Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Детские неврозы

Всего вопросов: 470
Вопрос
Здравствуйте.
Моему сыну 3,5 года.
Ребенок активный и, вобщем, жизнерадостный, но существует проблема, с которой мы не можем справиться: если у него что-то не получается (часто он даже не старается), он начинает плакать. Любую свою проблему или просьбу он сопровождает «нытьем».
Мы старались вести себя по-разному, но пока это не принесло результатов.
3 недели назад родился второй ребенок, и, хотя старшему уделяется внимания не меньше, чем раньше, опасаюсь, что ситуация может усугубиться.
Подскажите, как нам себя правильно вести. Большое спасибо!
Елена, 4.9.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Поздравляю Вас и Вашу семью с рождением второго малыша. Дети чувствуют беременность мамы с самого начала. Они не могут ничего сказать словами, но "истерики" Вашего малыша могут быть связаны с таким чувствованием и ожиданием неизбежного изменения в семье. Детское "нытье" -это чаще всего страх получить отказ от любимой мамы. Вы сейчас очень заняты и устаете, для старшего остается меньше эмоциональных сил, его тревоги от этого усиливаются. Напряжение в семье возрастает. Старайтесь разговаривать с ним во время ухода за малышом, включайте старшего в заботу о маленьком. Говорите с ним о его младенчестве, как это все было по-другому для Вас и для него, чем он отличается от своего сиблинга. Ребенку надо "принять" свою взрослость. Он пока не готов к этому. Подходите с малышами на консультацию, я смогу подробно дать Вам рекомендации по взаимоотношениям с двумя детьми. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 2.2года. всегда был спокойным, самостоятельным мальчиком. На этой неделе пошел в дет. сад без проблем. Бывало иногда просыпался ночью и звал маму, иногда показывал в темноте на люстру, но всегда успокаивался. А тут проснулся среди ночи в истерике, показывает на люстру, не успокаивается. Мы выбросили люстру. Но вот уже несколько дней , он не заходит в свою камнату, ходит по квартире только за руку, спит в одной кровате с нами, показывает на место где была люстра, чуть-что -слезы.Дело в том что он еще не говорит. Как быть?
Мария, 2.9.2006
Ответ
Здравствуйте, Мария! Ваш мальчик сильно перевозбуждается сейчас,и есть причины -детский сад. Старайтесь больше бывать с ним в этот период. "Отлучание" от мамы, то есть поход в детский сад -очень сильный стресс для малыша. Если есть возможность, старайтесь сразу не оставлять его в гурппе на длительное время. В вечерный период -только спокойные игры, домашний режим, никаких увеселительных мероприятий, отложите просмотры телевизора, чаще берите на руки и больше прижимайте к себе, разговаривайте с ним о детском саде, о его группе, детях, о том, что Вы им гордитесь, какой он стал большой. На ночь можно дать успокоительные травки. Если в течение недели истерики не пройдут или еще усилятся, обязательно подходите на консультацию. При сильных истериках детский сад лучше пока отложить на некоторое время. Мой тел. 8-910-454-46-91 ,с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 6 лет завтра в школу. Все вроде нормально он общительный, у него хорошая память, читать писать умеет но есть одно огромная проблемма он очень не внимательный. Но не внимательный в тех вещах которые его не интересуют. Практически каждый день что то забывает в детском саду то майку не наденет, то игрушку забудет, то не переобуется и выйдет на улицу в тапочках. Такое ощущение что он куда то постоянно спешит и ему некогдо обращать внимание на такие вещи. Как приучить его быть внимательным. А еще была такая ситуация. В детском саду собираются на улицу, воспитатель спрашивает- 'Чьи это босоножки'- никто не отвечает. Когда спрашивают у моего сына он говорит- 'Это не мои, мои были другие'- и описывает босоножки в которых ходил месяц назад. Он даже не заметил что у него новые босоножки обул утром и пошел, в садике разулся поставил в шкаф, вечером достал, надел, пошел домой. При этом абсолютно не обращая внимание на то какая на нем обувь. Подскажите, что делать.
ulka, 31.8.2006
Ответ
Здравствуйте! Поздравляю Вашего мальчика и Вас с первым днем школьного обучения. Вы сейчас очень волнуетесь за него, предъявляете ему, возможно, повышенные требования. Практически все мальчики, которые идут в школу, рано или поздно начинают отличать и узнавать свои вещи от чужих. Вероятно,Ваш малыш больше внимания уделяет своим внутренним переживаниям, его пугает школа, он тревожится, как его встретят, как пойдет учеба и т.д. Пройдет адаптационный период, ребенок привыкнет к школе, войдет в ритм учебы, и уровень тревоги у него несколько снизится. Конечно, важно не пропустить детский невроз, но скорее, дорогая мама, это Ваши собственные тревоги и страхи. Известно, что родители часто переживают больше самих детей и как бы еще раз в свое жизни идут в школу вместе со своим любимым малышом ,актуализируются воспоминания ,связанные со своим детством, а также возникает печаль (все так быстро прошло) и тревога за ребенка (как он там без меня). Успокаивайте себя и своего ребенка, поддерживайте его и подбадривайте, помогайте делать уроки, не задавливая его собственную самостоятельность. Если в течение двух месяцев Вы будете отмечать у ребенка рассеянность, высокую тревогу, страхи, ребенок будет плохо спать, отказываться кушать, у него будет подавленное настроение, он будет сильно переживать из-за своих оценок в школе, ему будет трудно сосредоточиться или резко возникнет агрессивность по отношению к детям и школе и пр., тогда можете подходить на прием. Пока то, что Вы описываете -просто ситуация общего волнения при подготовке к школе. Желаю мальчику удачно адаптироваться и начать учиться, не потерять интерес к школе и учителю. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна! Моему сынишке 2года и 3 месяца. Примерно месяца 3 назад он начал грызть ногти. Ясно помню, как это было: у него отросли ногти, а я не подрезала. он отгрыз один, потом второй и пошло поехало.Сначала не обращала внимания на это, точнее обращала, но не сильно. Но в последнее время руки у него изо рта не вылезаю, чуть свободноя минутка сразу грызет. Там уже и грызть нечего одно мясо осталось... Думаю может нервное...Подскажите, пожалуйста, как избавить моего Юрасика от этой привычки. Заранее спасибо
Наталья, 31.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Да, у вашего ребенка невротичекое поведение. С чем оно связано без диагностики ребенка выявить сложно. Вероятно, он прибегает к этому поведению в ситуациях повышенного напряжения. Это сотояние сродни сосанию пальца, только окрашено инфантильными аутоагрессивными тенденциями. Вероятно, малыш так разрешает для себя проблемы сепарации и повышенной агрессивности. Если находитесь в Москве, подходите на очный прием. мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжелика!Откуда беруться проблемы с моим ребенком я зню(потеряла одного ребенка в 5 месячном возрасте и слишком сильно треслась над этим с 0 до 3 лет), а вот как решить проблемы - нет, подскажите пожалуйста. Девочке 5 лет, без меня ни шагу( любимая фраза -'я с тобой'), спим вместе, ремонт делаем вместе, гуляем тоже ( она, конечно все может делать спокойно и с другими, но если есть мама - то другие не в счет).На отказы -ревет, обижается. Еще у нас пищевая аллергия, бронхиальный кашлель(периодами),агрессивность на замечания, запреты;руки либо во рту,либо (на ночь особенно), в интимном месте.Я над собой работаю,но пока этот букет существует.Спасибо.
Бродникова Татьяна Сергеевна, 31.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна Сергеевна! Если Вы работали с проблемой своего прошлого с терапевтом в терапии, то Вы, вероятно, проработали боль и горечь своей страшной потери. Если смостоятельно старались справиться с этими чувствами, то,вероятно, это еще "накатывает" на Вас волнами. Второй ребенок входит в резонанс с Вашими сложными переживаниями, старается Быть ближе к Вам, старается "угодить" и не тревожить мамочку. Это не развивает малышку, а только фиксирует ее на Вашей проблеме. Я не знаю Вашей истории, поэтому могу только приблизительно предполагать всю ситуацию. Вы и сами сильно привязаны к девочке, может быть сильнее, чем Вы отслеживаете это. Вероятно, сама малышка несет Вашу тревогу на себе. Сепарация не возникает в диадах мама-малыш, когда мама к этому не готова, не может справиться с трудными чувствами своего прошлого. Предпринимайте попытки отдать ее в садик или группы развития, где с ней будут заниматься другие люди, а не Вы. Девочка должна привыкать развивать отношения с другими взрослыми и детьми. Пока это происходит нетак интенсивно, как у других детей в этом возрасте. То есть, Ваша повышенная забота инфантилизирует ребенка, а сама гиперопека с Вашей стороны имеет причины, которые Вам известны. Описать в консультации, какие меры Вы сами можете предпринять, не имею возможности. Речь не идет о том,что я не хочу об этом писать. Но ведь это все достаточно известные вещи: приглашайте няню, ходите готовиться к школе, больше хвалите и т.д. Все родители читают об этом во всех детских журналах. И что Вы думаете, сильно все меняется? Чаще всего родители не двигаются никуда, кроме чтения статьи. Речь идет о том, что самих родителей не пускает измениться что-то внутри них самих. С этим-то и необходимо разобраться. Потому что знание имеет разную основу. если рациональное знание, а есть эмоциональное. Я работаю со вторым. Если находитесь в Москве, можете подойти на консультацию, если нет, то малышку можно отдать в психологическую группу развития, а самой -к терапевту. Другого конструктивного пути в Вашей ситуации я не вижу. Мой тел. 8-910-454-46-91,с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, посоветуйте нам. Малышу 2,7. Собираемся в дет сад. Вопрос мой состоит в следующем - мальчик застенчивый, стеснительный, но хуже всего то, что он всё воспринимает через слезы (на дет площадке колесом зацепился за колесо старшего ребенка и растерянным взглядом ищет меня и начинает плакать, то есть он не самостоятельно решает проблему). Возможно в чем-то я неправильно себя вела по отношению к нему, и у него сложилось мнение, что я всё за него решу и исправлю???? Но я старалась его не сильно оберегать, просто я наблюдаю со стороны и вмешиваюсь когда он начинает просить или как у него в основном получается ПЛАКАТЬ. Скажите, КАК мне надо себя вести? Может это пройдет с возрастом (ведь поскольку он застенчив, он видимо побаивается детишек, и в д/саду он поближе познакомится с ними)?? Как реагировать на его ПОСТОЯННОЕ 'нытьё' - упал, уронил кубик, не успел ложкой засунуть у рот всё кашу и т.д. - я в растерянности!!! (тут есть одна особенность - возможно я в детстве была такая же, НО я поэтому и хочу его 'покорректировать'). Спасибо заранее. Алена.
Алена, 29.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Алена! Ваш мальчик нуждается в Вашей поддержке. Конечно, это может выводить Вас из себя, и Вы ждете уже когда же он станет большим. У него могут быть проблемы в д/с, поэтому можно постараться водить его на короткое время, быть вместе с ним в группе и сразу же забирать домой. С моей точки зрения, такие чувствительные мальчики,как Ваш малыш, часто оказываются к трем годам не совсем готовыми к саду. Можно пробовать сад, но если невротизация у малыша начнет усиливаться и в течение 1,5-2 месяцев не пройдет, лучше отложить мероприятие на год, и пробовать уже, когда он станет более крепким. С вашей стороны- максимум терпения, больше самостоятельности. Отследите свои требования к мальчику -может быть Вы сознательно хотите, чтобы он поскорее стал самостоятельным, а бессознательно этому препятствуете. Постоянное нытье детей иногда связано с двойными паттернами отношений в семье. Если находитесь в Москве, можете подойти на консультацию, смогу Вам подобрать адресные рекомендации. Вероятно, все "пионерские" способы типа "чаще хвалите" или "меньше ругайте" Вами уже использованы. Поэтому важно найти бессознательные препятствия к взрослению Вашего ребенка. А они заложены в вашей диаде и исходят от Вас. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Недавно мы развелись с мужем, у нас есть сын, ему почти 4 года. В период брака муж много работал, включая выходные, так что большинство времени мы с сыном проводили вдвоем. Сын отца очень любит. При ребенке мы ни разу не ссорились. То, что папа будет жить в другом месте, я объясняла сыну одна, при этом обещала, что папа будет приходить к нам в гости. Но несколько месяцев после ухода и до официального развода, бывший муж к сыну не приходил, мальчик все время спрашивал, когда придет папа, почему он не приходит. Я объясняла, что у папы много работы. Поскольку и раньше папа не часто бывал дома, такое объяснение сына устраивало. Теперь бывший муж приходит, но не регулярно, предпочитает увозить к себе домой, где они живет со своей мамой. Проблема в том, что бывший муж и свекровь винят в разводе исключительно только меня и говорят сыну, что это я виновата, что он не живет с нами. Сын приезжает домой и начинает плакать, чтобы папа не уходил, говорит, что я плохая, что он меня не любит. Хотя бывший муж уверяет, что в гостях у них, он все время спрашивает про маму и просится домой. Свекровь с бывшим мужем уверены, что я настраиваю ребенка против них, и оправдываются тем, что пытаются таким образом нейтрализовать мое влияние на ребенка. Говорят еще, что ребенок должен знать правду. Я не отрицаю своей части вины за то, что наша семья распалась, но и с убежденностью бывшего мужа, что он ни в чем не виноват, не согласна. К тому же мне кажется, что ребенку в 4 года, который и так переживает, можно было бы и не говорить подобных вещей, к тому же видно, как он расстраивается и переживает. Я пыталась поговорить с ними и просила не втягивать ребенка во взрослые отношения, но ничего хорошего из этого разговора у меня не получилось. Что мне делать? Мне бы хотелось, чтобы сын виделся с отцом, они прекрасно ладят. Но и не хочу, чтобы моему ребенку говорили, что я не люблю его, и поэтому не захотела жить с его папой. Не знаю, насколько это поможет прояснить ситуацию, но у бывшего мужа были очень плохие отношения со своим отцом, сейчас он, к сожалению, уже умер. Семья его родителей распалась, когда мужу было 18 лет. В свое время я пыталась помирить их, не очень успешно. Может быть, я сваливаю с больной головы на здоровую, но может надо попробовать объяснить бывшему мужу, что проблемы семьи его родителей и наш развод никак не связаны, и наш сын не будет относиться к нему, так, как он относился к своему отцу?
Екатерина, 22.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Екатерина! Конечно, все проблемы взрослых людей, как родителей, напрямую связаны с их опытом взаимоотношений и взросления в собственной детской семье. Становясь родителями, люди бессознательно реализовывают тот или иной жизненный сценарий (нормальный или патологический), который связывает их красной нитью с их собственным детством. Заниматься психоанализом бывшего мужа -дело неблагодарное и конфликтное. Профессиональные психоаналитики (не психологи) никогда не работают с собственными родственниками. Это чревато различными осложнениями. Вам стоит поговорить со с бывшим мужем и его матерью без ребенка и объяснить им, что малыш сильно страдает из-за разногласий между вами всеми. Сейчас уже неважно, кто виноват. Дело сделано -семья уже не существует. Надо продолжать жить в относительном мире, чтобы не травмировать мальчика. Для того чтобы правильно выстроить разговор с родственниками, подходите а консультацию. мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте.
У нас сейчас очень сложная ситуация, не могу разобраться самостоятельно. Моему сыну 1,5 года, примерно месяцев с 9 спим вместе, соответственно, муж спит в другой комнате. Пыталась переложить сына спать отдельно, но ДЛЯ МЕНЯ это оказалось тяжело. он просыпается несколько раз за ночь и требует грудь, получается, что я ночью почти не сплю, а когда со мной спить, то сам поест тихонечко и дальше спит, я иногда даже не просыпаюсь. Начались проблемы с мужем. Потому что спать с ним не хочу. Почти каждый день скандалы и ребенок все это видит, а в последний раз муж даже поднял на меня руку и как раз в этот момент проснулся ребенок. И тут такая картина-папа бьет маму! В последнее время сын стал очень агрессивным, меня бьет, игрушки швыряет со всей силы, если ему говорят, что 'мишке больно', он его еще сильтней терзать начинает.В итоге с мужем решили расстаться. Но у меня камень на душе, как я ребенка без отца оставлю? Он его и ругает часто и даже шлепнуть может9я всегда защищаю), но ребенок все равно, как из сада приходит, так кроме 'папа'ничего не говорит, очень радуется когда папа с ним играет. А меня бьет почему-то. помогите разобраться. Как поступить. Я боюсь, что ребенок еще нервозней станет, если от мужа уйду.
Спасибо заранее.
Ксения, Израиль, 22.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Ксения! В Вашей проблеме переплетаются множество проблем: супружеский конфликт, Ваша собственная психопатология и Ваше бессознательное использование ребенка для разрешения этих и других вопросов. В письме сложно Вам помочь. Вам следует обратиться к психотерапевту или психоаналитику по месту жительства. с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Моему мальчику 3 года и 2 месяца. С трех он начал ходить в детский садик 2 раза в неделю. Ему нравится, сам собирается, приносит 'подарочки' нам, свои рисунки, спрашивает когда опять пойдем с детишками играть. Первое время плакал при расстовании, теперь только чуть-чуть куксится, когда оставляем.Однако я заметила, что у него появились страхи. То он бабу Ягу боится и просит прогнать или спрятать его, то Карабаса. Мы конечно прогоняем всю нечисть, стучим ногами, кричим или просто обнимаем и успокаиваем. Это не то чтобы серьёзные страхи. Скорее игра, часто со смехом, часто хитрость, чтобы не расставаться со мной (например на ночь, когда я его укладываю и ухожу из комнаты). Мы опять вернулись к схеме укладывания, когда я сижу рядом, пока не заснет (он уже больше года засыпал сам, после сказок и колыбельных). Опять стал плохо спать по ночам (он до 2 лет просыпался ночью каждые час-полтора). Нормально ли это, что появляются страхи в этом возрасте и как вести себя с малышем и помочь ему справиться с ними. И ещё, как лучше адаптировать его к все большей сепарации с мамой. Он ко мне очень привязан, даже с папой до полутора лет не хотел оставаться без меня.

Спасибо и всего доброго

Анна
Анна, 21.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Практически все дети в возрасте Вашего сына проходят период так называемых нормальных срахов. Нормальные страхи от патологических может различить специалист, так как важно также не только само проявление страха, но сопутствующие ему симптомы, а они из-за бессознательных процессов рожителей не являются для взрослых очевидными. Вы все правильно делаете со своим малышом -позволяете ему проявлять себя и отыгрываете это в играх. Этот период недолгосрочный и в норме проходит через несколько месяцев. Если страхи у малыша усиливаются, кроме ночных и вечерних появляются еще и дневные, их интенсивность возрастает, то подходите с малышом на консультацию. А пока продолжайте играть с мальчиком. Сепрарационные процессы продолжаются у детишек до подросткового возраста. С той или иной степенью интенсивности. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
У нас одна дочка 2,8 г.Родилась с ПЭП(в год сняли).ГВ до 1,7 г.В 2года она пошла в садик. Адаптация проходила тяжело,в течение неск.месяцев она плакала, хотя и ела в саду. В июле мы попали в больничку, и там у Кристюны открылась просто патологич. жадность - все мое, никому не дам мои игрушки. При этом хочет играть и чужими игрушками. Мои объяснения, что если хочешь взять чью-то игрушку,надо свою предложить, она не слышит. Меня очень беспокоит ее поведение.Дело в том, что при любом обиде,злости дочь говорит мне:'Ты плохая'.Это относится к любому члену семьи,а также к воспитателю в саду и детям из группы.При этом может замахнуться,ударить,пнуть ногой. Пыталась пресечь проявления агрессии при помощи блокировки рук,в ответ жуткий рев и еще более яростные замахивания,потом она бежит за мной,плачет, при этом толкает,кусает,бьет.Мои спокойные (и не только) объяснения,что так нельзя делать,это больно,никакого воздействия не имеют.Были у нее и приступы аутоагрессии,когда она била себя по лицу.Но со временем эти провления прошли,но иногда и сейчас могут повториться.Иногда при знакомстве на вопрос,как ее зовут,она твечает:'Кристина плохая'.Даже когда ждет папу или бабушку с работы,радуется,как только они заходят в дверь,отворачивается и говорит:'ТЫ плохой(ая)'!Объясните,пожалуйста,в чем мы просчитались и не так действовали,чтоб не усугублять ситуацию,а исправить положение.Проблема в том еще,что у меня самой очень занижена самооценка.Самокопание доводит до истерик,до придирок к мужу и к излишней требовательности к дочке.Мама меня воспитывала одна до 7 лет и строго, может,и я теперь неосознанно тоже строго к доче отношусь.Я себя ни в коей мере не оправдываю.Посоветуйте,как мне быть?!Мы живем в Западной Сибири.Сейчас в силу обстоятельств мы живем со свекровью.Это очень хорошая,современ. женщина, у меня никогда не было проблем во взаимоотношениях с ней.Иногда она,конечно,излишне мягка со своими детьми и сильно балует дочу.Если Кристюна начнет злиться и плакать, она делает все,чтоб ее отвлечь,успокоить.Например,мы пришли с прогулки, где та сильно расстроилась стояла и ныла.В таком настроении я ее привела домой, свекровь сразу предложила доче конфеты какие-то,хотя она была голодной и лучше бы аппетит не перебивать(у дочки со стулом проблемы,и нормальный режим питания очень актуален).Получился конфликт,мол,я не могу дочу успокоить.Но и не любыми же средствами успокаивать ее!Может,я слишком строга с дочкой и возлагаю на нее слишком большую ответсвенность?
Людмила, 18.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Людмила! Вы написали такое длинное письмо, наверное, наболело. Повышенная агрессия в возрасте Вашей девочке -нормальное явление,как и жадность. Все дети переживают подобные фазы в своем развитии. Таким образом дети усваивают понятия "Мое -чужое", то есть выстаривают свои границы. То есть со стороны девочки если и есть некоторые отклонения, то они остаются в пределах низкой нормы. А вот ваше состояние оставляет желать лучшего. Ваше чувство вины Вас переполняет, и Вы не находите для него конструктивного выхода. Возможно, Вы находитесь сами на грани нервного срыва. Если кому-то в Вашей диаде и нужна помощь, то скорее Вам. Возьмите себе за правило такую простую схему: пять минут каждый час; один час в день; и один день в неделю ОТДЫХАТЬ!!! От своих материнских обязанностей (свекровь будет только рада), от общения со своими родственниками (существуют еще и друзья), от работы (вспомните, что у Вас есть хобби или когда-то оно было)и т.д. Вам нужно восстановить свои силы. Иначе Ваша замечательная девочка будет никому не нужна. Приезжайте на недельку в Москву, пройдите краткий курс поддерживающей психотерапии. Удачи Вам и помните: Измотанная (мама, жена, невестка, сотрудница и т.д.) становится еще более измотанной в самом ближайшем будущем. Вам нужно обязательно отдохнуть, так как Ваша тревога Вас переполняет. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 20:36:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!