Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! У меня проблема общения со страшим сыном от первого брака. Ему 10 лет. Я совершенно не могу разговаривать с ним спокойно и решать проблемы конструктивно. Дело в том, что мой сын совершенно не хочет ничем заниматься: ни спортом (хотил в секцию тэквондо 4 года - бросил, сам выбрал плавание - бросил) говорит, что лень, ни книгами; друзей нет, только приятели, дома ничем помогать не хочет, никогда не убирает за собой, ходит неряшливый и со слезами доказывает, что одежда не помялась, а он аккуратно причесан, хотя спорить с очевидным вроде бы и нет смысла. В комнате у него постоянный беспорядок, грязные и чистые вещи валяются вместе на полу с учебниками, фантиками и мусором. Уговорить сделать уборку невозможно, приказать - себе нервов больше измотаешь,т.к. по любому замечанию начинаются нескончаемые пререкания, слезы и обязательно 'ты специально надо мной издеваешься', как только я начинаю делать ему замечания. Он ничего не запоминает. Ни в школе, ни дома. На все шольные мероприятия мы опаздываем, потому что оказалось, что время перенесли, а моему сыну индивидуально никто не сообщил. Но весь класс-то пришел вовремя! В школьных мероприятиях не участвует - ему или лень на них идти, или он о них забывает (о занятиях ритмикой в школе забывал целый месяц, о хоре вообще ничего не знал - он один не знал). В итоге на выпускном вечере нигде не участвовал. Мне было его и жалко и в то же время я ужасно злилась.То же самое дома. О том, что выносить мусор его обязанность, он забывает уже 3-й год. Я не знаю как с этим бороться и что делать. Понимаю, что я очень требовательна и строга, но если с ним ведешь себя мягче, то он вообще ничего не делает, а только требует давать ему деньги на личные расходы (мы даем редко), а помогать все равно не хочет. да и память не улучшается. Отец Димы никогда не общался с ним и не собирается, а мой новый муж вообще не умеет с ним ни разговаривать ни ладить. Ведет себя как деспот. Только требует и придирается. Но он вообще и в жизни такой. Я беседовала с его матерью, она говорит, что его отец вел себя с детьми точно также. Я говорю ему о том, что так нельзя, он соглашается, но ничего не меняется. У нас есть совместная дочка 1.4 года. С ней он ласков и добр. Скажите, в ком проблема? Что делать и счего начать? Как вырастить из сына полноценного мужчину, если ни мать ни отец не умеет общаться? Как этому научиться? Спасибо.
Алена, 31.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Алена! С моей точки зрения, Ваша семья нуждается в семейной терапии, чтобы снять напряжение, в котором Вы все находитесь и найти новый психологический баланс для отношений. Не могу по письму сказать, в чем причина такого рассогласования в семье. Может быть это поможет прояснить очная консультация. Подходите на прием, если находитесь в Москве, если нет, обратитесь к семейному терапевту, который Вам поможет разрешить конфликтность. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна!
У меня немного особенная ситуация. Мы с моим молодым человеком решили поженится, а у него от первого брака есть дочка Юля, ей 7 лет. у меня своих детей нет и как с ними общатся я не знаю. Мы с Юлей уже знакомы, но она будет у нас проводить теперь все выходные. А что с ней делать, как общатся, куда идти и чем играть я совсем не знаю. Я ее почему-то боюсь. Как мне с ней найти общий язык и может вы подскажете какую литературу почитать о детях и как с ними общатся.
Заранее спасибо,
с уважением, Тамара.
Тамара, 24.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Тамара! Очень хорошо, что Вы так внимательно относитесь к будущему общению с падчерицей. Лучше всего общаться с ней на-равных, как Вы общаетесь со своими подругами. Спрашивайте ее о ее планах, что она станет делать в том или ином случае, что она любит, о чем мечтает и т.д. Давайте ей возможность больше говорить о себе, своих друзьях. Но не стоит в любом случае никогда посвящать ребенка в Ваши отношения с мужем. Продумайте с мужем график посещений девочки вашу семью. Нецелессобразно договариваться с мамой девочки о проведении всех выходных дней у вас дома, так как вам не останется времени друг на друга. После свадьбы Вам захочется побыть вместе, а присутствие девочки может не позволить вам быть достаточно свободными. Составленный график посещений вам предстоит выполнять, так что он должен быть реальным. В отношении тем общения с ребенком: она сама вас направит в нужное русло, этому стоит ей доверять. Если быдете испытывать какие-то сложности в общении с девочкой или мамой девочки, можете позвонить мне по тел. 8-910-454-46-91 и записаться на очную консультацию. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моей дочери 5,5 лет. Однажды я заметила такую картину: она с подружкой залезли под одеяло и стали целоваться и имитировать звуки интю жизни(стоны, вздохи), хотя я уже не живу с её отцом давно и такие фильмы при ней стараюсь не смотреть.Что делать?
Ирина, 19.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Марина! Ваша девочка доросла до того, чтобы Вы могли с ней откровенно поговорить о сексе и интимных отношениях с мужчинами. Это необходимо сделать в доступной ребенку форме, сначала выяснив у нее, что она сама по этому поводу думает и знает. Если испытываете сложности по этому вопросу, можете подойти на консультацию и мы обсудим возможные варианты Вашей предстоящей беседы с девочкой. Мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
уважаемая Анжела Анатольевна, очень надеюсь на вашу помощь.
моя дочка (3года 7 месяцев) совсем не слушается меня. СОВСЕМ. я стараюсь выполнять рекомендации , в частности, и Ваши, и другие на этом сайте, но это никакого результата не даёт. я ничего для неё не значу - меня можно ударить, накричать, швырнуть в меня чем попало... не говоря уже о том , чтобы исполнить мою просьбу... папа или бабушка тоже порой не могут сладить с ней, но я оказалась нулём без палочки. к тому же она постоянно прибегает к истерикам и слезам, желая добиться чего-то , даже пустяка. в основном истерики это средство оказать давление на меня - хоть сама я к слезам отношусь спокойно, но моя красавица поняла, что папа этого не выносит, а бабушка накидывается на меня со словами типа 'что ты там опять с несчастным ребёнком делаешь, что она так плачет ' . от мужа слышу ' и какая ты после этого мать, если не можешь её спать уложить (покормить , одеть.. и т.п.)'
. в результате я мечусь между желанием быть хорошей мамой и чувством собственной неполноценности... понимаете, дочка совсем меня не слушается, но в тоже время ищет у меня защиты, а через минуту в ответ на безобидную просьбу вымыть ручки после песочницы устраивает скандал с дракой и слезами ... я просто в отчаянии и совсем не знаю ,что мне делать
марина, 16.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Марина! Вы-самая хорошая мать для своей дочери! Никто кроме Вас не сможет быть для нее лучшей матерью. Вы немного устали от сложного этапа в развитии девочки и от того, что другие родственники семьи Вас недостаточно поддерживают в материнской роли. Ситуация у Вас сложная, но небезнадежная. Я не исключаю и разницу в воспитательных подходах всех членов семьи. Ребенок на это реагирует манипулятивными реакциями. Подходите на консультацию с девочкой. Я постараюсь найти для Вас время и помочь Вам восстановить отношения с дочерью. Мой. тел. 8-910-454-46-91,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здавствуйте Анжела.
Моему сыну 1,3г.Когда ему было 8 мес. я вынуждена была выйти на работу(ма снимаем квартиру, помагаем родителям).Приходя с работы я,естественно, разрываюсь между сыном и дом.работой. Когда я занята, с ним сидит папа. В последнее время я стала замечать, что к папе он стал тянуться гораздо сильнее, чем ко мне.Например, радуется его приходу больше. Ночью, когда он просыпается, я подхожу к нему-он успакаиваится и засыпает, но стоит ему увидеть папу у него начинается истерика, если тот не возмет его на руки. Если бы не мат. проблемы ,то я бы уже давно ушла с работы. Подскажите как мне дальше построить отношения с ребенком, как не потерять связь с ним?
Ольга, 5.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Судя по Вашему письму, Вас беспокоит то, что в своей семье вы с мужем поменялись ролями: муж выполняет роль мамы для сына, а Вы -роль папы, то есть зарабатываете деньги и т.д. Мама, выполняющая роль папы, естественно разрывается и перегружена. Может быть Вам сначала выстроить отношения с Вашим мужем? С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Моему сіну 1 год и 10 месяцев. Мі часто біваем на улице, но пока с детками он не очень общается, в основном смотрит и комментирует то, что видит. КОгда, анпример, он садится в машину на детской площадке и кто-нибудь из детей подсаживается к нему, он тут же слазит. Идет к другой качеле и говорит 'сам', если опять кто-то подходит, он уходит в другое место. Хорошо ли это? Как мне поступать? И еще меня беспокоит такие моменты. Так как ребенок на детской площадке ведет себя спокойно в большинсте случаев просто созерщая происходящее, часто он видит, как другие мамы своих детей бьют, кричат на них, не позволяют то, что я позволяю (лезть на высокую, мокрую, холодную и т.д. горку или еще что-нибудь). Пока что он ничего не спрашивает об этих ситуациях. Но меня волнует, как он это воспринимает, и как ему это объяснять если он попросит. Спасибо за ответ. Ольга
Ольга Леонова, 4.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Доверьтесь своему ребенку. Он сам знает, что ему нужно в любой момент времени. Если он хочет играть сам, значит важно это уважать. Когда у него появится потребность играть с детьми, он сможет ее реализовать. Со своей стороны Вы создаете для него все эти условия. То, что он пока недостаточно активен в отношениях со сверстниками -это не является патологией, возможно, это просто его личностные проявления. Приватность личности следует уважать в любом возрасте. Ваши тревоги могут лежать в другой плоскости, которая мне не известна. Если Вас все же волнует состояние ребенка, а интернет не дает возможности прояснить всю гамму Ваших переживаний, подходите на прием с мальчиком. Мы сможем развеять Ваши сомнения или найти правильный и своевременный выход из ситуации. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!!! Дочке 3,2 года. Последних полгода у нее прогрессирует боязнь ко всему новому или мало знакомому. После сада предлагаю поехать со мной в химчистку:' Я не хочу, я боюсь!' - 'Чего ты боишься?' - 'Ехать боюсь, мне там не нравится...' Подобные разговоры возникают по нескоьку раз в день в совершенно неожиданной ситуации. Их становится все больше и больше. Дочка превый год ходит в садик, с детьми сходилась медленно, но теперь играет со всеми, есть и друзья. Но вывести из квартиры в сад - 'не хочу, не нравится'. Второй год занимаемся раз в неделю в детской музыкальной студии. В этом году 'не хочу', но стоит в муках дойти до сада или студии - все как рукой снимает - идет, играет. Не знаю, как мне себя вести, чтобы снять это 'не хочу'.
Наталья, 19.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Дети часто боятся нового. Взрослые тоже не исключение. Это сродни страху перед жизнью вообще. Если находитесь в Москве, подойдите с девочкой на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна!
Я живу, вместе с сестрой у нас 2 девочки (у сестры дочка Катя февраль 2003г.р очень подвижная, активная, любопытная), и у меня дочка Маша август 2003г.р Маша спокойная, тихая,) Катя постоянно отнимает все предметы из рук Маши, в результате Маша плачет, если я вмешиваюсь (забираю предмет со словами надо попросить и т.д) Катя поднимает рев и на него сбегаются Катина мама, папа,и со словами ну и что...забирают Катю с этим предметом. Мне очень обидно за Машеньку, она не может за себя постоять, в результате я забираю Машу в комнату, пытаюсь отвлечь,а как только Маша начинает играть забегает Катя и все начинается заново...
Подскажите как реагировать?
Надежда, 12.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Когда под одной крышей проживают несколько разных семей -это всегда проблемы отношений. Если мама считает, что ребенок слабый и не может за себя постоять, то малыш вследствие очень сильной привязки к маме и желанию всегда чувствовать ее любовь к нему, может бессознательно отвечать ей своим поведением. То есть вести себя как "слабый и беззащитный". Малышей учат общаться взрослые люди. Забирать у обидчика игрушку в ответ, то есть развивать поведение зуб-за-зуб, не стоит. Таким образом мы учим ребенка агрессивному поведению в будущем как по отношению к нам, так и по отношению к сверстникам. Обясните Катиной маме, что им (родителям) необходимо озадачиться агрессией своей девочки, и Вы впредь будете защищать свою (несмотря на "ребята, давайте жить дружно"). Необходимо спокойно и требовательно пресекать проявления агрессии по отношению к Вашему ребенку. "Стой! Не делай так. Так нельзя". предложител альтернативу: попроси, поменяйся, скажи словами, но не отбирай. У малышей еще нет арсенала слов, чтобы выразить свои чувства. В Вашем возрасте дети еще не имеют генеративного чувства собственности -это мое. Такие чувства только начинают развивать у них, поэтому многие дети не умеют отстаивать свои любимые предметы -игрушки, вещи и т.д. Их нужно этому учить. В отношении постоянства споров и ссор детей -необходимо просто иногда пользоваться умением плотно закрывать двери в свою комнату и не пускать к себе обидчика. Это взрослое качество отстаивать свою территорию, свою собственность, свои границы. Ваши дети обращаются между собой также, как и Вы взрослые (только Вы бессознательно(на уровне чувств и обид), а они проявляют это в своем поведении). Если у Вас будут какие-то трудности, можете обратиться ко мне на консультацию.С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Bolchoe spasibo Vam za otvet. Ya mnogo raz govorila so svoim mujem,po4emu, za 4to on ne lybit moy do4'. eé ne za 4to lybit', xuje 4em ona ya ne videl-on tak govorit.A kak ona reagiruet na ego napadki?- ona vsegda mol4it.Ya odin raz xodila k psixologu, no nedostato4noe znanie yazika ne pozvolilo mne peredat',4to u menya na duche.I do4' mne stala grubit',kogda ego net doma. A ved' uje na4inaetsya perexodni vozrast. 4to mne delat'?
mila, 6.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Мила! Вам необходимо работать с психологом, так как, вероятно, Ваша личностная позиция подкрепляет психопатологию в семье. Я не могу Вам помочь найти русскоязычного психолога, можете приехать с девочкой в Москву, где я смогу Вам помочь. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!Меня зовут Зоя.У нас двое деток сыну 6 лет и дочке 1,3.Когда появилась у нас в малышка всё было просто замечательно казалось никаких проблем не ожидается мой сынок просто гордился что у него сестра всем с большим удовольствием об этом сообщал,но во-преки всему по истечению времени я стала замечать что мой сын очень сильно ревнует,но старается скрыть он стал раздражительным,плаксивым ему в школе лучше чем дома ,я очень беспокоюсь по этому. Я стараюсь уделять внимание обоим одинаково.У него всё есть что полагаеться ребёнку в его возрасте.Как вы думаете почему когда я или муж говорим ,обьясняем ему что-то он делает вид как буд-то его это не касается,но стоит только любому постороннему сделать замечание он тут-же реагирует даже повторять не надо.И еще один вопрос когда уже поздно в ребёнке что-либо изменить?
С уважением Зоя.
зоя, 6.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Зоя! Я считаю, что в ребенке никогда не поздно ничего менять. Важно при этом учитываеть его мнение, так как он сам может не желать меняться. Тогда не стоит настаивать, а с ним нужно договариваться. Терапия для человека может быть полезной в любом возрасте. Может быть только в позднем старческом она не будет приносить тех плодов, которые возможны в детстве, но также может быть достаточно успешной и эффективной. В отношении детской ревности. Это очень сложные и противоречивые чувства, при этом ревностные чувства испытывают практически все люди на земле, но обществом они не поощряются, то есть табуируются. Этот негатив ребенок носит в себе и пытается скрывать. Я как-то писала, что к двум детям в семье нужно относится не одинаково, а как раз по-разному. Они на самом деле очень разные. И требуют разного отношения. В зависимости от их возраста и их индивидуальных особенностей. И малыша нужно приучать, что старшему также,как и ему, необходимо мамино внимание, а также различные другие формы участия в жизни старшего ребенка. "Мы сделаем это( какое-то дело) вместе для него". "А потом мы сделаем это(что-то конкретное) вместе для тебя". Чаще всего родители наоборот пытаются "уравнять" отношения между детьми. Тогда дети не чувствуют свои внутренние переживания и свою индивидуальность. Родителям необходимо строить отношения между детьми (правильно их выстраивать). Не все родители этим озабочены. Если чувствуете необходимость, можете обратиться ко мне со своими детьми за очной консультацией. Мой тел 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 14:56:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!