Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Детские неврозы

Всего вопросов: 470
Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна!
У меня дочка 3.5 лет. У нас очень много проблем.У нас быстрые роды. В 1.5 года попала в больницу с судорогами на высокую температуру. Оставить с папой её нельзя было даже на 10 мин(в магазин отойти)всегда закинчивалось истерекой ребенка. То он воды её дать неможет, то ещё что нибудь.Доходило даже до того что памперс поменять не мог, типа я ей предлагал это кагда ребенку 1 год. В 2 года папа вообще ушел. Так что я вообще отойти немогла иногда даже в туалет. Мы прошли и это. Сейчас спит одна в своей комнате только под утро приходит меня будить или поспать со мной. Проблема в том что никак не отучу ее от бутылки , засыпаем только с ней. Никакие уговоры не помогают. И капризы с истерекой начались( хочу это,нет хочу уже то).Еще у меня у самой проблемы с позвоночником начались иногда встать немогу вызываю маму она сидит с дочкой и со мной. Я боюсь что она пугается что мне плохо и начинает нервничать. Как лучше поступить в этой ситуации.
Мария, 4.1.2006
Ответ
Здравствуйте, Мария! У Вас сложный ребенок (неврологические осложнения, которые нужно наблюдать у невропатолога). И девочка переживает трудное время, связанное с Вашими тревогами по поводу ее отца, а также реальную потерю своего отца. Это область, где кроются ее невротичекие проявления. Также ваши проблемы со здоровьем не оставляют малышку равнодушной. Малыши часто переживают за своих мамочек очень тяжело, даже если мы сами этого не замечаем. Эти ее стремления насосаться бутылочкой перед сном могут отражать страхи за Вас и ваше здоровье, а также ее бессознательное желание быть рядом с Вами как можно дольше. Но для самой девочки это недостаточно благоприятно, так как тормозится ее нормальное развитие. Вам необходимо обратиться за помощью по воспитанию девочки к своим родственникам, бывшему мужу или его семье, любимому человеку, сестрам, братьям и другим знакомым. Вам самой необходимо получать больше поддержки близких людей, чтобы осуществлять материнскую роль. С малышкой можно заниматься детской психоаналитической терапией, которая поможет ей успешно сепарироваться от Вас и нормально развиваться в будущем. Удачи вам в разрешении этой проблемы. Если находитесь в Москве, можете обраиться на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! У меня к Вам вопрос. Мне 30 лет. Полгода назад я развелась с мужем, а месяц назад я повстречала мужчину и поняла, что это моя судьба ( то есть мы хотим создать новую семью).У меня есть дочь 9 лет. Я не знаю, как мне правильно объяснить ребенку, что он будет жить с нами.Что надо говорить ребенку, чтобы его не травмировать.Она до сих надеется, что папа к нам вернется ( но я знаю, что этого не будет, у него другая девушка).
Светлана, 23.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Настройтесь, что разговоры на эту тему у Вас с дочерью будут вестись как минимум год- два. Каждый раз ребенок будет "сваливаться" в непонятные для Вас состояния, не понимать Вас, сопротивляться и перечить, желать жить то у папы, то у мамы и пр. А рассказать ребенку нужно СЛОВАМИ, теми словами, которые Вы почувствуете, будут приемлемыми в данной ситуации. Скажите ей правду и примите ее агрессию по отношению к Вам и к мужу. Позвольте ей не согласиться с ситуацией, так как она любит и Вас, и своего папу, недовольна Вашим разрывом и хочет все вернуть назад. Она совершенно не обязана любить другого, незнакомого ей мужчину. Это трудное время для родителей. В западных странах при разводе родителей ребенку и всей семье обязательно проводится семейная психотерапия (1-2 года, в зависимости от необходимости) и все эти трудные вещи ребенок проживает вместе с терапевтом, который поддерживает и родителей. Терапевт и находит нужные слова для каждого ребенка и каждого родителя. Такая психотерапевтическая работа "спасает" ребенка и родителей от тяжелых заболеваний и других травматизаций, помогает адаптироваться в новых жизненных условиях. В нашей стране такая практика только приживается, но разводом травмируется очень много детей, которые поттом вырастают в "сложных" по жизни людей с разными комплексами и трудностями в любви. Дети, пережившие развод своих родителей, часто в своих собственных семьях не могут построить нормальных здоровых отношений, а воспроизводят отношения в своей родительской семье. Это неизбежно приводит к новому разводу. Так что только родителям стоит думать о будущем своих детей, об их эмоциональном благополучии. Если находитесь в Москве, можете подойти с девочкой на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91. Удачи Вам и Вашей девочке. С уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Доброе утро, Анжела Анатольевна!
Мы с женой в настоящее время находимся в состоянии развода. Оговорюсь сразу все предшествующие попытки восстановить отношения не увенчались успехом (возможно из-за отсутствия сильного желания с обеих сторон). Теперь же жена (развод начался по ее инициативе) может и хотела бы все отыграть назад, но сделано уже столько, что ее гордость этого просто не позволит (по отношению к человеку за которого она собирается выйти замуж). А вопрос мой заключается в следующем. Она решила, что наша общая дочь (4 года) будет проживать с ней. Если я добровольно даю развод, то я с ней буду встречаться 4 раза в неделю (в противном случае раз в неделю, а то и в месяц). Я очень люблю свою дочь и вынужден был согласиться на эти условия (зная наши законы и судебную практику). Дочери мы объяснили, что из-за того, что папа с мамой ругаются мы временно поживем раздельно (это длится уже два месяца). Теперь дочь стала задавать вопросы когда это временно закончится и почему она не может жить с папой, а к маме ходить в гости. (У нас с женой несколько поменялись роли: я воспитывал дочь в отпуске по уходу за ребенком, когда она родилась я фактически потерял работу, кроме того, жена попросила, чтобы за ребенком ухаживал я, так как она могла потерять квалификацию, а она работала. Сместились у каждого из нас некоторые акценты, поменялось поведение и разрыв только усиливался.) Жена говорит, что ребенку не надо рассказывать всю правду, достаточно только того что ей сказали. Дочь ей вопросы не задает, только мне, а ей и ответить то не могу. Так как сам не могу теперь принимать решения, все зависит от супруги. Как Вы считаете стоит дочери рассказать правду или пусть будет как есть, но ведь скоро там появится новый мужчина, а я свою дочь за ее 4 года не разу не обманул, говорил только правду, и обещал только то, что знал, что сделаю.
С уважением, Алексей
Алексей, 23.5.2007
Ответ
Здравствуйте, Алексей! Детский психоаналитики говорят ребенку правду, какой бы она сложной и некрасивой не являлась и помогают ее принять и прожить. Ребенку все равно придется ее сказать, рано или поздно. Как девочке объяснить, кто такой этот новый мужчина, который спит с кровати ее матери, и куда на самом деле делся ее отец? -эточасто трудно облечь в слова для родителей, так как все эти слова несут под сообй много чувств (обида, раздражительность, ревность друг к другу и т.д.) Если мама предпочитает отделываться молчанием, то это происходит из-за того, что она принимает незрелую, инфантильную позицию в этом вопросе, надеясь на "авось". Это не та ситуация, такие вещи не проходят бесследно. А страдать будет обязательно ребенок. С любом случае: "два месяца в разводе" -это еще не срок. Если у Вас с женой существуют хоть минимальные интенции что-то сделать в сторону примирения -СОХРАНЯЙТЕ СЕМЬЮ. Но для этого нужно быть готовыми для трудного времени -накопилось много агрессии в отношении не только вас, как супругов друг к другу, но и ребенка по отношению к Вам обоим. Она чувствует предательство и внутреннюбю спутанность. Вашей семье нужна семейная психотерапия. Приджется всем занимать новые места: Вам становиться мужчиной в доме, а жене- выполнять, наконец-то, материнские функции. Каждый из вас любит дочь, но сейчас девочка находится под прицелом развития глубокого невроза. Если находитесь в Москве, можете подойти на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте,уважаемая Анжела Анатольевна.Очень надеюсь на помощь. Мы живем в Омске, поэтому приехать на консультацию не сможем. Может, Вы сможете по этому краткому рассказу нам помочь? Нашему сыну шесть с половиной лет.В этом году мы собираемся в школу. Вот уже 7 месяцев ходим в прогимназию (подготовишка в этой школе). Поначалу у него был сильный интерес и желание учиться, это отметили и учителя и мы-родители.Учителя возлагали на него большие надежды и думали, что он будет в числе лучших. Но постепенно интерес ушел настолько, что учителя говорят уже о невозможности им воспринимать ту школьную программу, по которой обучают в этой школе. Вот некоторые их жалобы: он не следит за текстом, задания воспринимает неполно и соответственно их выполняет, не старается, занимается посторонними делами на уроке, медлителен, витает в 'облаках' и при обращении к нему кажется, что он не сразу понимает, о чем его просят. Дома он такой же 'замедленный', не чувствует времени вообще, жалуется, что я не даю ему играть, 'все время занимаешь меня этими уроками'-говорит мне.Но как только появляется свободное время (а его, на самом деле много), он не играет, а смотрит телевизор. Чувствуется в нем какой-то протест, может ему неинтересно? Бывает, если увлечен чем-то (может что-то мастерить, выжигать, рисовать, слушать музыку), его оторвать нельзя. Занимается плаванием. Сменили 3х тренеров, не могли с ним найти общий язык. Поначалу ничего, потом-полное игнорирование их просьб. Последний тренер уже не хочет с ним заниматься, говорит-'он не хочет выполнять, что я прошу'. Стали заниматься без тренера. Занимаюсь с ним я, но не в мягкой форме, а более жесткой, без заискивания, тогда становится более организованным. Пожалуйста, посоветуйте как мне быть? Я боюсь, что мы с мужем его сами разбаловали, особо ничего не требовали, весь упор был на здоровье, с детства нас одолевали всякие болячки, одна экзотичнее другой. Поэтому такой результат. Как Вы думаете? Заранее благодарю за ответ.
Татьяна, 4.4.2007
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Вы слишком много требуете от своего ребенка 6,5 лет. Ваши требования безмерны. Он не справляется с Вашими фантазиями об "идеальном мальчике" и бессознательно протестует. Все его тело протестует, и это не подростковы протест, а психосоматический. Проконсультируйтесь со специалистами по этим вопросам. Идеальный ребенок -иллюзия родителей, а психическое здоровье вашего мальчика -под вопросом. Вы сами создаете невротическое развитие своего сына. Пора остановиться и посмотреть на жизнь более реалистически, с учетом его возраста и его личностных особеностей. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочке 2,5 года. Она постоянно закатывает истерики: если ее что-нибуть не устраивает, она начинает плакать, и мало того, начинает корябать себе уши и лицо, приговаривая дай то или это...(даешь - тутже не буду, тут же забираешь - тут же буду... ). Первые признаки я заметила когда ей было 1,8. Мы шли с поликлиники и она, как мне показалась, захотелось спать. Она начала капризничать, рвать на себе волосы, падать на асфальт. Через 30 мин. она успокоилась и уснула. Через месяц после этого события мы с мужем отправили ее к бабушке, где она прожила три месяца. Причем психи живя с бабушкой у дочки не наблюдались. Привезя обратно домой ее капризы продолжились (корябает лицо, уши, живот). Я прекрасно понимаю, что все дети капризничают в этом возрасте, но с чего да и зачем драть до крови себя. Причем она как в состоянии аффекта, не чувствует боли, спрашиваешь зачем корябала себя, отвечает - не знаю. Но я научилась с ней справляться: она капризничает. Я необращаю на нее внимания. По-плачит 30 мин., упокоится, подойдет с просьбой пожалеть, я ее пожалею, после она дальше продолжает играться. При таком расскладе, она уши себе не дерет. Но я не могут понять такое ее поведение, а к неврологу боюсь обращаться, вдруг на учет поставят. Подскажите как быть
Мария, 19.3.2007
Ответ
Здравствуйте, Мария! У девочки налицо аутоагрессивные проявления. Тот факт, что она делает себе больно в Вашем присутствии, говорит о том, что у Вас с ней очень нарушенные, амбивалентные отношения. Ребенок протестует, вероятно, против Вашей агрессии или еще чего-то (я по письму не могу понять против чего). Но нападает она при этом на саму себя. Это очень разрушает малышку. Можете подойти с девочкой на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна!
У меня дочь, 9лет-хорошая, послушная девочка. Я развелась когда ей было 4 года-проблем видимых не было никаких. Год назад вышла замуж второй раз. Отношение с новым мужем-ровные спокойные. У него тоже дочь-на год старше. Берем ее на выходные 1-2 раза в месяц-они хорошо ладят между собой. Вроде все нормально. Но вот уже два месяца -она очень плохо засыпает. Раньше с детства не было вообще проблем со сном. Теперь это просто ужас для меня. Я уже сама дергаюсь, в ожидании что она опять прийдет и скажет что не могу спать. Засыпает в 23-24 часа ночи. На вопросы что беспокоит, говорит только одно что боиться заснуть. Откуда это???? Я уже голову сломала. Приходит и ждет, чтобы я ее уложила спать. Я давала глицин, пустырник, валерьяну, мед-ничего не помогло. Сегодня у нее поднялась температура и у меня ощущение, что это на нервной почве. Помогите пожалуйста. Спасибо.
Екатерина, 8.3.2007
Ответ
Здравствуйте, Екатерина! Возможно, с Вашей девочкой что-то случилось, но она по разным причинам не может Вам этого рассказать. Нарушения сна бывает практически во всех случаях при психическом и физическом травмировании детей. Можете подойти с девочкой на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Мой вопрос касается приучения дочери к горшку. Варе скоро будет 18 месяцев.
Предистория. Горшок стоит в туалете давно, никогда ребенка насильно на него не сажали, просто при совместном попадании в туалет предлагали на него сесть. Объясняли, что это Варин горшок, а унитаз- это горшок для взрослых, проговаривали, для чего они нужны. Эти 'высаживания' абсолютно не носили регулярный характер и не приносили никакого результата.
Ситуация 1. Ребенок где-то с 15 месяцев стал себя вести следующим образом. Если ей надо сходить в туалет по большому, она идет куда-нибудь в угол, там какает в памперс. На предложение сходить помыться, начинает убегать и говорит нет. Должна ли на с насторожить такая ситуация? После этого вообще перестали говорить о том, что надо какать в горшок и выражаем большую радость, если ребенок сходил по-большому.
Ситуация 2. Уже второй день предлагаю дочери ходить дома без памперса в трусиках. Описавшись дочь не проявляет признаков дискомформа? К вечеру второго дня ребенок перестал садиться на горшок (назначение горшка она поняла, так как несколько раз туда пописала- тут же получила одобрение и подтверждение правильности своих действий). Вопрос- продолжать ходить в трусиках, не напоминая про горшок, пусть ощущает дискомфорт и делает постепенно делает выводы. Или оставить ребенка в памперсах еще на пару месяцев и повторить попытку.
Никаких отклонений в физическом и умственном развити у ребенка никогда не было.
Заранее спасибо за ответ.

Маша и Масанчик (1,5), 6.3.2007
Ответ
Здравствуйте, Маша! У малышки уже проявляется страх перед горшком. Оставьте все в покое. Перестаньте с ней вообще на время говорить о горшке и дефекации, уберите ее горшок из туалета, и никакого насилия с Вашей стороны. У девочки нет ощущения мокрый-сухой. Такое происходит у всех памперсных детей. Поэтому подход должен быть совсем другой, не стандартно -психологический, а психоаналитический. Подойдите на консультацию с девочкой, я покажу Вам психоаналитические игры, в которые продолжите играть с малышкой дома, и через пару-тройку недель об всем этом начнете забывать. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну сейчас 4,5 года, в июле этого года будет 5 лет. До поступления в школу я бы хотела, чтобы он походил в лицей - в качестве подготовки к школьной учебе (в садик не ходит, я сижу с ним дома). Ребенок достаточно развитый, хорошо и много говорит, но пока не все звуки получаются (но речь все равно понятная). У меня такой вопрос: в каком возрасте мне лучше отдать его в школу - в 6 или в 7 лет? По закону положено в 6 с половиной лет, но эти '6 c половиной' у него попадают на зиму, т.е. на середину учебного года. Тогда получается, что надо либо с 6 лет, либо уже с 7. Где-то читала, что особенность развития мальчиков такова, что учеба в школе с 6 лет для них тяжеловата, лучше начинать с 7 лет. Девочки же развиваются быстрее и более 'готовы' в шестилетнем возрасте к школе. Это правда?
Наталья, 27.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Готовность обучения ребенка в школе состоит из физиологической готовности и психологической. Подойдите в ту школу, в которую хотите отдать своего мальчика и поговорите с психологом. Попросите провести с ним батарею тестов на уровень его психологической готовности к школе. Если там все будет нормально, то физиологическую готовность можете определить у педиатра. Также физиологической готовностью к школе является начало выпадения зубов.(Не путайте с удалением зубов у стоматолога). Именно когда зубки начинают у ребенка выпадать сами, его мозг практически готов к обучению. Раньше ребенка отдавать в школу не стоит. Из-за низкого уровня психологической готовности к школе многие дети, которых по настоятельным просьбам родителей все же взяли в 1 класс, испытывают сильные перегрузки и к концу второй четверти развивают невротические реакции. Удачи Вам и Вашему сыну. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Дочке 7 лет. Спокойная, послушная, умненькая девочка, В школу ещё не ходит, в сад тоже. 3-4 недели назад появились ночные страхи: боязнь темноты, привидений всяких,звуков,скрипов и т.п. 4 ночи из пяти просыпается в 4-5 часов утра. Прибегает то к нам, то к бабушке в комнату. К себе возвращаться отказывается. Испуг очень сильный,настоящий: вся дрожит, сердечко колотится. У нас быстро успокаивается и засыпает. Стала с сожалением вспоминать старую квартиру,где спала в одной комнате с нами, хотя здесь мы живём уже второй год и целый год всё было нормально. Перестановка мебели,новая подушка 'с хорошими снами', а также 'бэби-сед' облегчения не принесли. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Ирина, 26.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Ирина! У девочки невротическая реакция на какую-то травму. Это может быть какое-то событие, которое взрослыми людьми не воспринимается траматическим. Вы даже можете не знать о его наличии. А психика девочки не выдержала. Подходите с ней на прием. Иногда несколько встреч с психотерапевтом могут снять ночные страхи. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте
Очень много похожих ситуаций я прочитала уже. Сыну через месяц будет 2годика,я вышла на работу, ребенка каждый день возим к бабушке, он очень любит ездить на машине, поэтому с охотой утром собирается . Проблема возникла такая, сегодня на прогулке он стал делать то, что ему хочется (идет в другую сторону, убегает от нас )если что не так, начинает плакать, падает на землю, кричит. Всю прогулку просит чтобы папа взял его на ручки,(он этого не делал) кончилось тем, что ребенок в истерике шел домой на папе (закончилось рвотой дома) долго не мог остановиться от плача. Может это конечно следствие того, что я вышла на работу 1 неделя и сын проводил все это время у бабушки.Если это просто одаптационный период и его надо переждать, а если нет, как быть, помогите пожалуйста, я не хочу расстраивать психику ребенка.
Анна, 17.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Анна! Пока это адаптационный период. Он дается малышу не очень просто. Ему нужно привыкнуть к тому, что Вас сейчас постоянно нет рядом с ним. Поддерживайте его, насколько это возможно. Облегчить его переживания можно тем, что приглашать бабушку в Ваш дом, а не возить ребенка к ней. Таким образом малыш не будет терять своего привычного пространства. Ему будет более привычно и спокойно в своей собственной квартире, где ему все знакомо и привычно. Так ему будет легче справляться с Вашим отсутствием. При возвращении домой уделяйте ему как можно больше внимания. Готовки, стирки, уборки и т.д. отложите на более поздний вечер, когда он уже заснет. Побудьте ВМЕСТЕ с НИМ. Он убегает, зеркаля Вам свою ситуацию. Вы тоже "убегаете" от него и ему трудно в этим справиться. Не надо уходить тайком, когда н заигрался или заснул. Дайте малышу минуту -две поплакать у Вас на груди, когда Вам нужно уйти и попрощайтесь с ним открыто. "Я приду вечером. Я иду на работу. Мне очень нужно туда пойти. Ты остаешься с бабушкой (няней, тетей). Ты будешь заниматься с ней(конкретными вещами: читать эту книжку, лепить этим пластилином, рисовать и т.д.), погуляешь, поспишь, а потом и я уже приду. Я обязательно приду. Я очень скучаю за тобой, но мне нужно обязательно идти. Мы с тобой встретимся вечером. Я не буду задерживаться и приду вовремя". Во время дня звоните ему по телефону и разговаривайте с ним о том, чем он занимается. Так малыш легче сможет справиться со своим одиночеством и скорее привыкнет к тому,что мама всегда приходит и он остается не один. Удачи Вам и Вашему малышу. Ходить на работу нужно всем мамам. Важно правильно расставаться с ребенком и давать ему возможность выражать маме (самому близкому человеку)свои негативные эмоции по поводу Вашего отстутствия. Постарайтесь в первое время не сотавлять малыша больше чем на 5-6 часов. Позже время можно увеличивать, он станет это выдерживать уже более спокойно. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 09:54:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!