Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Особые ситуации

Всего вопросов: 120
Вопрос
Моему сыну 7 лет. В этом году пошел в первый класс. До этого ходили в д/с, проблем в принципе не было, вел себя как и любой нормальный ребенок (несколько раз делали ему замечания что на занятиях не слушает преподавателя). Сейчас в школе изменился до неузнаваемости: постоянно жалуется учительница - не слушает ничего на уроке, занимается своими делами, тыкает ручками соседей (причем его уже посадили одного за парту, так он умудряется разворачиваться и тыкать сидящих за ним), постоянно врет. Также отвратительно ведет себя дома: делает всё назло, вранье постоянное. Спрашиваешь почему - молчит или говорит, что так получилось. Пытались поговорить с сыном, объяснить, что так себя не ведут, что его поведение нас огорчает - не помогает, отлупили - результат ноль, запретили смотреть телевизор - эффекта нет. Посоветуйте, какие методы воспитания еще можно использовать. Меня очень беспокоит, что он не хочет признавать своих ошибок, если что-то сделал плохое не признается - говорит что не он, и его постоянное вранье...
vik301, 22.12.2005
Ответ
Здравствуйте! Для того ,чтобы мне можно было дать вам рекомендации , я должна разобраться, что происходит с Вашим ребенком. Из письма мне трудно понять причины его поведения. Подходите на консультацию с ребенком. Если живете далеко от Москвы, обратитесь к другому детскому психоаналитику. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Девочке 2,3года. На горшок прекрасно ходила с года. Внезапно все изменилось. Горшка боится, все делает в штаны. При этом подолгу терпит: не какает по 2 дня, писает 1 раз в день. Т.е. хочет сходить в туалет и не может определиться, каким образом. При этом пукает и все времросит поменять ей трусики, колготки («Мама, сними, я укакалась»), а там все чисто. Купили новый горшок – она САМА выбрала. НИЧЕГО. Я боюсь, что у нее уже какой-то невроз. Я думаю, у нее стресс после того, как мы побывали в нашей поликлинике и ее осмотрела врач-гинеколог (педиатр направила, подозревая воспаление). Эта гинеколог (слова в ее адрес вообще не хочется озвучивать)назначила ей операцию, поставив диагноз Синехия (срастание половых губ). Я была в шоке, конечно побежала к другому специалисту. Та посмотрела девочку, и я своими глазами убедилась, что у нее все в порядке. Что та гинеколог собиралась отрезать у моего ребенка??!! Слава Богу, девочка оказалась здорова, но у нее при всех этих осмотрах был жуткий стресс: она так кричала, вырывалась и рыдала навзрыд. Мне кажется, после этого она стала бояться ходить на горшок и вообще стала реже какать и писать.
Думаю, у ребенка сильный испуг. А Вы как думаете? Подскажите, пожалуйста, как вернуть 'дружбу' с горшком.
Юлия, 14.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Вам нужно обратиться очно на прием со своей проблемой ко мне или к другому детскому психологу по месту жительства. С девочкой нужно работать. Она пережила сильную травмирующую ситуацию, связанную с ситуацией гинекологического осмотра, а также Вашей личной сильной тревогой по поводу этого осмотра. Поэтому все ее достижения в сфере приучения к опрятности, сошли на нет.Произошел регресс у ребенка к ранним способам реагирования. Психоаналитическая терапия для детей поможет Вам и Вашей девочке вернуть внутреннее спокойствие. Вам самой нужно обратиться к специалисту для снятия собственной тревожности, что с Вашей девочкой может быть "что-то не так" (это связано ,с моей точки зрения с Вашими травмами в своей жизни). У Вас очень явно выраженная сильная тревога. Если сделать это в течение двух месяцев после травмы, есть вероятность, что у ребенка не разовьется сильный невроз, а невротическая реакция уйдет. Если Вы уже опоздали, то работать с ребенком нужно будет уже дольше. Синехии нередко появляются у девочек, которых мамы часто подмывают мылом с триклозаном и другими антибактериальными средствами. Ребенку это совсем не нужно. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Добрый день. Пожалуйста, помогите найти выход из трудной ситуации. В семье не прячем деньги, где они могут лежать, знают дети сын 12 лет и дочь 8 лет. Весной из копилки сын без спроса взял около 100 руб. Копилка не его, бабушкина. Она копила пятачки для детей, чтобы дать им в путешествие на карманные расходы. Мы выяснили, кто это сделал, поговорили. Вроде сын осознал. И снова из этой же копилки пропали деньги. Дети не сознаются. Я склонна им верить. Я сказала, что я не буду ругать, если они сознаются.Но никто не сознается.Возможно, друзья? Не знаю, как поступить. Спасибо за совет. Наталья
Наталья, 5.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Вероятно, в Вашем случае лучше всего разрешить ситуацию на очной консультации. С точки зрения детского психоанализа дети "воруют" родительскую любовь. Существуют также другие причины ,когда дети пытаются присвоить себе что-то ,принадлежащее другим. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
у меня тройняшки им два года дерутся икусаются и особенно между собой что делать в этом году пошли в сад
земфира , 26.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Земфира. Конечно ,сказывается перевозбуждение детей и последствия адаптации к детскому саду. В яслях детям приходится отстаивать себя, а малыши делают это всеми доступными им средствами -кусаются, толкаются,кричат. Постарайтесь переключать их внимание, разводить в разные стороны, занимать разными игрушками. Подключайте папу или близких родственников к воспитанию. Вам очень сейчас нелегко. С одним ребенком многие мамы не знают ,как справиться, а у Вас их трое. Детям после поступления в садик необходимо больше любви и заботы мамы, больше ее телесного контакта, большее ее глаз, рук, объятий,слов и других проявлений. У всех троих малышей также еще активизировался и сепарационный кризис. Они отстаивают свои территорию, свое "Я" ,свои желания. Переключайте их внимание на спокойные игры ,старайтесь после садика быть телесно ближе к ним, читайте сказки, пойте песни, рассказывайте с ними потешки и стишки, сочиняйте все вместе короткие сказочки: каждый говорит по одной фразе или слову, а Вы задаете контекст всем высказываниям. Этот этап закончится, они вырастут. Терпения Вам. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну пости 3 года. Недавно он пошел в детсикй сад, а я вышла на работу. С недавних пор у него появилась такая игра: он закрывается от всех и оголив животик все к нему прикладывает, все бы ничего, но вчера он вообще разделся полностью, не могу понять, что его привлекает, рассказывать отказывается. Подскажите пожалуйста, есть ли здесь какая то психологическая проблема. Ребенок хорошо развит, но с рождения наблюдается у невропотолога с диагнозом: Последствия ПЭП.
Евгения, 24.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Евгения! По информации из Вашего письма не могу дать однозначного ответа. Ребенка может привлекать свое обнаженное тело, и он может испытывать удовольствие, оглядывая и ощупывая его. В этом нет патологии. НО, возможно, как это часто бывает, родители видят только часть проблемы,лежащую на поверхности. И не видят ее корень. Это может быть нормальным эксгибиционистским поведением маленького ребенка, а может укладываться и в схему патологии. Но для определения этого нужны более подробные данные о раннем развитии Вашего малыша. Тогда я смогу дать исчерпывающий ответ. ПЭП -проблема, заслуживающая внимания родителей и специалистов. В детском психосоксуальном развитии одни вещи часто связаны с другими. Мой тел. 767-22-38 или 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна!У нас сложная ситуация.Моей дочке 2.5 года, с мужем отношения замечательные,дочку он очень любит,у нас троих все хорошо,НО мы живем с моей мамой и её родителями,они инвалиды после нескольких инсультов,характеры у них кошмарные, оба не разговаривают,а дед вообще говорит только два слова и те матом.С мамой они часто ссорятся.Малышка за ними наблюдает и перенимает сердитую интонацию.Отвлечь, увести её во время ссоры невозможно,а от этого она становиться раздражительной и нервной.А у неё характер тоже не подарок, и есть в кого.Иногда она плохо спит, иногда ругается во сне.Что делать?
Ольга, 19.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Вероятно, единственный способ ,который Вы можете предпринять в данной ситуации, - постараться в ближайшее время решить жилищный вопрос. Четыре поколения под одной крышей уживаются крайне редко. Вашей молодой семье для сохранения нормального развития своих взаимоотношений и психического развития ребенка нужно отделиться от родственников. Тогда все ваши психологические проблемы сами собой разрешатся. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна!
Считаю себя эмоционально не сдержанной.Как будут развиваться события, если воспитывать сына в такой обстановке, когда я его то обожаю до слез, то кричу и ругаю, (конечно не просто так, но часты ситуации когда можно поступить иначе)..он мне то мешает и я с ним мало занимаюсь, то я его не могу выпустить из объятий. У меня с рождением сына растет чувство вины к нему, начиная с того, что бросила кормить грудью почти сразу после родов (мастит), месяц рыдала и сходила с ума, а потом молоко пошло еще раз и я прокормила его до 8 мес., вообщем все что я не делала бы, можно было бы сейчас сделать иначе..
Вика, 16.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Вика! Ваше чувство вины по отношению к сыну мешает ему в его развитии. Никогда не поздно начать что-то менять в своих с ним отношениях. Приходите на консультацию. Вам нужна поддержка как родителю. Вы можете рассчитывать на мою профессиональную компетентность. Мой тел. 8-910-454-46-91, или в кабинете 365-58-60 (вт.,пятн. с 12 до 19), с уважением,
Анжела Антольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте.
Моему сыну 5 лет.Я в разводе уже 2 года.Живем с бабушкой и прабабушкой.В последнее время сын постоянно обманывает.Он и раньше обманывал, но меньше, иногда признавался что обманул, а теперь это зашло слишком далеко, запросто может стоять и врать тебе в лицо, причем знает, что я знаю правду, а если ему говоришь что 'ты говоришь неправду, зачем обманываешь', он злится, психует.Может, например, подойти ко мне и спросить: 'мама, можно мне то то и то то?, и если я скажу что нет, это нельзя, то спокойно может подойти к бабушке, и сказать что мама разрешила'. Еще такой момент, папа живет теперь с другой женщиной, естесственно ребенок бывает у него, знает ее. Так вот, если например, я его наказываю за что-то он теперь говорит, что поедет к папе жить(это было и раньше), но еще добавляет что папина тетя хорошая, а ты плохая(я так думаю, что он понял что мне это неприятно, хотя я никогда его не настраивала против отца, вот и стал так говорить, могу конечно ошибаться).Больше всего меня конечно волнует постоянное вранье, не знаю что делать, ему всего 5 лет, как я буду с ним дальше справляться :(
Заранее спасибо за ответ.С уважением, Наталья.
Наталья, 16.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Корни лживого поведения ребенка часто кроются в не совсем однозначном поведении родителей по отношению к нему. Я не знаю Вашей семьи, но ситуация развода во многих случаях кого-то оставляет "обманутым". Возможно, в Вашем случае, это Ваш ребенок. Он видит ,что мама и папа не могли и не могут договориться между собой, вероятно , кто-то из супругов более склонен к манипулированию другим. В таком поведении ребенка очень много информации для размышления родителям. Вам в этом случае нужно самой быть "честнее" со своим мальчиком, больше выражать свои чувства. Вероятно, ваш малыш еще внутренне "не пережил" развод. Не могу этого сказать и о Вас. Конечно, многое зависит и от влияния бабушек в семье. Они, конечно, Вам сейчас очень помогают, но и у них есть свое мнение. Малыш находится в кругу различных мнений, и уже научился манипулировать всеми присутстввующими в его жизни людьми. Можете подойти на консультацию. Игровая психоаналитическая терапия ему может в этом помочь. Вам нужно родительское консультирование. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна! Недавно я развелась с мужем.Поменяла место жительства, переехала с Украины в Россию. У меня 2 детей, девочки. 10 лет и 7 лет. Они пошли в новую школу. Младшая адаптировалась хорошо, а старшая нет. С ней в классе никто не разговаривает, не дружат. Дома она очень вспыльчивая, иногда агресивная, со мной огрызается.Плохо учится. Вечно бубанит себе под нос. Все ей не нравится. Чуть чего плачет. Слово ей не скажи. Повышу голос, и сразу плачет. Вот сейчас не поделила игрушки с младшей сестрой, и все у нее плохии, всегда она виновата. Хотя я ее стараюсь меньше ругать, не кричать. Что мне делать? Может это так и должно быть в ее возврасте? Она очень сильно любит своего отца, но он наркоман. Помогите пожалуйста.
Наталья, 31.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Ваши девочки пережили одновременно несколько психотравмирующих ситуаций: развод-потерю отца,переезд в другую страну, новая школа, потеря старый друзей и т.д.. Вся ваша семья находится в стрессе от всех пережитых травм. Сам факт, что отец детей - наркоман -уже является сильнейшей психотравмой хронического порядка. Ваше эмоциональное состояние также нестабильно. Вам всем нужно время для того, чтобы пережить случившееся и научиться жить по-новому. На Ваши плечи падают разнообразные новые обязанности, к которым ,возможно, Вы сами не очень были готовы. Жить одной с детьми и жить в "плохой" семье -это не одно и то же.Вам нужно обратиться к семейному психологу или психотерапевту для профессиональной поддержки в это сложное время. Агрессия старшей девочки может быть не только протестной, но и показателем ее эмоциональной истощенности, неспособности другими способами пережить случившееся. То, что младшая хорошо адаптировалась, может быть не только облегчением для Вас, но и ситуацией, когда ребенок "загнал" агрессию внутрь себя. Вы переживаете сейчас трудное время. Вам всем нужна в той или иной степени профессиональная помощь, лучше семейная терапия. Со старшей девочкой нужно заниматься индивидуально. Вся проблема в том, что любой ребенок после развода, должен принять, что у него остаются оба родителя (они, решив жить отдельно, не перестают быть его мамой и папой), несмотря на то, что физически ребенок живет под одной крышей только с одним родителем. И тогда на этого одного выпадает вся агрессия, предназначенная для двоих родителей. В такой ситуации матери (чаще всего это именно она)очень трудно принять и понять агрессию ребенка, тем более его поддерживать, так как ему сейчас очень плохо. Вам нужно быть очень сильной,поддерживающей как себя, так и своих детей, а ощущение внутренней пустоты пока не дает возможности Вам это сделать. Если находитесь в Москве, можете обратиться ко мне или найти профессионала, который работает в вашем городе. Мой тел. 8-910-454-46-91, или в кабинете 365-58-60 (вт., пятн. с 12 до 19). С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте!Меня зовут Надежда.Не давно я родила прекрасную дочурку, ребёнок первый очень желанный и долгожданный(мне 28 лет,мужу 34).Живём со свекровью и бабушкой.Свекровь не плохая женщина,но очень властная и эмоциональная(чуть что всё на скандал и крик).До рождения дочери старалась все конфликты сгладить и сильно не воспринимать обиды,но сейчас меня стали пугать такие её выражения как 'бабушка главнее мамы' 'папа у тебя Лиза не красивый и плохой' 'я им всем устрою' 'ты будешь моей доченькой а они себе ещё родят' и т.д.Пыталась как-то мягко поговорить не получается,всё воспринимается как обида,начинается сора и упрёки типа 'вот я всё для вас и т.д.'Помогите ,пожалуйста,как мне справиться с этим я не хочу что бы мой ребёнок вырос и воспринял все ёе слова серьёзно в том плане что родители плохие и т.д.И ещё она может подходиь к ней и говорить ты такая не красивая кривоногая и т.д. обьясняя это тем мол так надо говориь что бы не глазить ребёнка.но я много читала и знаю что такое внушение ребенку(даже самому маленькому) влечет развитие комплексов!Очень надеюсь на Вашу помощь!Заранее Вам благодарна!С ув.Надежда
Надежда, 31.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Таким свои поведением Ваша свекровь очень сильно вредит развитию Вашей девочки. К сожалению ,Вы не пишете, какой возраст у Вашей дочери. Но в любом случае, Вам с мужем необходимо раставить границы в своей семье. Бабушка -это только бабушка, она может и должна поддерживать линию воспитания родителей. А родители -основные заботящиеся о девочке люди и несущие за нее отвественность. В противном случае, у девочки сладывается "смазанная" картина в восприятии семьи, и она может многие вещи понимать в этой жизни достаточно "перевернуто", "извращенно". Вам необходимо обяснить свекрови, что ,возможно, она старшая в доме,и это достойно уважения, но она никак не главнее родителей для ребенка. Нельзя позволять свекрови относиться к Вам неуважительно в присутствии ребенка, говорить при нем что-то плохое о Вас и Вашем муже. У девочки может сложиться негативное отношение к родителям, и это будет травматично переживаться самим ребенком.Это прямой путь к неврозу. так как ребенок очень чувствителен к внутреннему предательству родителей. Девочка ,чувствуя, что она "предает" маму и папу, очень внутренне страдает.Вы можете подойти ко мне на консультацию ,если находитесь в Москве, или к другому семейному терапевту. Мой тел. 8-910-454-46-91, или в кабинете 365-58-60 (вт.,пятн. с 12 до 19). С уважением,
Анжела Анатольевна

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 9 декабря:

2006 год

оценитьь набросок прошу( дитячий) [117] художники есть?( да и...
Черный юмор [95] Поцелуй радуги
Ситуация [74] Нефтида
навеяло [64] Альт
халат в роддом ... [58] баниласка
Всё было очень мило:) [57] Сима Полосатая

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 03:08:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!