Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Детские неврозы

Всего вопросов: 470
Вопрос
Добрый день! Даже не знаю куда обратиться. Моему сыну 5 лет, с мужем разошлась, когда ему не было и полутора. Потом у нас был другой муж, который через год погиб. Сейчас вот третий. К ребенку никак не можем найти подход, проявляет явное неуважение к мужу в мое отсутствие.

Вообще, ребенок гиперактивный, невропатолог поставила диагноз, кажется ММД. Если что-то надо сделать, есть, одеваться, то ребенок копается,отвлекается, скачет, ... такое ощущение, что он делает на зло. Родной папа видится с ним раз в 2-3 месяца, все реже и реже.
Если можете, посоветуйте, с чего начать, что делать? Нельзя же все через силу, как пробудить его сознательность, ответственность, сосредоточенность и стыд, наконец?
Лада, 25.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Лада! Ребенок постепенно привыкает и принимает взрослого, нового взрослого в его семье. Важно, чтобы вы всей семьей были как можно больше все вместе, он видел, как Вы сами относитесь к своему мужу. Для этого планируйте свой досуг, чтобы ребенок был вместе с Вами (совместные поездки, экскурсии и т.д.). Обясняйте ребенку все достоинства и особенности своего любимого мужчины. Мальчик бессознательно претендует на единственного мужчину в Вашей жизни, но ему придется принять, что это не так. Позволяйте им двоим быть вместе, где Вы не становитесь между ними посредником. Мужчинам нужно самим выстроить свои отношения. Если Вы все время выступаете переводчиком желаний и ожиданий одного на язык понимания другого, то Вы не даете им самим понимать происходящее. Новый муж должен сам завоевывать авторитет у Вашего ребенка -вместе материть что-то по дому (использование инструментов) или играть с мальчиком в мужские игры- футбол, плавание на скорость, соревновательные и групповые игры -брать его с собой в фитнес-зал и т.д. Это что-то мужское, чего не делает в жизни мама -это другое. Если у мальчика появится интерес к тому, что делает его новый папа, возрастет детское доверие. Им нужно побыть вместе. Авторитет воспитывается со временем. Пока из-за череды мужских лиц в Вашем доме и из-за отдаления от физического отца, ребенок не может это внутренне переработать. Можете также ускорить этот процесс, пройдя курс игровой психотерапии. Не столько ребенку нужно измениться, а скорее взрослому. Вам и Вашему мужу нужно проявить терпение и снисхождение к мальчику. Злостные выходки, если ребенок их использует (порча одежды и т.д.), необходимо пресекать и с мальчиком проводить серьезные беседы на эту тему, находить наказание для ребенка (не физическое). Установление границ в Ваших отношениях -это процесс для ребенка. Сколько он займет времени, сказать трудно. Если находитесьв Москве, можете подойти с ним на прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна, спасибо за ответ. Хотя всё это я и так понимаю, но наша ситуация возникла не от маниакальной тревоги за сына. Я сначала тоже пошла по вашему пути невмешательства-если захочет-помогательства, но очень скоро поняла, что сыну просто неинтересно или трудно, не знаю. Даже обстоятельства сложились так, что я полгода провела в больнице, и сын в начальной школе учился сам по себе. Эксперимент не удался! Плохие оценки, плохое поведение. Может быть, это зависело от первой учительницы (на мой взгляд, ни рыба, ни мясо), но как долго можно экспериментировать в 5 классе, когда пропустив десяток тем, ученик отстаёт безвозвратно? Я не хочу, чтобы сын пошёл в сантехники и обвинял меня в том, что не надоумила, не дала старт по жизни. У нас перед глазами печальный опыт мужа, имеющего неплохие способности, но из-за равнодушия родителей только к 40 годам нашедшего своё место в жизни. А как тяжело было всей семье с его крохотными студенческими зарплатами! Наверное, моя проблема риторическая?
Татьяна, 24.10.2006
Ответ
Татьяна! В основе нежелания-невозможности учиться могут быть самые разные представления ребенка. Вот Вы пишете о том,что он пошел в первый класс, а Вы лежали в это время в больницу. У ребенка фантазия работает парадоксальные образом. То есть у него в голове вполне может существовать такая странная для взрослых мысль: "Когда я нахожусь в школе, с мамой может что-то случиться" (с разными ее вариантами). Я не знаю, почему ему нужна ВЫ для выполнения домашнего задания, но, думаю, что по разным причинам он не способен его сделать без вас. И вы каким-то образом бессознательно передаете ему мысль" Без меня ты не справишься" (с вариантами). Он ее благополучно принимает и реагирует своей пассивностью. Я не могу по письму Вам объяснить, что Вам делать, так как делать можно много чего. Но Вам, Вашей семье и Вашему мальчику это может не подойти. Это может не укладываться в его внутреннее пространство. Мы будем просто что называется тыкать в небо пальцем. Если находитесь в Москве, модете подойти и мы это обсудим. Если нет, найдите для мальчика психотерапевта, который станет разбираться с его (и с Вашей)проблемой. Оставить в покое -это незначит пустить на самотек. Это значит, подкреплять нужное в развитии ребенка и не подкреплять патологичное. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте,Анжела Анатольевна!У меня возник вопрос,что делать,хочется услышать мнение специалиста!!!Моему сыну 3 года,2 месяца назад начали ходить в школу раннего развития,3 раза в неделю по 3 урока.Разные преподаватели по разным занятиям.Первые недели три сынишка ходил с огромным удовольствием,но вдруг однажды перед входной дверью в школу,сказал,что не пойдет и даже заплпкал,на вопрос почему не дает ответ.Я понимаю,что причина должна быть,но не пойму какая.Если его все таки удается затащить на занятия,он прекрасно и весело проводит время с детьми на переменах,но в один класс из трех отказывается идти.Т.е.на какие то предметы идет выборочно.Стоит ли продолжать водить его вообще туда на занятия или найти другую школу или повременить с обучением.И могут быть после такого какие -нибудь отрицательные последствия(я имею в виду то,что связанно со школой,с учителями,ведь у него еще впереди 10 лет школы)Заранее спасибо! P.S.ребенок ходил на занятия с 1,5 до 2 лет в другую школу раннего развития.
Ольга, 22.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Вы очень рано социализируете своего малыша. Я не знаю, в чем причины отказа от занятий у него. Здесь нужно разбираться более тщательно, чтобы принять решение -водить или не водить. Ему только три года, а Вы мечтаете уже о его выпускном вечере в школе. Мальчику нужна МАМА, ее эмоциональное тепло и принятие, ее поддержка, ее руки, глаза, ее дыхание и т.д. Ему пока не очень нужна матерматика и пр. Без математики в этом возрасте вполне можно обойтись, а без мама- нет. Причины его протеста укладываются в самые разные мои представления о вашем ребенке. Если хотите, можем пообщаться на эту тему в кабинете. С уважением,
Анжела Анатольевна

Вопрос
Здравствуйте! У меня вполне тривиальная проблема - приучить ребенка спать в своей кровати, только вот уже ребенку 3 года, четвертый пошел. Безусловно, я должна была сделать это раньше, но все жалела, боялась усилить стресс сначала от отлучения от груди (я кормила почти до 2 лет), а потом от пустышки и наконец от похода в детский сад. В общем, практически все время он спал с нами, когда мы его перекладывали, он просыпался и перелезал к нам. Однако сейчас вроде никаких стрессовых ситуаций, с садом все наладилось, и он заявил, чтобы мы купили ему кроватку как в садике, тогда он и будет в ней спать. Мы купили классную кровать, которая ему очень понравилась, но возникла другая проблема - установка кроватки совпала с его болезнью, и первое время я укладывала его лежа рядом. По полночи он спал там один, потом просыпался от своего кашля, и приходилось брать его к себе. Теперь ему получше, и он требует, чтобы я спала там с ним вместе....
Ирина, 19.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Вероятно, из-за каких-то своих собственных бессознательных мотивов Вы "не позволяете" своему ребенку быть (жить, спать и т.д.) отдельно от Вас. Посмотрите в архивах. Я много писала об этой проблеме. Вам зачем-то рядом с собой ночью нужен не мужчина, а ребенок. С уважением,
Анжела Анатольевна, психоаналитик

Вопрос
Мальчик 4,5г. плачет, не хочет ходить в сад, не любит одну из воспитательниц, что делать не знаем, перепробовали все, и строгость и поощрение, итог один-слезы. Пожалуйсто посоветуйте,что делать?Заранее благодарна! Светлана
Светлана, 19.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! У Вашего ребенка трудности сепарации. Кроме конфликта авторитетов у него еще затягивается внутренняя отделенность от мамы. Такое невротическое поведение дети развивают в более раннем возрасте. Его внутренние трудности не дают ему примириться с создавшимся положением вещей. Ему необходимо преодолеть свои пробллемы в терапии. С уважением,
Анжела Анатолеьвна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравтсвуйте доктор!Нашей Анютке 1 г 11 месяцев, три недели ходим в детский сад, но никак не привыкнем. Все время плачет и зовет маму. Сегодня до обеда много плакала, а после обеда у нее поднялась температура 38,4. Может ли температура быть вызвана стрессовой ситуацией? И как нам приучить ребенка к садику? Спасибо!
Пробст Наталья, 18.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Вы слишком рано начали социализироваться своего ребенка. В таком возрасте дети еще очень сложно и травматично привыкают к различным учреждениям, даже если нам, взрослым кажется, что там все нормально и даже хорошо. Можно попробовать водить девочку в различные развивающие кружки и заняти в центрах, где вместе с мамой они могут постепенно привыкать к сепарции от Вас. Тогда отделение происходит более плавно и не так невротично переживается ребенком. В данный момент времени психика ребенка перегружена и есть вероятность сильного регресса. Температура также может подниматься на нервной почве в результате сильно стрессового воздействия. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как можно приучить малыша (мальчик) 2,2 г. проситься на горшок, в то время, когда он знает куда надо ходить. Если его сажаешь, он ходит, если забудешь, наделает в штаны и говорить об этом уже пост-фактом. Причем если наделает по-крупному, может и не сказать. По крупному сами сажаем на унитаз, на горшок не садится, на насадку тоже, и даже просит ему попу вытереть. Но вот сам никак не просится, что делать?
Светлана В., 16.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Обычно в норме дети приучаются к горшку без всякого сопротивления. Родителям только нужно выдержать необходимое время и не переборщить со своими требованиями к маленькому ребенку. Не все, что хотят родители, малыш в состоянии выполнить. Он просто еще мал. Если ребенок уже сопротивляется, то проблема нормального приучания к опрятности уже вышла за границы обычного приучения к горшку. Такое бессознательно мстительное (как воспринимают его родители) поведение со стороны малыша свидетельствует о том, что проблема закрепляется как садо-мазохистическая проблема отношений. Если мама не предпринимает никаких действий для того, чтобы понять своего ребенка, в дальнейшем у ребенка может развиваться садо -мазохистический характер. Вам с ребенком нужно прийти на консультацию. Существует очень много различных игр для устранения этой проблемы. Описать их нет никакой возможности. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
моего сына зовут Гарик. Ему 4 года и 8 месяцев.ребенок активный и общительный, в то же время у него много страхов и часто проявляется агрессия.Не хочет спать один,после многих попыток уложить спать одного это получается со слезами, потом опять засыпает со мной или перебирается в родительскую кровать среди ночи.Всегда хочет стоять на своем, когда не получается, нервничает, кричит.По малейшему поводу может ударить другого ребенка.Как вести себя маме и как объяснять?
Ирина, 16.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Подходите с мальчиком на очную консультацию, без консультации я не могу выяснить причины такого невротического поведения ребенка и дать Вам какие-либо рекомендации. мой тел. 8-910-454-46-91 ,с уважением.
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
невропотолог поставитил диагноз логоневроз. Моя дочка заикается. У нее слабая нервная система, как что в слезы. Я нервничаю
Елена, 13.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Логоневрозы у каждого ребенка бывают разными. Нужна более точная диагностика ребенка. У меня большая практика и опыт работы с заикающимися детьми, можете подойти ко мне на прием. Девочке нужно пройти курс психоаналитической игровой терапии. Не откладывайте решение данного вопроса надолго, так как у заикания есть тенденция к закреплению. По прошествии нескольких месяцев (или лет)после начала заикания необходимо будет значительно больше времени и сил как терапевта, так и самого ребенка для устранения данной проблемы. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, уважаемая Анжела Анатольевна!
Вопрос следующего содержани:
Нашему сыну 1 год и 9 мес.
Он достаточно возбудимый.Чуть что не так, сразу плач и агренссия-кидание игрушками, может подойти ударить меня, например. Как на это реагировать адекватно?
И ещё- часто днём, во время совместных игр, я пытаюсь целовать ребёнка, гладить и обнимать-но он жутко вырывается. Говорю ему, что мама любит своего сыночка. А малыш как будто стесняется этого...Может я что-то упустила в нашем с ним общении....Так, как сама возбудимый человек, иногда могу себя не сдержать и накричать на него (например, когда агрессивен, или когда отказывается есть и плюётся пищей)...Бываю чрезмерно строга. Потом жутко жалею и переживаю из-за этого. Стараюсь ласкать.....Так как понимаю, что так нельзя....
Пытаюсь себя переосилить и держать в руках в таких ситуациях. Но пока безрезультатно и периодически срываюсь. Вероятно, я плохая мать. И ещё один нюанс. сын очень любит отца..Я этому, конечно же рада и не ревную ни капельки. Мне просто страшно от-того, что вероятно мой сын не тянется ко мне и не любит меня, как дети любят своих матерей. Он плачет, когда папа уходит...Весь день спрашивает: папа, папа. Небольшой шорох за дверью-бежит к дверям...Когда папа приходит домой с работы- сидит только с папой...ходит за ним попятам..становится капризным...Обо мне забывает напрочь, как будто меня и нет. Хотя его можно понять. Как только папа занимается сыном- я иду заниматься своими делами-готовка на след. день, стрика и т.п. Но днём стараюсь уделять сыну ммксимум внимания по моим силах - и играем, и гуляем, и развиваемся. мне кажется, между мной и моим маленьким сыном есть трещина..как от неё избавиться? Подскажите....


Саша, 11.10.2006
Ответ
Здравствуйте, Саша! Ваша трещина в отношениях находится где-то в предыдущем поколении. То есть, Вы сами, будучи маленькой девочкой, не знали любви и заботы своей матери, не чувствовали ее нежность и т.д. Поэтому сейчас Вы разговариваете с мальчиком в третьем лице: "Мама любит своего сыночка". У каждого своя история. Вы как будто не уверены, что Вы его любите. Подойдите к ребенку, и скажите ему то, что Вы мне написали. "Я часто бываю занята. Мне трудно, я устаю, срываюсь. Я кричу, когда мне очень плохо. Прости меня за то, что я сейчас очень злая. Мне практически никто, кроме тебя, не помогает. Спасибо тебе, что ты у меня есть. Я люблю ТЕБЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!(а не какого-то абстрактного мальчика) и т.д." Малыш может по-разному относиться к папе и маме. Это не значит, что он Вас не любит. Но он скучает по отцу. Отец -другой человек. Для него очень важный. Вы тоже скучаете по мужу. Все эти и другие вопросы необходимо решать не на страницах интернета, так как это очень интимные вопросы, касающиеся только Вас и Вашей семьи. Это странно так инкогнито решать их за глаза. Вы должны обратиться к специалисту, которому доверяете, чтобы Вы могли остановить цепь этих переживаний, кочующих в Вашей семье из поколения в поколение. Удачи Вам. Вы самая хорошая мать своему ребенку. Но вы можете быть лучше, не такой, как Ваша мама по отношению к Вам. И от этого Вам самой будет легче. С уважением,
Анжела Анатольевна ,детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 09:11:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!