Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Особые ситуации

Всего вопросов: 120
Вопрос
ДОБРЫЙ ДЕНЬ,АНЖЕЛА АНАТОЛЬЕВНА!
ПОДСКАЖИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА,КАК НАУЧИТЬ 8-МИ МЕСЯЧНОГО РЕБЕНКА ЕСТЬ ЛОЖКОЙ???
У НАС ПРОБЛМЫ С ЕДОЙ В ЭТОМ ВОПРОСЕ:КРИЗИС!РЕБЕНОК НАСТОЙЧИВО ТРЕБУЕТ ЛОЖКУ ПРИ КАЖДОМ КОРМЛЕНИИ И ТЯНЕТ К СЕБЕ ТАРЕЛКУ.СООТВЕТСТВЕННО МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ,А МАНИПУЛИРУЕТ ЛОЖКОЙ-ИГРА-МАЗНЯ ПО ТАРЕЛКЕ,ПО СТОЛУ,ПО СЛЮНЯВЧИКУ И ПО ОДЕЖДЕ.И СООТВЕТСТВЕННО ПО УСАМ ТЕЧЕТ,А В РОТ ПОПАДАЮТ КАПЛИ.ЕСТЬ С МОЕЙ ЛОЖКИ ОТКАЗЫВАЕТСЯ,ХОЧЕТ САМ,НО НЕ МОЖЕТ.ПОМОГИТЕ.ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА.НАТАЛЬЯ.
НАТАЛЬЯ., 12.10.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Вам самой нужна терапия. Вы агрессивно относитесь у собственному ребенку и вредите его развитию. Каждому ребенку нужен период, когда он чувствует себя грязным, только тогда он сможет в будущем почувствовать себя чистым и получить от этого удовольствие, отказавшись от загрязнений. Вашему ребенку нужна эта грязная еда -не нужно его сейчас насильно учить есть ложкой, пусть ест как может -и ложкой, и руками. Ваша собственная тревога относительно того, что он будет грязным или останется голодным -это Ваша патология. Успокойтесь и перестаньте давить на малыша. Оставьте его в покое, дайте ему разобраться с едой, у него первые пробы разных способов кушать, они сопровождаются Вашей агрессией и тревогой, что может породить у него множество сложных отношений как с Вами, так и с миром вообще. Такой материнский подход чреват развитием у малыша невроза навязчивых состояний. Обязательно подходите на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна. детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Ребенок учится во 2 классе, он отличник, песещает школу карате, классы маделирования и рисования. Вообщем все по полной программе. Во вне школы много друзей (на даче, во дворе). В школе есть приятели, но нет друзей и есть мальчик который все время пристает к нему. Он не из слабого десятка, но бывает, что и к мальчику присоединяется еще кто нибудь, а у нашего поддержки нет. В прошлом году я разговаривала с мамой и приставания прекратились, но в новом учебном году все возобновилось, да еще и с жестокостью. Я уже не говорю про мелкие пакости в виде пинков и подзатыльников. Бабушка в истерики, я в шоке, папа учит защищаться. Что делать подскажите?
Анна, 9.10.2007
Ответ
Здравствуйте, Анна! Можно и нужно поговорить с мамой задиристого мальчишки еще раз, а также с самим мальчиком. Я предлагаю родителям более активно участвовать в процессе защиты своих детей от агрессивных сверстников. Иногда для этого разговора можно привлечь и папу Вашего сына. Многие дети, к сожалению, часто в тайне переживают процессы травли сверстниками и не могут дать им отпор. Родители же при этом выдерживают затянувшуюся "паузу" и ничего не предпринимают, им кажется, что дети должны разобраться сами. Дети не могут в этом возрасте еще разобраться с такими вещами. Процессы остракизма очень активны в современной школе. Это очень травматично для психики детей. Сами родители могут положить этому конец. Можно при маме объяснить спокойно и уверенно агрессивному ребенку, что если он начинает нападать, задирать, унижать и пр. Вашего ребенка, то в любом случае он будет иметь дело не со своей мамой или с Вашим ребенком, а с лично с Вами. Детей в школе нужно защищать. Иногда родители стесняются это делать, а у агрессивных детей родители уже давно пустили все на самотек и "не интересуются" этими вопросами. Кто-то в этой ситуации может быть взрослым. Предлагаю это сделать Вам самой. Обычно после таких сложных разговоров все постепенно успокаивается, особенно в начальной школе. Это помогает даже для детей подросткового возраста. Только делать это надо обязательно в присутствии другого родителя. Удачи Вам разрулить эту сложную ситуацию. Родителям важно помнить, что агрессивные дети дерутся, нападают первыми, так как сами внутри себя очень боятся сверстников. Некоторые агрессивные дети находятся в актуальной травматической ситуации дома (идентифицируются с домашними агрессорами), но это не позволяет им переносить свои собственные конфликты в среду сверстников и обижать других людей. Для таких детей проводится специальная терапия. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день! Я планирую установить опеку над девочкой 4-5 лет.У меня муж и ребенок 2 лет.В браке 4 года. Реально это получиться сделать где-то через пару лет, хочу решить проблему с жильем и автомобилем, а то мы живем на сьемной однокомнатной квартире. Но не хотелось бы терять драгоценное время ребенка, думаю, может по возможности посещать ее, общаться, помогать в развитии, но делать это сейчас могу только раз или два в неделю. Потом задумалась, может это будет хуже для ребенка , посещать его , а не забрать насовсем. Не хотелось бы травмировать . Ведь я буду приезжать со своим малышом. Посоветуйте, пожалуйста, как для ребенка будет лучше? будут ли ее травмировать мои приезды, или может подождать пока не обустрою жилье?А потом сразу забрать?Буду очень признательна за ответ. Живу на украине , в г.Донецке. Ребенка пока не смотрела , только готовлю документы.
Комарова Лилия, 3.10.2007
Ответ
Здравствуйте, Лилия! Я не помогу Вам принять необходимое для Вас решение. Насколько я понимаю, у вас недостаточно средств для жизни самой Вашей семьи. Если Вы до сих пор не решили вопроса с жильем, а у вас уже есть один ребенок, то как Вы планируете обеспечивать самым необходимым второго, приемного ребенка? Если же вы каким-то образом хотите решить вопрос жилья за счет усыновления или опеки над вторым ребенком, то мне просто трудно вас понять, так как я сама отношусь к людям, которые реально оценивают свои силы (деньги, средства и пр.)и не решают своих проблем за счет других людей. Может быть Вам стоит проконсультироваться с сотрудниками службы опеки. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Ситуация у нас такая: мы с супругой решили взять ребеночка из дома малютки. Посоветуйте, пожалуйста, какого возраста должен быть ребенок, чтобы он хорошо адаптировался в нашей семье, чтобы он относился к нам , как к родным родителям, и не помнил своего детства в детском доме. Может быть все то, что я пишу это не возможно, но очень бы хотелось стать для этого малыша родными и близкими. Мы уже выбрали детский дом, там дети от 0 месяцев и до 10-12 лет. Очень надеемся на Ваш подробный ответ и советы. Заранее огромное спасибо! Храни Вас Бог. С уважением , Алексей
Алексей, 24.9.2007
Ответ
Здравствуйте, Алексей! В решении этого вопроса ориентируйтесь на свои силы, возраст и свое психическое здоровье. Маленький ребенок требует вложения очень многих душевных сил. Более старший -уже более самостоятельный, с ним можно уже строить более взрослые отношения. Одна из сложностей, которые возникают после усыновления -это расхождение Вашего ожидаемого образа ребенка с тем реальным ребенком, который начинает жить в Вашей семье. Родители ждут картиночного младенца, а реальный ребенок удивляет, огорчает или выводит из себя своими требованиями, потребностями, капризами и пр. Его поведение, его желания могут быть непонятными и активизируют у родителей свои собственные бессознательные конфликты. Относитесь к проблеме как можно более реалистично. Все усыновленные дети пережили в своей жизни травматичные ситуации, и их психика более нарушена, чем у обычных семейных детей. Ожидать, что они будут не помнить своего прошлого -не приходится. С этим прошлым нужно мириться и его исправлять. Обретая семью, дети начинают расти и развиваться в более позитивном направлении, но для этого родителям или опекунам нужно приложить много своих душевных сил. Эмоциональный вклад родителя приемного ребенка значительно выше, чем обычного ребенка. Во всем мире принято, что усыновленные дети проходят терапию вместе со своей новой семьей. Просто в других государствах эта терапия бесплатна для самой семьи. В нашем же государстве пока этого нет, хотя, конечно ,психологическая помощь реализуется, только в разном аспекте. Дети "помнят", что с ними было в самом маленьком возрасте и рассказывают терапевту на встречах об этом, особенно, если с ними происходили какие-то серьезные травматические переживания. Но в любом случае, независимо от возраста ребенка, которого Вы полюбите и решите принять в свою семью, он будет по жизни Вам очень благодарным. Нарушения поведения и психосоматические нарушения -это неизбежность в случае приемных детей, но это не приговор. Все эти вещи разрешаются в терапевтической среде. Смотрите мои ранние ответы, я писала уже на темы усыновления. Проблема в том, что будущие родители не всегда бывают людьми психологически зрелыми (думаю, это не относится к Вам), и проецируют свой гнев и агрессию на ребенка. Несбывшиеся ожидания родителей также выливается в систему воспитания малыша. Он в этом не виноват. Лучше было бы, если бы родитель, который планирует усыновление ребенка, смог бы избавиться от собственных бессознательный комплексов и конфликтов, которые могут помешать ему в дальнейшем нормально воспитывать своего ребенка, пройдя собственную терапию. Подходите к теме усыновления очень внимательно и обдуманно. Можете также сами обращаться за консультациями к разным психотерапевтам в случае сложных ситуаций, чтобы вместе найти эффективный способ их разрешения. Это современный цивилизованный путь. Удачи Вам и Вашей семье. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
здравствуйте, Анжела Анатольевна.
Полгода назад от нас ушел муж и отец, ребенку тогда было 5,5 лет.Они общаются только по воскресеньям, и то не всегда. - только по моей инициативе.Мы оба очень тяжело переживаем уход близкого человека. Я пытаюсь держаться, полтора месяца ходила к психотерапевту, но дома опять'накатывало'. Я понимаю, что ребенку сложнее, чем мне.Он очень любит перед сном мои рассказы о том, как мы жили с папой дО его рождения, о том, как он родился( роды были с мужем), ...когда смотрит фотки, расстраивается-'Папа еще был с нами'.За полгода боль не ушла ничуть. Мне он сказал-'Папа все равно вернется к нам, мама, ведь это ПАПА!'Очень тяжело, полгода прошло, и не лучше, не легче.Вдобавок ко всему я стала раздражительной, грубой, могу кричать на сына, бить его, говоря- 'Ты такой же, как твой отец и т.д., ты из их породы, живи с ними, ты мне надоел!'...Я не знаю, КАк это в себе подавить, руки опускаются, хочется просто не жить, а надо готовить...убираться...стирать..ходить в больницу...Нет сил жить. Ненавижу себя за то, что была такой плохой матерью,если бы мне рассказали, я бы ужаснулась тому, что женщина может такое своему любимому, долгожданному ребенку высказывать и так с ним обращаться. Сейчас у меня зависимость от интернета, сижу сутками, как подросток,или по телефону трещу ни о чем , - хоть где, лишь бы не в реальной жизни. Ребенок играет сам по себе, зовет меня, но мне очень сложно быть с ним.Я очень скучаю по мужу, сын похож на него.Не знаю, что делать. как себя в руки взять?Как жить вообще? Может, Вы посоветуете почитать что-нибудь?В зоопарк, театр мы ходим, в гости тоже, но у меня это все на автомате, я заставляю себя это делать,и сын это чувствует.
Я очень люблю его, но вижу, что калечу его жизнь, его психику.Может, мне отдать сына отцу, тот невозмутим, спокоен...Но без сына мне вообще жить незачем.
Надежда, 22.9.2007
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Подходите одна без мальчика на консультацию. Вы описываете ситуации, которые я называю "последствия развода". Полтора месяца для терапии в Вашем случае маловато, у всех свое время выхода из таких ситуаций. Одной женщине нужен год, а другой -несколько встреч. Вам сейчас очень нужна поддержка и не нужно оставаться одной. У Вас еще остается надежда, что она вернется. Вы не принимаете реальности. Он может и вернуться, но Вам самой уже нужно измениться. Почитать можете Фигдора Гельмута "Дети разводов" -очень приличная книга о том, как ребенок переживает развод родителей. Но лучше позвоните мне по тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна! Сегодня наша дочь (4 года ровно) ушла из сада. Выждала удобный момент и сбежала. Ко мне (к маме) на работу (офис - через здание от сада). В сад дочь вернули незнакомые женщины - увидели малыша на улице и сообразили, откуда он сбежал. Мы - в шоке, в саду тоже. До этого момента мне казалось, что ребенку в саду хорошо - она не жаловалась, охотно обсуждала со мной то, что в саду происходит - никаких видимых препосылок к 'побегу' я не нахожу! У нас доверительные отошения и за настроением дочери мы трепетно следим, думаю, заметили бы, что ее что-то беспокоит в саду.
Подскажите, пожалуйста:
1. Как об этом разговаривать с дочкой, какими словами ее 'раскрутить', чтобы понять - почему она ушла из сада?
2. Как объяснить,что из сада уходить нельзя. Никогда!
3. И могут ли быть рецидивы?

Заранее спасибо!
MamaLubavi, 18.9.2007
Ответ
Здравствуйте! Ваша дочь склонна нарушать правила поведения. Важно понять, она ушла из сада или она шла к маме. Это две большие разницы. Похоже, она не слышит вас и не внемлет вашим требованиям. Или между Вами принято нарушать требования. Говорите с девочкой теми словами, которыми сумеете, и старайтесь выяснить причину ее ухода, что было непосредственно накануне ее ухода. Или обратитесь в детском саду к психологу, который Вам в этом поможет. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! Мне 27 лет, своих детей пока нет, но мы с мужем воспитываем его дочь, ей 7 лет. Ей было всего 2,5 годика, когда мы начали встречаться с ее отцом, и она постоянно жила у нянечки в поселке недалеко от города, т.к. мать не занималась ее воспитанием, а только приезжала на выходных (2-3 раза в месяц). После их развода мы сразу начали жить вместе и забрали дочь к себе. Но до этого девочку (не хочу называть имя) мы навещали вместе с моим будущим мужем и она быстро ко мне привыкла. На ее вопросы 'Где мама?' ничего не могли ответить, мы и сами не знали, где она. Примерно через месяц ребенок стал называть мамой меня (мы были в шоке, но спорить не стали). Через год мамаша решила объявиться и заявить о своих правах, подала в суд, чтобы ей дали возможность видеться с ребенком, суд удовлетворил ее иск (мы были категорически против, ведь девочка не помнила свою настоящую маму). При встречах (у нас дома) она называла ее тетей (по имени) и по-детски радовалась небольшим подаркам. Еще через год мои родители ( дочка называла их бабушкой и дедушкой, родителей мужа уже нет в живых) уехали на 2 года за границу и предложили взять ребенка с собой, биологическая мать после долгих уговоров согласилась. Вернувшись и повзрослев, дочка души не чает в нас, а мы очень любим ее, она растет замечательным прекрасным ребенком, со своим характером, эмоциями, в общем, полноценная девочка. Общения с тетей ... продолжились, но уже стали намного реже (раз в месяц она соизволивает) и у нее дома. Все это время она пытается восстановить воспоминания ребенка и убедить, что она ее мама, а я - чужая тетя. Дочка очень расстраивается и жалуется мне. Я, скрепя сердце, объясняю, что она сама должна понимать, кто для нее мама, кто о ней заботится и воспитывает. Она с облегчением понимает, что это - я. вся проблема заключается в том, что я не могу ей объяснить всю ситуацию, не могу подобрать нужных слов, чтобы не нанести ребенку травму и не разбить ее представления о счастливой семье. Когда она заводит разговор о моей беременности ею, приходится уходить от ответа, не знаю, что сказать, и врать не могу, и правду сказать боюсь. Более того, по закону у меня нет на нее никаких прав. Город у нас маленький и в детской поликлинике и в садике и теперь уже в школе в строке про маму пишут мои данные, с этим проблем нет. Но как быть с дочкой? Как ей обо всем рассказать? Боюсь, что она не дай Бог замкнется в себе, боюсь нанести ей травму. Как быть? Заранее благодарю.
Анна, 18.9.2007
Ответ
Здравствуйте, Анна! Ваша девочка внутренне "все знает", возможно, пора открыть всю ситуацию. Важно подобрать правильно слова, которыми ей об этом сказать и важно, чтобы при разговоре были трое: Она, Вы и Ваш муж. Вся эта ситуация создает хроническую психическую травму у ребенка. Параллельно можно с девочкой провести психотерапию, чтобы ее депрессивные симптомы снимались быстрее. Пока она находится в ситуации, когда ей все врут, и она не знает, кому можно доверять на самом деле. Если живете в Москве или Подмосковье, можете приехать ко мне на прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
В нашей семье появилась доченька, ей 1,8 лет. Уже две недели мы знакомимся друг с другом. Меня очень пугает ее откидывание назад, биение головой, похоже на акты самобичевания. Как мне реагировать на это? Я стараюсь не допускать таких ситуаций, но если это случается, ни игрушки, ни ручки, ни что не отвлекает ее от процедуры. Подскажите как вести себя в этой ситуации.
P.S. С 'кроваткой' мы справились. В основном такое поведение, независимо от ее настроения, возникало в кроватке. Теперь в кроватке всегда спит обезьянка, которая каждый раз, перед сном угощает ее конфеткой. Она ее съедает и сразу засыпает.
Ирина, 14.9.2007
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Очень рада за Вас и Вашу доченьку, что Вы с ней нашли друг друга, а она обрела свое спокойное будущее в Вашей семье. Вы верно пишете, что это похоже на акты самобичевания (но лучше посмотреть очно). Обратитесь также к невропатологу, пусть еще раз посмотрит девочку, лучше к хорошему специалисту, который ее еще не видел. Во всех таких ситуациях, когда она откидывается, бьется головой, раскачивается и пр., Вам обязательно нужно срочно брать ее на руки, прижимать к себе, чтобы она слушала стук Вашего сердца и успокаивать, уговаривать, всячески переключать ее, тихонько ей нашептывать ласковые слова, что все будет хорошо, вы с ней вместе, скоро она забудет этот кошмар, все будет хорошо. Вы описываете аутистические проявления, которые означают, что ребенок находится в отчаянии. Может быть она помнит какие-то насильственные ситуации, или еще что-то травматичное из своей прошлой жизни. Может быть Вы сами отслуживайте свое поведение, что-то ее пугает из происходящего. Вам нужно ее заново вынянчить, она как бы родилась еще раз. Она скоро успокоиться (для каждого малыша нужно свое время), постепенно начнет хорошо расти и развиваться. В семье дети начинают нормально развиваться и догоняют своих сверстников. Если нужно, подходите с ней на очную консультацию, с ней обязательно нужно играть, учить играть, обычно приемные детки этого не умеют делать. Практически во всех случаях дети, сменившие семью в раннем детстве, нуждаются в психотерапии ( но это можно сделать и позже). Удачи, здоровья и успехов Вам и Вашей дочери. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна!
У меня дочка 1г 2 мес. Я воспитываю ее одна, 'сменных рук' нет, возможности нанять няню нет.
Последние несколько недель мне тяжело общаться с ребенком.
Я хочу побыть одна, чтобы меня не трогали, отстали все от меня - естественно, она 'лезет' ко мне еще сильнее и требует моего внимания. Я пытаюсь переключить ее на игрушки - она все равно идет ко мне. Я 24 часа в сутки с ней один на один, ночью она спит плохо.
К сожалению, я уже начинаю срываться на нее 'уходи, отстань от меня, иди отсюда' Кричу на нее. Она плакать начинает.
Я боюсь, что просто психику могу ей сломать.
Может быть, дадите какой-нибудь совет в этой ситуации? Пока не могу на 100% сама справиться. Пытаюсь сдерживаться и быть ласковой - но ребенок требует ПОСТОЯННОГО внимания. Я уже просто на пределе...
Оксана, 14.9.2007
Ответ
Здравствуйте, Оксана! Вероятно, у Вас в личной жизни произошло какое-то драматическое событие, и Вы сильно из-за этого переживаете. Ваша девочка, видя, что Вы находитесь в депрессивном настроении, пытается Вас оттуда "вытащить", "развеселить" вас. У нее плохо получается, потому что она очень маленькая и не годится на роль утешителя. Есть опасность, что малышка вместе с Вами "заходит" в материнскую депрессию. Выражается она в том, что ребенок начинает вести себя очень тревожно, либо много капризничает, и ни на минуту не может оставить мать в покое. Это мое предположение, и без очной консультации я могу ошибаться. Вспомните, что у Вас есть какие-то близкие люди: родители или друзья, соседи, на худой конец. Обращайтесь за помощью к ним: друзьям, соседям и пр., выходите из дома на короткие прогулки, оставив девочку на пару часов с кем-то из знакомых. И еще, Вы же не за Полярным кругом живете: на детской площадке во дворе есть мамочки с детьми, близкого Вашему ребенку возраста, объединяйте усилия с ними. И детям будет интересно и вам будет с кем общаться, и если существует такая необходимость, по очереди освобождать друг друга на пару -тройку часов. Подумайте, из Вашей ситуации можно найти выход, чтобы немного отдыхать. Если живете в Москве, подходите на консультацию вместе с малышкой. Малыши ничем "не мешают" маме проходить собственную терапию, когда они на ней присутствуют. Оксана, выше нос! Еще немного и дочь совсем подрастет, а Ваше чувство усталости постепенно будет отступать. У Вас останется только радость от присутствия с Вами Вашей маленькой девочки. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна!
Я не знаю,как справится с собой(((Дело в том,что я практически одна воспитываю троих детей...Муж помогает по-минимуму,а бабушек-тетушек-нянь никаких нет.Я стала очень раздражительной,нервной,злой.И на любые детские капризы неадекватно реагирую...Начинаю кричать,обзывать детей,так,что потом самой очень стыдно и приходится у детей просить прощения,что больше так не буду.Но проходит какое-то время и ситуация поаторяется вновь и вновь.Дошло до того,что дети уже сами между собой криком общаются и стали грубо разговаривать с родителями.У старшей-подозрение на астму.Как я понимаю-вследствии всего этого.Что мне делать?Как остановить себя???Помогите!
Очень жду Вашего совета.Наташа.
мамочка, 13.9.2007
Ответ
Здравствуйте, Наташа! Вам нужна самой психоаналитическая поддержка или терапия. Поведение и состояние детей может измениться, если психологическое состояние мамы меняется в лучшую сторону, так как до 5 лет ребенок находится в резонансе с бессознательным своей мамы. То есть, все члены семьи внутренне испытывают Ваше напряжение. Психическое равновесие мамочки является корнем развития психопатологии малышей. Подходите на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 00:18:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!