Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Детские неврозы

Всего вопросов: 470
Вопрос
Добрый день! У нас два ребенка - девочки 9,4 и 2,8 лет. После рождения младшей, старшая начала очень сильно детиниться - она пытается совершать поступки уровня младшей. Например, собрала простенькую картинку из 9 кубиков и просит одобрения, спрашивает - правильно или нет. Все разговоры о том, что ее не будут хвалить за то, что она делает работу на уровне трехлетнего ребенка, что она должна своим примером показывать пример младшей, не имеют эффекта. Старшая девочка несколько медлительная, не хочет стараться, когда делает уроки, ее трудно уговорить почитать. Поэтому в семье происходят конфликты - с ее медлительностью она еще и ведет себя как маленькая. Скажите пожалуйста, что мы не так делаем, общаясь со старшим ребенком?
Лидия, 5.6.2006
Ответ
Здравствуйте, Лидия! Медлительность ребенка может быть врожденной, а также результатом невротического развития. Посмотрите в архивах, на сайте есть моя статья о медлительном ребенке "Маленький копуша". Мне трудно точно определить то,что происходит в семье по письму, Вы связываете все проявления с появлением второго ребенка в семье. Это может быть не так. Если нахродитесь в Москве, можете подойти с девочками на прием, если в другом городе, обратитесь за консультацией к детскому психоаналитику. Пока я придерживаюсь мнения, что со старшей девочкой необходимо проводить психоаналитическую игровую терапию. Это становится ясно после диагностики ребенка. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, что делать...
Ребенку почти 2 года. Пару недель назад он посередине ночи стал приходить в родительскую постель, и напрочь отказывается возвращаться на свое место, даже вместе со мной (мамой). И остаток ночи досыпает, крепко меня обняв...
Попытки настоять на возвращении в свою постель приводят к жутким истерикам. Как быть в этой ситуации? Оставить все как есть или же настаивать, чтоб ребенок спал на своем месте. До этого подобных проблем не было, даже в период грудного вскармливания.
murchik78, 1.6.2006
Ответ
Здравствуйте! Вы пишете, что истерики начались пару недель назад, а до этого времени, как я понимаю, ребенок спал в своей кровати и все было нормально. Проанализируйте, что произошло в этот период времени, и что может являться стрессом для малыша. Чего он может бояться или парадоксально для себя понимать? Об этом и стоит поговорить с ним. Это может быть какая угодно, даже самая нестрессогенная ситуация (с позиции нас, взрослых). Например, мама с папой могут обсуждать в пристутствии малыша планы на лето, в которых он, например, едет к бабушке, а родители в какое-нибудь другое место. После всего этого ребенок ничего не говорит, но начинает сильно "скучать" за родителями еще до отъезда, как бы заранее. Параллельно с этим происходит более сильная оценка родителей и потребность быть с ними все "оставшееся время". С ним нужно прояснить то, что малыш не понимает. Я не знаю Вашей ситуации, поэтому адресно помочь не смогу. Такое "цепляющееся" поведение ребенка связано с тем, что он чувствует "потерю" мамы, и старается "держать ее под контролем" и днем и ночью. Если не сможете сами разобраться в ситуации, подходите на прием. Малышу необходимо спать отдельно. Это стоит закреплять, мягко, но настойчиво. То есть, возвращать в свою постель стоит, предварительно поняв и поговорив с ребенком о том, что его начало беспокоить. Мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моей дочери 3.3 года она до сих пор писается в кровать, хотя мы ходим в туалет перед сном, я ее бужу ночью на горшок. Она так крепко спит, что просыпается только когда уже замерзнет, вся мокрая. В саду последнее время писается каждый тихий час. Когда ее начинаешь стыдить она обещает ходить на горшок, на следующий день все повторяется. При этом как приходим из садика она просит пить, и пьет много ( в саду питье ограничивают особенно тем кто писается). Я понимаю, что это проблемма, но нам не удается с ней справиться. ПОМОГИТЕ.Может виноваты в этом памперы, но мы от них отказались еще в 1.6 г.
Екатерина, 29.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Екатерина! Дело уже не в памперсах. Низкой границей нормы является порог 3,5-4 лет, если энурез не сопровождается никакими другими невротическими проявлениями. Можете подойти с девочкой на консультацию. Не могу сказать без наблюдения ребенка, необходима ли в Вашем случае психотерапия девочки или можно обойтись серией консультаций.Если находитесь в Москве, мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, моему сыне 3,5 года. Иногда он писается во время сна,в основном тогда, когда спит очень крепко. Если его поднимать 1 раз за ночь или поздно вечером, то он проснется сухим. Днем может очень длительные поездки спокойно переносить вообще без туалета, спокойно может потерпеть, если до дома не далеко, или же попросится в кустики. Вобщем он делает это делает только во время крепкого сна и то, если его не поднимать. Правда было несколько случаев ( раза 3), когда он делал это во время прогулки в саду ( Хотя вне сада такого не было никогда!!!), после разговоров с ним и воспитателями вроде бы прошло . Является ли это отклонением? Или нужно просто поднимать ребенка во время сна в туалет, а воспитателей попросить быть по-внимательнее к этому вопросу???
Из других психологических особенностей: бывают детские истерики-протесты против отказа выполнить или дать что-то....длительные и изматывающие, однако на фоне приема глицина они больше похожи не на истерики, а кратковремменные обиды маленького вспыльчивого требовательного ребенка. А так же грызет ногти, чаще тогда, когда увлеченно что-то слушает или смотрит. Вниманием не обделен, свободное от сада/работы время проводим вместе по детскому графику:), выходные почти полностью посвящаются ребенку. С мужем в разводе, но есть не родной отец...сначала ребенок ревностно относился....но когда понял что он все-равно самый любимый и самый важный для меня у них стали складываться хорошие отношения.
Елена, 29.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! У Вашего ребенка развиваются невротические тенденции. Все это вместе: и энурез ,и истерики, и то, что он грызет ногти -это неровтический симптомокомплекс. Вам необходимо показать ребенка специалисту. Если находитесь в Москве, можете подойти на прием ко мне или другому детскому психоаналитику. Мой тел.8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте, Анжела Анатольевна.Мне очень нужна ваша помощь.Мой сын 2,2г. все больше привязывается к своей бабушке(моей маме).Живем мы не вместе.К сыну я отношусь очень хорошо,занимаюсь с ним,гуляю,читаю.Но любит больше он все равно бабушку.Может все дело в не стабильной обстановке в семье.У нас с мужем бывают ссоры и я совсем не уверена в нашем браке.Я не знаю что мне делать. Я плохая мать? Посоветуйте. Может я могу что то почитать по этой проблеме? Хотелось бы конечно обратиться к психологу, т.к. проблем очень много, но я не знаю где найти его в своем городе,да и муж будет против (хотя он сам психотреапевт).Заранее благодарю за ответ.
, 26.5.2006
Ответ
Здравствуйте! У Вас очень многослойное письмо и я, вероятно, не смогу осветить все вопросы, которые Вы затрагиваете. 1. Все женщины мира, имеющие детей, иногда чувствуют к своему чаду очень сложные чувства. В Вашем случае -это ревность к бабушке и одновременно к ребенку (может быть Вам самой хочется занять его место и вновь почувствовать себя маленькой девочкой?). 2.К сожалению, Вы не написали своего имени, но Вы не плохая мать. ВЫ- САМАЯ ХОРОШАЯ МАТЬ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА! У него больше не будет другой матери. И он любит Вас только за то, что Вы у него есть. И для малыша очень важно, чтобы Вы у него были и были рядом с ним.(Даже если Вам кажется, что он кого-то любит больше Вас). Бабушка не может занять в душе мальчика Ваше место. 3.Важно, что Вы задаете эти вопросы себе и пытаетесь найти на них ответы. Это говорит о Вашей чувствительности и способности разрешать ситуации в конструктивном плане. 4.Ребенку не нужна идеальная мать -это миф. Идеальная мать - это вечно "отсутствующая" мать (то есть в реальности она так занята своей идеальностью, что не может проявить себя по-матерински). Вашему малышу нужна просто Вы -женщина, которую он знает по запаху, по тону голоса, по непонятным ощущениям в груди и другим проявлениям, которые ему доступны с раннего детства. 5.В отношении с бабушкой: может быть она слишком часто Вам помогает и не дает Вам самой проявить свое материнство по отношению к сыну. То есть, может быть иногда (или часто)она не поддерживает в Вас ощущение себя как нормальной, способной быть хорошей матерью, женщины. То есть Вы для нее- все еще "та маленькая девочка". А бессознательная конкуренция за внука и большая свобода в жизни (мамы часто работают, а бабушки помогают в воспитании)дают Вашей маме возможность быть ближе к внуку. Судя из письма, Вы с мамой живете под разными крышами, и это дает возможность Вам чаще дистанцироваться от мамы. 6.Женам психотерапевтов иногда рекомендуется проходить свою психотерапию, так как мужем в семью может привноситься напряжение, связанное с тонким восприятием бессознательного в других людях и эмоциональное напряжение от общения со сложными пациентами. Муж в таком случае в качестве психотерапевта для своей жены не рассматривается. Это должен быть совсем нейтральный человек (не друг, не приятель, не близкий и даже дальний знакомый). 7.Для чтения по Вашей проблеме могу посоветовать маленькую книжечку Дональда Вундса Винникотта "Маленькие дети и их матери". Там Вы можете посмотреть, сколько существует различных причин, чтобы мать иногда ощущала сложные (в том числе и агрессивные чувства) по отношению к своему любимому ребенку. 8.Ваш малыш находится в кризисном возрасте. Возможно, когда Вам самой было столько же лет, сколько сейчас ему, Ваша мама, будучи тогда молодой и красивой, не могла выдерживать Вашу агрессивность, и также полагалась в воспитании на помощь своей мамы -Вашей бабушки. Сейчас у нее больше родительского опыта и она пытается, как все бабушки, реализовать свой "второй шанс" с внуком. Самый основной вопрос- это Ваша эмоциональная зависимость от Вашей мамы. Желаю Вам удачно его разрешить. Будете в Москве, заходите на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна!
Очень прошу совета. Дочь в яслях с 2,1 г. Пошла нормально. Через полгода, в апреле, стала отказываться от сада. По утрам слезы. Я решила поговорить с воспитателем. Пришла на утреннюю прогулку, но после - малышка меня не отпускала. Разразилась натуральная истерика (впервые!!!). В тот день я была вынуждена оставить ребенка в саду. Вечером воспитатель сказала, что дочь быстро успокоилась, и остаток дня прошел благополучно. На следующий день мы с мужем уехали в командировку на неделю (отказаться уже не смогли!). Оставили дочь с бабушкой и дедушкой. Малышка в сад не ходила (плакала, бабушка ее пожалела). В итоге прошло 2 недели, как мы вернулись. Дочь не отпускает меня ни на шаг, при упоминании о яслях – истерика. С мужем решили: на лето «завяжем» с садом. Но с сентября нам без него не обойтись. Поэтому вопросы:
1. Как нам теперь настроить девочку на благожелательный лад?
2. Дочь утверждает, что пойдет в новый детский сад, но мы не уверены что это выход. Как вы полагаете, новая группа поможет ребенку справится с проблемой? Воспитательница говорит, что в новый коллектив дочке будет еще труднее прийти, чем в старый.
3. Сегодня мы пришли в старый детсад на праздник. Дети водили хороводы,а наша малышка сидела рядом со мной, было видно, что она знает слова и движения, ей хочется подвигаться, но к детям она так и не пошла. Это проблема? Или ребенок такой своеобразный?
4. Можно ли полагаться на мнение ребенка, которому 2 года и 7 месяцев? Дочь говорит, что в саду ее «обижают детки». Я же наблюдала, как они доброжелательно встречают мою дочь по утрам (бегут к ней, обнимают, тянут за руки играть).
5. Стоит ли с ребенком посетить детского психолога, или это не тот случай?
6. Муж предполагает, что у нас растет маленький манипулятор. В сад ходить не хочет, поэтому нашла повод туда не ходить – это истерики. Малышка Может быть такое? В таком случае, что с этим делать? Стоит ли проявить твердость?

Есть еще одна деталь. После Нового года мы 2 недели отдыхали от яслей, потом дочь постепенно начала втягиваться, но у нее случились запоры. Мы прошли много специалистов, но НИЧЕГО, что могло бы стать причиной запоров, не выявили. Так вот, когда ребенок не посещает детсад, стул становится регулярным!

Извините, что так длинно, наболело! Очень прошу ответить на мои вопросы. Спасибо огромное.
Татьяна, MamaLubavi, 19.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Вероятно, Ваша девочка сильно привязана к Вам, и при этом достаточно чувствительная и тревожная. Ответить на все Ваши вопросы в интрнет-консультации, к сожалению, не смогу, но на некоторые постараюсь.У Вас самой очень много тревоги по поводу развития ребенка. Доверять мнению малышки можно, но учитывая то, что ее мнение может не отражать действительность, а только ее внутреннюю картину мира. Девочка чувствует себя подавленной и отстраненной в саду и ей кажется, что другие ее не любят. Она их боится. Если адаптация к саду прошла нормально, то можно садик не менять, так как действительно, Вас ожидает еще одна адаптация. После лета малышка станет взрослее с будет уже менее напряженно реагировать на происходящее в садике. С моей точки зрения, ее реакция в саду -невротическая реакция на Ваш с мужем объезд. Вы можете подойти ко мне на консультацию, если находитесь в Москве. После встречи с ребенком мне будет ясно, необходимо ли с девочкой заниматься, или Вы сможете справиться собственными силами. Мой тел.8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Моей внучке 1год 3 мес.,мама уделяет ей много внимания,она очень развитая девочка,очень любит деток.У нее есть двоюродные брат и сестра,хороши добрые детки,но как все детки ,когда они вместе играют игры у них бурные и эта маленькая тоже играет с ними в такие же игры,бегает,кричит,кривляется ,громко смеется иногда это бывает и вечером.
Мой вопрос.не рано ли ей играть в такие шумные игры,дочка мне пытается доказать,что нету ничего в этом странного,а мне как-то боязно за ее нервную систему.
спасибо за разъяснение.
irena, 8.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирена! В детстком психоанализе существуют две основные линии развития психопатологии детей раннего возраста: депрессивная и линия перевозбуждения. И одна,и другая дают стойкие психопатологические изменения у детей. И, к великому сожалению, обе они зависят от поведения родителей и их собственной личностной психопатологии. Линия перевозбуждения развивается, когда родители не становятся "щитом" для развития слишком сильного возбуждения в нервной системе ребенка. То есть родители и другие ухаживающие взрослые бессознательно "пропускают" момент, когда ребенка уже нужно остановить, переключить на другие виды деятельности и т.д. Эта попустительская позиция родителей грозит развитию у ребенка стойкого состояния перевозбуждения и перенапряжения нервной системы. Вашей малышке не нужны слишком активные игры в вечернее время. Их можно допускать утром, днем, но в дозированной форме. Лучше использовать игры с песком и водой, лепку, рисование, чтение, развитие речи и т.д. Бесцельное изматывание себя способствует растормаживанию у ребенка влечений, что не способствует укреплению его нервной системы и развитию культурно приемлемого поведения. Надеюсь, что я ответила на Ваш вопрос. Если у Вас еще есть вопросы относительно своей внучки или другие вопросы, можете обратиться ко мне на консультацию. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. У меня вопрос по поводу развода. Только ситуация у меня не совсем стандартная. Дело в том, рожала я одна (с отцом ребенка мы расстались на 3-ем месяце беременности, - он не хотел ребенка, а я решила рожать). Когда сыну было 5 мес. я познакомилась с мужчиной. Мы стали вместе жить, и ребенок называл его папой. Через год расписались. Жили счастливо.Но стечением обстоятельств нам пришлось расстаться. ПРоизошло все очень быстро, я даже сама не поняла что случилось с нами. Вообщем муж меня сам выгнал. И я ушла к биологическому отцу ребенка. Сыну 2,5 года. В связи с этим у меня вопросы: Как моему сыну объяснить что мужчина с которым мы живем - его отец, и надо ли? может со временем он сам по себе начнет называть его папой? (пока мы зовем его по имени). Сын переодически просится в тот дом. (когда мы идем домой из ясель), как ему объяснить все? Он еще такой маленький, и мне кажется что я ему говорю - он не понимает. И еще родители мужа хотят общатся со внуком (хоть и не родным) стоит ли им давать ребенка?
Заранее благодарна.
Наталия., 4.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Если находитесь в Москве, подходите на прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна! Моей дочке Соне 2,5 года. Я понимаю, что возможно, у нас начался так называемый кризис трехлеток, но посоветуйте, как мне быть. Дело в том, что Соня постоянно убегает от меня на улице и часто выбегает на дорогу. Никакие мои окрики, уговаривания и строгий голос не помогают. Каждый раз приходится бежать за ней, а она, видя хотя бы один шаг в ее сторону припускает еще быстрей. Знаю, что бегать за ней не очень правильно, но я опасаюсь за ее жизнь. Когда я ее ловлю и пытаюсь что-то объяснить в сотый раз, она смеется мне в лицо. Должна заметить, что я довольно строгая мать в некоторых вопросах и такое поведение не от вседозволенности. И еще: Соня прекрасно знает, что на дороге одной опасно и нужно ходить там только за ручку, и сама часто мне об этом говорит. Посоветуйте, что мне делать.Заранее спасибо.
Анна, 3.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Анна! Для трехлеток характерно непослушание. Для детского аналитика в диагностике важно, чтобы ребеночек проходил этот период. Все послушные и "хорошие" девочки очень ранят свою психику тем, что они не позволяют себе проявлять свою активность,тем самым капсулируя свою личность внутри себя, а снаружи существует только ложное "Я" -хорошее, послушное дитя. Ваша девочка позволяет пока себе проявляться естественно и непринужденно. Это говорит о ее личностной силе. Может быть Ваше давление на нее излишне, я не знаю. Но в этом возрасте родители ставят так назывемые границы: можно и нельзя. Ставить их необходимо твердо, но не жестоко, каждый раз требуя от ребенка их выполнения. "Бегать на улице можно, но только подорожке. На дорогу выбегать нельзя. Перед самой дорогой остановись. Соня, СТОП!" И каждый раз подчеркивать, если она это выполняет, подкреплять хорошими словами, и наказывать, если не выполняет. Родители часто считают, что наказание -это плохо. Наказание, которое перерастает в драку -это плохо, но наказание может быть разным. Детям необходимы определенные виды наказания. Их необходимо применять. Но они не должны перерастать в насилие над ребенком. Этот баланс должен быть выдержан. Желаю Вам успехов в разрешении этого этапа развития девочки. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Добрый день! Моей дочке почти 4 года. Меня немного беспокоит вот какая ситуация: она очень часто играет в ролевую игру 'кошачьи'. То она представляет себя кошкой, то львенком, теперь мы послушали на аудиокасете 'Маугли' и она играет в Багиру. Причем игры в других животных или персонажей ее совершенно не устраивают. В куклы она тоже не любит играть. Иногда во время разговора на совершенно разные темы она начинаеть мурлыкать и изображать из себя котенка. В саду она тоже всех научила играть в котят и теперь вся группа ползает на четвереньках и мурлычит. Воспитательница очень недовольна. Я бы не беспокоилась, но эта тяга к кошкам началась у нее уже полтора года назад. Мы даже купили ей костюм кошки на новый год, потом взяли домой настоящего кота. Думали, она поиграет и ей надоест. Но по-моему, с тех пор она стала играть еще больше, не проходит дня чтобы она не помкрлыкала, и не сказала, что она котенок. Подскажите, пожалуйста, что нам делать в такой ситуации? Я понимаю, что запрещать ей играть не вкоем случае нельзя, иначе мы можем спровоцировать еще более сложную ситуацию. Это возрастное и как отвлечь ее от этого?
Заранее благодарю за Ваш ответ.
Катя, 3.5.2006
Ответ
Здравствуйте, Катя! К сожалению, я затрудняюсь в Ваем случае сказать по письму, является ли это нормой для Вашей дочки. Все дети играют в ролевые игры. Но "зависают" в определенных ролях не все. Это может быть вариантом нормы, но также может быть и предвестником глубокого психического расстройства. Девочку необходимо внимательно продиагностировать, чтобы сказать что-то определенное. Чтобы снять Ваше внутреннее беспокойство и не пропустить патологического развития(если оно есть), Вам необходимо показать ребенка специалисту. Если находитесь в Москве, можете обратиться с малышкой на консультацию ко мне, если нет, к другому детскому психоаналитику. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 21:34:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!