Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Особые ситуации

Всего вопросов: 120
Вопрос
Здравстуйте, уважаемая Анжела Анатольевна .
Пожалуйста, помогите разобраться в сложившейся ситуации.
Нашему сыну 4,5 года. Мы с мужем живем неровно, примерно раз в месяц ссоры, постоянно спорим.Очень тяжело- такое чувство, что его все не устраивает во мне, а меня- в нем. Нет даже просто терпения, только раздражение.
И вот недавно мы в очередной раз поругались.И муж ударил меня по лицу, плечу. При сыне. Ребенок схватил палку и замахнулся, закричав - Нельзя обижать мою маму !- но не ударил, а только стоял, потрясенно глядя на отца.Ах, ты за маму заступаешься!- закричал муж...
Когда мы гуляли, муж забрал вещи и уехал из дома. Вернувшись, сын искал папу, ждал его, просил, чтобы я позвонила. Позвонила, и услышала( и сын услышал ) - никогда мне не звоните. Ребенок замкнулся, и перестал вспоминать папу.Только играет,или мультик смотрит, да вдруг заплачет.Вчера папа решил вернуться. Приехал, суровый,холодный . Сын заплакал,стал прятаться, но потом стал просить папу не уезжать никогда,жить с нами.Очень возбужденно себя вел, стал носить мужу свои игрушки 'дарить', рисунки. Без устали говорил- папа, я тебя люблю, не уезжай от нас.Муж довольно сказал- а почему ты раньше этого не часто говорил?....
Теперь, вроде мы опять решили жить вместе.Дать браку последний шанс, ради сына. Но сын очень боится , постоянно спрашивает - А папа сегодня приедет ? Мужу это льстит. Я, видя все это, начинаю внутренне закипать.Я вижу, что ребенок любит его гораздо больше, чем отец- ребенка.Он , увидев слабину сына, играет на ней, стал холоднее, отстраненнее.
Анжела Анатольевна, я не знаю, что делать.Я не ожидала, что ребенок ТАК СИЛЬНО может любить отца.Я не ожидала, что его так сильно может травмировать разрыв. Я не уверена, что мы не разойдемся, мы не любим друг друга. Как смягчить это для ребенка? Ведь расти в семье, где родители не выносят друг друга- тоже нехорошо.Есть ли оптимальный выход ? Посоветуйте. пожалуйста, что-нибудь. В нашем городке нет детских психологов.
Анна, 11.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Я позволю себе встать на сторону ребенка, так как в Вашей семье на его стороне нет никого. Я не могу сказать, что в Вашей семье нет любви. Только эта любовь садо -махзохистического толка. Каждый из взрослых, по всей видимости, получает от этого свое удовольствие. Страдает только малыш. Вы с мужем устраиваете игры по "перетягиванию каната", кто заберет на свою сторону ребенка. Мальчик находится в ситуации безысходности. Он не может и не хочет все потерять, и "платит" за это всем своим имуществом -игрушками, рисунками, самим собой. Не стоит, Анна, думать о себе, как о "белой и пушистой". Вы очень хорошо вербализованы, у Вас хороший интеллект и, вероятно, образование. У Вас есть много достоинств, и вы, вероятно, их цените в себе. Вероятно, муж также близок к Вашему уровню. Только Вы решаете в семье проблемы власти и манипулирования друг другом. Так Вас волнует не то,что ребенок пострадал от вашего скандала, а то, что он сильно любит отца и привязан к нему. У этого,конечно,есть своя история. Вы можете подойти к семейному терапевту на консультацию с мужем, чтобы постараться начать конструктивно разрешать свою ситуацию. Желаю Вам удачи. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну Андрюше 2Года и 4 месяца.Няня пришла к нам, когда мальчику было 1 год и 8 месяцев. По мнению окружающих: старшей дочери, воспитателей группы Монтессори и моему, когда прячусь в другой комнате, чтобы сын не видел, у Андрея с няней проблем нет. Он выбигает довольный, хохочет играет и т.д. Одно меня очень беспокоит: ребенок очень сильно кричит, когда я ухожу из дома, но тут же прекращет плачь, как только я скрываюсь за дверью. И так было всегда. Что это ? ребенок не принял няню? Надо с ней расстаться?
Аверьянова Юлия Олеговна, 11.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Юлия Олеговна! Сейчас очень много вопросов мам на консультациях, связанных с конфликтами или трудностями в семьях, где есть няни. Мне сложно сказать что-то определенное по поводу Вашего случая, лучше это обудить на очной консультации. Но проблемы могут возникать по различным причинам: из-за скрытого конфликта между мамой и няней, когда вторая бессознательно вступает в конкуренцию с матерью и пытается "быть лучшей матерью" для ребенка. Сама няня этого не отслеживает, а мама при этом начинает чувствовать себя "лишней и чужой" в доме. Ребенок при этом также находится в этом конфликте и протестует слезами и криком. Также у мамы может возникнуть чувство отчуждения от ребенка, когда он долго находится и занимается с няней и у них "все хорошо". Сама няня может бессознательно манипулировать чувствами ребенка, а также решать "за его счет" свои эмоциональные проблемы. Часто в няни идут именно проблемные люди (имеется в виду эмоциональные и личностные проблемы). Вопросов очень много. Мамы чувствуют перенапряжение и естественное раздражение в этих и других ситуациях. Мамы могут переживать чувство естественной ревности к няне, но многие не могут справиться с этим чувством. Существуют и другие ситуации. К сожалению, институт нянь порождает множество различных конфликтов, которые решаются или замалчиваются. Подходите на консультацию, где мы сможем обсудить с Вами ситуацию и найти правильные решения и линии поведения. Мой тел. 8-910-454-46-91,с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна!
У меня сын Данила 3,5 года. Ходит в сад с 2,8 лет.Папа с нами не живет, но общению с сыном я не препятствую. Берет когда хочет, на сколько хочет. В последнее время мой сын смотрит на меня и говорит: 'Мама, ты плохая.' или 'Мама, ты кака'. Я уверена, что отец его не настраивает против меня. Моя реакция на поведение сына разная. Иногда я делаю вид, что не замечаю его гадости. Но, когда он уже раз 10 повторит это, наказываю и ставлю в угол. Потом мы разбираем эту ситуацию с ним. Спрашиваю его понял ли он за что я его наказала. Он, конечно, отвечает, но скорее всего не проникается. И так изо дня в день. Что мне делать?
Тамара, 10.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Тамара! Подобные описанной Вами ситуации возникают в семьях, когда ребенок живет между что называется "двух огней". В своей юной голове он так и не переработал Вашу семейную ситуацию. Хорошо, что Вы не препятствуете встречам сына и отца. Самой Вам важно не допускать, чтобы у мальчика складывалось негативное отношение к Вам. Наказаниями это не изменишь. Лучше, чтобы встречи с отцом были по определеному графику, который бы постоянно соблюдался со стороны взрослых. И ребенок, и все члены бывшей семьи привыкли бы к такому постоянству. Для ребенка важно постоянство. Все остальные приливы нежности и желания общения с ребенком со стороны отца лучше также ввести в график. Это даст ребенку возможность легче структурировать свое время и пространство. А именно эти внутренние категории нарушаются у малышей, переживших развод. В отношении выражения агрессии на Вас. Ему нужно какое-то время, чтобы найти для себя "виновных" за разрушение взрослыми его собственной жизни. Он подчинился, но агрессия осталась. В некотором смысле проблема деток, переживших развод, -это не только потеря близкого человека, но и ощущение себя марионеткой в руках взрослого мира. Со всеми этими и другими вопросами, не затронутыми мною сейчас, маленький ребенок должен справиться самостоятельно. Часто это невозможно. Это сложные, совсем не детские, и трудно выразимые словами чувства. Я не знаю Вашей ситуации, мне трудно говорить что-либо адресно, но ребенку необходимо дать возможность выражать свою агрессию (обиду, боль, печаль и т.д.) на Вас и отца. В терапии для детей такой мишенью выступает профессиональный терапевт, который помогает, не запрещая ребенку, чувствовать и понимать себя. Постепенно из занятия в занятие у ребенка все встает на свои места. Агрессия отходит, любовь к родителям усиливается, напряжение спадает. Родители же, как правило, не могут стать успешными мишенями сложных чувств для своего собственного ребенка. Идет постоянный срыв и запуск агрессивного круга в семье, который трудно разорвать. Сил же после развода ни у матери, ни у отца на это уже не остается. Если находитесь в Москве, можете подойти с мальчиком на прием. Если нет, ищите для малыша детского психолога, лучше психоаналитика (они работают глубже), для проработки внутреннего конфликта. Мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здраствуйте у меня к Вам вот какой вопрос.Моя подруга(27лет) второй раз вышла замуж.От первого брака у нее осталась дочь 6 лет.Вся семья-родстьвенники мужа ненавидят ребенка.Мать отца обзывает ее ругательными словами и выражениями,отчим постоянно напивается и избивает ее .Мама ее тоже стала иногда бить.У девочки всегда синяки на лице.Я единственный человек ,который относится к ней хорошо,Настюшка очень меня любит.Мало того,что они к ней так относятся,так еще и не могут содержать.У Насти всего одна игрушка,рисовать не начем.я что могу ей покупаю.Ребенок питается отвратительными супами от которых ее тошнит и болит живот.Квартира грязная и неубранная.Сами же родители уходят на различные гулянки,пьянки,вечеринки, девочку никуда не вывозят, даже на прогулки по городу ,она ходит как оборванка.Не получает ни внимания,ни ласки,ни материнской любви.Речи же опередачи ее в детский дом родители не допускают,да и сама девочка не сотря ни на что любит свою мать.Что вы можете посоветовать в таком случае?
Юлия, 24.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Юлия! К сожалению то, о чем Вы пишете - не только психологическая, но больше юридическая проблема. Девочка подвергается постоянному оскорблению и издевательствам со стороны взрослых ухаживающих лиц. Это пренебрежительное отношение к ребенку на языке юристов может квалифицироваться как насилие над ребенком. В Москве находится как минимум один центр по защите детей от насилия. Можете обратиться к ним по своей инициативе. Они хорошо разбираются в этих проблемах с разных сторон, там есть опытные квалифицированные юристы, психиатры и т.д.. Здесь прежде всего необходимо решить проблему юридически, с моей точки зрения, а потом уже решать ее с психологической точки зрения. Если находитесь не в Москве, возможно, в Вашем городе также существуют такие центры. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Ребенку 4 года по всем признакам он левша! Говорят что к 4 годам нужно проходить тестирования по выяснению ведущей руки,скажите пожалуйста так ли это, если так то можно по подробнее узнать об этом? Спасибо
Нина, 18.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Нина! Из Вашего письма я не до конца понимаю, зачем Вам, если Вы и так знаете, что ребенок левша, его дополнительно тестировать. Но, конечно, существует много различных тестов на эту тему. Самые эффективные -нейропсихологические тесты. С моей точки зрения, Вам нужно уделить внимание тому, чтобы правильно выстроить процесс обучения у ребенка. Такому малышу, как Ваш, плохо часто дается математика, химия, физика и т.д. Зато они преуспевают в художественном направлении. Левополушарный способ обучения ребенка, а у нас в стране именно на нем разработаны большинство программ обучения, практически недоступен для правополушарного ребенка, то есть для левши. И дети часто не успевают в обычной общеобразовательной школе. Можете подойти с малышом или сами на консультацию, где можно обудить все эти сложные вопросы. ой тел. 8-910-454-46-91,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Мой ребенок плохо учится в школе, он числится в отстающих. Стоит ли поменять школу. Назвать его глупым не могу.
Ирина, 13.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Все родители считают своих детей умными, красивыми и т.д. Вы- не исключение. Для принятия решения необходимо выяснить причину плохого обучениея у ребенка. Она может быть разной. Это поможет сделать специалист. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравстуйте, Анжела Анатольевна !
Может, мой вопрос будет немного не по теме, но очень хотелось бы услышать Ваше мнение.
Сын ( 4,4года) ходит в сад, где одна из воспитательниц- 21-летняя девушка. Сначала она ему нравилась, потом он стал отказываться идти с вадик- там Т.М., она кричит сильно на нас., ругается.
У меня с ней были нормальные отношения, я все время интересуюсь , как ребенок, была в курсе внутрисадиковых дел. В начале мерта я рано пришла за сыном, они только вышли на площадку, и увидела, что у него сапожки не застегнуты( специально покупаем на замочке, чтобы снег не попадал. Но застегиваются сложновато- для ребенка, а так она сам одевается) Они распахнуты 'настежь'. Я выразила вслух неудовольствие, застегнула ему сапожки и мы ушли. Спустя почти месяц я пришла за ним , когда дети уже полтора часа были на площадке., в мокром , тающем снегу. И увидела у него нараспашку открытые сапожки, а Т.М. стояла рядом и общалась с пришедшей 'в гости' подругой. Я возмутилась, она кинулась к ребенку и при мне застегнула сапожки. Когда мы пришли домой, оказалось, что у ребенка холодные, мокрые ноги. К ночи поднялась температура, и вот уже неделю мы болеем- со скорой( так как получился еще и отит с разрывом барабанной перепонки,)с ангиной, с антибиотиками. И вчера я позвонила заведующей и нажаловалась на Т,М.( а с заведующей у них плохие отношения, и,получается, я поступила подло, отомстила.)
И теперь думаю, что , возможно, отношение к ребенку будет еще хуже- из-за меня. И немного противно за свое стукачество. В то же время, было бы несправедливо, если бы болезнь моего ребенка так вот просто сошла бы с рук нерадивой воспитательнице... В сад мы пойдем не реньше середины апреля, ...но я боюсь этого похода.
Анна, 6.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Ваш ребенок пострадал в описанной Вами ситуации. Я не совсем понимаю, чего конкретно вы боитесь: того, что у ребенка и воспитателя будут впредь плохие отношения и она будет ему мстить?; того, что Вы как-то плохо выглядите с своих и чужих глазах? Вы можете в дальнейшем поговорить с воспитателем о своей ситуации и объяснить ей, что Вы будете всеми доступными Вам способами защищать своего ребенка и ее нерадивость влияет на состояние его здоровья, и в каждом случае (так как вы -внимательная мама для малыша) будет наказана. Если ничего не получиться из разговора, можно поискать для ребенка другой садик, где работают более внимательные воспитатели. Здоровье малыша для каждой матери важнее. Иногда можно быть "злобной тигрицей", но защитить своего ребенка перед нерадивыми и невнимательными взрослыми. Это же Ваш ребенок. Ситуацию нельзя рассматривать как "красивую" или "некрасивую". Необходимо в данном случае опираться на суть проблемы. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна!На этот раз, у меня нету,вопроса к Вам,я только,хочу искренне, поблагодарить Вас,за Вашу поддержку и участие в воспитании моего сына!
Я вижу,что вы,не просто даёте профессиональные рекомендации,а ещё и испытываете любовь к детям,что являеться,для нас мам,очень важным.
Большое Вам СПАСИБО.
С уважением,Люба.
Люба, 30.3.2006
Ответ
Спасибо, Люба, и удачи Вам и Вашему ребеночку! с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Zdravstvyite. Y menya do4' 12 let ot pervogo braka. 2.5goda nazad mi pereexali v drygyy strany.Do pereezda y nix bili xorochie otnocheniya. ona sama stala zvat' ego papoi. no potom on stal eé vospitivat'. Emy vse ne nravit'sa.4to- bi ona ne delala. on vsegda pridiraetsa k ne'.A 1.5 nazad y nas rodilsa sin, on ego obojaet. A do4ky gonaet eche bolche. esli ya zastypays' vsegda skandal. on yze neskol'ko raz e' b glaza govoril. 4to nenavidit eé.Takogo otnocheniya k do4eri ya emy prostit' ne mogy.on posle skandala vedèt sebya vrode ni4ego ne bilo. a ya ego yje sama nenavijy.
mila, 30.3.2006
Ответ
Здравствуйте, Мила! Я поняла, что Вам очень обидно за свою девочку, когда ее наказывает отчим. Но важно знать, как реагирует на это сам ребенок: она молчит и замыкается, она кричит в ответ и ругается с ним, она действует как-то еще по-другому. Важно, может ли ребенок сам себя защитить. Ваше чувство злости на мужа понятно. Вам важно поговорить с ним один на один. И попытаться проанализировать, в чем суть его претензий к девочке. Запишите их на листе бумаги и постарайтесь с ним обсудить, какие из его требований объективны и развивают девочку, а какие уже могут уйти в небытие. Злость и обида -это пассивная форма выражения агрессии. Лучше открытый конфликт в таком случае. И открытое обсуждение проблемы. Его Вы можете поставить в известность относительно своих чувств. В любом случае всей Вашей семье имеет смысл сесть за стол переговоров. Сопровождение специалиста в этом случае может вам оказать неоценимую услугу и поможет выработать новый баланс в семье. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Мой ребенок с сентября 2005 года ходит в новый сад, ему 4,5 года. По чему-то его дети не хотят принимать в свою компанию, постоянно жалуется,что с ним никто не дружит. Не хочет ходить в сад. Подскажите, как можно расподожить детский коллектив к моему ребенку? Как мне вести по отношению к ниму? Спасибо.
Ира, 14.3.2006
Ответ
Здравствуйте, Ира! Поговорите об этой ситуации с воспитателем. Может быть сама ситуация выглядит со стороны несколько иначе. И ребенок выражает свои чувства и неудовлетворение чем-то не сбывающимся для него. Также важно определить, это одни и те же дети, которые не берут его в свою игру, и к которым он всей душой стремиться, или это самые разные дети. Важно проанализировать все паттерны, почему ребенок чувствует себя "изгоем". Для него это очень травматично. Ситуацию необходимо менять только после сбора всей информации, которая необходима для понимания всего спектра отношений и чувств ребенка. Если есть психолог в детском саду, подойдите к нему. Ситуация вполне по силам обычному детскому психологу. Если нет - можете обратиться на консультацию ко мне. Мой тел 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 01:15:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!