Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Детские неврозы

Всего вопросов: 470
Вопрос
Здравствуйте уважаемая Анжела Анатольевна!
Наконец-то, я нашла к кому обратиться по наболевшему вопросу.
Моему сыну 1год 1месяц и дочери почти16 лет. Живем в одной квартире со свекровью, с которой у меня очень плохие отношения, а точнее никаких, потому что я с ней вообще не разговариваю уже полтора года, а то и больше (у меня к ней ненависть, с которой я не могу справиться, но это я думаю уже отдельная история).
Так вот я не подпускаю её к младшему ребенку с самого рождения, я думаю, что она его даже не разглядела до сих пор, за те моменты, что мы встречаемся на кухне. А когда она пытается заговорить с ним, я сразу же, не скрывая недовольства, увожу его к себе.
Но ребенок растет, и я не могу постоянно ходить за ним по квартире, чтобы оттащить его, когда он пытается заглянуть, а то и зайти к ней в комнату. Всё потому, что у меня начинается жуткий приступ ревности.
А она–то видно надеялась, что будет растить его сама, как старшую дочь. Мне было так больно, что ребенок все время проводил с бабулей и дедулей (был ещё жив), а к нам заходил спать. Тогда не могла даже перечить, муж был “маменькин сыночек”, во всем поддерживал только мать. Я часто забирала ребенка, и надолго уезжала в свой город, в конце концов, уехала и приехала только 5 лет назад. Вопрос: правильно ли я сей час поступаю, и как это может отразиться на ребенке, как быть со свекровью? Надоело жить в таком напряжении. Дайте, пожалуйста, совет.
Аля, 22.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Аля! Ваши отношения со свекровью сильно влияют на психическое состояние Вашего малыша. Практически все матери ревнуют своих малышей к свекровям и своим матерям. Это напряжение начинает чувствовать ребенок. И это область, где он начинает манипулироватьобеими женщинами. И конечно же малыш не может принять ни одну, ни другую сторону и что называется разрывается. Вам самой нужно разобраться с психологом именно с этими негативными чувствами, которые создают эти ситуации перенапряжения и утомления (это прошлые обиды и пр.). В любом случае, хотите Вы этого или нет, он будет общаться с бабушкой. Бабушки и дедушки -это старшее поколение и ребенку нужно внутренне выстраивать связи между поколениями. Искусственно разорвать эти связи невозможно, тем более что Вы проживаете в одной квартире. Если все так напряженно и запутанно, то может быть Вам с детьми постараться отделиться от бабушек и дедушек и жить только своей семьей. В наше напряженное время это сделать многим очень трудно, но это сразу снимает массу психологических проблем, таких как психическое перенапряжение мамы. Конечно, Вам придется быть более самостоятельными и независимыми, но это уже другой вопрос. Несколько семей, живущих под одной крышей, всегда испытывают множетсво проблем и тревог, индуцируемых друг другу. А маленькому нужно общаться с бабушкой, Вам самой нужно при этом находить различные дела, которые Вам нужно сделать и не находиться при их общении, если оно так тяжело воспринимается вами. Занимайтесь своими делами, которых, вероятно, у Вас накопилось за это время много. И дайте возможность двум другим поколениям получать удовольствие от общения между собой. Значимость Вас, как самого любимого человека, у сына в связи с этим общением никак не снизится. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день,Анжела Анатольевна!
У моего мужа дочь от первого брака.Ей 7 лет. Девочка очень любит отца, и конечно встреч раз в неделю не хватает для нормального общения.Мы хотели бы,чтобы она проводила с нами выходные,каникулы.Но ее мама категорически против,чтобы дочь общалась с новой семьей бывшего мужа.Ребенок переживает,боится даже звонить папе,чтобы не расстраивать маму лишний раз.А мама считает,что ребенок просто еще не понимает, какую подлость папа совершил по отношению к ним.А когда поймет,то сама не захочет с ним общаться.Мы не знаем что делать. То ли ждать,пока успокоится мама (со времени развода прошло меньше года),и пока мужу встречаться с ребенком раз в неделю, то ли настаивать на своем,но реакция мамы девочки может быть непредсказуемой(например,вообще запретить встречи).Я очень боюсь,что ребенок может замкнуться в себе,раз взрослые не могут разобраться между собой.Как правильнее мужу вести себя с дочерью?
Ирина, 22.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Хорошо, что отец ребенка после развода так настойчиво ищет встречи и старается поддерживать свою дочь. Конечно, важно бывшим супругам встретиться и поговорить об этой ситуации. Нормальным для детской психики считается ежедневное общение с родителями. Это можно организовать по телефону. Каждый день папа или дочь звонят друг другу и 10-15 минут общаются, а один раз в неделю встречаются по выходным. Этого вполне достаточно для поддержания ребенка. Но это нужно делать постоянно, а не раз от разу. Это должна быть постоянная система. Тогда и мама девочки сможет принять этот вид помощи. Женщины, оставшиеся после равода с детьми, очень боятся непостоянства со стороны отцов и зависимости их отношений с ребенком от папиного настроения: сегодня хорошее настроение- я ребенка люблю; завтра плохое настроение -мне никто не нужен и я никого не люблю. Удачи Вашему мужу в разрешении этого вопроса. Конечно, странно, что Вас саму он беспокоит больше, и поэтому Вы пишете мне письмо. Как-то он несколько странновато прячется за Вашу спину. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна.Моей дочери 11 лет, учится в пятом классе. В последние два года очень сильные проблемы со школой, а именно с выполнением уроков. Дочь часто не делает уроки, прибегая к известному 'ничего не задали', а когда мы узнаем от одноклассников, сильно обижается и злится. Сколько не пыталась с ней поговорить - молчит либо отвечает, что 'не знает почему' так поступает и все списывает на свою лень. Иногда причина меняется - очень устает, но при этом половину классной работы она не выполняет, а сегодня узнала, что она на уроках играет в сотовый телефон. И эта страсть (к сотовому) неистрибима никак. Подаренный ей на День рождения телефон со множеством функций нам пришлось заменить на другую модель, т.к. в прежнем ее буквально все привлекало, причем не после выполнения уроков, а во время их подготовки. И еще, она по натуре очень медлительная, как мы ее не подгоняем, она все равно живет в своем ритме. Я не мать-ехидна, но для школы ее темп никак не подходит. Найти общий языке уж как только не пыталась - и лаской, и тайнами всяческими, но иногда все же срываюсь на крик. Стала замечать, что она очень рассеянная, не может собраться, отвлекается абсолютно на все - летящую за окном птицу, кусочек бумажки тоже бывает интересным предметом для занятий минут на 20!
Пыталась ее научить и приучить к рукоделию, к сосредоточенности - бесполезно. Нет желания и все. Читать мы тоже не желаем, зато любим смотреть телевизор и, конечно, компьютерные игры. Ограничить ребенка во всем я не могу, но и вседозволенность тоже не полезна. Понимаю, что мой вопрос не первый, но все же, дочь у меня одна и терять контакт с ней в таком сложном возрасте не хочу. Буду ждать ответа. Заранее спасибо.
Наталья Викторовна, 22.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья Викторовна! Посмотрите,пожалуйста, на сайте мою статью в журнале "Мама и малыш" (номер,к сожалению, не помню) за 2004 год. Она называется "Маленький копуша". Там я описываю рекомендации для родителей и причины медлительности у детей. Если сами разобраться в своей ситуации не сможете, подходите с девочкой на очную консультацию. Иногда в таких случаях ребенку нужно консультирование или терапия в зависимости от тяжести его проявлений. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочке 2 года и 3 месяца.
1.Она ест киндер шоколад - 1 штучка(из упаковки по 4 штучки)в день или пол киндер яичка в день.Стоит ли отучать ее от этого? переживаю, что это большая доза для детского организма.
2. У нее нарушился сон.днем с бабушкой не укладывается. ждет меня до вечера и уже ложится в 21-00. а в этот период(до сна) ведет себя очень агрессивно.
3.еще я кормлю до сих пор грудью. отлучать пыталась. и не раз.но дочка становится очень агрессивной, неуправляемой. и без груди отказывается есть вообще. а ведь летом ей идти в садик.посоветуйте что-нибудь.
4.и еще один вопрос.до сих пор мучаемся с жеванием. боиться откусывать и жевать кусочки.сразу теряется и давиться. как приучить, даже, не знаю.единственное что не боится жевать- шоколад. и то потому, что он тает. если б просто боялась кусать и жевать. так ведь пугается, сразу глотает и давится соответственно.
спасибо за ответы. с уважением, Татьяна.
Татьяна, 21.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Вам уже давно нужно отучить дочь от груди. Стоит потратить на это свое внимание и силы и приучить ребенка есть нормальную еду. То, что она не спит до Вашего прихода, вполне понятно, так как ребенок ждет Вас и за Вами скучает. Если Вы целый день на работе, то она пытается увидеться с Вами в вечернее время. К вечеру она уже устала и перевозбудилась. Отсюда и ее неуправляемость. Приходите пораньше с работы и укладывайте спать малышку сами. Постарайтесь организовать ей дневной сон, чтобы она меньше уставала к вечеру. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна. Подскажите, пожалуйста, что нам делать. Сыну 2 года 7 месяцев. Писать просится сам. Делаем это в унитаз стоя,я поддерживаю,на стульчак садиться не хочет. От горшка отказывается наотрез.Ну не стала заставлять,думала, подрастет, постепенно перейдем к нормальному способу. Но проблема в другом. Ходит по большому исключительно в штаны, и все время старается задержать этот процесс. Нашел такой способ-прыгает и оттягивает момент. Стул получается раз в 2 дня. Никаких отрицательных ассоциаций с этим процессом у сына вроде бы не было. На гошок-так же-наотрез,на унитаз-тоже. Однажды я уезжала на несколько дней,он оставался с бабушкой и папой,'оттянул' на целых 2 дня. Сам стул нормальный,никаких трещин или других повреждений на попе нет. Просто видимо не нравится сам процесс или ...?Что делать? Я старалась не ттревожится на этот счет,думала войдет как-то в норму. Но по моему уже полгода так. Прошу совета. С Уважением, Наталья.
Natalia, 20.2.2007
Ответ
Здравствуйте, наталья! Пока Ваш ребенок по поводу приучения к горшку укладывается в свою возрастную норму. Ваша собственная тревога сильно ему мешает, чтобы спокойно становится взрослым. Если он уже привык ходить на унитаз по-маленькому, научиться и по большому. Но Ваша тревога создает у него сильное внутреннее напряжение, связанное с дефекацией. Так как малыши до 5 лет находятся в резонансе с бессознательным своей мамы, то он остро чувствует эту тревогу и как-то парадоксальным образом ее объясняет себе. Пока я не знаю, как именно это происходит. Обычно в игре ребенок сам мне это "рассказывает" своими действиями. Подходите на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна, я уже отправляла вам свой вопрос, но не указала возраст дочери.
Пишу еще раз.
Дочери 2г.7 мес.
Проблема такая:
Находимся где-либо вне дома (в гостях, у бабушки), все нормально, потом начинаем собираться домой. И все... понеслась душа в рай!
'А ЭТО МЫ ЗАБЕРЕМ!!!???' С ревом и истерикой ребенок наяинает собирать домой все свои вещи. Бегает, складывает их в мамин рюкзак. По десять раз переспрашивает 'А это возьмем? А то возьмем?' Забирается все, что имеет к Марине какое-то отношение - игрушки, принесенные с собой, домашняя одежда (убедить оставить футболку и штаны у бабушки - нереально), носовые платочки, молоко, которое бабушка купила для нее в магазине.
Вот уже все, вещи собраны, перебираемся все в коридор. Истерика не прекращается: 'А рюкзак заберем? А варежки заберем? А сапоги заберем? и т.д. и т.п.' Успокаивается только когда выходим из дома, и то 10 раз переспросит 'А это забрали?'
Началось это где-то с месяц назад у и исключительно было у родителей мужа и поначалу распространялось только на принесенные с собой игрушки. Теперь это везде и относится уже ко всем вещам, имеющим к ней отношение.
Вопрос: насколько нормально такое 'Забирание' всего? а еще с такими истериками КАЖДЫЙ раз? С чем это может быть связано?


Напрягать начинает не на шутку. Уже беспокоюсь за нормальность психики ребенка.
Особо беспококит то,что что она так судорожно собирает вещи, которые мы никогда не оставляли - так например она с истерикой переспрашивает - заберем ли мы рюкзак, в котором я ношу наши с ней вещи, сапоги, шапку, варежки - т.е. одежду, в которой всегда ходим.

И еще - подобные истерики, только не так остро, случаются даже дома, когда мы с ней уходим. Так же в слезах спрашивает - оденем ли комбинезон, возьмем ли лопатку, наденем ли варежки, не забыла ли мама сотовый.

Алина, 18.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Алина! Я не понимаю по письму причин такой высокой тревоги девочки. Если находитесь в Москве, можете подойти на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 2,5 года. Все у нас было в порядке, ребенок от нормальных родов, все в срок и без осложнений, был всегда спокоен, очень добрый. 5 дней назад он неожиданно начал заикаться, но только в одном слове. Говорить начал рано, свободно говорит на уровне 3хлетнего ребенка. Стихи его читать не заставляем, не перегружаем ничем. Сам он всегда был безобидный, его же часть обижали дети, то игрушку отберут, то ударят. По совету логопеда, я оградила его от влияния окружающих, говорю с ним спокойным тонов, мы сейчас всегда вместе играем в спокойные игры, я боюсь ему что-либо запретить. Заикания уже нет два дня, словно и не было, но он стал очень активен. Скачет на кроватях, словно ему некуда деть энергию, мы сейчас почти не гуляем, может причина в этом, раньше гуляли очень много. Неожиданно на мое спокойное 'нельзя' или 'давай не будем', он начинает говорить, что я плохая, может в меня что-то бросить. Днем с трудом укладываемся спать, он убегает и выкручивается, если беру его на руки, злится или смеется. Не знаю что делать, я его успокаиваю, логопед посоветовал покой, а становится только хуже, словно он чувствует мой страх и желание сделать все что угодно ради него сейчас, и свободно пользуется этим. Что делать? Как найти рациональный подход? Вести ли его к детям или продолжать тихие игры?
Наталья, 15.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Наталья! К детишкам вам можно выходить не раньше чем через месяц -два. Речь у малыша должна прийти в норму. Один-два дня улучшения -это еще ничего не значит. Заикание -сложная, часто волнообразная проблема. Если находитесь в МОскве, можете подойти с мальчиком на прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
моей дочке 11 мес, иногда она начинает головой крутить из стороны в сторону, похоже на нервный тик.Так бывает от2-5 раз день.как отучить мотать головой? Что может быть?
татьяна, 14.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Нервные тики, их наличие или отсутствие, тип, форму и т.д. должен зафиксировать специалист. Он же решает, какие виды помощи могут быть полезны Вашему ребенку. Обратитесь к невпропатологу. С уважением,
Анжела Анатольевна. детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна!
У моего сына, которому скоро семь лет, так называемый синдром навязчивых движений. Началось всё, когда ему было 3,5 года, мы с мужем уезжали в Лондон, приехали побыть с ним эти несколько дней бабушка с дедушкой. Раньше он у них с удовольствием оставался, никаких проблем не было. А тут они приехали в нашу квартиру. На следующий день после нашего отъезда у него поднялась температура под 39 и он заморгал. Мы вернулись, через некоторое время моргание прекратилось, но периодически возвращалось. Что являлось причиной, не понимаем до сих пор. А теперь у него новые движения: потянул шею, она поболела несколько дней, теперь дёргает плечом, как будто ещё болит. Говорит, что не может не делать таких движений. Мальчик он очень умный, общительный, весёлый, но не может стоять или сидеть спокойно и десяти секунд. Меня очень беспокоят эти движения, посоветуйте, пожалуйста, к кому лучше обратиться, невропатолог поставл диагноз невроз, прописал пантогам (пропили курс, стало лучше, но спустя время всё повторяется), массажи. Возможно ли это вылечить полностью, нужна ли консультация психолога? У нас в детском саду есть психолог, но никаких вопросов к нам она не имеет, её не смущает ничего в поведении сына. У него всё в остальном прекрасно, но вот эти навязчивые движения... Мы не можем придти к Вам на консультацию, так как живём в Санкт - Петербурге. С нетерпением буду ждать Вашего совета, может быть, порекомендуете кого нибудь в Питере, заранее спасибо. Ирина.
Ирина Агеенкова, 13.2.2007
Ответ
Здравствуйте, Ирина! С неврозом навязчивых состояний или действий необходимо работать психотерапевту, так как такие вещи закрепляются на долгое время у детей. Иногда это может продолжаться, начавшись в детском возрасте в течение всей жизни. В СПб есть хорошие специалисты по детской психотерапии и по детскому психоанализу. Могу порекомендовать Вам обратиться к Бердниковой Юлии Леонидовне (812)900-51-65. Конечно, Вы должны понимать, что, как у меня, так и у других коллег, прием чаще всего очень заполнен. И Вам с ребенком придется ждать определенное время для того, чтобы попасть на консультацию. Это может быть разное время: от недели до месяца, а может быть и больше. Сейчас очень много различных проблем у детишек. Но не отчаивайтесь и не откладывайте в долгий ящик этот вопрос. Передавайте Юлии Леонидовне от меня большой привет. Удачи и здоровья Вам и Вашему мальчику. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Скажите, пожалуйста, где вы проводите консультации, какой режим работы и сколько стоит?
Коротко суть вопроса. Сыну 3.5 года. Живет с мамой, младшей сестрой(2 года) и бабушкой. Я живу отдельно. У сына проблемы с адаптацией в обществе и состояние, похожее на постоянную депрессию.
Николай, 29.1.2007
Ответ
Здравствуйте, Николай! Подходите с семьей на очную консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 08:00:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!