Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Особые ситуации

Всего вопросов: 120
Вопрос
Добрый день. Есть проблема, терпение лопнуло. Вечером дома произошел скандал между мной и моей мамой (бабушкой). Дело в том, что во время прогулки я активно пыталась объяснить своей 2-годовалой дочке, что маме тяжело нести ее на руках и ей нужно идти ножками. Треть пути мы прошли с дикими воплями (люди оборачивались). Треть пути вполне вменяемо, ну и оставшуюся треть мы продолжили орать как резанные. Я дочке сказала, что сегодня вечером она будет наказана за плохое поведение и просидит вечер в комнате с родителями (мы живем вместе с моей мамой). А у нас ситуация такая, что как бабушка вечером дома, так ребенка не видно - заходит к бабушке в комнату и как в бермудский треугольник. Когда я пытаюсь с ней заниматься, ребенок отказывается чем либо заниматься, несет все фломастеры, пластлин и т.п. к бабушке и с удовольствием занимается у нее (спасибо ец конечно. но есть же и родители - и мама и папа). Либо приходится закрывать дверь в нашу комнату и после 5 минут криков и протеста ребенок забывает про бабушку и спокойно общается с родителями. Так вот, когда мы пришли домой, я ее отправила в комнату. Она орет- я и на коленочки, и поговорить, и отвлечь... Не помогает. Она попросила чаю. Я сделала чай, она попила и как всегда начала конючить - теперь ей давай сок. Ужинать не стала и я ей отказалась давать сок, т.к. остался недопитым чай и в конце-концов нужно иметь хоть какой-то рычаг, чтобы заставить ее покушать (поужинаешь - дам сок). В это время появляется бабушка, ребенок идет к ней и просит сок, который стоит на кухне и та, не пытаясь разобраться в ситуации (почему же мама сама не дала ребенку сок) ей дает попить сок. На мой протест, что бабушка вмешивается в воспитание мною ребенка, я получаю жуткие оскорбления (мне надо работать в гестапо, а не ребенка растить), я мучаю дочь жаждой. и вообще я поступаю жестоко с ребенком, не пуская ее к бабушке, заставляя что-то делать. А получается, что когда начинаешь учить Аришку, ей это не нравиться, она идет к бабушке, а та, не зная и не интересуясь, что происходило до, начинает сюсюкать и играть с ребенком. И получается, что все мои усилия по воспитангию пошли прахом. Все надо начинать сначала. И такие ситуации повторяются из раза в раз. У меня, как у мамы не получается стать авторитетом для дочери из-за бабушки. Что делать в такой ситуации? Ругаться не хочеться и тем более при ребенке. Подскажите пожалуйста.
Спасибо,
С уважением,
Мария, 23.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Мария! В Вашей семье живут под одной крышей три разных поколения. Ваши конфликты порождаются тем, что старшее и младшее поколение начинает объединяться против среднего, то есть Вас. Все психологические проблемы Вас, как мамы своей дочери складываются из того, что самая старшая и уважаемая в семье сейчас не Вы, а Ваша мама; граница между вторым и третим поколением в этом случае смывается. То есть при всем уважении к бабушке, девочка не воспринимает Вас авторитетно, а только как свою старшую сестру. Проблема не разрешится до тех пор, пока Вы не станете жить двумя раными домами и просто приезжать к бабушке в гости. Бабушки очень трудно идут на изменения. Их психика очень ригидна. Психоанализ с людьми старше 60 лет обычно не приносит никаких существенных результатов. Так что, мария,решайте свою жилищную проблему, тогда Ваши психологические проблемы решаться вслед за ней. И Ваша лдевочка станет относиться уважительно к Вам и считаться с Вашим мнением. с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. У нас сложилась следующая проблема, и мы очень нуждаемся в консультации.
Ситуация такова: завели 5-месячного щенка крупной породы, а ребенок (сын) его боится.
А теперь подробнее. Ребенку 2,5 года. Когда он видел на улице собак счастье било ключом. Никогда не боялся, даже когда сталкивались в подъезде с незнакомыми овчарками и др. собаками. И на улице к нему подбегали собаки. Он радовался. Один раз я не уследила и к нему подлетел взрослый лабр и ткнулся мордой в лицо. Вот счастья-то было! У ребенка конечно.

А теперь мы завели собаку. Решение взвешенное и обдуманное. Мы обговаривали с ребенком какую собаку заведем. Я показывала фотографии щенка. Ребенок постоянно смотрел на них и говорил как он будет любить этого щенка. Но когда мы познакомили их вместе – ребенок испугался и заплакал. Скорее всего мы допустили ошибку, когда их знакомили. Ребенок был у бабушки, когда мы ездили за щенком и сначала мы привезли в квартиру щенка, а потом муж поехал за ребенком и рассказал, что мы купили собачку. Когда они зашли в квартиру и начали раздеваться, вышла собачка и стала знакомиться. А у них лица - морды на одном уровне. Попыталась облизать лицо сыну (кажется получилось, хоть и отпихивали). Наверное щенок для него - это что-то маленькое, а тут ... Первые дни вообще не разрешал собаке заходить в комнату: сразу в рев. Потом ничего, не плачет, но напрягается и не слазит с кровати (чтоб не достала).

Живем со щенком уже вторую неделю. Ребенок ходит в садик до 16 часов. Сейчас в истерики при виде собаки уже не впадает, но если передвигается по квартире – то в первую неделю на руках, а сейчас только за ручку.

Собака не приставучая, но постоянно хочет подбежать к ребенку, начинает его облизывать. А ему очень не нравится это. Боится. Так и говорит – «боюсь».

Когда мы с ним идем из сада и разговариваем про собаку – улыбается. Подходим к дому – говорит с улыбкой, что сейчас нюхать будет (собака ребенка). А подходим к двери начинает капризничать: «Возьми на ручки», «Боюсь» и т.п.
Мне не нравится, что мой сын не может чувствовать себя дома – как дома. Не выходит один из комнаты. Активно уже не играет.

Пройдет ли это и как скоро? И что нам делать, чтоб помочь ему быстрее полюбить собаку?


Прошу прощения, если написано немного сумбурно.

С уважением, Ольга.
Ольга, 14.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Мне сложно ответить на Ваш вопрос. Обычно дети постепенно привыкают к животным. Для этого нужно время. Многое зависит от характера самой собаки. Собаки помогают ребенку внутренне взрослеть, быстрее приучаться к туалету. Для мальчиков -это друзья, с которыми они могут реализовать свою неуемную энергию, также это живые существа, а не игрушки, которые не могут ответить. Приучение к порядку-беспорядку и установление внутренних границ также идет в нужном русле с собакой. Кроме того, это существо, о котором можно и нужно заботиться, убирать и т.д. Взросление с собакой позитивно для малыша. От всех своих знакомых, которые имеют собаку в доме, слышу только позитивные отзывы. У меня у самой собака- долматин, но она уже жила, когда родился мой младший ребенок, и он легко принял ее как одного из членов семьи. Очень ее любит, но побаивается, когда она громко лает. Но постепенно все меньше и меньше. При некоторых невротических проблемах у детей я рекомендую завести дома собаку или кошку, но маленькую. Я думаю, что Вам важно проанализировать в своей ситуации следующие вопросы: 1. Насколько собака по характеру миролюбива и легко привязывается к детям, существуют опасные породы, которые лучше не заводить(стафы,бультерьеры, доги, питбули и др), пока ребенок не вырастет до подросткового возраста. 2 Насколько сильно проявляется детский страх. Если малыш боится, а потом забывает о страхе и нормально общается, играет, кормит и заботиться о собаке -хорошо; если страх очень интенсивный, он плохо спит ночью, просыпается и устраивает истерики, вообще не выходит из своей комнаты, становится паксивым и ничем не может себя занять, если в репертуаре малыша слишком часто звучит "на ручки", возвращаются сосание пальца или соски, -то с собакой лучше расстаться, чтобы не усугублять страдания ребенка. Можно завести собаку в более старшем возрасте. Конечно, это Вам решать, но при этом важно опираться на реалистические, а не на фантастические данные. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйта, Анжела Анатольевна! Посоветуйте, пожалуйста, как мою трехлетнюю дочь отучить от бутылочки. Все попробовали - не помогает. С уважением.
анастасия, 12.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Анастасия! Посмотрите, пожалуйста, архивы, я писала об этом вопросе. Лучше всего оставить ребенка в покое. Наливайте в бутылочку только одну воду. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте. Мы с мужем вместе живем 5 лет. Знакомы 8. У нас есть ребенок 2,5 года. Недопонимание и ссоры с мужем у нас начались год назад. Он говорит, что я его все время критикую. Это так и есть, хотя я даю себе обещания больше не критиковать его, но не получается быть равнодушной. Он, конечно, доброжелательный, хороший и заботливый муж, но если меня все время что-то раздрожает в нем, может любовь прошла поэтому я и ищу причину, как он говорит, придраться. Сооры и недовольства стали каждодневными. А по выходным это перерастает в крупные ссоры и мы не разговарииваем. Естественно, он говорит, что я причина разлада. Что он меня любит, а я его нет. Я все время плачу. Но проблема еще заключается в том, что я на 18 мес. беременности. Мы хотели второго ребенка. Мне казалост, что все уладится. А теперь я понимаю, что мне так тяжело с мужем жить с каждодневными ссорами и непониманием. Одной мне тяжело быть с двумя маленькими детьми - у меня нет родителей, которые могли бы помогать. А еще я, получается, хочу лишить детей нормальной семьи взамен предлагая им задерганную работой, нервную и с неудавшейся личной жизнью мамашу. Я не знаю что мне делать. Мысли сделать такой поздний аборт появляются. Это для меня ужасно. Но я не представляю, что я буду делать одна с новорожденным ребенком. Я не смогу работать первое время, а мой первый ребенок будет до ночи в детском саду.
зоя, 12.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Зоя! Вам сейчас очень тяжело. Конфликты с мужем и состояние неопределености в будущем, тяжелеющий животик и малыш, который требует своего внимания -это для многих женщин очень тяжело. Вы ведь одна, рядом нет родственников (мамы, сестры или тети, которые могли бы о Вас сейчас позаботиться и помочь со старшим малышом), а забот и различных хлопот -очень много. Такие нервные вспышки также зависят и от самого состояния беременности. Чем ближе к родам, тем тяжелее ходить, двигаться, дышать и т.д. Кроме того, страхи различные подступают. Я думаю, что сейчас не место для паники. Вам нужно знать, что все это скоро закончиться, Вам станет физиологически легче. Когда малыш родиться, и Вы будете держать его на своих руках, Вы станете более физиологически сободна и подвижна. Депрессивные состояния, которые Вас сейчас посещают, плохо отражаются на всех вас, а также на малыше, который готовится родиться. Многие беременные женщины сильно нервничают, им страшно, они видят странные сны и т.д. Если Вы находитесь в Москве, можете подойти на очную консультацию ко мне на прием. Если живете в другом городе, обратитесь к психологам или психотерапевтам, какой-нибудь центр по подготовке к беременности. Вам сейчас нужна поддержка. Развод -это крайняя мера, и принимать такое решение нужно не в состоянии беременности. Искаженное восприятие женщины, связанное с состоянием беременности, не даст Вам правильно найти решение. Лучше пока оставить все, как есть. Муж готов Вам помогать, поддерживает, как может. Возможно, он делает это не так, как Вам бы этого хотелось. Но Вы и сами пока не знаете, чего хотите. Постарайтесь успокоиться, займитесь подготовкой к появлению малыша. Сшейте для него что-то своими руками (даже, если у Вас много денег и практически все куплено или осталось от старшего). Сделайте это для Нового Человека. Вложите в это свою энергию и любовь. Свяжите ему кофточку или штанишки, ходите чаще гулять, походите в бассейн, порисуйте красками, познакомьтесь и пообщайтесь с молодыми мамами на площадке возле дома, сходите к ним в гости (наверное, небеременные старые подружки -не самая подходящая сейчас компания -они Вас просто не понимают); настраивайте себя на позитивный лад. Это временные трудности. Разбить семью, откааться от любящего Вас человека, и остаться одной -это не самый лучший выход из Вашей ситуации. Разводиться надо с умом, и надо к этому продолжительно и грамотно готовиться, "подстилать себе соломки или толстенькие матрасы на будущее". Умные женщины не позволяют себе уйти в тапочках на необитаемый остров. Кроме того, я не рекомендую разводиться в ситуациях агрессии. Под агрессивностью спит большая любовь. После расставания супругов она может проснуться, и уже не выдержать этого расставания. Когда Вы будете к этому готовы, можно подумать и на эту тему, но с моей точки зрения, Вы просто очень устали, и стараетесь снять нападками на мужа свое скопившееся напряжение. Мой тел. 8-910-454-46-91, держитесь, удачи и здоровья Вам и Вашей семье. С уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Добрый вечер! Вас беспокоит старший воспитатель Д.сада. Мальчик дошкольного
возраста 4-5 лет не нашутку интерисуется мальчиками, делает минет своим
сверстникам. Подскажите как себя вести в данной ситуации с ребенком и
родителями, а также как реагировать воспитателям. Спасибо.

Смирнова Н.С., 30.10.2006
Ответ
Здравствуйте! Ребенок повышенно сексуализирован. Воспитателям необходимо понимать, что такой ребенок, очень вероятно, является жертвой сексуального использования или насилия взрослых людей. В Москве существует специализированный центр для детей, переживших насилие "ОЗОН" (м. Бауманская). Вы можете вместе с заведующей детским садом обратиться к специалистам центра по телефону или на консультацию. Они работают по специальным методикам и своими силами начинают воздействовать на родителей, ищут насильника, проводят работу со всей семьей, в том числе и правозащитную. В этом возрасте ребенок еще не может знать, что такое и как делается минет, если сам не имеет этого опыта. Это уголовное дело, которое ведется в самом центре. Там же с ними работают и психологи, и медики и социальные работники. В других городах Росии также существуют подобные центры. Необходимо поставить родителей в известность о существовании этих проблем и наличии самих центров. Но часто родители пытаются все оставить без изменений,скрыть происходящее и ничего не делают. Над ребенком так и продолжают издеваться либо его родственники-старшие браться и сестры, либо бабушки и дедушки, либо отчимы,либо сами родители, либо соседи), а Вы получаете проблему в группе. Родители пострадавших детей также могут обратиться в суд по поводу этого инциндента. Такие сексуализированные дети ищут для себя новые объекты для снятия собственного напряжения, которое их раздирает. Попадаются ни в чем не повинные ребятишки. Сам мальчик очень нуждается в помощи здоровых с психологическом отношении взрослых. Он жертва. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна! Помогите, пожалуйста, разораться в проблеме! У меня 2 детей, дочь-первоклассница и маленький сын от 2 брака. Я напишу ужасную вещь, но я ненавижу свою дочь!!!
Началось с того, что я совершенно не хотела ее рожать и родила только под влиянием своей мамы. После этого я и могла бы полюбить девочку, но... Мама меня к ней не подпускала! Она сама ее пеленала, кормила, купала... Я работала. Когда пыталась покупать ей подарки, мать кидала их мне назад, говоря, что ей от меня ничего не нужно... Потом девочка стала называть бабушку мамой. Меня - по имени. Говорила - уходи, ты здесь чужая, это мой дом и все в этом роде, причем словами мамы. Пыталась поговорить с мамой. Та с честным видом говорила, что ничему такому ее не учила.
Потом я опять вышла замуж, родила долгожданного желанного сынулю. Матери я не позвонила даже из роддома и не показывала ей ребенка до 5 мес. Сейчас иногда показываю, на улице, не больше 5 минут, в моем или мужа присутствии.
Теперь я схватилась за голову - что же я наделала! Дочь малыша не любит, попыталась ударить его - я разбила ей губу за это. Больше к ним не хожу.
Вопрос к Вам! пожалуйста, посоветуйте! Можно ли исправить ситуацию? Наверное, уже нет... Что посоветуете делать? Неужели отписывать все имущество свое на сына и пытаться отказаться от дочери юридически? Я боюсь проблем в дальнейшем, и уже не у меня, а у сынишки... Ненавидите меня, наверно... Посоветуйте все же!!!
Вера, 30.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Вера! Вы находитесь в очень сложной жизненной ситуации. Разрешить ее очень просто не получиться. Необходимо время и внутренняя работа над собой и своими сложными застарелыми чувствами. Ваша ненависть к ребенку и своей матери имеет под собой свои причины. С ними и нужно разобраться. Каждый из Вас живет как бы не своей жизнью. Ваша мама живет вместо Вас, поэтому не поддерживает Вас, а живет наперекор Вам. Ваша девочка чувствует себя очень отверженной Вами. У Вас очень непростое положение. Я не знаю, к какому решению в результате Вы можете прийти, но носить в сердце ненависть очень тяжело и она находит выход в Ваших сложных состояниях и заболеваниях. Вам нужно разобраться в своих чувствах и только тогда прийти к какому-то выводу. В Вашей жизни слишком много скелетов в шкафу. Если находитесь в Москве, можете позвонить мне по тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Добрый день!!!
Нашей семье нужна помощь! Мы запутались в собственных отношениях!
Нашему сыну Михаилу 3 года. Так получилось что 1,5 года назад мы расстались и отец приезжает к сыну раз в неделю. Мальчик, может по своему любит его, но всем своим видом показывает что для него существует только мама. Они не мугут вместе общаться, играть, если отец читает книгу, то дочитывать или перечитывать приходиться мне...И так в других играх тоже. Мишутка отталкивает его, не разрешает себя поцеловать, погладить. Начинает плакать как только отец хочет показать как нужно правильно делать. А сам папа на такое отношение сына к себе обижаеться, даже бывают фразы: 'Я больше к тебе не приеду, раз ты не хочешь играть со мной' или 'Я не хочу играть с тобой'. Он считает что он должен делать после этого выоды как взрослый и воспылать к нему любовью. Мне очень больно смотреть на это. Все мои разговоры и советы по взаимоотношениям, как об стенку горох. Единственное что я слышу от отца: 'Вырастит-поймет' или 'Я сам во всем виноват'. Что ребенок должен понять????? И зачем откладывать на потом!!!!??
Помогите!!! Как исправить ситуацию..? Как добиться доверия ребенка к отцу!!!?
Светлана, 30.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Ребенок не может "понять" отца и его отвержение. Он не в том возрасте и его психический аппарат не в состоянии принять (примирить в себе)такие амбивалентные переживания как любовь и отвержение. Где-то Вы сами, взрослые, не переработали в себе эти проблемы в себе. Мальчик находится в Эдиповом возрасте, когда для него никого, кроме мамы не существует, и с папой он вступает в конкурентные отношения, то есть становится мужчиной. И обострения отношений в этом возрасте чреваты нарушениями отношений у ребенка в будущем, хотя они и так налицо. Хорошо, что Вы бьете тревогу по этому поводу. Но исправить это можно только в игровой терапии для ребенка и консультировании для Вас. Отвержение (а дети именно так воспринимают смену взрослых в своей семье) очень тяжело переживается ими, и исходя из парадоксальности своего мышления в детском возрасте, они не могут с этим справиться, так как рана внутренней потери постоянно находится с ними и активизируется при каждом появлении всей семьи вместе. Я не знаю Вашей ситуации, но, вероятно, Вы сами еще не остыли от развода или разрыва семьи. Если находитесь в Москве, можете подойти на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
добрый вечер Анжела Анатольевна спасибо, что обратили внимание на мое письмо, у меня вопрос, что могло вызвать такой негатив к садику, может поговорить с воспитателями (у меня с ними не очень хорошие отношения)может из-за этого они плохо относятся к моему сыну
Ирина, 16.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Конечно, поговорить с воспитателем очень важно. Вам, как родителям, необходимо наладить как можно более близкий контакт с воспитателями. Ваш собственный негатив к воспитателям ребенок чувствует и может относиться к ним повышенно настороженно. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моей дочке 2года и 2 месяца.Полгода назад мы сней пережили страшные дни.Наш папа попал в тюрьмо по какомо-ту нелепой неразберихе.Нам эта ситуация далась очень трудно.Пришлось целыми днями пропадать вне дома:пошла работать,поиск адвокатов и встречи с ними. Ребенок очень скучал по маме и папе.На этом фоне развилась нейродермия.Раговаривать перестала.ТОлько сейчас начинает калякать.Сейчас Оленька сидит домас няней(очень хорошая порядочная женщина с ребенком ладит.Она ее юбит)пробуем ходить в сад. И вроде все ничего но только няня уходит у нее начинаются истерики.Мама дай это.Мам пойдем сюда.Катается по полу.Бывает нервы не выдерживают я и закричу,либо во время очередной истерики и рева ставлю в углу.Успокаивается. Но потом дочка сама говорит говорит 'я кака.Я плохая.' Кукол ставит в угол и говорит что они тоже плохие.Мама плохая. Я не знаяю как мне с этим бороться.Может это уже сейчас закладываются комплексы неполноценности,которыми страдаю сама же.Помогите пожалуйста мне с этим вопросом.
Наталья, 3.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! К сожалению, Вашему ребенку и Вам нужна психотерапия. Девочке нужно "выиграть" все травматизации, связанные с тяжелым периодом в Вашей семье. Вы сами в нервном стрессе и сами нуждаетесь в профессиональной поддержке. Капризы девочки - это проявления ее детской депрессии. Если Вы находитесь в Москве, можете позвонить мне по тел. 8-910-454-46-91 и подойти с девочкой на прием. Держитесь! Вам сейчас нужны силы. Немотря на то, что все валится из рук, продолжайте жить. Это период закончиться, и Вы будете вспоминать его только как страшный сон. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольвна.
Моей доче почти 5 лет. Ходит в детский сад полгода. Воспитательница в общем и целом неплохой человек. Явных грубых ошибок за ней не наблюдаю. Конечно не скажу, что она идеал, но все мы не идеальны. Ситуация сложилась следующая. В группе есть 2 брата-близнеца. Большие и сильные мальчишки, которые постоянно Наташу обижают: дерутся, обзываются и других заставляют дразнить ее. Она их боится и не отвечает. Она вообще НИКОГДА не дает отпор обидчикам. Пока с ней играют - хорошо, обижают - убегает или терпит. Вечером рассказывает мне о проишествиях. Я терпела до недавнего времени и предлагала дать сдачи, она отказывается, теряется в конфликтных ситуациях. И все, ну просто ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ считают возможным для себя ее немного позадирать. Вчера я уже обозлилась на весь мир и пошла войной. В моем присутствии (и в присутствии дежурной воспитательницы) я отругала этих бессовестных мальчишек и Наталья их отлупила за все обиды. Однако реакции - ноль с их стороны. Потом пришла их мамаша и оказалось, что с нее тоже как с гуся вода. Она заявила, что это задача воспитателей следить за ее детьми и разрешать все подобные ситуации, а у нее 'в семье все нормально', а мой ребенок 'плохой'. Отморозки какие-то, а не семейство. Потом я разговаривала с заведующей и она сказала, что жизненное кредо этой мамаши 'детский сад путь воспитывает'. Мы с мужем решили отдать дочь в секцию по борьбе. А я лично буду их всех преследовать и каждый день контролировать. Но честно сказать, я в ужасе и не знаю, что делать . Переводить ее в другой сад, но там тоже найдется кто-нибудь, кто быстро поймет, что ее можно обидеть безнаказанно. Сидеть до школы дома - ситуация не разрешиться сама по себе... Может, ходить и 'гонять' весь детский сад? А может можно
как-то защитить дочку юридически. Вообще мы с мужем какие-то размазни - не может дочку защитить, мне, наверное, вообще нельзя детей иметь такой бесхарактерной и неуверенной в себе. Чувствую себя отвратительно... Извините за сумбур, ответьте, пожалуйста, как НАДО поступать в таких ситуациях. Приехать к Вам нет возможности - живем далеко, в Симферополе.

Надежда, 19.9.2006
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Я понимаю Вас, как мама. Вы сейчас несколько во взведенном состоянии. То, что девочка не может себя защитить, не есть хорошо. С этим лучше поработать с местным детским психологом. Но по поводу материнской позиции. Я позволю себе ответить Вам здесь как мама, а не как специалист. Со стороны детской психологии не вижу никакого противоречия своему собственному мнению. На площадке, когда более старшие или более агрессивные дети обижают моего малыша, а родителям все равно и они предпочитают не вмешиваться, то я беру управление ситуацией только в свои руки. В конце концов, обижают МОЕГО РЕБЕНКА. Я делаю менторский вид, подхожу к обидчику и говорю ему что-то в этом духе: "Слушай меня внимательно. Посмотри внимательно на моего сына, и запомни. Если ты еще раз к нему прикоснешься и сделаешь ему больно, то дело будешь иметь со мной. Он не может пока себя защитить, и его защищать буду я. Я -его мама. Запомни, Я САМА тебя буду наказывать своими собственными руками. Вот посмотри, какой у меня кулак". Мне еще не пришлось никого физически наказывать. Я не сторонница физического наказания. С самого первого раза ситуация как-то сама собой улаживалась, сына никто не трогал. А со временем он сам стал показывать кулачок и говорить обидчику: "Нет!". При этом никто никого никогда не бьет. Детей надо учить защищаться и говорить слово "НЕТ,СТОЙ,НЕ ТРОЖЬ!". Когда безразличные мамы агрессивных детей начинают проявлять к моей позиции интерес -то есть пытаются активно вступаться за поведение своих детей, я обычно говорю им следующее: "Я не позволю Вашему ребенку обижать моего ребенка. Наказывать его я буду сама, если вам все равно". В таком случае их внимание к ситуации усиливается, и они уже сами пытаются что-то предпринимать. если мы пытаемся делегировать кому-то защиту своего ребенка, то обычно это ничем не заканчивается. Люди просто "съезжают" с темы. А спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Все ситуации страха перед нападающими забияками девочке необходимо проработать с психологом. Ваша девочка направляет собственную агрессию на саму себя и этим себя разрушает. А теперь посмотрите на ситуация несколько с иной стороны. Я там понимаю, этим мальчикам нравится Ваша девочка. Но они не находят способов выразить свои позитивные чувства и прячутся в агрессивность от своих добрых чувств. В таком случае можно этих же мальчиков обязать ее защищать от всех, кто ее обижает в детском саду. То есть подружить их между собой. В роли защитников мальчишки чувствуют себя очень комфортно. Это соответствует их мужской роли. Удачи в разрешении Вашей ситуации. С уважением,
Анжела Анатольевна,

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 23:21:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!