Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Общение с ребенком

Всего вопросов: 152
Вопрос
Моему старшему сыну 9 лет. Мы с мужем стали замечать, что он стал врать. Причем не задумываясь, начинает сочинять и все время находит себе оправдание, т.е кто-то всегда виноват, а ему ставят два за поведение. Мы сначала не обращали внимание.Вот,например,сказал что по англ.языку ничего не задали(в дневнике не записано), а на следующий день принес двойку, якобы за забытую тетрадь, в которой нужно было перевести текст.В итоге наврал и нам и учительнице.Сын говорит, что у него привычка такая-врать. Посаветуйте как себя вести. Мы и спокойно разговаривали, пытались выяснить причину вранья и ругали, бить как-то не хочется.
Ирина, 27.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Бить ребенка в любом случае никогда не имеет смысла. Этим привычку лгать у ребенка не исправить. Нужно спокойно разобраться и понять, в чем дело. По письму, к сожалению, я этого сделать не могу. Ложь у детей имеет различные причины: ребенок может бояться взрослых, к нему могут быть предъявлены слишком высокие требования и он не справляется, может быть еще масса причин. От этого будут зависеть мои рекомендации для родителей. Подходите с мальчиком на очный прием, мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочурке 2 года 5 месяцев, ходим в садик уже полгода. Меня беспокоят ее истерики: что не так - сразу реветь, реветь может минут по 20. Истерики устраивает по всякому поводу, например, одеваемся в садик, я одела ей ботиночки, застегнула, а она начинает реветь по поводу того, что она сама хотела их застегнуть (я же не могла прочитать ее мысли). Самое интересное, что застежку надо продеть в колечко, а у нее это не получается. Начинаешь помогать ревет еще больше. Ни уговоры ни ругать не помогает. И ревела она до тех пор пока не застегнула. После этого начала спрашивать у нее кто будет одевать и застегивать ботиночки. И таких примеров очень много: то почему развязала шапку, она сама хотела, то не ту ложку дала. У меня уже опускаются руки, я не знаю, что делать. После таких истерик я сама становлюсь нервной и раздражительной. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо
Лена, 23.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Елена! В детском саду детям прививают самостоятельность. И они стремятся быть как можно более самостоятельным в вопросах ухода за собой. Вы сами нашли правильный способ: спрашивать у малышки Кто это будет делать- ты или я. Сделай это сама, если у тебя не получится, можешь попросить меня, я тебе помогу. Иногда взрослые очень спешат и стараются сделать все быстро. Недавно на приеме у меня была семья с семилетним ребенком, которому расстегивали ботинки, снимали шапку и комбинезон, а он стоял, расставив руки в стороны и ждал, когда все это закончиться. То есть, он отдает свое тело на различные манипуляции и сам ничего с ним не делает. Такие дети вырастают в людей, которые дистанцированы от своих телесных функций. Дайте ребенку побыть взрослой. Можно предложить соревнование: Я сама одеваюсь, а ты сама, кто из нас быстрее? Приз - игра по дороге в детский сад. На требования ребенка помогать ему в простых вещах достаточно хорошие родители должны давать ребенку отказ. Если у него когда-нибудь все это получается без помощи родителей, то эти достижения нужно закреплять. Одевание в сад по утрам бывает сложное, но родителям это нужно выдержать. Садитесь и ждите, не торопите ,а спокойно ждите ее и хвалите за проявленные успехи. Будите ее раньше по утрам на 10-15 минут и давайте возможность проявить свою взрослость. Удачи и успехов Вам и Вашей дочери. Она вырастет и сложный период закончиться. Вы это вместе переживете. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! Моему сыну 10 лет. У него очень напряженные отношения с бабушками и с другими старшими родственнниками. Не хочет ни с кем общаться, если кто-то делает ему замечания, сразу в крик - ты мне никто, ты здесь не командуешь и т.п., может даже матом что-то сказать. Причем такое поведение у него давно, с раннего дества. Хотя бабушки очень его ждали и любят. Если человек в транспорте обращал на него внимание, улыбался - он сразу отворачивался, хмурился и т.п. Подскажите, что нужно делать в тако
elis, 23.11.2007
Ответ
Здравствуйте! Описанная Вами ситуация часто встречается в семьях, где несколько поколений живут под одной крышей. Либо бабушки придерживаются кардинально противоположной системы воспитания ребенка, отличной от родительской, либо родители передали бразды правления бабушкам и ведут очень занятый образ жизни. Во первых, нужно объяснить ребенку, что матерное общение не приемлемо в семье ни при каких условиях. Если, конечно, это так. В некоторых семьях декларируется одно, а на деле все взрослые поругиваются матом, при ребенке в том числе. Если никто не ругается из взрослых и матерный язык в семье отсутствует, то объяснение норм ребенку необходимо. Без нотаций: матом -только среди сверстников; дома, в школе, в общественных местах и пр. -нормальный язык. Все вещи можно объяснить нормальным русским языком, даже очень сложные. Нужно только подумать и найти нужные слова. В отношении бабушек: Ваш сын, вероятно, считает, что бабушки относятся к нему как к младенцу: одень, обуй, дай завяжу, еще ложечку за папу, за маму и пр. ОН ВЫРОС, но Вы не успели этого заметить. Для более точных рекомендаций подходите на очную консультацию. Вероятно, мальчик вступил уже в подростковый возраст и вам, взрослым, нужно пересмотреть требования к нему. Самое главное -сохранить с ним отношения и выставить необходимые границы, который он сможет соблюдать. В противном случае -летит учеба, начинаются конфликты в школе и дома, и ребенок поворачивается лицом к улице. В его возрасте это можно пока несколько приостановить. К сожалению, подростки лучше слышат других, нежели собственных родителей. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна!
Нашему сыну 4 года. Ходим в обычный детский сад. Заговорил малыш достаточно поздно в 2,5 года. Наблюдаемся у невропатолога. Занимаемся частным образом с логопедом. Логопед задает домашнее задания. Как правильно организовать домашнее занятие, чтобы не отбить желание к дальнейшему обучению?
Заранее благодарна.
Ольга, 22.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Посмотрите, пожалуйста, в ответах. Я писала подробно о том, как организовать малышам занятия. Важна системность Ваших с ним занятий: можно предложить ребенку завести будильник и когда он прозвенит -время занятий началось. Дети сами следят за временем и показывают на часы, когда начать и когда закончить. Это должна быть игровая форма, и если с логопедом у него сложились хорошие отношения, то сам ребенок будет с удовольствием повторять все то ,что они там делали, показывая это вам. Вам же останется только "обучаться" этому у более профессионального и знающего человека -Вашего сына -и подхваливать его, или помогать ему справляться с трудными вещами. Удачи, у Вас все получиться.
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна,
моей дочке 1.5 года. Мы с ней очень привязаны друг к другу, она умненькая и развитая девочка.
Пережили трудные роды и мой развод с мужем. Невралгии нет, все хорошо - я окружила ребенка любовью и заботой, и все трудности прошли без последствий.
Окружающие 'мягко намекают', что уже можно выходить на работу - отдавать ребенка няне.
Меня интересует вот какой вопрос: насколько я знаю, до 3-х лет в ребенка заладывается ОСНОВА ЕГО ЛИЧНОСТИ. И очень важно, что за человек помогает ребенку формироваться. Я беспокоюсь, что няня в таком возрасте может повлиять на ребенка так, что это может 'заложиться' и остаться на всю жизнь. Надо же правильно пройти и кризисы 2-х, и 3- лет.
После 3-х лет, может, на личность ребенка уже не так легко повлиять?
Что бы вы посоветовали? Действительно ли возраст до 3-х лет такой важный, когда закладываются основы на всю жизнь?
И еще: если я выйду на работу в 2 - 2.5 ребенка: это тоже рановато? Лучше бы досидеть до 3-х?
СПАСИБО!
Елена, 21.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Елена! Полтора года -это еще не возраст, когда нужно расставаться с ребенком и она это расставание спокойно сможет пережить. Няни няням рознь, но ребенку нужна не няня, а его мама. Любая самая отличная няня не сможет заменить для него мать. Чаще всего няни нужны только для самих мам, а не для детей. Детям нужны их матери и отцы. Вам еще можно спокойно продолжать воспитывать девочку в домашнем режиме. В возрасте 1,5 лет девочка может оставаться с незнакомым человеком без последствий для своего психического здоровья не чаще 1-2 раз в неделю на 2-3 часа. То есть, если няня -то очень редко, и постепенно привыкая к ней. Другое дело, что в Москве няни не хотят работать в таком режиме и стараются отодвинуть мать подальше от ребенка -пятидневка и лучше с ночевкой. Невроз ребенка в таком случае - частая норма. В этом вопросе нужно опираться не на желание няни, а на психическое здоровье Вашего ребенка. Тем более, если он единственный. Не лучше ребенку пять полных дней в неделю находится с малознакомой женщиной вместо родной матери. Я всегда стою на стороне ребенка. Речь идет только о внутренних потребностях детей. Посмотрите на детской площадке: всегда видно невооруженным глазом, где ребенок гуляет с родной матерью, а где с няней. Часто малыши либо перегружены тревогами няни, либо находятся в депрессивном состоянии -скучают за мамой. Выбирать, конечно, Вам. В детский сад лучше отдавать с трех лет. Но это теоретически. Можно и позже и немного раньше. Но не раньше 2,5 лет, так как не все дети к этому времени готовы к расставанию. И как в сад, так и из сада лучше малыша забирать маме, а не няне. Ребенок должен постепенно адаптироваться и выразить маме свою сепарационную тревогу -то есть это те слезы, строптивость, капризы и пр. вещи, с которыми сталкиваются все родители детей, которые начинают ходить в садик. Эти моменты очень сложные и для ребенка, и для родителей, и их нужно пережить вместе. Я часто работаю с детьми, которые в раннем возрасте имели няню, и это остается практически на всю жизнь. Само наличие няни порождает у ребенка идею отвержения матери. Например, одна мама обратилась с вопросами агрессии 6-летнего ребенка по отношению к ней. Когда я спросила ее, сколько времени Вы проводите на своей работе, то выяснилось, что мама уходит на работу, когда ребенок еще спит, и приходит, когда он уже спит. Все время с ним проводит няня. НО МАМЫ У ЭТОГО РЕБЕНКА ПРОСТО НЕТ. Против этого он и протестует, когда видит ее перед собой и они остаются одни, без няни. Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос. Удачи Вам в понимании своего ребенка и своих собственных потребностей и желаний. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моему ребенку 1 год 8 месяцев.
Она бьет кота. Может гладить его, а потом ударить. Когда ей объясняешь, что бить нельзя, что ему больно, что в конце концов он ее поцарапает, бесполезно. От кота оттаскиваю. В семье животных очень любят. Я сама кошатница и собачница со стажем, животных никто из взрослых не бьет. Откуда у нее это? Ревность? Но с котом никто не возится и не таскает его на руках. Просто иногда гладим. Помогите! как ей объяснить, что животному больно, и что драться нельзя?
Елена, 12.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Елена! Вы все правильно делаете. Ребенок устанавливает как собственные отношения со всеми членами семьи, так и с животными, живущими в семье. Она еще маленькая, и не совсем может контролировать свою любовь -агрессию. Это нормально. Дети иногда так агрессивно проявляют заботу о животных -"любят" цыплят до такой степени, что могут их реально задушить и пр. Это не проявления чистой агрессии, а проявления несоразмерности детской любви. Они не совсем контролируют движения своих пальцев и часто крепко сжимают ладошку. А еще Ваша девочка находится в периоде нормальной амбивалентности, где любовь часто быстро сменяется агрессивностью. Этот период проходят все дети. Продолжайте разговаривать с ней о коте, акцентируйте внимание на прикосновениях и ощущениях самой девочки: Ты чувствуешь, какая шерстка мягкая, слышишь, как он мурчит, потрогай ушки, он любит, когда его чешут за ушком, посмотри глазки и пр. Постепенно такое агрессивное поведение при Вашей поддержке сойдет на нет. Если этого не произойдет в ближайшие месяцы, то можете обратиться ко мне на очную консультацию, посмотрим Вашу красавицу. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна! Подскажите, пожалуйста, моему сыну 1,7, он боится детей - своих ровесников. Плачет, не подходит. А взрослые дети (девочки от 5-ти лет) ему нравятся. Как ему помочь и подружить с детьми?
Евгения, 9.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Евгения! Не нужно настойчиво знакомить ребенка и стараться его подружить. Дайте ему свободу выбора: если ему кто-то понравится, то он откликнется, если нет- то это не судьбы. Ведь мы, взрослые, тоже не всех любим и считаем это проблемой. У него еще не тот возраст, когда он будет интересоваться сверстниками. все произойдет чуть попозже. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна,Здравствуйте!
У нас такая прблема.
Ребенку 3.5 года.Сходили в садик на 2 дня на прошлой неделе.Плакал всю дорогу туда и пока я не ушла.Неделю проболел.Итоги:начал писаться днем
ходит всюду со мной за руку
не играет с детьми(кроме одной подружки)
не пошел даже на праздник,хотя всегда любил-стоит у моей ноги...
Правда,к концу недели дома вроде получше стал себя чувствовать.
Не поддается уговорам и завлекалкам-никаким.
Плачет-только не в сад!
Раньше особо застенчивым не был.Летом без меня 1 мес был в деревне,одичал конечно(там нет детей),но не до такой же степени...

Я вот думаю:что я с ребенком делаю?По идее нам завтра в сад...Я его ломаю или это нормальный процесс,привыкнет?Или хуже будет?Как это потом на психике скажется?Может,надо не водить тогда?
С другой стороны:Сад хороший.Восп мне говорит:Это ты нервн,ему передается,будь уверенна,он быстро привыкнет,в группе не плачет,правда и не особо с др играет.
Да и когда-то надо приучать,я дом. воспитание не потяну,а через 6-10 мес разве лучше будет?
Ребенок мне важнее всех дел,и все решаемо,хотя и трудно без сада,я учусь-подрабатываю и денег не хватает,но 3 года же справлялась.что делать????
Сегодня,я знаю,что это ошибка,но так вышло-плакала на его плече-ну почему ты не хочешь в сад?Я так старалась,что тебе там понравилось!
То есть насчет только позитива-уже не выйдет...
Успокаивал,но стоял твердо.
Главный мой вопрос-это истинная причина,ему правда будет там плохо и я изверг,и надо все бросить и забрать,или это нормальный стресс перемены состояния,который необходим и пройдет без последствий.
А может,это просто ребенок проверяет границы моей власти и пытается мной манипулировать.Так его 12 летняя сестра считает,хотя я в это не верю.
Она согласна его попробовать отвести...
Малыш развитый,гв до 2 лет,активный,спортсмен,адекватен,но иногда задирист.До этого лета был только с мамой-папой-сестрой.Не любит много детей-может общаться с одним другом.Пытается в этой паре быть лидером.
У нас частный,но не дорогой сад.Воспитатель-активная и душевная,но строгая пенсионерка,дети ее очень любят,родители тоже.
Группа разновозрастная.
Заранее спасибо за ответ!
Женя,Петербург, 7.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Женя! Я понимаю Ваши тревоги. Да, и Вы и он расстраивается из-за сада. Сделайте еще одну попытку. Вы его не ломаете, а постепенно приучаете. Пусть это будет ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПОСТЕПЕННО. Выделите себе некоторое время (два месяца) для того, чтобы он не спеша привыкал к саду. Лучше всего сначала сидите с ним в группе, а потом вместе с ним уходите домой, не оставляя его одного: вместе пришли и вместе ушли. Так -одну неделю. Пусть он стоит у Ваших ног, держит Вас за руку, но Вы не уходите и не пытайтесь его силой втащить в детсадовскую ситуацию -пусть просто осмотрится и привыкнет к своему состоянию. Через неделю оставайтесь с ним в группе подольше, потом через пару недель оставьте в саду на час и сразу же приходите: чем раньше Вы придете, тем ему легче будет Вас встретить. Увеличивайте время в детском саду по минимуму: торопиться с садом нужно очень медленно. Пусть все члены семьи постепенно отводят его в садик, смотрите, как он реагирует на всех членов семьи. Если по прохождению 2-2,5 месяцев Ваш ребенок все также будет протестовать и плакать, обратитесь к детским психоаналитикам. В СПБ они есть, и очень хорошие. Удачи Вам и Вашему мальчику. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! Моему сыну 4,5 года, у него сейчас идет 'период упрямства'. Не откликается, когда я его зову, (например, обедать), зову несколько раз, в ответ - тишина. Захожу к нему в комнату - сидит и улыбается. А может продолжать рисовать или играть. На вопрос, ты что, не слышишь? Отвечает, слышу, сейчас дорисую и прийду, или говорит, я с тобой играю. Объясняю, что маме неприятно, когда ты в ответ молчишь. Скажи мне, мама, я слышу, скоро прийду. Кивает и опять. Это конкретный пример, а так практически во всем. Меня это злит, начинает казаться, что ребенок меня 'ни во что не ставит', я начинаю ругаться, кричать. Все заканчивается моим криком и его слезами, затем обниманиями и уверениями в обоюдной любви. У меня уже просто нет сил. Чувствую себя виноватой за то, что кричу на него. Может быть вы подскажите, какой-нибудь способ, как можно мирно разрешить подобную ситуацию? Спасибо. Да, тут наш диалог слышала моя родственница, она говорит, что я очень авторитарно разговариваю с ним, не терпящим возражения тоном, как будто собачку дрессирую. Может быть ребенку мой тон не нравится? Я очень люблю своего сыночка, поэтомму готова на многое, чтобы 'жить дружно'.
Мария, 3.11.2007
Ответ
Здравствуйте, Мария! Проблема- в Вас самой. Ваш ребенок ответственно и внимательно относится к своим делам, а у Вас это вызывает негативные эмоции. Вы связываете свои патологические ожидания с его проявлениями. Я считаю, что это Вы должны сами изменить что-то в своем миропонимании ребенка. Подходите на очный прием и поговорим о том, как и почему Вам сложно принимать его индивидуальность. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте уважаемая Анжела Анатольевна!
Моему сыну 2года 2 месяца. Ребёнок достаточно умненький и общиетльный. У него уже достаточно богатый словарный запас, выстраивает очень интересные предложения, выссказывая свои мысли, знает около 10 маленьких стихов. Укладывать его спать в 5 случаях из 10 не нужно, он сам засыпает, или с ним нужно просто полежать.Устраивает себе ролевые и сюжетные игры, умеет общаться со взрослыми и сверстниками. В общем и целом всё хорошо. Но меня очень пугает, что он до сих пор пьёт из бутылочки, хотя и из кружки умеет, но от последней категорически отказывается. Мы уже перепробовали разные стаканчики с трубочками, поильники, красивые кружечки - ничего не хочет. Если не дать - устраивает истерику. Сын очень требовательный и настойчивый. Если делать не так как он хочет, то всё это может закончится криком и плачем, в добавок ко всему может свалиться на пол. Такое бывает не часто и в большинстве случаев мы можем его внимание переключить на что-то другое. Но я всё равно очень беспокоюсь.
Маша, 30.10.2007
Ответ
Здравствуйте, Маша! Если это единственное, что вас волнует, то для понимания вопросов психопатологии этого мало. Хорошо, конечно, когда ребенок пьет из чашки и в два года ест вилкой и ножом. К сожалению, я мало вижу таких детей. Ну, сделайте своему малышу скидку на его бутылочку. Оставьте его в покое, продолжая предлагать ему обычные способы питья. Со временем он также как и все дети привыкнет к чашке и оставит свою бутылочку. Для диагностики, нет ли каких-либо отставаний, нужно с ребенком прийти на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 09:11:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!