Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна.
Нашей дочке 3года 10 мес. В сад стала ходить 3 месяца назад. Адаптация прошла более-менее спокойно, хотя наверное рано еще говорить о том, что она адаптировалась окончательно. Отходили 3 недели - заболели и проболели месяц, отходили еще 3 недели, теперь уже грипп. Во время болезни девочка становится очень агрессивной и нетерпимой: дерется, кричит, бросается разными предметами, если что-то не получается - вспышка гнева и отказ от того чем занималась только-что. Достается в основном мне, я-то ведь все время рядом, а папа как првило на работе, да и требую выполнения правил поведения и режима в основном я. Но папе тоже иногда достается. В перерывах между болезнями такой агрессии нет. В саду конфликтов нет. Но у меня уже какое-то отторжение и постянное раздражение от ребенка, и иногда после таких вспышек я со страхом думаю, что, кажется, я ее не люблю. Это ужасно. Видимо она это чувствует.
4 месяца назад мы еще и переехали из Москвы в Петербург.
То ли из-за темпермента, то ли из-за анамнеза (гестоз второй половины бер.), то ли из-за частых переездов, она никогда не была спокойным ребенком - капризы, истерики (правда очень редко), страхи, крики. Диагноз невропатологов - здорова. По темпераменту Аня, мне кажется, - холерик. Генетическая левша. Очень подвижная, интеллектуальное развитие - выше нормы. С эмоциями - не знаю.
Подскажите пожалуйста как помочь ребенку справиться с агрессией? Или это уже что-то с нервами ? Как определить уровень эмоционального развития, и как развивать эмоции ? Аня вообще не приемлет отрицательных эмоций у окружающих. Если я сержусь она пытается меня развеселить, а если ей не удается - опять либо гнев, либо слезы. В книжках тоже пытается оправдать отрицательных персонажей, если повода для оправдания не находит с надеждой спрашивает:'Ну он же станет потом добрым ?'

с уважнием, Светлана.
Спасибо.
Светлана, 31.3.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Вы достаточно точно и подробно описываете проблему девочки и свою. Дети остро чувствуют настроение и эмоциональное состояние родителей. Я думаю ,что Вам лучше все-таки подойти к специалисту по детскому анализу, который поможет вам разрешить патологическую эмоциональную сцепку Ваших с девочкой эмоций. Агрессия во время болезни может имет как органический фон, так и быть результатом плохого самочувствия ребенка, который не находит нормальный способов сбрасывания напряжения. А вот Вы, возможно, находитесь в депрессии. Не могу этого точно утверждать по письму. В Вашем случае прослеживается замкнутый круг -Вы друг у друга запускаете в ход неагивные эмоции. Разорвать этот круг может помочь специалист. С девочкой может быть и не придется работать, а Вам поможет консультирование или личная терапия. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте.
Меня зовут Татьяна.
Моей дочери 2 с половиной года. Очень веселый и жизнерадостный ребенок и особых проблем нет. Но мы не умеем расставаться с друзьями. Муж много работает и не может уделять дочери много времени, родственников тоже рядом нет. Поэтому я стараюсь чтобы дочь больше играла со сверсниками. Но когда приходит время идти домой у дочери начинается истерика, она не хочет одеваться, кричит и т.д.
Татьяна, 30.3.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Ваша девочка находится в возрасте, когда родители устанавливают для ребенка определенные ограничения. Дети постепенно привыкают к ним, но могут первое время протестовать. Попробуйте ввести так называемое правило для девочки "Правило трех (или пяти) раз". Суть его в том, что когда Вы сказали одну и туже просьбу в течение трех (или пяти) раз, то на пятый -третий раз ей нужно бесприкословно Вам подчиниться. За это время ребенок постепенно адаптируется к тому, что ей нужно подчиниться Вашему требованию, и для нее подчинение Вам уже не будет таким болезненным, как раньше. Если это будет трудно для малышки и для Вас, подходите на очную консультацию. мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением.
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна!
Мы живем вдвоем с дочерью Оксаной (12 лет)уже шесть лет (мать умерла). В последние полгода начали возникать недоразумения в общении. В августе прошлого года у Оксаны была первые месячные (в секрете от меня она ничего не держит), и с того времени ее поведение начало меня тревожить. Она очень часто стала ходить по квартире голышом (или в нижнем белье), причем так, чтобы как можно чаще быть у меня навиду. Пытался выяснить, зачем - ответ один: просто так. Однажды ответила:'Ты же говорил, что я похожа на маму! Хочу, чтобы других женщин в нашем доме не было!'. А неделю назад, выйдя из душа в одном полотенце, влезла ко мне в кровать (я уже лег спать), начала обниматься и целоваться! Я, конечно, ее выгнал, накричал, обещал ремнем выдрать... Оксанка потом полночи плакала. Утром сказала что я ее не люблю, и она хочет умереть. Позавчера ночевать домой не пришла, осталась у подруги. Одеваться стала после этого случая крайне вызывающе, подолгу пропадает на улице, огрызается на замечания. Я вообще перестал что-либо понимать, раньше же были друзьями! Помогите, пожалуйста, разобраться, что стало с моей дочерью!
Алексей, 12.3.2006
Ответ
Здравствуйте, Алексей! Отцы и матери подростков должны понимать, что дети, которые физиологически уже выросли и могут иметь собственные сексуальные желания по отношению к родителям и другим людям, все-таки остаются еще очень большими детьми. Вы все правильно сделали, как отец, прогнав девочку и проявив свой запрет на инцестуозные отношения. Это может сделать только хороший отец. Но с ее стороны такие сексуальные провокации означают только одно: "Она очень скучает за мамой". Становясь женщиной (после начала месячных) девочка начинает сильнее чувствовать свои секс.желания, и она все больше (как для себя, так и для других) становится похожей на маму, а матери рядом нет. Мать в данном случае ПОЗВОЛЯЕТ девочке стать женщиной (принимает ее взросление и разделяет с ней ее страхи и тревоги по поводу ее взрослых потребностей и желаний), а также выступает ей щитом перед детскими сексуальными желаниями по отношению к отцу. То есть, девочка внутренне бессознательно соглашается с матерью, что отец -это мужчина матери и переносит свои желания на других, близких ей по возрасту мужчин. Алексей, в Вашем случае Вам необходимо защищать девочку от ее собственных желаний. И пока, судя по письму, у Вас это хорошо получается. И необходимый ЗАПРЕТ выражать словами и своими действиями. Подросток еще раз выстраивает и проверяет границы дозволенного и может раз от разу (как Вы писали) игнорировать запреты и пытаться провоцировать взрослого на агрессивные и сексуальные действия. Подходите на консультацию, с девочкой необходимо проводить психоаналитическую психотерапию. Один в данном случае Вы не справитесь. Вам самому эффективно поможет консультация. Мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! У нас проблема. Сын 5 лет никогда практически не выполняет моих требований с первого раза. Необходимо повторить несколько раз и даже крикнуть, прежде чем он начнет действовать. Подскажите, пожалуйста, из-за чего это и как с этим бороться? Спасибо
Ольга, 21.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Я не знаю причин, почему вас не слышит Ваш ребенок. Может быть Вам не стоит так сильно переживать на эту тему, так как дети часто,также как и мы, взрослые, могут быть заняты своими мыслями, о чем-то мечтать и т.д. Можно ввести правило "трех -пяти раз" ,когда Вы просите ребенка выполнить что-либо (но не приказываете). И только на третий-пятый раз после его невыполнения позволяете себе его наказывать. Если мы требуем от ребенка строгого и молниеносного послушания, то малыш может сопротивляться этому. Конечно, важно различать некоторые требования (когда ребенок делает что-то опасное для своей жизни и окружающих, например, окручивает комфорку на газовой плите). Такие требования родителей долны быть выполнены ребенком безоговорочно и сразу. Вероятно, Вам необходимо пересмотреть выдвигаемые ребенку требования и смягчить свою жесткую позицию.Это уменьшит ваше взаимное напряжение. С уваежнием,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна. Я - мама двухлетней Ксюши. У меня это первый и единственный ребенок. А вот у моего мужа - это второй брак и второй ребенок. Ксюшеньку он очень любит и это видно. Со своей первой дочерью он общается мало, так как она живет в другом городе. Правда, у нас есть её фотографии (они убраны и Ксюша их не видела). Но у моей свекрови на стене висят портреты и той девочки - первой внучки. Ксюша пока не понимает, что это за девочка, но рано или поздно она узнает кто она. Начнутся вопросы. Подскажите пожалуйста, как правильно рассказать ребенку про первую семью её папы, про то, что на фотографиях ее бабушки не просто девочка, а ее сводная сестра? И в каком возрасте лучше ей об этом рассказать? Я боюсь, что она может затаить обиду на папу и не доверять ему.
Елена, 21.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! С Вашей девочкой имеет смысл говорить на описанную Вами тему, когда она сама об этом станет спрашивать. Нужно сказать, что у нее есть сестра, назвать ее имя. Она живет далеко. Когда -нибудь она с ней встретиться. Может быть она когда-нибудь приедет к Вам в гости и т.д. Маленькому ребенку необходимо рассказывать по мере поступления его интереса в форме, которая соответсвует его возрасту, иногда достаточно кратко, не углубляясь в суть. В данный момент, Елена, это -именно Ваша проблема. Вас волнует именно наличие второй девочки. Если вы тревожитесь по этому поводу, можете подойти на консультацию, чтобы разрешить все эти и другие вопросы. Например, как правильно выстроить отношения со старшей девочкой, чтобы ее отец все также оставался с Вами и Вашей дочерью и при этом не страдал, сильно ограничивая свои встречи с первой дочкой и пр. Не нужно бояться, что Ваша дочь как-то неправильно может понять ситуацию. Она сейчас еще достаточно мала. Но вот у Вас самой эти вопросы могут вызывать неоднозначные тревоги, которые Вы можете переносить в отношения с мужем, и тем самым сильно их осложнять. Если почувствуете необходимость профессиональной помощи в этих и других вопросах, можете обратитсья очно ко мне на консультацию. Иногда даже одной консультации женщине бывает достаточно, чтобы выстроить свое правильное поведение и отношение к подобной проблеме. Мой тел.8-910-454-46-91,с уважением
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 2года и 4мес.Недавно мы пошли в детский сад. Всё было нормально, пока не оставили спать. В первый день она осталась, воспитатели сказали, что она уснула быстро, а после сна я сразу забрала её.Но на следующий день они целый час укладывали её, но не смогли уложити и позвонили мне, чтобы я забрала домой.Воспитатели попросили снова забирать ребёнка сразу после того как пообедают.Потом мы заболели и не ходили в сад неделю.Завтра пойдем первый раз после болезни. Как мне поступить? оставлять как советуют воспитатели и на сколько,или всё таки,несмотря на слезы ребенка, оставлять на сон.Дочка уже перед обедом плачет,собирается домой.Игрушки,которые она берет с собой в садик, воспитатели клали с ней, но она их выкидывала.Пожалуйста помогите советом.
Елена, 21.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Выбирайте для своей малышки оптимально допустимую для нее степень фрустрации. Она не может выдержать в садике больше чем 2-3-4 часа. Вполне достаточно водить ее в садик пока только до дневного сна и забирать ее перед сном. Со временем она станет более выносливая психологически, адаптируется более стойко, и Вы сможете оставлять ее на большее время. В этом вопросе лучше идти за ребнком, за ее потребностями. Иначе вся адаптационная способность малышки может нарушиться и Вы получите стойкий откат назад, ее отказ от садика вообще. Она постепенно привыкнет и Вам это станет заметнее. Уже очень хорошо, что она выдерживает в садике полдня. На этом пока можно и остановиться. Время пребывания необходимо увеличивать постепенно. она к этому еще оказалась не готовой. Удачи Вам в разрешении этой сложной проблемы. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте,моей внучке 1,2 года она все требует криком и истерикой,даже сжимает кулаки от ярости если что-то не по ее.Как поступать в таких случаях?
Vаргарита, 20.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Маргарита! С ребенком нужно разговаривать, все объяснять словами. Постарайтесь понять причину детской злости в каждый конкретный момент. Если она не может выдержать отсрочки выполнения своего желания, это может в дальнейшем вырасти в создание "маленького тирана" в семье. Родительские требования должны быть постоянны и понятны ребенку. Если этого нельзя, то это нельзя всегда, независимо от настроения родителей и ситуации в семье. Непостоянство требований-это в настоящее время самая большая проблема у родителей, отсюда и дети не знают постоянства(как внешнего, так и внутреннего). Это гарантия развития манипулирования у ребенка. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Мой трехлетний сын начал врать-сам сломал вещь, я это видела, а говорит, что это не он, скидывает свою вину на других. Как себя вести?
Елена, 20.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Вероятно, ваш малыш боится Вашего анказания и пытается сместить его на других людей. Пытайтесь разговаривать с ним на эти и другие темы без наказания, без угроз в его адрес, чтобы малыш мог чувствовать себя спокойно. Наказание отвержением (молчанием, отворачиванием)сильно ранит малыша, и он пытается его заранее предвидеть. Вам важно также оценить психологический смысл того, что он скрывает. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела,
Николаю только что исполнилось 3 года. Я и его отец работаем вне дома.Со мной ребёнок проводит все вечера и ночи, а также выходные, а с отцом только выходные. Николай почти всё время проводит с бабушкой.Когда мне удаётся сбежать пораньше с работы для того, чтоб забрать его из садика. Увидев меня, Николай всегда недоволен, начинает плакать и спрашивает про бабушку. И когда бабушка приходит со мной,, так Николай вообще меня игнорирует. Он предпочитает, бабушку своей собственной матери. Не знаю, что делать. Время, которое он проводит со мной, я стараюсь побольше играть с ним, а также воспитывать его, умею говорить ему НЕТ, когда это необходимо.
Посоветуйте, что делать. Мне бы очень хотелось, чтоб мой ребёнок воспринимал меня так, как надо. Чтоб любил меня.....
Большое спасибо за ответ.
аня, 19.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Психоаналитики советов не дают. Ваша ситуация заключается в том, что Вы заменили себя своей матерью (бабушкой). У ребенка выражается естественная агрессия на Ваше отвержение. Он отвергает Вас, чтобы Вы это смогли почувствовать это в своей душе. Он очень обижен на Вас. Для того, чтобы это все изменить, необходимо больше БЫТЬ с ребенком,"повернуться к нему лицом" ,расстаться наконец-то с бабушкой. Семья, живущая под одной крышей, насчитывающая больше чем два поколения, всегда имеет множество проблем. Их можно разрешить в семейной терапии. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день! У моего мужа есть сын от первого брака, ему 6 лет и он практически живет у нас, т.е. мать он видит на много реже, чем меня. Вчера в садике он нарисовал голую женщину и сказал воспитателю, что это я, что я ему нравлюсь и что он подсмотрел за мной когда я спала. Как это понимать и как реагировать? Муж поговорит с сыном коректно, но что делать мне? Мальчик меня любит, часто меня обнимает и ластится, любит делать мне подарки и сюрпризы. Я понимаю, что он себя так ведет от нехватки материнского внимания, но почему же от проявил ТАКОЙ интерес? Мне продолжать его целовать и обнимать или соблюдать дистанцию? Объясните пожалуйста мне причины такого поведения. Очень жду ответа!
Таня, 17.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! У мальчиков в возрасте 5-6 лет возникают сексуальные интересы к женщинам: матерям ,сестрам и другим родственницам. И это является нормальным проявлением развития детской сексуальности.Ребенок переживает так называемый эдипальный период, выражающийся в нежных и сексуальных чувствах к маме и развивающихся конкурентный отношениях с отцом. В Вашей ситуации нет необходимости излишне фиксироваться на этом случае, но для себя можно сделать выводы, что ребенок уже вырос, нужно контролировать себя в плане излишней сексуализации его с Вашей стороны: не переодеваться при ребенке, не оставаться обнаженной после выхода из ванной, не спать с ним в одной кровати, не играть вместе в "кучу-малу", то есть не создавать дополнительных ситуаций его сексуализации. Повышенная сексуализация ребенка, о которой рано говорить в Вашем случае, может отражать у него реальную нехватку теплых материнских отношений, и желание переживанием острых сексуальных ощущений пережить идеализированное ощущение любви к матери. Можно также с Вашей стороны усилить нежные материнские отношения с ним. С ним можно говорить о других девочках, которые ему могут нравится, о том, что он знает о сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной, и переводить этот разговор в пласт будущих его семейных отношений. Доверие между ребенком и взрослым в таких разговорах может быть залогом близких душевных отношений в подростковом возрасте, когда большинство детей отворачивается от своих родителей. Если Вы испытываете трудности в этом вопросе, можете подойти на очную консультацию. Мой тел.8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 00:59:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!