Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Особые ситуации

Всего вопросов: 120
Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна!
Моему сыну 8 лет, он заканчивает 1 класс. У него проблемы с учебой, связанные с невнимательностью, поэтому он плохо усваивает материал. Консультации с неврологом и психиатром нам не дают результатов, все предлагают пить ноотропные препараты, но эффекта они почти не дают(или их надо принимать постоянно с периодичностью).Может он пострадал при рождении(в карточке я наткнулась на выписку из роддома, там советуют проконсультироваться у невролога). Но у нас еще есть на мой взгляд серьезная проблема отношения нас, родителей, с сыну. Дело в том,что муж постоянно нервничает на работе и в последний годы стал просто невыносим в общении как со мной , так и с сыном, его(папу)раздражает все и беспорядок в доме( у нас еще маленькая дочка)и невнимательность сына(если он невыполняет поручения или если не так их выполняет, например, одеться и выйти в коридор). Т. е. муж начал с нами общаться как с подчиненными. Бывает, что из-за пустяка , на мой взгляд, муж может ударить сына. И папа просто давит на него морально, своим авторитетом. Но он все это прекрасно понимает и потом жалеет о случившимся и даже извиняется перед сыном. Но потом это вновь повторяется, т.к. не может себя сдержать. Да и я порой себя не могу сдержать, так как приходится разрываться между детьми и хозяйством(живем мы одни). Боюсь, что мы сына так совсем подавим, у него нет своего мнения, он в классе выполняет дурацкие требования,, просьбы одноклассников, например, напиши слово ж-па.Забыла сказать что у сына чувствительная натура и он очень подвижный мальчик и по натуре незлобный, бесхитростный. Еще хочу добавить, что папа у нас фактически не занимается воспитанием сына, почти не общается с ним по душам(не берет с собой на рыбалку, сын даже на велосипеде не умеет кататься, играть в футбол ...
В общем у нас две проблемы: невнимательность сына и проблемы воспитания. Помогите, пожалуйста советом. У нас есть центр развития, но туда есть смысл ходить всей семьей, но нет желания у папы.
Хочу еще добавить, что папа любит своих детей, у нас оба желанных ребенка и оба они нам дались с трудом, но возиться он с ними не любит.
Алия, 25.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Алия! Вы верно понимаете проблемы своего ребенка. Источник трудностей мальчика -его сложные отношения с папой. Старайтесь находить какие-то занятия, чтобы семья все-таки собиралась вместе, разговаривайте с мужем о необходимости развивать у мальчика мужские навыки. Если отказ нсо стороны мужа неизбежен, то важно включить в жизнь ребенка другие мужские фигуры: тренера по плаванию или другим видам спорта, чтобы мальчик общался с мужчинами вне дома. Его невнимательность на уроках связаны с внутренниими страхами, которые усугубляет отецовская позиция. Подавление и диктаторские формы воспитания могут принести очень плачевные последствия в развитии малыша. Правила и нормы поведения устанавливать ребенку надо, ограничения вводить в жизни малчика также нужны, но важно понимать, что все эти процессы -дело времени. Ребенок должен созреть для того, чтобы родительские требования стали внутренними и он сам стал контролировать свою жизнь и поведение. Невнимательность ребенка на уроках, то есть его рассеянность и невозможность сконцентрироваться, часто связана с внутренними невротическими трудностями. Их надо разрешить. Лучше это сделать в терапевтическом кабинете. Обращайтесь к детскому психотерапевту или психологу. Папе также нужно участвовать в терапии, может быть в своей личной. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Очень нужна Ваша консультация. Пять месяцев назад сошлась с мужчиной старше себя на 16 лет, живем вместе у меня. Официально он не разведен, но в семью возвращаться не собирается, более того - познакомил меня с родителями и хочет познакомить с сыном. Сыну 12 лет и он не знает, что папа живет у другой 'тети', он думает, что папа все это время, как ушел из дома живет у бабушки с дедушкой. Хочу отметить что все эти месяцы каждые выходные в субботу он забирает сына и они едут к бабушке, а в воскресенье привозит его назад. Все выходные они вместе. 'Мужа' это не устраивает, он хочет, чтобы мы с сыном подружились и ездили отдыхать все вместе. Я не против. Но как сказать ребенку об этом, как познакомить его со мной - мы никак не можем придумать, тем более 12 лет уже сложный возраст, боюсь что мальчик встретит в штыки и замкнется, поэтому попросила пока не говорить о моем существовании. Подскажите, стоит ли сейчас говорить мальчику об этом или лучше подождать еще пол-года, а если сказать, то как?
Заранее благодарна за ответ.
Олеся, 18.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Олеся! Извините за задержку с ответом, меня не было в Москве. Ситуация, которую Вы описываете -очень неоднозначная. Вы согласились в этой ситуации играть "пустое" место. Пока Ваш мужчина не определиться с тем, кем Вы для него в этой жизни являетесь, до тех пор и будет тянуться такая неопределенность. Он сидит на двух стульях и нечестно поступает и по отношению к Вам, и по отношению к своему сыну. Строить отношения на лжи - очень шаткие перспективы. Вы должны вдвоем (двое взрослых) сказать ребенку правду: объяснить мальчику, кем Вы являетесь для его отца. А для этого мужчина сам для себя должен это прояснить. "Это моя любимая женщина, с которой я живу и буду жить. Я думаю, что ты с ней сможешь подружиться". Все эти затягивания со знакомством говорят о том, что сам мужчина очень боится агрессии с Вашей стороны и со стороны своего ребенка. А агрессия обязательно будет. К ней нужно быть готовым, так как подросток очень чувствителен к обману и его не прощает. Можете подойти на очную консультацию, где мы сможем обстоятельно все обсудить и найти для Вас правильное решение и те формулировки, которые для ребенка будут менее болезненными. Мой тел. 8-910-454-46=-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна.
Моему сыну 9 лет. В детский сад он пошел в 2 года. Проблем в общении со сверстниками не было. Воспитатели отзывались о нем только положительно. Когда сыну исполнилось 5 лет мы переехали в другой город. Пошли в детский сад. Изредка стали возникать конфликтные ситуации с конкретными ребятами. Воспитатели, стараясь разобраться в ситуации, выслушивали обе стороны и, оказывалось, что каждый из ребят по своему был прав. Я расценивала те ситуации, как попытки моего сына занять свое место в новом коллективе. В 6,5 лет мальчик пошел в школу, практически, попал в этот же коллектив. Пошел в школу с огромным удовольствием. Но к середине учебного года конфликтные ситуации стали расти в геометрической прогрессии. Жалобы на моего сына сыпались со всех сторон. То он кого-то ущипнул, то толкнул, то обозвался, то ребенок объяснял все это, что давал сдачу.
К середине второго года обучения, ребенок был доведен практически до нервного срыва, так что пришлось обратиться к специалистам. Я сама была свидетелем, что ребята избивали его после школы, окружая плотным кольцом за поступки совершенные не вчера и 'измусоленные' месяцами. Учитель прозвала сына 'черным гением', сообщила, что он будущий преступник, что он однажды ночью нас прирежет (цититрую) или на худой конец сам выбросится из окна и запретила нам посещать школу без мед/справки. В мед/справке нам написали, что ребенок здоров, и ему показана общеобразовательная школа. На что учитель сообщила, что милиция занимается и здоровыми детьми. Мы поменяли школу. Все успокоилось, ребенок без проблем влился в новый коллектив. Появились новые друзья, но и с ребятами из бывшей школы отношения наладились и он с удовольствием общается с ними во дворе. Прошел год, в новом классе появился еще один новый мальчик. Стали появляться конфликты, драки. Сын твердит, что его обижают (возвращается домой с отпечатками ботинок на одежде, а то и с синяками на лице) и сам из-под тишка пытается 'отомстить'.Он считает, что против него ополчился весь класс.Я думаю, что он несколько преувеличивает просто он зацикливается на обидах, даже мелких. Так вот мой вопрос: как научить ребенка обходить конфликтные ситуации, не зацикливаться на мелочах и не раздувать до размеров слона. Иными словами не обижаться, а замечать больше хорошего что происходит вокруг.
С уважением Наталия.
Наталия, 17.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Если проживаете в Москве, можете обратиться с Вашей проблемой в специализированный центр "ОЗОН" для детей, переживших насилие ( в вашем случае физическое и психологическое). Там работает много специалистов, в том числе и юристы, врачи, психологи ,соц. работники, которые помогут Вам и ребенку разрешить эту ситуацию. "ОЗОН" находится на ст. Бауманская. Если живете в другом городе, то поищите подобные специализированные центры поблизости. Сейчас они уже существуют в крупных городах. Ребенку нужно пройти реабилитацию по специальным программам. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Мой сын первоклассник, отказывается ходить в школу, подозреваю, что его обижают старшие, как это выяснить и посоветуйте какие меры принимать?
Елена, 4.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Елена! Ваши подозрения сначала нужно прояснить, а не культивировать. Сходите в школу, поговорите с учителем или несколькими учителями, которые ведут уроки в классе. Выясните, как ведет себя ребенок в школе, как учиться, что у него получается, а с чем у него трудности,как относится к взрослым и детям, как они к нему относятся, были ли в последнее время какие-то конфликты в классе между детьми и им и т.д. Сходите с ребенком на консультацию к психологу, пусть малыш поговорит с профессионалом. Потом уже собрав всю информацию обо всем этом,подумайте,как ему можно помочь. Удачи Вам и Вашему мальчику. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
здравствуйте,Анжела анатольевна!Моему сыну почти 12 лет.Проблема в школе-не хочет заниматься по русскому.Просто минимум делает на уроке.Заставляю доделывать -делает и классную,и домашнюю работы.Учитель говорит,что у него на её уроках навязчивые движения.Невропатолог ничего не находит-здоров.По другим предметам проблемы есть с поведением,но всё выполняет как надо.Учится нормально,но по русскому съехал.И это сын писал лучше всех тест после нач.школы!Возможно,она посмеялась над ним-остра на язык.Сын не говорит.Учитель тоже недоумевает.Но уже в разговоре промелькнуло-или я,или он.Что делать?по словам учительницы,знания есть,доп.занятий не требуется,но из-за неполной классной работы-колы.Может,я сумбурно написала,но я в растерянности.как решить прблему? помогите!
Делина, 30.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Делина! Вероятно, мальчик не может пережить свой внутренний конфликт, связанный с учителем. То есть, учитель считает, что у них нет конфликта, а Ваш сын так не считает. Хоть он об этом и не говорит. Попробуйте подойти к школьному психологу, пусть она поработает с его отношением к русскому языку вообще и конкретному учителю в частности. Если учитель задает тему: "или он, или я", то этот учитель никогда не позволит ребенку проявить свое мнение или поддерживать его хоть минимальное желание учиться. Еще раз поговорите с учителем, выясните, может быть Вы "что-то не поняли" и предложите ей предложить Вам выход из ситуации, как она его видит. При этом защищайте своего ребенка, не поддерживайте позицию "Он плохой потому что..." Нет это не так. Он просто ребенок, что-то желает хорошо, что-то не делает. Это начинающийся подростковый возраст, сами учителя понимают, как трудно воспитывать подростка и т.д. Находите с ней вместе компромиссные решения или объединяйте усилия на то, чтобы ее предмет был подтянут. Ваша заинтересованность и совместные усилия смогут преодолеть сложившуюся ситуацию. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну недавно исп.14 лет. Живем в 2ккв (развелась с мужем, когда сыну было 6лет). Я как мама довольна жесткая и требовательная (так меня воспитывала и моя мама - не было между нами ласки и нежности, и сейчас этого нет). Собственно, к своему сыну я стараюсь проявлять нежность - он любит 'щекотку', валяемся на диване перед ТВ в обнимку.Но часто бывают такие ситуации, когда я на него откровенно злюсь и при это сильно кричу, а его ответная реакция на это обескураживает... вот сегодня утром, например:
Сижу у него в комнате за столом, работаю (он в это время смотрел ТВ), заходит, чтобы заправить свою постель. Я его прошу:
- Сними постельное белье - наволочку, простыню, пододеяльник.
Он: и красную? (в смысле простыню)
- Да.
Он: А наволочку?
- И наволочку! (раздраженно)
Он: Ну я не слышал про наволочку!
- Я четко сказала: сними белье - и наволочку, и простыню, и пододеяльник!!
Он начинает тоже раздражаться и, снимая пододеяльник - случайно надрывает его.
- Осторожнее дергай - будешь зашивать потом сам!
Снял и начал его встряхивать в комнате, как половик,поднимая пыль (не специально - по недомыслию своему). На это я уже взорволась: 'Ты что -глупый совсем?! Для чего белье снимают - чтобы стирать, значит, оно грязное, пыльное - зачем ты трясешь им в комнате?? И так у тебя аллергия на пыль!! и пр.
Отвернулась от него, снова принялась за работу - злюсь, раздражена, но уже успокаиваюсь, выплеснула пар...
Он: Белье в ванную уносить? (думаю, Боже, каждый шаг спрашивает...что же это такое?)
- Да.
Слышу - в ванной он себе по щекам пару раз шлепнул (такое, к сожалению, повторяется у нас частенько, когда я на него накричу - и он чувствует себя виноватым, глупым...плохим).
После ванны вернулся - я сказала, чтобы подогрел себе завтрак.
Через минут 10 он уже как ни в чем не бывало идет рассказывать мне какую-то историю, увиденную по ТВ - в нормальном натроении.
Уточню, что у меня самой в характере такая черта - накричу, а потом через 5 минут, как и не было 'грозы'.
Объясните, пожалуйста, сын себя таким образом наказывает и ему становится легче? Или это тоже своеобразный выплеск энергии, как у меня?
Я с собой пытаюсь бороться, но с этой проклятой импульсивностью мне никак не справится - даже если я понимаю, что буду жалеть...все равно 'несет'. Единственное, что немного успокаивает - что после этой эмоциональной встряски - мы (пока?)не замыкаемся, не дуемся друг на друга, а продолжаем жить как раньше...
Заранее спасибо Вам за ответ.
Людмила, 22.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Людмила! Выплески энергии у Вас с сыном очень разные. Вы выплескиваете свою агрессию наружу, а он -на себя; то есть, у Вас агрессия, а у него -аутоагрессия. У мальчика налицо мазохистические тенденции. Проблема ваших с ним отношений может быть разрешена уже только в психотерапевтическом кабинете. Можете обратиться ко мне или другому детскому психоаналитику. Мой тел.8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Два года назад я задавала Вам вопрос и получила на него ответ. Вопрос был об агрессии 2 девочек по отношению к моему ребенку. Ситуация в классе стала еще серъезнее - за два года эти дети 'обработали' практически весь класс. Уже полгода мы пытаемся разговаривать с руководством школы и родителями девочек. Уже год школьный психолог ведет работу с классом. В своем письме Вы упомянули о юридической ответственности родителей за действия их детей. Если можно, расскажите об этом подробнее.
Наталья Горлова, 18.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Задайте свой вопрос юристу. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! У меня возник вопрос: что делать, когда твой ребенок (5 лет) ворует в магазине. Я понимаю, что дочка еще по-настоящему не осознает, что такое кража. Когда это произошло в первый раз (супермаркет, взяла жвачку), мы ей объяснили, что так делать нельзя, что нам стыдно, что нужно пойти извиниться и оплатить покупку. ПОшли извинились. На следующий день смотрю, опять жвачка. Оказывается, она опять там взяла жвачку. Опять стыдили, объясняли. Пошли извинились, оплатили деньгами из копилки дочери.
Но мне кажется, она так до конца и не поняла. Ее объяснение своего поступка: я люблю жвачку, очень ее хотелось, взяла. Мы в ужасе. Еще несколько моментов: жвачку мы запрещаем жевать (вредно и не всегда выплевавает), стараемся есть поменьше всякого балласта 'чипсы-сухари-конфеты'. Но, конечно, она их ест и любит. В магазинах всегда до этого объясняли, что нельзя не оплатив брать предметы. Объясняли, для чего охрана и камеры в магазине.
Буду благодарна за помощь в данном вопросе.
Долли_Лу, 16.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Ваша девочка ворует то, что Вы ей запрещаете, то есть пытается настоять на своем. Скорее всего она до сих пор не понимает понятий "можно" и "нельзя". То есть в Вашей семье страдает система наказания и поощрения ребенка, нет постоянства требований к дочери: в одном случае можно, в другом -нельзя. В разных случаях воровство связано с разыными аспектами детской психики. Прояснить это можно только диагностическим путем на консультации. Пробуйте проводить беседы на пороге магазина, договариваясь с ней о том, что она выйдя из магазина, покажет вам карманчики и т.д. И конечно, не отпускать ее одну в самом магазине, ориентировать ее на помощь Вам в выборе и полдбюоре продуктов. Если вопрос стоит только в жвачке, то сама жвачка и может быть поощрением или наказанием. Если же девочка берет и другие вещи (деньги, ценности и т.д.), тогда вопрос заключается совсем в другом. Подходите с ней на конслуьтацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна! Не могу даже сказать как я рада Вашему ответу. Большое спасибо! Я задавала этот вопрос еще и потому, что эти требования школы показались мне несколько преувеличенными. А так как их выдвинула только одна учительница и очень недоброжелательным тоном (она говорила от лица всех учителей, в школе их четверо), а остальные не увидели в этом большой трагедии (я подходила и к ним), я понимаю, что, возможно, проблема не у нас. Еще раз благодарю, за Ваш отклик.
Татьяна, 12.4.2007
Ответ
Спасибо,Татьяна, на добром слове. Я рада, что посмотрев на ситуацию несколько по-иному, Вы смогли найти для себя новое ее понимание. Удачи Вам и Вашемы сыну. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте.Моему сыну 2,5,нашим друзьям-соседям 2.Гуляем вместе,в гости ходим.Так вот тот ребенок из родителей просто веревки вьет,абсолютно не знает слова нельзя,да они и не запрещают ничего,всё можно,только бы не орал.При том,что родители очень спокойные,особенно папа,ребенок безумно агрессивен.Он дерется,в основном из-за игрушек,просто как звереныш.Не боится боли,бьет изо всех сил тем,что есть под рукой,и всегда целится в лицо.А поскольку гуляем всегда вместе,то в основном дерутся с моим.Мой тоже не сахар-и дразнит,и игрушку может отнять...Но никогда не бьет.И сдачу особо не дает,старается лицо руками закрыть.Мама реагирует на это все так:оттаскивает своегл орущего сына и ласково-елейным голосом говорит:'Малыш,так нельзя делать,не будешь больше,ладно?'И похоже она искренне не понимает,что таким образом она только поощряет его драки.Что мне делать?Учить своего давать сдачи?Но как потом объяснить,что драться и бить других детей нельзя?Да и не поворачивается язык при маме сказать своему сыну-врежь ему тоже!В конце концов,они считаются друзьями-наши сыновья.Как не испортить отношений с подругой и дать понять,что так продолжаться не может?Прошу совета!
Ольга Р, 11.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Тот факт, что Вы защищаете своего ребенка от нападения другого малыша не должно восприниматься Вами, как ссора с подругой. Ведь она не считает, что Вы в соре из-за того, что ее малыш бьет Вашего малыша? А просто продолжает с Вами общаться. Игру детей в этом возрасте нужно развивать самим родителям. То есть Вы с детьми сами начинаете играть на площадке и самостоятельно структурируете их игру,таким образом направляете их внимание, при этом все их поведение находится под Вашим контролем. Например, "Миша, ты иди сюда, а ты, Саша, вот сюда. Сейчас вместе будем строить дорогу. Ты делаешь это, а ты- это". Ребенок подруги, о котором Вы пишете -проблемный малыш. Его необходимо останавливать и напоминать ему перед игрой правила поведение. Достаточно один- два раза такого ребенка остановить, взяв за руку в момент, когда он хочет ударить Вашего ребенка и объяснить ему словами, не огладываясь на мнение подруги, что Вы не позволите ему ударить своего мальчика. Играть вместе -можно, а бить просто так-нельзя. Если ребенок норовит мстительно продолжить исследовать Ваше терпение, то можно взять его за руку и объяснить ему примерно следующее: "Сейчас бьешь ты, а в следующий раз бью я! Запомни, я не позволяю тебе бить моего сына (лучше имя)." У каждого ребенка есть выбор -бить или не бить. И ему это выбор нужно предоставить. А малыша подруги нужно посмотреть на очной консультации. Его психическое состояние не позволяет ему спокойно играть, он все время сам находится в напряжении и боится какого-то нападения(это происходит внутри его головы, то есть у него много различных страхов). Такое спокойствие его родителей -это безразличие, которое он старается своим агрессивным поведением преодолеть. Ольга, а Вы сами отследите свой уровень тревоги по поводу защищенности своего ребенка. С моей точки зрения, он несколько завышен. Если через пару-тройку недель ситуация никак не разрешиться, то подходите на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 17:24:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!