Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Особые ситуации

Всего вопросов: 120
Вопрос
Здравствуйте! У меня есть старшая сестра, сейчас ей 26 лет всю жизнь мы жили я, мама, мой папа,а ей он отчим.
Она его всегда не любила,так как он удилял все внимание мне. Но недавно она в порыве гнева нам рассказала что он изнасиловал ее в детсве когда ей было 7 лет, а также еще в 8 классе. Я в это не верю потому - что я очень хорошо знаю своего отца.Я хочу найти факты что она придумывает все это! И нуждаюсь в вашей помощи, Разве если бы он ее изнасиловал в 7 лет смогла бы она иметь детей после этого? И всю жизнь молчать?
катя, 27.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Катя! У Вас тяжелая ситуация. У детей, переживших насилие, всю последующую жизнь нарушена психика. Часто это очень серьезные расстройства. Вы можете верить или не верить случившемуся, но страдающей стороной является -Ваша сестра и вся семья в целом. Сейчас Вы также тяжело переживаете случавшееся и у Вас ничего не укладывается в голове. Есть определнные критерии, которые позволяют выяснить, существовало ли насилие как факт. Этим занимаются юридические психологи и те, кто проводить экпертизу потерпевших. Если человек уже взрослый, то ему важно пройти свою личную терапию, чтобы остановить трансгенерационную линию психопатологии. Взрослые женщины, подвергшиеся в детстве или в подростковом возрасте любым формам сексуального посягательства или насилия, развивают у себя тяжелую психопатологию, которая является для них зашщитной. Это или тяжелая многолетняя депрессия, или психотическое расстройство или другие виды патологии. У ребенка или подростка-жертвы совершенно не укладывается в голове то, что человек, которому она доверяла, который был ей как отец и выполнял зашщищающую функцию, стал насильником, использующий ее тело, предавшим ее. Весь мир жертвы рушится, раздваивается, ращепляется. Жертвы насилия во взрослом возрасте выходят замуж, рождают детей, но насилие начинает передаваться "по наследству". Я не знаю ситуации в Вашей семье, но вижу, что Вы обозлены на сестру. Часто жертвы насилия остаются "за бортом": с ними не хотят иметь дело родственники, их обвиняют в том, что они "сами виноваты", матери не верят и считают девочек отвественными за происходящее, общество не желает этим заниматься. дети сами себя обвиняют в случившемся и считают себя "грязными, липкими, мерзкими, недостойными любви и уважения в будущем". Таким образом, педофилам-мужчинам частенько все сходит с рук. Многие девочки. пережившие насилие в детсове или в подростковом возрасте, становятся проститутками -вся их жизнь идет под откос. Существуют также и различные формы патлогического фантазирования ребенка, связанного с его высокой сексуализацией. Часто высокая сексуализация ребенка, постоянная захваченность темой секса, игры в секс с детьми и пр. являются критериями пережившего секс. насилия или развращения. Это может определить очно только и только специалист. Вы можете обратиться ко мне на консультацию со своими вопросами, или любой другой специализированный центр. мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
здравствуйте, уважаемая Анжела Анатольевна! Я бы хотела задать один вопрос. Моя подруга Вика, ей 16 лет, эээээ забеременела... Она ничего не сказала маме, а сама не находит себе места. Срок примерно 3 недели она не знает, что ей делать! Посоветуйте что-нибудь...
harek, 22.5.2007
Ответ
Здравствуйте, harek! Мне очень жаль Вашу подругу, которая оказалась в данной ситуации. Я не могу помочь ей принять какое-то решение, а только могу прокомментировать эту проблему. Мое мнение -не оригинальное в данном случае. Конечно, поздно уже говорить о контрацепции, гигиене интимной жизни и пр. В данной ситуации важно как можно скорее сделать следующие вещи: 1. Обязательно поговорить с мамой и рассказать ей о своей беременности. Можно без подробностей, но настроившись на "тяжелый разговор". Ожидать улыбок от мамы и слов поддержки не обязательно, но вкратце сказать нужно. У мамы, как у любой взрослой женщины, вероятно, есть знакомые гинекологи, которые смогут помочь провести обследование и помочь разрешить ситуацию. 2. Важно как можно быстрее попасть на прием к специалисту (подростковому гинекологу, гинекологу в женской консультации по месту жительства или в любом платном центре, если есть деньги). 3. Не пытаться разрешать ситуацию только деньгами и тайно, так как аборт в подростковом возрасте должен делать только ОЧЕНЬ ГРАМОТНЫЙ И ОПЫТНЫЙ ГИНЕКОЛОГ. Иначе последствия со здоровьем в будущем могут быть очень плачевными. 4. Родить ребенка в столь юном возрасте -очень сложно. Молодые мамы во всем мире попадают в так называемую группу риска по здоровью (физическому и психическому) будущего малыша и риска развития тяжелой психопатологии у ребенка. Девушке в возрасте 16-17 лет нужно учиться в школе, Вузе и простраивать свою будущую жизнь; в таком возрасте практически не встречается "досточно хороших" матерей, и все молодые мамы различными сознательными или бессознательными способами отвергают своих новорожденных малышей. Это происходит от психологической незрелости такой молодой мамы. 5. Обязательно после перенесения операции для девушки важно пройти лечение и курс психологической поддержки. Грамотный подход -не оставлять эти психологические вопросы надолго после аборта (до лучших времен), а получить квалифицированную помощь как можно раньше, чтобы восстановить свое психическое равновесие и здоровье (у многих женшщин после аборта развивается депрессия из-за потери, чувство вины за свершившееся, которое продолжается многие годы, и т.д.). Я желаю здоровья Вашей подруге и удачного выхода из данной ситуации и наименьшими психологическими потерями. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна! Моему сыну 2,5 года. Я родила его от женатого мужчины. Все это время 'отец' принимал участие в воспитании ребенка: играл,гулял и т.д. Мальчик очень к нему привязан. В данное время 'отец' решил прервать все отношения с ребенком.Может ли такая ситуация как-то отразиться на малыше? Способен ли ребенок такого возраста забыть этого человека? Как ему помочь? Спасибо.
Татьяна, 20.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Описанная Вами ситуация может вызвать и в дальнейшем поддерживать постоянную невротизацию малыша. Разводы родителей (в данном случае, отец исчезает из жизни ребенка), перенесенные ребенком в раннем возрасте, вызывают раннее и глубокое чувство вины у ребенка (плохо поддаюшщееся коррекции в более старшем возрасте). "Папа ушел, потому что я виноват в этом. Я плохой, и потому недостоин любви. Меня никто не любит и т.д.". Поски любви могут продолжаться у ребенка всю последующую жизнь. Вам важно поговорить с отцом ребенка о пересмотре его отношений к мальчику. Ребенок -не игрушка, и если взрослые люди приняли решение о рождении ребенка, то нужно нести отвественность за это. В данном случае всю жизнь. Отец нужен любому ребенку, важно именно эмоциональное отношение ребенка к отцу. Удачи Вам в разрешении этого сложного вопроса. Если Вам ничего не удастся сделать, можете подойти на конслуьтацию: мальчику и Вам нужна в таком случае поддерживающая терапия или консультирование. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! у нас в семье сложилась непростая ситуация: муж серьезно заболел и через три месяца его не стало. месяц он лежал в больнице, отказали ноги, я очень много времени проводила с ним, дочка тоже навещала его в выходной день. месяц назад его перевезли в другой город на операцию, где он через неделю умер, похороны проходили в нашем городе. дочке мы ничего пока не стали говорить, подскажите что рассказать ребенку, как объяснить, что папы больше с нами нет и не будет, она каждый день смотрит фотографии и говорит, что когда папа выздоровеет мы будем опять все вместе. дочке 3,5 года.
Любовь, 6.3.2007
Ответ
Здравствуйте, Любовь! Примите мои соболезнования по поводу ухода Вашего близкого человека. Ваша девочка уже "знает", что папы не будет больше. Она не зря пытается с Вами об этом поговорить и поднимает каждый день эту тему. Но в силу своего детского "магического мышления" она стремиться внутренне переработать этот вопрос в терминах: "Может быть еще что-то можно изменить" (пытается отрицать случившееся). Вам нужно сказать ей, что папа умер, долго болел и его больше нет с Вами. Он больше не придет и Вам нужно с ней жить дальше. Когда она подрастет, Вы сходите с ней вместе на его могилу. Он больше не придет, но вы всегда его будете помнить и он останется на Ваших фотографиях, вы с ней его любите и Вам и ей очень горько от этого. Ребенку надо дать поплакать. И поплакать вместе с ней. Родителям часто очень сложно выдержать эти детские слезы. Делать веселое лицо при таком горе нет никакого смысла. Ваш муж достоин, чтобы о нем плакали сейчас. Вам сейчас очень трудно, и трудно будет еще долго. Через 3 месяца наступит первое облегчение, а потом легче станет еще через полгода. Тяжелые мысли у ребенка никуда не деваются. Просто ей многое непонятно. Она впервые сталкивается с такими страшными вещами. Нужно отвечать на все ее вопросы и говорить с ней тогда, когда ей будет это необходимо. Сами не оставайтесь одна, обращайтесь за помощью к своим родственникам и друзьям -подругам. Нужно продолжать жить, и жить уже по-другому. Лучше, если Вы с ребенком сейчас или в скором будущем обратитесь за психологической или психоаналитической помощью. Можете подойти с девочкой ко мне на очный прием, я найду для Вас время. Мой тел. 8-910-454-46-91. Держитесь!
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!
Это просьба о помощи. Шесть месяцев назад я родила второго ребенка. Старшей - девочке - четыре года. Когда меня встречали в роддоме, первая мысль моя при взгляде на дочку была: «Боже мой, какая же она БОЛЬШАЯ!». Былой любви и обожания я не ощутила. Это был большой ребенок, которого НАДО любить, заботиться о нем и т.п. Я, разумеется, знаю, что с появлением второго ребенка нельзя забывать о первом. Но проблема в том, что я потеряла где-то ощущение любви, нежности к своей девочке. С самого утра я держу в голове, что надо обнять, надо поцеловать, надо накормить, надо сказать, что люблю, но все не потому, что я чувствую искреннюю потребность это сделать, а потому, что так положено. Хуже того, я ору на нее, попросту луплю вместо того, чтобы действовать по-правильному, жестко разговариваю командным тоном рублеными фразами (гестапо какое-то). Только глубоким вечером, когда оба мои чада спят, я в ужасе лежу в своей постели и обливаюсь холодным потом, анализируя свое дикое поведение, давая себе всевозможные обещания, отдавая себе отчет, что еще немного и я могу потерять свою девочку. Но наступает утро и у меня амнезия, как в тумане, все снова по той же накатанной колее. Моя девонька - чудесный ребенок, добрый, ласковый, умный, любит свою младшую сестренку (ни капли ревности). И именно я делаю ее упрямой, вредной злючкой. Что мне делать? Может быть, есть какие-то специальные мыслительные упражнения, специальные тренинги? Как заставить себя снова быть ласковой, внимательной мамой, которой не лень почитать сказку, которая не из под палки заплетает косички, которая не цедит сквозь зубы ласковые слова, которая в самом деле любит, а не играет на публику?
Марина.
Марина, 3.3.2007
Ответ
Здравствуйте, Марина! Вы обращаетесь со своим вопросом к психоаналитику. Это другая область психологической глубинной помощи, нежели тренинги или какие-то функциональные тренировки. Наверное, есть и такие вещи о которых Вы спрашиваете, но тогда их не найти в моих консультациях. Психоаналитики занимаются штучной работой. Никаких тренировок никто из нас не проводит. Практика нашей помощи заключается в том, чтобы кропотливо и вдумчиво разбираться с каждым пациентом в содержании его внутренних трудностей и нахождения индивидуального подхода в его жизненной ситуации исходя из его психопатологии и его личностных особенностей. По сути же Ваш вопрос относится к психоаналитической области. Вы явно проецируете на свою старшую девочку отщепленные внутренние конфликтные стороны своей личности. Каждый человек освобождается от своих проблем в свое отведенное время. Оно различное у всех обратившихся. Одним нужно несколько месяцев, другим -несколько лет. Если Вы ориентированы только на механистическое и поверхностное разрешение проблемы путем различных тренингов, то можете обратиться к другим психологам. Материнская любовь к свои детям бессознательно очень зависит от собственного опыта детства у женщины и ее взаимоотношений с ее матерью. Невозможно, встав с постели утром, вдруг начать в одночасье любить своего ребенка вдруг больше, чем вчера, особенно если в своем детстве у Вас самой не было этого опыта любви. Нужно время. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!Хотелось бы узнать Ваше мнение о тайне усыновления. По-моему, тайна эта всё равно когда-нибудь будет раскрыта ребёнком, и лучше рассказать ему об этом самим.Но как лучше сделать, в каком возрасте, какие легенды лучше предложить? Ребёнку сейчас 2 года, усыновлён младенцем,мальчик спокойнный. У меня есть дочь от первого брака (6 лет), ей и её семье это знать не желательно.
Алексей, 12.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Алексей! Тайна усыновления все равно рано или поздно, раскрывается, как и многие другие "семейные тайны". Их еще называют "скелетами в шкафу". Никаких легенд ребенку не надо выдумывать. Говорить об этом слудует тогда, когда ребенок об этом спрашивает сам или когда у него развиваются различные страхи и психосоматические проблемы. Прежде всего, это событие не должно быть для Вас с женой тайной. Вам надо самим спокойно к нему относиться, поддерживать друг друга, когда одному или другому становится тяжело или возникают сомнения. Вы просто не обсуждаете его с другими людьми, но сами относитесь к нему спокойно. Эти тайны раскрываются как тайны в терапии ребенка. Он все равно "помнит" то, что с ним происходило, даже если он был очень маленьким. Например, в терапии 8-летний ребенок вдруг "провалился" на какие-то рельсы и начал мне бессвязно объяснять, что он лежит где-то, где он не понимает, ему очень страшно. Ездят поезда и что-то написано. Он прочитал надпись. Это была надпись одной из станций метро нашего города. Когда я спросила у его мамы, что в жизни ребенка связано с этой станцией, она расплакалась и рассказала мне тайну, что малыша подбросили в метро младенцем и оттуда он уже был направлен в детское учреждение. Потом они его усыновили. И было это почти 8 лет назад. Так и раскрылась эта тайна. Мы с ним и его семьей долго еще работали с этим. У него не было агрессии на своих родителей, просто постепенно это стало "обычной частью его истории" и перестало вызывать такие сильные разрушительные ночные страхи и тревоги. Ранняя травматизация у детишек вызывает сильнейшую сбивку в их психическом развитии. Образуется "черная дыра" в психике ребенка, которая тянет всю энергию малыша. На позитив не остается у него никаких сил, только на то, чтобы как-то закрыть или скомпенсировать эту дыру. Вся энергия, которая должна была быть направлена на его развитие, направляется на закрывание внутренней бреши. Вы можете сами подойти на консультацию по этому поводу без ребенка или привести малыша, когда у него начнутся вопросы и страхи оставаться одному, быть брошенным, немотивированная агрессивность по отношению к родителям и пр. Сами родители иногда бессознательно поддерживают эти детские страхи своим сомнением или своей тревогой, связанной с вопросом усыновления малыша, ощущением себя (или неощущением)хорошими родителями и появлением немотивированной агрессии на ребенка. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
У нас проблема: наш 6-летний сын не хочет с нами жить. Дело в том, что до 5 лет он жил со мной у моих родителей, а в прошлом году мы купили квартиру и стали жить с его папой. Теперь у сына отдельная комната, и ему приходится спать самому. До этого мы с ним спали вместе, т. к. в квартире родителей не было места для отдельной кровати. Муж к этой привычке относится очень негативно, считает, что это безобразие нужно немедленно 'искоренить'. Так что теперь я ему читаю сказку, иногда лежу, пока он заснёт, но в 10 часов желаю спокойной ночи и ухожу. Ребёнок спокойно спит часов до 2-3 ночи, а потом просыпается, плачет, зовёт меня, или идёт разыскивать по квартире. Я снова отвожу его, успокаиваю, иногда сплю у него до утра. На Новый год мы с мужем уезжали, оставив сына бабушке, а когда вернулись, он наотрез отказался возвращаться:' я буду жить у бабушки, мне сдесь лучше, а там я жить ненавижу'. Из бабушки вьёт верёвки. Постоянное нытьё и 'торг' по всем поводам сразу. Не хочу домой, не хочу спать, не хочу есть, очень не хочу в садик, почему я должен, и т.д. Бабушке устраивает истерики, дома просто 'гундит', особенно перед сном. Отказался ходить на карате, в бассейн, читать умеет, но не хочет, и вообще не хочет ничего учить. У меня просто руки опускаются. Помогите!
Мила, 18.1.2007
Ответ
Здравствуйте, Мила! В рамках интернет-консультации не вижу возможности помочь Вам в Вашей сложной ситуации. Подходите на очный прием. Мой тел. 80-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Дело в том что моему сыну 1 год 6 месяцев и он не очень послушный мальчик. Мой муж после того как несколько раз попросит его что нибудь сделать ,а он не слушает, ударяет его по попе. Сын начинает плакать и делать о чем его просили. Скажите пожалуйста правильно ли мы поступаем? И что делать если ребенок в этом возрасте часто делает то что нельзя? Объяснять что то , как мне кажется еще рано. Спасибо
НАСТАСЬЯ, 10.1.2007
Ответ
Здравствуйте, Настасья! Я работала с детьми, которых родители в детстве наказывали физически. Это во взрослом возрасте несчастные и довольно агрессивные люди. Родители часто даже не замечают, как они хлопают по попе, щелкают по голове, хватают за руку, дергают за ухо и т.д. своих малышей. Психика ребенка от этого сильно страдает. Вы нарушаете целостность его психической жизни. У малыша не становится больше послушания, он становится смирным из-за внутреннего страха перед близкими людьми. В душе же чаще всего он их сильно ненавидит. Эта раздвоенность укрепляется от ситуации к ситуации. Со временем Вам придется прикладывать все больше и больше физической силы для усмирения строптивости, своеволия или подвижности своего ребенка. Между взрослыми и малышом с каждым шлепком и каждой трепкой образуется невидимая пропасть, которая расширяется со временем. Вы теряете друг друга. Может быть поищете другие способы достучасть до вашего ребенка? Тем более, ему всего 1,6 лет. И пока еще не все потеряно. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день уважаемый эксперт. Мой вопрос не совсем по теме, но все же задам его. Проблема общения между мной и моими детьми (сын 14 лет, дочь 6 лет) сводится только к одному - проблема между мной и женой. Если быть кратким - для жены я плохой. Исходя из этого она воспитывает детей таким же образом: мама хорошая/папа плохой+мамина родня хорошо/папина родня плохо. Вопрос у меня 'простой', как мне быть в данной ситуации.Развода я не хочу только по одной причине, у детей должны быть и мама и папа. Но получается что из-за таких отношений родителей психика детей рушится, наверное, еще больше. Так что же мне делать? С женой можно пойти на компромисы но на них же далеко не уедешь и жизнь не проживешь...
Дмитрий, 4.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Дмитрий! Вы и Ваша жена имеете супружеские проблемы, которые выносите в сферу воспитания детей. Кроме того, что Вы родители, Вы еще и супруги. Предположительно Вы живете 15-16 лет, и находитесь сейчас в кризисе супружества. Ваша с женой задача в этот период -встретиться заново, как Мужчина и Женщина. Вероятно, Вы и она к этому не совсем готовы. Но чтобы не разрешать свои супружесткие проблемы Вы с ней бессознательно убегаете в аспект воспитания детей. Для самих детей -это тяжелый груз. Если находитесь в Москве, можете подойти на очный прием, если нет, подъезжайте на несколько консультаций. На днях мне одна клиентка сказала на встрече, что ей муж признался в любви. Живут они с ним уже 23 года, и последние 18 лет ей казалось, что они живут просто для своих детей, и слов любви от него она не помнит уже давно. А оказалось, что Он и Она любят друг друга все эти годы. Это часто бывает огромным открытием. Развод -не выход из Вашей ситуации. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна!!!
Посоветуйте, пожалуйста!!!
Десять месяцев назад у нас не стало папы...
Объяснила я ребенку, что папа теперь будет жить с боженькой на небе, но он все видит...Пока Машку это устраивало.( На момент смерти отца, Маше только исполнилось 2 года, сейчас 2 года 10 месяцев)
А теперь все чаще и чаще она говорит, что папа побудет с боженькой и вернется к нам.У нас у коридоре висят фотографии в рамках, где я с мужем(еще без Машки), она на них смотрит и говорит: Боженька уйдет от папы, и папа к нам вечером придет, а мама вернется с работы и обрадуется... (Моя мама(бабушка) в слезы...)Пытаюсь ей объяснить, что папа всегда будет жить с боженькой, а мы ему цветочки будем носить...Её это не устраивает, начинаются слезы, и твердит, все равно папа вернется.
Как мне объяснить ребенку, что папа больше никогда не вернется? Водить ли ее на кладбище, на могилу к отцу? Очень жду ответа. Светлана
sade, 4.4.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Часто обяснить ребенку о том, что отца не будет совсем -это большое искусство. У ребенка развивается навязчивое желание "Все в этом мире исправить" и "Вернуть все назад". И мы, взрослые, к этому тоже бессознательно стремимся, а уж ребенок... Вы пока все правильно говорите девочке. Но этот процесс у ребенка может затянуться на неопределенное время, поэтому процесс лучше перенести в терепевтический кабинет, так как самой Вам также необходимо выразить свои сложные и трудно принимаемые Вами чувства, а девочке -свою агрессию на весь этот мир, который "забрал у нее папу". Для этого есть терапевт, который помогает малышам и маме справиться с потерей и не повредить при этом свое здоровье. Невыраженная агрессия проникает в тело, и малыши могут начать сильно болеть. Этого можно не допустить. Родителям самим бывает очень трудно справиться со всеми своими переживаниями, а параллельно есть еще и переживания ребенка. Это действительно очень больно и трудно. Но это определенный этап, который Вам с дочкой нужно пройти. Если находитесь в Москве, подходите с девочкой на очную встречу. Если нет -обратитесь к другому профессионалу. Вам от этого станет легче. Мой тел. 8-910-454-46-91, или в кабинете 365-58-60 (вт,пятн,суб. с 12 до 18), с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 8 декабря:

2008 год

семейное [377] анонимно
Порядок в доме [221] Фиcташка
Прошу совета! [137] просто Я
дети, поднимите руку! [125] Мадам Шредингер
А что будет? [108] Илона (Иж)
ГИЛА ПРИВЕЗЛИ!!! [102] Сашулик

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 03:11:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!