Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Детские неврозы

Всего вопросов: 470
Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Анжела Анатольевна!
Так случилось, что уже 2 месяца мы живем с сыном мужа от первого брака. Мы будем жить вместе как минимум до лета, а может быть, и значительно дольше. Ситуация неясная. С мамой мальчика (ему через 2 месяца исполнится 7 лет)все в порядке, просто так сложилось.
Меня настораживают некоторые моменты в поведении ребенка. Во-первых, он очень часто придумывает ситуации, при которых его надо было бы пожалеть, например, выдумывает болезнь. Или же рассказывает про страшные сны, которые его мучают, а потом оказывается, что никаких снов не было (конечно, я не говорю о том, что плохие сны ему вовсе не снятся, но всегда очень видно, когда он рассказывает правду, а когда фантазирует). Часто он врет по мелочам, сам не осознавая, зачем он это сделал.
Во-вторых, он всегда пытается угадать, что от него хотят услышать взрослые, и говорит именно это, что не по-детски дипломатично. Причем такое его поведение наблюдается не только со мной (можно было бы предположить страх именно передо мной, желание понравиться именно мне), но со всеми и уже давно (мы знакомы с его 3-х лет).
В-третьих, меня беспокоит, что в свои почти 7 лет он любит смотреть только мультики, причем, как правило, хорошо знакомые (может просидеть у телевизора целый день) - от детских фильмов отказывается.
До того, как попал к нам, мальчик воспитывался с няней, с папой виделся регулярно (и со мной тоже).
Сейчас мы много играем, стараюсь не давать ему сидеть у телевизора, долго и тяжело делаем уроки - он ходит на подготовительные курсы. Иногда срываюсь, ругаю его за лень и эгоизм. У меня восьмимесячный малыш - старший же занимает львиную долю времени, внимания и сил. Мне просто становится жаль своего сына, который многого недополучает. Потом очень виню себя за эти срывы. Пытаюсь объяснить старшему, в чем причина наших конфликтов.
Мы с мужем пытаемся объяснить мальчику, что любим его просто так, потому что он - это он, а от вранья и попыток подстроиться под нас ничего хорошего не будет, но пока ничего не меняется.
Подскажите, пожалуйста, что нам можно предпринять и каким должно быть наше поведение.
Заранее благодарна
Наталия, 29.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Те особенности мальчика, которые Вы описываете- это последствия разводной ситуации и отсутствия стабильности в семейной жизни. Ребенок находится во внутреннем смешении. Слишком много неопределенности в его жизни, слишком мало устойчивости и постоянства. К сожалению, у него нет внутреннего ощущения дома и присутствия в его жизни защищающей его родительской пары. Все похоже на постоянно меняющуюся картинку калейдоскопа. Он не может быть уверен ни в чем, что происходит сейчас. Через минуту по желанию кого-то все может изменитсья и разрушиться, и ему нужно будет привыкать снова к новым людям или новым домам. Ложное self -так называемое "ложное я" прикрывает истинное, которое боится проявиться. Он находится во внутреннем напряжении. С такими детьми уже проводят терапию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
ЗДРАВСТВУЙТЕ!У МЕНЯ СЫН 2ГОДА И 3 МЕСЯЦА.НЕДЕЛЮ НАЗАД ОН СТАЛ ЗАИКАТЬСЯ(ПОВТОРЯЕТ НЕСКОЛЬКО РАЗ НАЧАЛЬНЫЕ СЛОГИ),ПРИЧЕМ ЭТО ЯВНО ПРОГРЕССИРУЕТ.(ИНОГДА ОН ДАЖЕ НЕ МОЖЕТ ПРОИЗНЕСТИ СЛОВО).ПРИЧИНЫ НЕ МОГУ УСТАНОВИТЬ:ПРИ МНЕ НЕ БЫЛО ЯВНОГО ИСПУГА,НИЧЕГО РЕЗКОГО НЕ ПРОИСХОДИЛО.РЕБЕНОК ОСТАЕТСЯ С НЯНЕЙ,(НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ)И РАЗ В НЕДЕЛЮ С БАБУШКАМИ.ОЧЕНЬ РАНО СТАЛ ГОВОРИТЬ,ПРИЧЕМ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС БЫСТРО УВЕЛИЧИВАЛСЯ.ОЧЕНЬ МНОГО ЕМУ ЧИТАЕМ,НЕДАВНО СТАЛИ СМОТРЕТЬ МУЛЬТФИЛЬМЫ.ВООБЩЕ РЕБЕНОК НЕРВНЫЙ НА МОЙ ВЗГЛЯД.КАК ЧТО-В СЛЕЗЫ.
ПОСОВЕТУЙТЕ,ПОЖАЛУЙСТА,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ.ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.
барщевская наталья, 21.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Заикание имеет тенденцию закрепляться. Обратитесь сначала к невропатологу чтобы исключить оргнику. Затем либо в специализированный центр, где занимаются с ребенком разные специалисты, либо можете подъехать на консультацию ко мне. Разные формы заикания лечатся разными методами, одни исключают другие. Здесь важна точная диагностика, иначе можно в самом начале сильно навредить ребенку, способствуя закреплению его речевых сложностей. С ребенком на фоне принятия медикаментов нужно заниматься игровой психотерапией. В некоторых случаях эффективен логопед, но не во всех. Также можете посмотреть в журнале "Аистенок" за март -апрель 2004 года мою статью о заикании у детей. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна, подскажите, пожалуйста, как смягчить для ребенка стресс от начала посещения детского сада? Моему мальчику 2,5 года, очень привязан ко мне, знакомых детей - его ровесников - у него практически нет (живем в поселке, где маленьких детей очень мало). Он ребенок активный, но любит, чтобы я сидела в комнате, где он играет, даже если он просто катает по полу машинки. Недавно пошли в садик, при расставании со мной малыш плачет, но воспитательница говорит, что недолго и потом успокаивается. Когда я его забираю, он говорит: ''Я так горько плакал, потому что ты ушла''. Отходил он в сад неделю, теперь болеет. Скоро опять в садик нужно идти. Как мне себя вести?
Татьяна, 3.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Посмотрите, пожалуйста в архивах. Я часто и много писала на эту тему. Мальчик привыкнет. Позвольте ему расставаться с Вами спокойно, отпустите его психологически. Ему нужно расти и развиваться. Его слезы -явление временное. То, что ребенок плачет при расставании с мамой -не есть патология, это связано с чувством потери, которое он переживает. Плохо, если малыш не плачет и сразу идет в группу,то есть ему в саду лучше, чем дома. Единичные случаи не в счет. Будьте терпеливы. Через пару месяцев ситуация измениться. Обязательно помимо сада проявляйте к нему повышенное внимение, пока не закончится адаптация. Больше говорите с ним на разные темы, спрашивайте его о его самочувствии и страйтесь как можно более открыто выражать свои чувства. Объясните ему, что вам также тяжело с ним расставаться. Никто в саду никогда не остается ночевать. Всех детей забирают родители и сад ночью остается пустым. Утром все опять приходят и встречаются вновь. Дети боятся, что их забудут, боятся новых людей (детей, воспитателей), боятся, что с мамой что-нибудь случиться в их отсутствие и т.д. Все эти вопросы нужно оговаривать с ребенком после сада. И необходимо ему также давать время и место выплакаться. То есть с уважением, относиться к его слезам, не пытаться запрещать ему плакать и выражать свой протест. Это особое открытое отношение к Вам, как к самому близкому человеку на земле. Проявите чувствительность, терпение и спокойствие; развивайте у ребенка к саду и новым людям интерес, а не стремитесь требовать от него простого послушания. Я знаю, что это проще написать, чем выполнить. Но, уверяю Вас, у меня также есть помимо профессионального, и свой материнский опыт. Эти вещи Вам и мальчику по силам преодолеть. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 10 лет. В три года у нее на глазах погибла любимая кошка. С тех пор ребенок страдает нервным тиком. То глазами моргает, то вдруг начинает безконца щеки дуть. Обращались к психоневрологу. Врач выписал глицын и велел пить валерьянку. Результата никакого. Любая малейшая неприятность и все вновь повторяется. Неужели от нервного тика нельзя избавиться? Подскажите пожалуйста, что делать.
liliay, 1.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Лилия! Детский психоанализ поможет вашей девочке избавиться от тиковой болезни. Лекарства не снимает внутреннего конфликта ребенка. Необходимы психоаналитические занятия. Подходите с ней на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна! Моей дочери 1год 3 мес. Никак не можем приучить к горшку. Может на нем посидеть а через 2 мин пописить в штаны. Пробоваланаучить ее личным примером что нужно делать в горшок, но все бесполезно. Скажите это нормально в ее возрасте и что можно сделать. Спасибо большое
Татьяна, 1.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Посмотрите, пожалуйста, архивы. Я много отвечала на подобные вопросы. В отношении Вашего ребенка: возраст 1,3 еще рановат, чтобы так беспокоиться. Вам хочется чистоты и порядка, но она еще маленькая. Потерпите. В конце концов, нет ни одного человка, который бы не смог сходить на горшок. Все рано или поздно это научаются делать. Личный пример необходимо убрать. Это сексуализирует ребенка. Снимать нижнее белье перед ребенком нельзя. Все по той же причине. Необходимо все проводить в игровой фыорме. Вам стоит "забыть" о проблеме на 1-2 месяца, а потом с новыми силами приняться за нее, но очень спокойно и систематически. Если хотите, можете подойти на консультацию, я дам Вам несколько рекомендаций относительно приучения ребенка к горшку. Мой тел. 8-910-454-46-91. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна. Моей дочке 2,7. Подскажите, как приучать ребенка самостоятельно засыпать. Засыпает только еслия я рядом и процедура длится больше часа.
Татьяна, 1.11.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Подходите с с девочкой на очный прием. Проблема не в том, что она не может без Вас засыпать, а в том, что Вы ее не отпускаете ночью. Это на самом деле, Вы не можете спать без своей малышки. Ваши материнские тревоги чрезмерны. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! Моему сыну 2 года 3 месяца. Он до сих пор писается в штаны. От памперсов мы отказались в 1 год и до двух лет одевали их только на ночьной и дневной сон и зимние прогулки. Сейчас по ночам и во время дневного сна он писается крайне редко. Днем иногда просится. Бывает его спрашиваешь хочет ли он писать, он говорит что нет и через минуту писает в штаны. Или отказывается садиться на горшок, убегает и писает на ковер. Никакие уговоры и наказания не помогают. Такое впечатление, что ему так просто удобно: он написал в штаны, ему их сразу переодели и не о чем задумываться ненадо (хотя если не переодевать, он либо будет ходить мокрый, либо снимет сам). Как повлиять на ребенка и приучить его просится на горшок? Заранее спасибо за ответ!
Юлия, 27.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Продолжайте начатое приучение ребенка к горшку. Для начала отследите свои чувства, насколько Вы сами проявляете в этом вопросе нетерпение. Настройтесь, что приучение к горшку займет у Вас и Вашего малыша три-пять месяцев. Может быть и раньше, но сильно не обольщайтесь. Это процесс, который не всем детям дается с легкостью. Расслабьтесь на эту тему, просто прекратите его заставлять сидеть на горшке. Каждый раз говорите ему, что он уже большой, если сейчас у него что-то не получилось, в следующий раз обязательно получиться. Предлагайте ему тряпкой и своими руками (не Вы, а только он сам)вытереть лужу на полу после того, как он не успел на горшок. Можно также не класть мокрые штанишки в автоматическую стиральную машинку, а предложить ребенку их постирать в тазу с мылом или детским порошком. Горшок, в который он сходил, ребенок может сам вылить в унитаз, нажать кнопочку слива. Дети получают от этой процедуры самостоятельности большое удовольствие. Малыш сейчас очень стремиться делать для себя что-то самостоятельно.Нужно ему это позволить -то есть не делать за него. Поддерживайте каждый раз у него понятие, что он уже взрослый, а Вы это знаете и чувствуете, не препятствуете ему взрослеть, а просто предлагаете ему спокойно и ежедневно быть взрослым, то есть выполнять все то, что делаете Вы сами в этой жизни. Будет еще и мокро и грязно, но если для Вас самой это непереносимо, то есть Вы стремитесь к безупречной чистоте, то Ваш ребенок не сможет без развития нервоза к этому привыкнуть. Необходимо вывести весь процесс в игру. Тогда для ребенка и Вас это будет легко и приятно. Если через пару месяцев не будет никаких изменений, позвоните мне по тел. 8-910-454-46-91. И тогда нужно будет посмотреть ребенка и Ваши с ним отношения. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! Сыну Косте 4 августа будет 2,5 года. С мая месяца я с ним переехала в другую квартиру в связи с разводом, тогда же вышла на работу, дома бываю редко, с Константином сутками занимается моя мама, т.е. его бабушка. Для его возраста,развит он отлично: болтает давно, поет, сочиняет, рисует, увлечен транспортом, в садик очередь - может на год. Проблема такова: мой бывший муж примерно раз в месяц его берет на выходные дни с ночевкой – обстановка более-менее привычная, в той квартире он вырос, видится там же с другой бабушкой-дедушкой. Дорога занимает много времени – это Подмосковье. После этих поездок – по возвращению - у сына истерики. Первый раз – я не видела лично, списала на мамину впечатлительность и смену обстановки - усталость (в Подмосковье) от переезда…Но опять все повторилось: вернулся перевозбужденный, и после ночного сна – истерика на 40 минут. Плачет, говорит, «я кака» - мы это выражение не употребляем в семье вообще; бьет себя и меня, и бабушку, потом – после умывания – резко успокаивается. Что делать? Я уже готова не отпускать его к бывшему мужу, т.к. не вижу чем они там заняты. Сама сопровождать не могу – работаю сутками. Безумное чувство вины – сама в себе стараюсь погасить, но….это проблема всех работающих мам, видимо…
До переезда был тяжелый период – мне приходилось работать дома, плюс развод длился год примерно (без скандалов и ругани, к счастью, но с моими слезами), я срывалась часто и кричала на сына. Могла шлепнуть. Потом рыдала, потому что нервы сдавали. Сейчас – этого нет. Стараюсь не ругать, но есть моменты, когда пытаюсь проявить твердость – он очень капризен, и как мне кажется – вертит бабушкой как ему хочется. Последнее время его любимые слова «я не буду», «не хочу», «уйди», «уходи на работу», - меня это пугает. Вроде бы из мелочей вырастает проблема: «Я не буду одевать эту кофту», - другую тоже не буду, Не буду кушать, Не буду умываться, и в слезы – это утро. Бабушка – хорошо, не хочешь – не надо, а я настаиваю, чтобы он Оделся, Умылся, И сел кушать. Слезы.Он типичный холерик. Бросает часто игрушки. Дерется.Без меня днем – он ни меня, ни мужа не вспоминает, и вроде не скучает. Во всяком случае – ничего не говорит.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать:
1) с истериками
2) с ежедневными капризами, если это капризы
3) что почитать по воспитанию (специальную литературу)
4) надо ли вести его на прием или достаточно моего похода к психологу-специалисту
5) нужен ли на приеме муж
Спасибо!
Анастасия, 1.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Анастасия! У Вас сейчас трудное время. Ваш мальчик также переживает его очень трудно. После Вашего развода он сразу же потерял множество дорогих и важных для него "вещей": семью, папу, старую привычную обстановку, маму, которая вышла на работу и отсутствует сутками. У малыша налицо младенческая депрессия (это можно уточнить только при очной консультации). Его истерики связаны с тем, что он не может внутри себя связать все эти сложные обстоятельства и примириться с ними. Для этого ему может понадобиться много времени (дней,месяцев или лет). Вам также очень тяжело и Вы пытаетесь "уйти в работу". У малыша нет поддержки с Вашей стороны, так как Вы не можете в связи с собственным тяжелым эмоциональным состоянием ему ее оказать. Каждый раз, бывая в доме отца (в Вашем бывшем доме, где Вы жили все вместе) он окунается в ситуацию снова и снова и переживает ее очень остро. Малыши не могут все сказать словами, даже если они хорошо уже говорят. Они пытаются также как и мы, взрослые, "отодвинуть" от себя тяжелые воспоминания и их "забыть". Вы сами знаете по себе, как это часто бывает невозможно. Малыш, говоря "кака" пытается сказать взрослым, что он чувствует себя плохо, он винит себя за произошедший разрыв в семье. Это ранне чувство вины часто сохраняется на годы, если не проводится психотерапия с ребенком. Мальчик, как и Вы, очень травмирован. Так как малыши до 5 лет находятся в резонансе с психикой матери, можно сказать, что у Вас с ним "общие" переживания, и Вы также, как и он, чувствуете себя униженной, плохой, вините себя за произошедшее. К сожалению, это тяжелая информация. Мне, написав Вам правду, не удалось Вас поддержать в письме. Но для женщины, оказавшейся в Вашей ситуации, необходимо избавиться от иллюзий. Эти вопросы решаются на терапии. Можете с мальчиком подойти на консультацию, где мы вместе сможем найти для Вас более крепкие точки опоры в сложившейся ситуации, и где я смогу помочь Вам более адресно. Лучше, если на первую консультацию Вы придете с бывшим мужем. Вся ситуация осложняется нормальным агрессивным периодом в развитии ребенка и его регрессивными тенденциями. Все тяжелые переживания уходят быстрее, если о них говорить в терапии и находить консутруктивные пути их разрешения. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здраствуйте уважаемая Анжела Анатольевна! Моему сынишке 3,5 годика и у нас проблема в том что он не хочет один спать. С малого возраста не было возможности приучить его к этому из за условий жил площади . Когда он родился – я жила у родителей и он спал со мной и моей мамой в одной комнате, она мне помогала его кормить, вставала иногда к нему ночью. Потом мы переехали в свою квартиру и там тоже он спал со мной и моим мужем в одной комнате (1 комнатная квартира), потом я начала учиться и он был у бабушки с понедельника до пятници (естесственно я была там каждый день после учебы до ночи, а потом ехала домой спать и опять на учебу). Оставляла его у бабушки потому что они живут далеко и возить его туда каждое утро было нереально. Забирала его в пятницу и отвозила опять в воскресенье вечером. Так еще год жили. А пять месяцев назад я получила квартиру двухкомнатную и так получилось что с мужем разошлись. Вобщем сейчас у сынишки есть своя комната. С самого переезда я сплю в его комнате – ставилю возле его кроватки свою раскладную, так как ему сложно было адаптироваться и новом жилье и он боялся оставаться один. Но время идет, уже 5 месяцев с переезда прошло а я все с ним и сплю и вот недавно стала пробовать спать в отдельной комнате от него, он просыпается по ночам и начинает плакать и зовет меня, я тут же бегу и опять ложусь рядом и пока не заснет и так по раз 5 – 6 за ночь. Выматываюсь страшно, не высыпаюсь. Пробовала с ним разговаривать и объяснять что он уже большой и должен спать один, он даже слушать не хочет, тянет ко мне ручки, плачет, говорит мама я боюсь. Пробовала узнать что он конкретно боится, а он всякий раз придумывает разные вещи, то маску боится, то вертолет боится то еще что нибудь и даже после того как я убираю эти вещи, все равно не хочет оставаться один. Извиняюсь что пишу так подробно, но думаю что только так можно выяснить в чем причина. Живем за границей, так что возможность найти рускоговорящего психолога, чтобы он с ним пообщался – нет возможности. Заранее спасибо если можете помочь. С уважением Марина
Марина, 26.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Марина! У Вас непростая жизненная ситуация: частые переезды, неустройство личной жизни, отрыв от корней- переезд в другую страну. На всем этом фоне ваша эмоциональная истощенность и утомление, о которых Вы пишете -естественное явление. Малыш пережил все эти маленькие и большие семейные катастрофы (потерю стабильности, отсутствие материнского постоянства,потерю отца и пр.). С моей точки зрения, мальчик находится в неуравновешенном состоянии, ночные страхи являются проявлением его невротичности, а страх потерять маму и сильная внутренняя привязанность к Вам, носит характер зависимости от Вас. Процесс сепарации, который в норме уже должен был подходить к завершению, в Вашем случае затягивается и не наступает. Так как ребенок еще внутренне не может Вас "отпустить", испытывает усиленную потребность в Вашем внимании и присутствии, у него процесс формирования своей отдельной и неповторимой личности затянут. К сожалению Вы не пишете, как малыш социализируется (ходит ли в садик или сидит дома с няней ,как у него развиваются отношения с другими людьми и детьми). А это очень важно уже для него в этом возрасте. Ваща удаленность не позволяет мне Вам помочь больше, чем только поддержать Вас и малыша. Обратитесь к детскому психоаналитику по месту жиительства, я думаю ,что Вы сможете найти в любой цивилизованной стране такого специалиста. Ребенку нужно освободиться от тревожащих его внутренних проблем.Вам самой нужно сейчас успокоиться. Приучение ребенка к его кровати -это постепенный процесс. Важно, чтобы мама постоянно,спокойно, настойчиво, но вежливо укладывала ребенка спать в его кровать. Настойчивое и продолжительное приучение к этому создает у ребенка чувство постоянства требования мамы, и он к этому привыкает. Можно оставаться до засыпания малыша вместе с ним. А потом переходить в свою кровать. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Добрый день, Анжела Анатольевна!
Пишу Вам уже второй раз, в первый раз вы нам очень помогли. Ребенку 7 лет в марте 8 , ходит 2 класс. Во сне разговаривает, не могу сказать как давно и постоянно ли , т.к. спим в разных комнатах.Заметила бабушка, возили на осеннии каникулы и спали они в одной комнате. В подростковом возрасте у мужа была такая проблема и он даже где то наблюдался, но точно никтосказать ничего не может, т. к. свекровь умерла. У меня приближается отпуск. К кому из врачей подойти проконсультироваться и нужно ли это делать, может не беспокоиться он перерастет сам? С уважением, Анна.
Анна, 5.12.2007
Ответ
Здравствуйте, Анна! Вы можете подойти с ребенком ко мне на очный прием, если нужно будет, то я скажу, каких врачей еще нужно будет посетить с ребенком. Но пока я не вижу в этом необходимости. Ребенок может разговаривать во сне, если он в реальности тревожится из-за каких-то конфликтов или проблем и ему не с кем о них поговорить или родители и другие взрослые его "не слышат". Чаще всего дети говорят с родителями о том, что их волнует, но родители интерпретируют это не как просьбу о помощи. Родители о происходящем с ребенком могут не знать. Это могут быть какие-то конфликтные отношения со сверстниками или с Вами -родителями, с учителями и пр.. Во сне дети, как и взрослые, перерабатывают свои конфликты и проблемы, разрешают их в сновидческой форме, компенсируют нереализованные желания и пр. Иногда дети выкрикивают какие-то имена, обрывки фраз и пр. Эта речь сопровождает сновидения детей. Стоит или не стоит на это обращать внимание, можно сказать только после консультации с ребенком. Решение часто зависит от общего уровня тревожности у мальчика. Если внутренние проблемы достаточно серьезные, то общая тревожность у ребенка будет очень высокая и ему нужна будет терапевтическая помощь. Иногда можно будет обойтись несколькими консультациями. Подходите, посмотрим его. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 17:29:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!