Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Здраствуйте уважаемая Анжела Анатольевна!

Нашему Матвейке 3 года и почти 9 месяцев. В общем он здоровый, весёлый и активный мальчик. Но меня волнуют его взаимоотношения со сверстниками. Дело осложняется тем, что мы живём в Австралии а он пока что мало говорит и плохо понимает по английски. В садик ходит с 3 лет, где и начал сталкиваться с английским. Он не знает, как начать общение а без помощи взрослых вообще этого сделать не может, хотя явно очень хочет. У него есть подруга, ровестница и тоже русскоязычная. С ней они могут играть часами и очень привязанны друг к другу. Но и здесь в 90% случаев, они играют в её а не в его игры. О детском садике и говорить не приходится. Большую часть времени он играет один. Конечно воспитатели и мы помогаем ему вступить в контакт. Но я замечаю, что он постепенно просто научается играть сам с собой и быть при этом счастливым. Хотя он очень любит внимание, любит рассказывать истории по картинкам и петь (я музыкант и для него вполне естественно, что можно быть в центре внимания). Но как только дело доходит до простой игры, где нет правила, что остальные должны смотреть и слушать, он сразу теряется. Я понимаю, что не все должны быть лидерами и заводилами, но всё же очень хочется чтобы наш сын научился легко общаться с окружающим миром. Мы стараемся объяснять и показывать ему как вступать в контакт. На площадке я это делаю для него. Но как только дети чуть-чуть менее дружелюбные (надо потратить какое-то время, что бы найти общую для всех игру) тут же он просто отходит в сторону и расстраивается, что они не хотят с ним играть. Мы объясняем, что это нормально, надо попытаться ещё немножко или с другими детишками, но пока это не очень получается. Мне кажется, что другие детишек его возраста уже довольно хорошо устанавливают контакты с ровестниками. А ещё меня волнует, что он либо уступает во всём так, что его и обидеть могут (уже было несколько раз, что его очень сильно и больно толкали в садике) либо просто отходит в сторону. Я всегда старалась учить его не быть агрессивным, но и себя не давать в обиду (поделиться игрушками на площадке, но сказать не трогай, на любимую плюшевую собачку). В присутствие взрослых это срабатывает, но он растет и должен сам научиться общению. Что вы можете посоветовать? Спасибо за ответ
Анна, 20.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Анна! Вы все правильно делаете и хорошо поддерживаете своего мальчика. Продолжайте в том же духе. Он постепенно привыкнет к англ. речи, правилам взаимодействия и другим вещам, ему станет легче. Можно организовать небольшую группу (не более 5 человек малышей)двуязычных детей с включением местных детишек, где все бы взаимодействовали друг с другом и которую вел бы местный психолог (различные игровые упражнения и пр.) Так детям легче было бы адаптироваться к новой жизни и находить себе друзей по играм. Эти проблемы есть практически во всех странах. Сами эти вопросы лучше поднимать в общинах, которые могли бы озаботиться их решением. В дальнейшем, если их не снимать вовремя, малыши все меньше и меньше хотят вступать в контакты и выбирают себе в друзья только русскоязычных детей. Адаптация постепенно превращается в отгороженность и объединение с себе подобными. Такие вопросы стоят, например, в Германии. У них остро стоят вопросы обучения подростков в высших школах и университетах. Я знаю о случаях, когда русские психотерапевты в частном порядке выезжали в Европу для проведения психотерапии групп русскоговорящих людей, проживающих уже много лет в этих странах и не имеющих возможности получить терапию на неродном языке. Терапевт, говорящий на другом языке не понимает тонкостей эмоционального выражения русского человека. Например, у меня проходил психотерапию подросток, проживающий в Париже, но родители которого живут в России. Он не смог проходить психотерапию на неродном языке и отказался от помощи французских специалистов. Просто не смог вынести трудностей разницы культур. Желаю удачи и здоровья Вам и Вашему сыну, а также разрешения данного вопроса. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
здравствуйте,уважаемая Анжела Анатольевна!хочу выразить Вам глубокую благодарность за ваши ответы на вопросы!читая ваши консультации,я смогла приучить дочурку к садику,адаптационный этап прошёл нормально,и сейчас она остаётся в садике уже на 7-8 часов,причём сама изъявляет желание идти 'к лялям'!спасибо вам огромное за то,что вы делаете!
с уважением,Мадина.
Мадина, 30.1.2007
Ответ
Спасибо,Мадина, на добром слове! Я рада, что Вам мои консультации приносят пользу. Удачи и здоровья Вам и Вашей малышке.С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моей дочери 4 года.
Год назад обратились к невропотологу по вопросу задержки речи.
Поставили диагноз ЗПРР на основании проведенных исследований( нарушение кровоснабжения головного мозга).
Прошли курс лечения.
Речь нормализовалась,ребенок стал послушным и управляемым. Но волнует ,что ребенок очень легко 'ведется' на шалости, непослушание от подружек в садике ( делает вид что ничего не слышит, капризничает). А в те дни, когда мы не ходим в сад ребенок нормальный. Связано ли это с диагнозом или это издержки характера? Как с этим боротся.
Белова Анна, 1.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Для Вас важно, чтобы Ваш ребенок был управляемым или нормально развивался? Многие родители просто не выдерживают обычных проявлений активности ребенка -его громкого смеха, когда ребенку смешно, его активного бегания, когда ему хочется разрядиться и побегать и т.д. "Управляемый" ребенок удобный для родителей, но он перестает чувствовать свою собственную личность. Начинает развиваться ложная самость у малыша. А это уже серьезное психопатологическое отклонение, так как человек с ложной самостью - душенька для всех остальных, а для самого себя -тиран. Он не чувствует своих собственных потребностей и желаний, не может распознавать, что для него истинно, а что ложно. На фоне ложной самости в подростковом возрасте могут развиваться суицидальные мысли и желания. Во взрослом возрасте мы можем получить несчастного страдающего человека. Разве этого Вы хотите для своей малышки? Если дети ничего дурного не делают в отношении себя и других сверстников, оставьте их игры для них самих. Если же девочки подговаривают Вашу дочь сделать что-нибудь антисоциальное (побить кого-то, украсть какую-либо вещь и т.д.), то с этим нужно заниматься. Тогда ее послушание носит уже патологический для нее характер. А если это просто игра, то это хорошо, что они могут смеяться и веселиться все вместе. Вам остается за них только порадоваться. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте,моему сыну почти 5 лет. Каждое утро начинается у нас с нервов:мне и мужу на работу,сыну в садик. Что сыну не говоришь - как об стенку горох - занимается своими делами:играет,просто сидит... Каждый раз хочет, чтоб ему помогли одеться, а лучше всего одели. А время идёт. Когда остаются уже считаные минуты до выхода, вот тут начинается стресс, крики, ругань, вообщем целый скандал.
Сегодня повторилось тоже самое, но я решила не ругаться, а просто на разговоры и обращения ребёнка не реагировать, пока он не оденется. Через какое-то время зашла я в комнату, где он сидел и говорю:'Если ты не будешь одеваться, получишь по попе' и я вышла.
Тут заходит мой ребёнок ко мне в комнату, одеваясь (!) и говорит: 'Мама, это не красиво ты сказала, так говорить нельзя.' А ещё через пару минут он мне говорит: 'Мама,я тебя боюсь, когда ты кричишь' и чуть не заплакал. Меня это так задело, настроение упало совсем. Я последнее время заметила, что мой сын стал ко мне намного холоднее, чем раньше: меньше идёт ко мне, спать идёт только с папой, ... Может быть из-за того, что я повышаю голос, бывает даю шлёпку по попе, если он совсем доводит...???
Подскажите мне, пожалуйста,как мне наладить отношения отношения с сыном и как мне действовать, чтобы утро начинались и проходило без нервов и стресса.Заранее благодалю за ответ. Светлана
Светлана, 3.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Вы потеряли внутреннюю нить близости и доверия Вашего ребенка. Пока это только начало. Если сейчас Вы сами не изменитесь, дальше тенденция будет только углубляться. В Вашей ситуации первое, что важно сделать, что это включить собственное внутреннее внимание на свои реакции на ребенка. Отмечайте для себя, что Вы говорите, а что он. Если Вам удобно, можете первое время записывать свои ответы и действия. Второе -уберите наказание -шлепки по попе и т.д. Физические наказания только обостряют ваши отношения и не дают Вам слышать и видеть своего ребенка, а ему создают возможность отодвигаться от Вас все сильнее. То, что говорит малыш: "Я тебя боюсь, когда ты кричишь", - это очень серьезно. Он не сможет быть к Вам ближе, если он будет продолжать Вас бояться. Пробуйте соревновательные игры -"кто оденется утром быстрее" -ты или я (папа). "Одевание на время" - кто быстрее и качественнее оденется за 2-5-10(и т.д.) минут. Приучайте ребенка готовить свою одежду с вечера и вешать ее на стул возле кровати. Встал -оделся. В вечернее время необходимы специальные занятия для всей семьи, чтобы все члены семьи могли снимать напряжение и находиться вместе друг с другом. Рамки интернет -консультации не дают мне возможности описать здесь все методы и приемы. Если находитесь в Москве, подойдите на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна,подскажите,пожалуйста,какие конкретные действие нам надо предпринять,чтобы приучить спать ребенка в своей кровати. Сыну 1 год 9 месяцев. Он спит со мной, папа в другой комнате,так как втроем тесно. К сожалению,приучили к этому практически с рождения. Я понимаю,что это проблема(я читала и в архиве на эту тему) и хочу исправить ситуацию-приучить сына спать одного. Что нам делать? К сожалению, он не приучен и засыпать один-я ложусь рядом и он засыпает. Как же поступить? Уложить в кроватку, покормить(он пьет кефир перед сном),а потом что? Я пробовала несколько раз укладывать Артема одного. В состоянии сильной сонливости комила кефиром,дожидалась у кроватки,когда он заснет и уходила. Но часа в 2 ночи он просыпался и давал знать об этом и у меня не хватало духа оставить его плакать одного((( Как быть? С Уважением, Наталья.
Наталья, 20.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Начните с малого: перекладывайте ребенка в его кроватку сразу после засыпания. Кроватка может пока стоять в Вашей комнате. Вам будет удобнее к нему вставать ночью. Также лучше поставить ее так, чтобы Вы могли ночью протянуть к малышу руку, погладить его по голове, или просто он мог держаться за Вашу руку столько, сколько ему необходимо. Мужа обязательно стоит вернуть в свою постель. Иначе в недалеком будущем могут начаться осложнения в супружеских отношениях (или они уже есть). Через некоторое время, когда малыш привыкнет к тому, что он рядом с Вами, Вы никуда не уходите и встаете к нему по его желанию, можно начинать усиливать сепарацию. То есть купить ему новую кроватку (кресло-кровать, диванчик или переставить его кровать у другую комнату). Настойчиво и твердо, но не грубо и без насилия укладывайте ребенка спать в другой комнате. "Ты уже большой мальчик. Мамам нельзя спать с мальчиками. Мама может спать только с папой. У каждого есть своя кровать. Твоя -вот эта. Моя - в другой комнате". и т.д. Сказки, песни, массажики и т.д. тоже полезно. Вы при этом находитесь возле него, пока он не заснет. Потом уходите в свою комнату. Самое главное, чтобы для начала всего этого процесса была в наличие Ваша внутренняя материнская готовность "отпустить" своего мальчика и позволить ему становиться старше. Конечно, должно быть обоюдное согласие со стороны Вашего мужа. Если возникнут какие-то трудности, можете подойти ко мне на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
у моей приятельницы сын 5ти месяцев.почти затянулся родничок. педиатр сказала что это не очень хорошо, но от комментариев отказалась.скажите, пожалуйста, чем это 'не хорошо'? на что нужно обратить внимание?
заранее благодарю
shanti, 6.12.2007
Ответ
Здравствуйте. Я -не педиатр и не могу прокомментировать ее мнение. Задайте этот вопрос еще раз Вашему педиатру. С уважением,
Анжела Анатольевна.

Вопрос
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста как относиться к тому что мой сын (ему 3г. 2 мес.) требует игр с пистолетами. Играет в охотника. Убрала все оружие, которое покупал папа (я изначально была против), так он из всего (фонарика, полочки, карандаша и т.д.) представляет какое-то оружие и начинает бегать стрелять. Я жутко злюсь на него, мне не нравятся эти игры. Параллельно злюсь на мужа и никак не могу с этим справиться. Подскажите, можно ли отучить сына от этих игр? Если нет, то как мне привыкнуть к этим играм?
orl_gala, 2.12.2007
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Это нормально, когда ребенок в возрасте 3-4 лет интересуется оружием. Он выигрывает свою способность стать сильным. Если эти игры переходят все границы, тогда имеет смысл поговорить об этом со специалистом. К сожалению, мои консультации на сайте закончились. Можете подойти на очный прием с сыном. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна! Здравствуйте! У меня совершенно нормальный, здоровый ребенок. Мальчик, ему 5 лет. Он хорошо развит, много знает, умеет читать и считать, но он стеснительный ребенок. Он стесняется рассказывать стихи, выделиться, лишний раз показать свои знания и т.д. Подскажите пожалуйста как от этого избавляться, как мне себя с ним себя вести, чтобы это прошло и он был уверенным в себе человеком. Я всегда его поддерживаю и хвалю за хорошие поступки, если он в чем-то неправ - ругаю. Может вы подскажете какую литературу почитать. С уважением Ольга В.
Ольга, 1.12.2007
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Посмотрите литературу по застенчивым детям, можете обратиться с этим вопросом к психологу в детском саду или подходите ко мне на очную консультацию с сыном. К сожалению, мои консультации на сайте закончились. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день, Анжела Анатольевна. Я к Вам уже обращалась ранее, с проблемой моей дочери(Инна нам уже 3), что были проблемы в садике. Шел период адаптации, он закончился благополучно, ходит в садик хорошо, есть друзья, самый послушный ребенок в группе, самая активная, быстро все схватывает на лету. Но вот какая проблема. Последнее время у нее начались истерики с припадками. Мы с ней общаемся как со взрослой, все делаем для нее, после работы приходим - играем, читаем, купаем, разговариваем как подружки.Но если вдруг ей скажешь нет или это опасно(к примеру есть лимит конфет, мы договаривались, что если много есть их, то будешь чесаться и тд, она все это поняла и ощутила на себе)она взрывается, орет, начала драться со мной, с бабушкой, кричать разные плохие вещи, не успокоить. Если я сказала нет и рядом оказалась бабушка, то начинается концерт для нее, мол мама злая и мерзкая а ты бабушка все сделаешь, что я пожелаю и т.д. Последнее время я взрываюсь из-за этих истерик, кричу, психую, плачу, не знаю как вести себя. Периодически возникают разногласия с мужем по личным вопросам, мы ссоримся, ругаемся, иногда при ней свой негатив друг другу высказываем, с папой Инна достаточно резко общается, но в то же время любит с ним играть. Получается путаница какая-то,хочется побороть все истерики, договоритьяс, но теперь никакие уловки не идут, она может часами сидеть в своей комнате и орать одна. помогите пожалуйста, и объясните , что это за протест такой???И как с ним бороться, с уважением Евгеия
Евгения, 30.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Инна! Проконсультируйте свою дочь у невропатолога, а также подходите на очный прием с девочкой. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Скажите пожалуйста когда можно заводить домашнее животное, если в доме маленький ребенок? Мы хотели бы завести кота, нашему сыну 1 год 5 месяцев смогут ли они ужиться вместе, или еще рано надо подрасти. P.S. кота если будем заводить то не ребенку от него не требуется ухаживать за ним.
Дарья, 28.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Дарья! Собаки и кошки любят детей и очень хорошо, если в доме живет животное. Заводить животное не следует, если у малыша есть аллергия или предрасположенность к ней, а в любом другом случае -это только помогает его развитию. И ухаживать за домашним любимцем, и ходить с ним гулять и убирать за ним (подтирать лужи, вытряхивать лоток и пр.)- ребенок должен участвовать во всем, что делают взрослые. Иногда при энурезе я рекомендую родителям завести котенка, которого ребенок научит ходить на кошачий горшок. В некоторых случаях это очень эффективно. Моя собака живет с нами почти 11 лет и сын родился, когда она была уже взрослой. Она считает его частично своим ребенком. Она очень трогательно заботилась о нем, когда он был совсем маленьким: звала меня, тревожилась, если у него что-то болело, играла с ним в его игрушки (которые потом можно было выбрасывать), облизывала его и даже иногда строго рычала, если он переходил различные границы в общении с ней. Сын ее очень любит и скучает, если ее нет в доме. Собака или кошка являются основными объектами, развивающими тело ребенка, а также его эмоциональные способности. Удачи Вам в выборе мохнатого друга для ребенка. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 23:32:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!