в семье существуют границы между поколениями детей и родителей. В противном случае могут быть различные искажения развития девочки в будущем. Если у Вас будут какие-то сложности в этом или в других вопросах, можете подойти на консультацию, где мы вместе сможем найти правильную линию поведения для Вас и Вашей девочки. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Анжела Анатольевна!

Подскажите, как мне быть(хотя, наверное, вопрос не относится к вам), но все же...
Дело в том, что после рождения ребенка мы с мужем жили у моих родителей, которые к внуку очень привязались. Сейчас сыну 5 лет, и уже полгода мы живем отдельно от родителей, хотя и близко (в соседних домах).
И каждый день после работы я забираю его из садика и первым делом мы идем 'к бабушке с дедушкой', иногда я оставляю его там на пару часов, забираю - и дома мы успеваем только поиграть минут 20 и приготовиться ко сну...Даже книжки толком не читаем, буквы знает, но читать учиться не хочет. Муж ругает меня, говорит, что у ребенка есть свой дом, почему он пропадает 'там'...Но ребенок сам хочет туда, и родителей мне жалко, ведь любят внука...Не вредит ли ему (сыну)такое положение вещей.
И еще один вопрос: как отучить сына от позднего просмотра телевизора (до 11:30 ночи), встаем в 6:15 утра. Когда говрим выключай - обижается, плачет горько, жаль его, да ведь и фильмы-то интересные. Я по себе помню, как обижалась очень сильно на своих, когда мне не давали смотреть телевизор. Не запомнит ли он это, как говориться 'на всю жизнь'? Заранее спасибо, если сможете помочь.

Светлана, 1.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Ваш муж отчасти прав. Ребенок должен осознавать, что у него есть "свой дом" и своя семья. Семья - это люди, живущие под одной крышей. Возможно, по сложившимся в Вашей семье правилам, малыш считает собственным домом дом бабушки и дедушки. Может быть, Ваша мама занимает в душе малыша Ваше место?Может быть, Вам действительно нужно много работать, а может быть Вы сами того не желая (то есть бессознательно) сокращаете время общения со своим малышом, отвергая или избегая его эмоциональные потребности. Ребенку в его возрасте необходимо ощущать постоянное "присутствие" в его жизни самых близких ему людей -матери и отца. Бабушки и дедушки (даже если малыш сильно к ним привязан) -это уже вторая степень родства. Вполне можно в Вашей ситуации пересмотреть режим посещения родителей. Выход в гости к родственникам по выходным сможет освободить для Вас с ребенком время быть чаще вместе (Вы, муж и он)в будние дни, а малышу интенсивно эмоционально насытиться общением с бабушкой и дедушкой по выходным. Постепенно при описанной Вами ситуации Ваш мальчик, не получая ежедневного маминого и папиного эмоционального тепла, может внутренне от Вас отдалиться. Если у Вас будут трудности в разрешении данной ситуации или любые другие вопросы, Вы можете обратиться ко мне на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна,подскажите,пожалуйста,как лучше объяснить дочке, ей 2,5 лет, что у неё скоро появится сестричка? Ещё ситуация усложняется тем, что дочь не очень хорошо разговаривает для своего возраста, и понять как она отнесется к предстоящему событию не представляется возможным. Рождение 2 ребенка ожидается через 1,5 месяца, а сейчас оформляем дочку в садик, не будет ли это для неё травмой? И как лучше поступить в данной ситуации?
МАрина, 28.6.2006
Ответ
Здравствуйте, Марина! Девочка уже давно чувствует, что надвигается что-то, что сильно изменит ее жизнь. Поговорите с ней словами. Расскажите о предстоящих изменениях. Расскажите это в радужном свете. Привлекайте ребенка выбирать будущему приданое малышу и всячески Вам помогать. Она становится старшей и на всю жизнь уже будет старшей. Ей нужно привыкнуть к этой идее. Одновременно отправлять ребенка в садик не рукомендуется. Это может осложнить ее здоровье. Адаптация к садику -сама по себе стресс для малышки. Рождение второго ребенка -еще один стресс. Трудно сказать, какой будет сильнее для нее. Ребенок может не выдержать и сильно регрессировать. То,что ребенок еще ничего не говорит еще не означает, что она ничего не понимает. Малыши с рождения понимают взрослую речь. Разговаривайте с ней так, как если бы вам пришлось это рассказать своей лучшей подруге, которую Вы давно не видели. Подбирайте понятные слова для девочки. И старайтесь поддерживать с ней первые месяцы после родов такую же дружескую атмосферу, не выключайте ее из моментов ухода за новорожденным в будущем. рассказывайте ей, какая она была маленькаЯ и как вы ее любили, как здорово, что она Вам сейчас помогает. Удачи и здоровья Вам и Вашим деткам. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатоьевна, помогите найти правильный подход в ситуации негативного отношения к детскому саду.Сыну Мише 3 года, примерно 2 месяца назад изменилось отношение к садику (посещает садик с 1 г. 3 месю), а сейчас мы в отпуске (проводим дома) и при разговоре о том, что отпуск заканчивается и мама пойдет на работу, а ты - в садик, к деткам, игрушкам - быват плачет. Естесственно он и раньше понимал, что дома ему лучше, но соглашался и даже бегом бежал в группу, но сейчас вообще отрицает необходимость пребывания в саду (я тебя дома подожду, я пойду к дедушке. И вообще стал больше показывать, что нуждается во мне, хотя где-то с двух лет почувствовал себя самостоятельным и до недавнего времени мог мне сказать 'уйди', а сейчас говорит 'не уходи'. Это при том, что уже месяц весь день со мной. Я переживаю, что будет, когда опять пойдет в садик. К тому же ему предстоит переход в другой садик через 2 месяца.
Скажите, его нуждаемость во мне - это возрастное явление? Что я могу сделать, чтобы оно прошло наиболее гладко и продлилось недолго?
Ольга, 26.6.2006
Ответ
Здравствуйте, ольга! Не могу по пиьсму сказать, возрастное ли это явление у Вашего ребенка или нет. все мальчики от трех до пяти (приблизительно) лет очень любят свою маму. И проявляют очень много нежности к ней. Фрейд назвал этот этап в развитии ребенка Эдиповым. Мальчик очень тревожится, что происходит с мамой в его отсутствие, как она там? Объясняйте,что с вами ничего не случиться, Вы по-прежнему его сильно любите, он для Вас самый дорогой человек на свете. Но у Вас, как и у него есть много разных дел. Никто их не сделает. Никто не может ходить в садик вместо него, и никто не может ходить на работу вместо Вас. Будьте сним ближе после возвращения домой. Чаще просите его помочь Вам, например, на кухне. Больше играйте. За расставанием будет встреча. Мы встретимся вечером и будем вместе. Здесь главное, чтобы Ваша собственная тревога за ребенка не сломала все начинания. Не только он тревожится за Вас, но он тревожится за Вас потому что Вы тревожитесь за него и за себя. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день! Однажды Вы нам уже помогли (мы спрашивали про отношения с папой), и вот хотела бы обратиться еще раз. Мы живем с бабушкой: я, муж и дочка 3г.. Когда я ругаю ребенка, дочь бежит с ревом к бабушке, та ее берет на руки и уносит в комнату к себе. Я просила ее, не раз, не брать ребенка на руки в таких случаях, а поддержать. Я была в такой ситуации с прабабушкой в Нижнем Новгороде, та меня поддержала, и ребенок как-то проникся, больше не повторялось. Я даже удивилась, как все вышло легко и просто. Здесь же, все из раза в раз одно и то же. Даже если говорю поучительно, дочка убегает жаловаться. Это ужас. После этого начинается скандал с мужем. Он говорит, что это его мать, ее не исправишь, она такая. И чтобы я больше не ругала ребенка. Как решить такую ситуацию? Не подскажете?
Спасибо большое заранее.
Ирина
Ирина, 21.6.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Подходите на очную консультацию, где я смогу Вам помочь выработать правильную линию поведения со свекровью и мужем. Мой тел.8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна. Моему сыну 1,5 лет, мы уезжаем с мужем на 5 дней за границу и хотим оставить мальчика родителям мужа. До этого ребенок со мной на такой длительный срок не расставалсяю Примерно раз в 2 месяца ездим к родителям, он с удовольствием с ними гуляет, но спать укладываю я, кормлю тоже я или папа.Мальчик коммуникабельный, с посторонними людьми (врач, соседи) и т.д. общается с удовольствием. Подскажите, пожалуйста, не будет ли для него психологической травмой наш отъезд и успеет ли он привыкнуть к новой обстановке, если мы пробудем с ним до отъезда у бабушки-дедушки день-два. Спасибо
Нина, 12.6.2006
Ответ
Здравствуйте, Нина! Малыш 1,5 лет уже сможет пережить отсутствие мамы в течение нескольких дней. Если его правильно подготовить, то это не станет для него травмой. Конечно, все дети перед расставанием плачут и сожалеют об отсутствии родителей. Перед своим отъездом постарайтесь выехать к бабушке и дедушке на несколько дней раньше, чтобы ребенок постепенно адаптировался к новой ситуации вместе с Вами. Поговорите с ним и скажите, что Вы с папой уедете на несколько дней. Позвольте ему выразить Вам свое неудовольствие- примите его слезы спокойно (может быть их и не будет). Не уходите тайком, прощайтесь с ребенком лицом к лицу. Уехав, звоните малышу и разговаривайте с ним по телефону. Бабушки считают, что ребенок расстроиться и не нужно напоминать ему о родителях в их отсутствии. Это неверно. Его необходимо переключать, если он очень переживает, но разговаривать с ним о его переживаниях нужно. "Ты расстроен, ты скучаешь за мамолй и папой. Они скоро приедут. Мы их дождемся". Распланируйте для малыша ваше отсутствие. Это могут быть походы к знакомым в гости и кафе, о чем он сможет Вам рассказать, когда Вы приедете. Главное -это Ваша собственная говность расстаться с ребенком и спокойное восприятие ситуации. После расставания будет Ваша новая встреча. Вам, как родителям необходимо иногда некоторое время проводить без ребенка, обновляя свои отношения. Такие небольшие расставания могут пойти на пользу всем. Удачной Вам поездки. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна, мы с мужем женаты 12 лет, на 10ый год годовщины свадьбы появился ребенок. Долгожданный ребенок. Сейчас мальчику 2 года и 8 месяцев. Где то с 2 лет примерно мальчик начал самоутверждать себя если можно так сказать, вносить свою лепту в семью-участвовать и помогать во всем чем можно. В магазине он всегда сам расплачивается, машину открывает ключом САМ, помогает пылесосит, заводит стиральную и сушильную машину и пр. Если что то из этого не позволялось раньше, были слезы. Если слово САМ попиралось, и кто то помогал без предварительной консультации с сыном, а нужна ли ему помощь, тоже были слезы. Мы просто научились, если можно НЕ говорить нет, мы не говорим. Я конечно связываю это с собственной усталостью, но в последнее время я начала замечать, что эти утверждения независимости я для себя перевожу в слово упрямость, и они начинают меня раздражать. Это при абсолютной любви к сыну. Как будто бы мое терпение от случая к случаю накапливается и я взрываюсь. Не в крики, а просто в ледяной голос робота, которым даются да-нет указания, как будто бы я обижаюсь на ребенка за такие утверждения себя и нежелание слушать и делать то , что хочу от ребенка я. Мой муж ( а он скажет и я тоже) наверное все немного упрямы, и я заодно виню мужа когда виню себя за свои ледяные взрывы себя, что ребенок унаследовал его упрямость.
Вопрос к Вам-как относиться к проявлениям 'самости' ребенка, как обуздывать его взрывы упрямости, что делать когда родитель говорит да, а ребенок нет. Обычно я нахожу компромисы. У нас даже есть такое правило: если что то нельзя, то всего один раз еще можно и тихонечко.. Срабатывает.. Я наверное спрашиваю и про себя тоже. Как не позволить терпению вылиться через край и сорваться. Я очень переживаю после этого, ни ребенку от этого ни лучше, ни мне. Извините если вопрос запутанный. спасибо заранее.
Наташа, 7.6.2006
Ответ
Здравствуйте, Наташа! В возрасте Вашего мальчика все дети без исключения становятся маленькими монстриками. И все родители это тяжело переживают. К этому времени мамы уже несколько "приустали" от их упрямства и некоторые, прямо скажем, срываются. Но основной процесс, который происходит в этот период -это установление границ для ребенка -что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо. Попробуйте проанализировать с мужем, какие требования вы предъявляете своему ребенку. Ориентируйтесь на постепенность и последовательность. Предъявляйте в течение недели одно и то же требование. Их должно быть не больше 3-5 в каждую неделю. Иногда этот период в семьях превращается в настоящие стычки между детьми и родителями. Не стоит до этого доводить. Постоянно и последовательно требуйте выполнения своих требований. И не идите на попятную. Если этого нельзя, то в любом случае нельзя. Нельзя и для него, и для Вас. В другом случае будет происходить ситуация позволения манипулирования родителями. За то, что не выполняются "надо" и игнорируются "нельзя" важно ввести "Наказание", которое важно обсудить с ребенком. К ним неотносятся физические расправы с ребенком. Похвала и поддержка необходимы для ребенка и они не обсуждаются. Если будете испытывать трудности в этом вопросе, можете позвонить мне по тел. 8-910-454-46-91, и мы сможем обсудить это на очной консультации. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 17:34:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!