Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна,

Моей дочери 9,5 лет. Около года тому назад она начала обманывать. Причем, как уверяет она сама, у нее это получается непроизвольно. Мы с ней разговаривали и по хорошему, объясняли, что все равно ее 'выведем на чистую воду', что ее будут боьше и серьезднее наказывать за вранье, а не за какой-то поступок, пытались ее наказывать, ставили в угол, запрещали смотреть телевизор. играть в компьютер. Она все это понимает, но...ничего не может с собой поделать. Говорит, что врет, потому что боится, что ее сильно накажут. Но почему она тогда обманывает, если боится наказания?
Помогите разобраться и подскажите пожалуйста, что нам делать, и как ей более толково объяснить, к чему может привести ее вранье. Ведь пройдет еще немного времени, и она будет обманывать по более серьездным вещать.

Заранее большое спасибо.
Яна , 15.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Яна! Мне сложно ответить на Ваш вопрос о том, почему ваша девочка Вам не доверяет и боится Вашего наказания. Мне кажется, она сама Вам все объяснила.Сильный страх перед родителями не останавливает развитие личности ребенка. И она(личность) находит различные подводные обходные пути для своего кризисного роста. Причины лживости детей имеют семейные корни, и их нужно искать в семье. Если хотите разобраться с этой проблемой и устранить это поведение девочки, можете подойти с ней на очную консультацию. мой тел. 365-58-60 (вт,пятн,суб с 12 до 18), с уважением
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну 3года Унас проблема с пониманием, папу он понимает или просто воспринимает его как авторитета, папа у нас сторгий, но нежестокий. Сын всё делает и понимает когда с ним общается папа, а со мной всё наоборот он меня ждёт, скучает, летит комне на встречу, целует и т.д. Но стоит пробыть с ним около часа как унего начинается непослушание нехочуханье начинает на меня кричать и даже иногда может ущепнуть или ударить со злостью Я начинаю ему говорить 'все ко мне неподходи я обиделась' он ещё больше плачет и психует . Если необрощать внимание то он ведёт себя также. С ним днём находиться бабушка с ней он ведёт себя нормально. Как мне сделать так чтобы небыло этих перепадов настроения у меня складывается впечатление что он на мне срывает свою скопившуюся агрессию.
Елена, 10.2.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Малыш, действительно накапливает за день разнообразные эмоции, с которыми пытается при встрече с Вами поделиться. Кроме хороших, у него накапливаются и негативные чувства, и он их отрыто выражает. Это для родителей очень ценно, это показатель доверия малыша к Вам. Если он делает вам больно, останавливайте его, говорите словами , что Вам больно, маме не нужно делать больно. Можно говорить о боли, о плохих чувствах, но не делать больно. Наказывать за его проявления нельзя, так как у малыша начинает развиваться поведение "зуб-за-зуб", то есть мстительные тенденции. Он хочет показать Вам, как он скучал без Вас и ему было очень плохо в Ваше отсутствие. Если Вы с пониманием будете относиться к его проявлениям, но не будете их ему позволять,а будете при этом с ним говорить о его плохих и хороших желаниях, все скоро само пройдет. Также посмотрите в архивах, я много писала об этом. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Скажите пожалуйста сейчас очень много детских развивающих клубов в которых предлогают уже занятия с детками с 9 месяцев. Какой возраст более оптимален с которого можно начинать заниматься с ребенком в таких клубах что-бы это шло на пользу ребенку и не наклдано было для родителей.
Touch, 7.2.2006
Ответ
Здравствуйте! Сейчас действительно есть альтернативные пути социализации и развития ребенка. С точки зрения детского психоанализа у современного ребенка развивается множество личностных трудностей и проблем из-за перекоса в развитии его интеллектуальной сферы и недостатка в развитии эмоциональной. То есть, родители делают основной упор на развитие у ребенка математики и счета, чтения и размышления на абстрактные темы, обучение компьютеру и т.д. Но эмоциональные способности отслеживания и разграничения своих чувств, а также их понимание, умение чувствовать и сопереживать, и другие телесно -эмоциональные качества отстают или их совсем не считают нужным развивать у ребенка. В результате у малыша развивается эмоционально выхолощенный взгляд на мир.Такой взрослый человек хорошо владеет компьютером и другой техникой, но эмоционально настолько беден и испытывает столько различных трудностей в области принятия любви других людей и различных внутренних нехваток, что уже в раннем школьном возрасте можно смело начинать проводить с ним терапевтическую работу. Раннее развитие (первый-второй год жизни)лучше посвятить не кубикам Зайцева (фигурально выражаясь), а развитию сенсорики, моторики и общеличностным навыкам общения с близкими людьми, умению дарить и принимать любовь близких. Чувсвительная мать может и должна развить у своего ребенка способности чувствовать этот мир и получать от этого удовольствие. Интеллект можно развить, например,в более позднем возрасте. Конечно, это все индивидуально. Но я считаю нонсенсом, когда восьми -девятимесячных детей два-три раза в неделю водят на занятия в развивающий центр в группу из 15 разновозрастных малышей. В таком случае налицо патология матери, которая просто может быть "не знает", "что делать" со своим малышом "один на один" или "глаза-в-глаза", находясь дома и "убегает" в различные развивающие занятия, чтобы не оставаться вместе с ребенком, не чувствовать его потребностей и вообще не думать на эту тему (пассивное и активное отвержение малыша). К сожалению, таких матерей в последнее время очень много. В развивающих центрах лучше всего заниматься начиная с трех-четырех лет, когда у ребенка уже произошли основные этапы сепарации от мамы и дети заинтересованы в общении со сверстниками. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Пожалуйста, помогите ответить на 2 вопроса,у самой меня не получилось :-(
У нашего папы основной метод воспитания сына при плохом поведении - сначала
предупредить'Сейчас по попе получишь', и дальше, если не слушается, по этой попе шлепнуть.

Сыну 3 года сейчас, и он теперь на всех - меня, бабушек, дедушек, даже незнакомых людей кричит, если ему что-то не нравится : 'сейчас ты у меня по попе получишь', и пытается шлепнуть. Бывает очень неудобно, прямо скажем. Как ему объяснить, что так нельзя? Ведь
раньше мы , когда объясняли, чего делать нельзя, часто приводили пример: 'вот мама, и папа,и Таня так никогда ведь не делают, правда?' Он задумывался, и соглашался, что правда.А теперь, получается, папа сам делает то, что нельзя. Объяснение, что папа взрослый, а он нет,не сработает - ребенок скажет, что он уже тоже большой ( у нас сейчас 'Я-самость' в разгаре
как раз). Папу переделать невозможно. Как тут быть?
И второй вопрос: как правильно объяснить, почему кто-то делает что-то плохое? Например, читаем книжку про утенка, который перешел дорогу на красный свет - 'А почему он так сделал?'. В сказке волк жадный, все у всех отнимает- 'а почему?' Мусор валяется на земле, а не в урне, да и мало ли еще такого! В голову не приходит ничего, кроме фразы 'так уж наш мир
устроен', но это, во-первых, очень пессимистично звучит, а во-вторых, после такого ответа все равно последует 'почему?'
Ksenia, 25.1.2006
Ответ
Здравствуйте, Ксения! Во всех ваших вопросах звучить некоторая отчужденность и явная безнадежность: "Все равно ничего не поможет, может быть не стоит и ничего предпринимать?" Да, папы и мамы ведут себя определенным образом и являются для малышей примерами, авторитетами, а дети склонны повторять то, что видят в своей семье. Что же здесь вызывает вопрос? Вы получаете результаты своего воспитания, дети явно "зеркалят" вам самих себя. Но, играя внутри себя с самой собой в игру "Да, но...", Вы ничего не сможете изменить. Может быть просто с чего-то начать? Например, с себя. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! У меня двое детей дочери 13 л. и сыну 1,6. Я с сыном гуляю на улице с его сверсниками. Он постоянно талкает и пинает их. Я его за ето ругаю. Со старшей они так ингают. Подскажите как мне отучить его пинаться? И что мне делать при этом? Спасибо.
narak, 18.1.2006
Ответ
Здравствуйте. Важно объяснять словами, что он делает в данный момент. Спокойно и уверенно требовать от ребенка не причинять боли своим близким людям, при этом не обижая его и не наказывая. У Вашего сына обычный период нормальной агрессивности, который переживают все дети. Важно, чтобы он не зафиксировал в этот период агрессивное отношение к старшей девочке и к Вам. Важно также, как реагирует сама старшая девочка. Возможно, она сама его иногда пинает или толкает. На это Вы также обратите внимание. Отношения между детьми в семье строят сами родители. И об этом нужно позаботиться в раннем возрасте детей. Иногда родители бесознательно "выделяют" кого-то из детей больше, и тогда детям кажется, что кого-то больше любят. При этом "нелюбимый" ребенок чувствует ревность и зависть. Это очень разрушительные чувства. Важно ,чтобы родители могли сами отслеживать свое поведение, свои особенности взаимодействия с каждым из детей. Тогда легче все это будет корректировать. Удачи Вам в разрешении вашей проблемы С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
моя дочка не любит учитьса
nana, 15.1.2006
Ответ
Здравствуйте! Задайте интересующий Вас вопрос. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, прочитала в книге, что у деток в 8-9 месяцев наступает стадия отчуждения, что это такое и как она выражается?
Льняна и бобрик, 12.1.2006
Ответ
Здравствуйте! Период 8-9 месяцев нельзя назвать стадией отчуждения, вероятно, это трудности перевода. Этот период в детском психоанализе называется периодом начала сепарации -индивидуации. Речь идет о внутренней сеперации от матери и нормальном созревании личности ребенка. Чтобы стать автономной личностью, малышу необходимо проделать путь от симбиоза с матерью до автономии, то есть начинать различать свое (тело, личные предметы, чувства, переживания, фантазии и ожидания, мнения) от всего выше сказанного у других людей, в первую очередь от маминых, папиных и других близких. Некоторые дети испытывают при этом сложности, и развитие их идет так сказать "под крылом родителей". Это крыло настолько надежно, что дети и во взрослой жизни предпочитают стоять не на своих ногах, а на ногах мамы и папы. То есть, они внутренне не сепарируются от родителей, а продолжают находиться в симбиозе с ними. Это чревато сложностями с соматическим здоровьем -частыми и затяжными серьезными заболеваниями у детей и взрослых. Стадия сепарации начинается с первых агрессивных выпадов малыша. Ему нужна нормальная агрессия для начала отделения, и он пробует, насколько родители согласны принимать его мнение, его желания, его чувства, разделять их с ним, и не препятствуют их проявлению. Это сложный процесс. Он протекает, как Вы правильно отметили, начиная приблизительно со второй половины первого года жизни, но очень важный для каждого малыша. В успешности или неуспешности завершения этого процесса лежат такие проблемы, как психосоматические заболевания во возрослом состоянии, различные нарушенные отношения(хронического порядка), трудности принятия любви других людей и невозможности выразить свою, алкоголизм, наркомании у подростков и взрослых, невротическое(агрессивное или застенчивое)поведение в школе и дома, проблемы успешности -неуспешности построения карьеры и многие -многие другие вопросы. Малыш с зачатками этих вопросов сталкивается в первые три года своей жизни, а родители, к сожалению, о них мало знают. При этом, конечно, каждый из нас, родителей,несет на себе отпечаток собственных проблем, преодоленных и непреодоленных в процессе жизни, и щедро "передает" их в наследство своему любимому крохе. В большинстве случаев это процесс бессознательный. Отсюда и родительские "ошибки" в воспитании ребенка. Так как многие проблемы взрослых людей корнями лежат в этих ранних нарушенных или ненарушенных переживаниях младенца. Надеюсь, я удовлетворила Ваш интерес к данному вопросу. Если у Вас возникло желание более глубоко изучать своего ребенка и его способствовать его нормальному развитию, можете обратиться на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91,с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна. Моему сыну 7 лет, ходит в 1й класс. Единственный ребенок, семья полная. Мы с мужем работаем, и он много времени проводит с бабушкой, которая как мне кажется его балует. В последнее время меня стало беспокоить его поведение. Он способный ребенок, но очень упрямый. Постоянно спорит со взрослыми. Например, слушаем английский. Он повторяет слова за кассетой и говорит 'Джамбе'. Я поправляю - 'Джампе'. Он начинает настаивать на своем. Я сначала стараюсь объяснять спокойно, потом теряюсь и начинаю нервничать. Вобщем, не знаю как с ним справляться. Хотелось бы конечно какого-то доверия к родителям. Это я один пример привела, таких случаев у нас много. Упрямство доходит до абсурда. Недавно приехали из подмосковья, зашли к родителям. Они конечно говорят - поужинайте и пойдете. Не соглашается. Я понимаю, что он хочет подарки под елкой посмотреть и говорю - съездите с папой за подарком (недалеко живем) и вернетесь поужинаем. Ни в какую. Закончилось тем, что он почти полтора часа просидел в сапогах в коридоре (!!!) Мы его просто оставили в покое. Появилась жадность какая-то (например - на дет. площадке - 'подержи мою игрушку чтобы никто не взял'), нечуткость (например гуляет во дворе у друзей с маленьким ребенком 4 года, который боится собаки (собаку из-за этого заперли) и говорит с возмущением - 'Собачка хочет гулять а из-за малыша ее заперли'. Спрашиваю а малыша не жалко - он же плачет... Говорит нет) Вобщем я вижу в своем ребенке много отрицательных черт, которые бы не хотелось видеть. Вопрос заключается в следующем - что это? Недостатки воспитания? Хотелось бы не запустить это все, как то исправить. Как? Чувствую, что теряю контакт с ребенком.
Анна, 10.1.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Контакт с ребенком, увы, очень хрупкая вещь. Но Вам важно понять, что он потерян Вами еще до наступления этих детский поведенческих протестов. А восстановление его часто требует больших родительских усилий. Ребенок ,судя по Вашему письму, часто не видит вас с мужем, Вы надолго оставляете его с бабушкой. У некоторых малышей и более взрослых детей из-за осознания своего одиночества может возникнуть мстительное поведение. Мишенью, конечно же, становятся самые близкие и любимые люди -родители. Родители при этом чувствуют, что все ускользает от них, и ребенок, как буд-то бы становится чужим. Подходите с мальчиком на очный прием. Вашему ребенку для восстановления своего нарушенного внутреннего равновесия требуется психоаналитическая игровая терапия, Вам -консультирование. Мой тел. 8-910-454-46-91, или в кабинете 365-58-60 (вт., пятн. с 12 до 19), с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 2,8 года. Меня беспокоит что он не признает никаких просьб и требований и всегда делает только то что он хочет, никакие уговоры на него не действуют, даже если по попе шлепнуть все равно не сделает что его просят
Он ходит на занятия, занятия состоят из двух частей первую половину они танцуют , выполняют всякие упражнения, а вторю сидя за столом рисуют, лепят все под руководством преподавателя. Он абсолютно не хочет ничего делать ни танцевать ни в ладоши хлопать или там приседать когда его просят, всю первую половину занятий он может просто просидеть на стульчике и слоняться по комнате( очень неадекватно). Иногда мне кажется что он просто стесняется, так как понимает что у него хорошо некоторые вещи не получаются), зато очень любит сидя за столом что то делать собирать мозаики, рисовать ….
Дома примерно такая же ситуация, я пыталась с ним дома повторять упражнения он не хочет делать ни в какую, заставить его что-то сделать невозможно.
С ним абсолюно не возможно зайти в магазин( даже в продуктовый), так это заканчивает ся истерикой.
ОН не понимает что то надо сделать не смотря хочет он этого или нет ,и я боюсь что это не просто сложный характер и не знаю нормально ли это и как себя вести с ребенком.
Заранее спасибо за ответ.
Диана, 23.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Диана! Некоторым детям сложно выполнять задания, которые без труда даются всем остальным малышам в группе. Причины этого могут быть очень разные. Возможно, Вашему ребенку необходимо более индивидуальное обучение,чем другим детям. У некоторых малышей в группе происходит сильное перевозбуждение.Приходите на консультацию. После обследования ребенка я смогу более глубоко понять причины его поведения и дать Вам рекомендации. возможно ,ему необходимо будет пройти психоаналитическую игровую терапию. Сейчас сказать что-либо определенное трудно.Единстевенное, что могу сказать: не нужно его заставлять делать что-либо, если он сильно против этого протестует. Не нужно заставлять делать упражнения, которые он делатьне желает. Ваш возраст позволяет ему подготовиться к школе и развить определенные навыки в более мягкой форме, используя внутренние ресурсы самого ребенка, а не "дрессируя" его под единый стандарт. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте, я бы хотела задать вопрос о выборе куклы девочке 2-х лет. Хочется, чтобы ребенок ее адекватно воспринимал и правильно развивался. Стоит ли покупать модные куклы типа BABY BORN или BABY ANABEL, которые 'подражают' ребенку (плачут, смеются, писают и т.д.) Хорошо ли они влияют на психику ребенка, развивают ли они или наоборот тормозят развитие, т.к. не дают волю фантазии, ведь с ними ничего не надо придумывать. очень хотелось бы знать мнение специалиста.Спасибо.
Елена, 22.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Я не смогу ответить Вам на Ваш вопрос. Задайте его продавцу в магазине. С ребенком 2-х лет нужно играть вместе.Родители должны быть рядом и обучать ребенка различным действиям, ролям и пр. Игрушка долна быть достаточно качественная и безопасная. Игры психоаналитиков разительно отличаются качественно от всех других игр и игрушек. И внешнее и функциональное назначение обычных игрушек не является важным критерием их подбора для психоаналитика. Важно ,чтобы Вы не пытались сознательно или бессознательно "откупиться" от своего ребенка красивой игрушкой, а игрушка была для вас обоих возможностью "БЫТЬ ВМЕСТЕ". С уважением,
Анжела Анатольевна

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 23:46:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!