Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Консультации специалиста по детской психологии и психоанализу

Консультации по детской психологии и психоанализуНа ваши вопросы по детской психологии и психоанализу отвечала преподаватель института психоанализа при МГУ Парамонова Анжела Анатольевна.



Подтема: Психоанализ новорожденных

Всего вопросов: 246
Вопрос
Уважаемая Елена Анатольевна!
Мы недавно вернулись из-за границы в Россию с ребенком 2,5 лет. После приезда ребенок координально изменился – никуда меня не отпускает от себя даже в туалет (понятно, конечно – я единственная стабильность в ее глазах) с бабушкой оставаться не хочет, но что больше всего меня волнует - она стала нас бить. Бьет и меня и бабушку и смеется. Пожалуйста, подскажите правильную линию поведения в данной ситуации, что бы поскорее восстановить ребенка и главное отучить от битья.
Очень надеюсь на Вашу помощь!
Марфа, 17.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Марфа! Подходите с девочкой на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91 ,с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Уважаемая Анжела Анатольевна. Моему сыну 3,5 месяца. Возникла крайняя необходимость моего выхода на работу и, как следствие, поиск няни. Меня очень волнует вопрос о психологической адаптации ребенка к новому человеку, который будет осуществлять уход за ним в основное время его бодорствания 5 дней в неделю. Как лучше помочь ему привыкать? И еще, как следствие приходя няни, планируем организовать спальное место ребенка в отдельной комнате -сейчас его кровать стоит в нашей спальне. Сейчас сын спит совершенно спокойно по 9 часов ночью без кормления и плача. Хотелось бы, чтобы смена комнаты не повлияла на эту его привычку к спокойному, крепкому и продолжительному сну. Пожалуйста, посоветуйте наиболее мягкие методики преодоления этих изменений. Спасибо.
Наталья, 17.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Вы планируете подвергнуть своего ребенка очень тяжелому стрессу. Его нормальное развитие очень сильно оказывается под угрозой в случае, если Вы его покинете. Если у Вас есть возможность, постарайтесь выйти на работу как можно на меньшее количество часов и как можно быстрее возвращаться, а лучше сделать это через несколько месяцев. У малыша есть "шанс" регрессировать в аутистическую фазу своего развития при тех обстоятельствах, о которых Вы пишете. Точки фиксации самых ранних и очень сильных нарушений психики (аутизм, психозы, тяжелые пограничные состояния) - 1 месяц, три месяца, полгода, девять месяцев. Ваш малыш очень маленький, он может не вынести разлуки с Вами, что чревато развитием у него младенческой депрессии. Самое лучшее решение -отодвинуть выход на работу или перенести ее в домашние условия. Случаи разлуки с мамой в самом раннем детстве-это самые тяжелые случаи из практики детского психоанализа. Специалисты (детские психоаналитики) работают с такими детками потом годами. Я позволю себе дать Вам совет: отмените свое решение или найдите какие-то компромиссные варианты, чтобы Ваш ребеночек не страдал. Мягкие методики при этом практически невозможны. Вы можете таким путем создать себе большую проблему, о которой даже не догадываетесь. Восстанавливать детскую психику бывает очень сложно после материнских ошибок. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Анжела Анатольевна,доброе время суток!У меня два ребенка с1.5 мес и 1.5 лет. Речь о старшей. Я рожала и 2 мес была в больницах. С ребенком была плохая няня (няня работала с 10 месяцев сейчас уволена) и папа.Стараюсь уделять ей сейчас побольше времени(т.е все свое свободное).Никогда не давали ей плакать, не кричим, не шлепаем, не ругаем. Девочка активная, развитая. К младшей относится с нежностью , без ревности.Дочь с трех месяцев только пред сном сосала палец. Причем палец она берет в рот только с любимым плюшевым медведем. Теперь же(после моего возвращения) она при малейшем напряжении просит медведя в истеричной форме.Получая медведя начинает сосать палец и напряжение проходит.Это происходит по 3-4 раза за день.Как избавить ее от этой привычки?Боюсь, что она усугибится (что собственно уже происходит). Стоит ли удовлетворять ее требование?Давать только перед сном как обязательное условие? Или вообще сказать что медведь ушел жить в лес?Или другой вариант? Без медведя палец не сосет(боюсь, а вдруг начнет если убрать медведя из жизни)? Заранее благодарна за ответ.
Инна погодки, 16.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Инна! Поздравляю вашу семью с рождением второй малышки. Старшей девочке сейчас нужно уделить как можно больше внимания. Судя по ее проявлениям, она с большим трудом справляется со своей ролью -первой дочери и навсегда старшей девочки в семье. Медведь для нее -средство успокоения. Отбирать его не следует, "терять" также. Более того, пусть он всегда лежит на видном месте в поле ее доступа. Поговорите с ней на тему, что Вы очень рады, что она у Вас есть. Вы всегда мечтали о том, чтобы у Вас была такая дочь, как она. "Тебе сейчас трудно. Мне тоже трудно. Я рада, что ты у меняч такая взрослая и уже это понимаешь. Ты мне очень помогаешь". Может быть такие разговоры будут протекать какое-то определенное время. Предлагайте ей несложные поручения и активнее включайте ее в процесс ухода за новорожденной. Девочка вошла в так называемый "период нянчения". Ей это нужно, чтобы закрепить в бессознательном свою будущую материнскую функцию -способность быть матерью, хорошей матерью, любить своих детей, дарить им свою любовь, защищать их и ухаживать за ними. Это по механизму импринтинга запечатлевается глубоко в психике ребенка в возрасте первого - второго года жизни, а реактивируется во время беременности уже взрослой женщины. Например, Вы меняете подгузник малышке, а она своей куколке также меняет подгузник или помогает Вам что-то подержать, принести крем, потрогать и погладить кожицу малышки. Девочка сейчас регрессировала. Это постепенно пройдет, если Вы правильно выберете свою материнскую тактику. "Я тебя люблю по-особенному, а малышку -по-другому. В моей душе очень много любви". Девочка должна принять, что с рождением второго ребенка никто никого не подменяет, и маленькая не занимает в Вашей любви ее место, не вытесняет ее со своего уже привычного трона маленькой принцессы. Разрешите ей иногда побыть маленькой. Так и говорите словами: "Когда тебе захочется побыть еще раз маленькой, -сделай это. Ты можешь пососать палец, полежать еще раз в коляске, у меня на руках, я могу тебя запеленать в пеленки" и т.д. Малышам это достаточно быстро надоедает. Выведите это в план игры. Важно, чтобы девочка сама могла Вам сказать о своем желании еще раз побыть маленькой, пососать пустышку или послушать на коленях у мамы песенку". Эти инфантильные желания могут прорываться сейчас часто, но со временем ей надоест такая игра. Она сейчас идентифицируется с новорожденной, а ее задача -идентификация с Вами и Вашей женской и материнской ролью. Подчеркивая ее взрослость параллельно с принятием ее младенческий желаний, Вы сможете постепенно вывести ее на более адекватный ее возрасту этап развития. Никакого насилия проявлять по отношению к малышке в данный момент нельзя. Важно, чтобы все члены семьи были с этим согласны (няня в том числе). Будь -то вытаскивание пальца изо рта, выбрасывание медведя, наказание ее за это поведение, попытки устыдить ее или посмеяться над ней. Это инфантильное поведение сейчас ее "спасает". В противном случае оно может зафиксироваться в длительный невроз. Пока это только невротическая реакция. Сама малышка не находит никакого другого способа реагирования в очень сложной для нее ситуации. Если живете в Москве, можете подойти на очную консультацию вместе со всей семьей. Мой тел. 8-910-454-46-91. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 1 год 10 мес. Когда я укладываю его спать, неважно, днём, или на ночь, я кладу его в кроватку, немного с ним разговариваю, целую и выхожу из комнаты. В кроватке лежат несколько игрушек. Сын на мой уход реагирует спокойно, начнает заниматься с игрушками. Иногда засыпает достаточно быстро, минут за 15-20, но иногда этот процесс затягивается но час-полтора, а то и чуть ли не два часа. При этом ребёнок самодостаточен, меня не зовёт. Если убрать игрушки, ему будет нечем заняться, будет плакать и требовать маму. Насколько нормальны такие долгие засыпания, надо ли чего то делать?
Елена, 16.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Елена! Вы все правильно делаете. Если при этом держать режим и укладывать малыша в одно и то же время, то он привыкнет спать и у него будет вырабатываться готовность засыпать и отдыхать. Ребенку нужно оставаться одному на некоторое время. Иногда дети отдыхают без сна, и просто полежать им тоже иногда необходимо. Вас может беспокоить только тот момент, если Ваш ребенок лежит без сна ночью в своей кроватке и никого не зовет по нескольку часов. Такие ночные "бодрствования" в одиночестве носят депрессивный характер и характеризуются при наличии других симптомов как белая форма младенческой депрессии. Если же этого не наблюдается, то дневное бодрствование в своей кроватке не является отклонением нормы при условии, что оно является не нормой для малыша, а встречается только иногда. Просто по прошествии некоторого времени, например, 1-1,5ч, начинайте его поднимать и занимать различными играми уже в другом пространстве -на коврике с игрушками. Необходимо также в течение этого времени потихоньку подходить и посматривать на него, как он себя чувствует и что делает, ради его собственной безопасности. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте! Сыну год и 3мес. Почти всё время мы вместе. Внимание требует постоянного. Самостоятельно не играет почти, ничего не даёт делать по дому: отталкивает, тянет куда-нибудь. Если с кем-то общаюсь на площадке, уводит в сторону. Окружающих до года боялся, плакал, если кто-то с ним заговаривал. После года стал приветливым (но со взрослыми и большими детьми), деток сторонится. Если кто-то из малышей подходит, сторонится, жмётся ко мне. Последние 2-3 недели, когда к нам приближается кто-то из детей, глядя на них, начинает меня бить. Особенно это ярко выражено с одной девочкой. Она нас старше на 7мес. Бойкая, активная. Всё время гуляем вместе. На днях и её ударил. Как реагировать на такое поведение, как себя вести? Мальчик весёлый, активный, подвижный, а в кругу детей тихоня. Заранее спасибо.
Ольга, 12.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! То, что вы описываете в своем письме ,не отражает никаких нарушений у малыша. это определенный критический период его развития, который проживают все дети. Малыши с конца первого года жизни до 2-2,5 лет очень привязаны к своим мамам. Особенно мальчики. На площадке, возможно, он Вас охраняет от других детей и боится Вас потерять, так как чувствует, что Вы ему очень дороги. Малыши не могут иначе проявлять свои чувства, как только своими действиями. Старайтесь словами комментировать его действия, например так: "Ты очень расстроен из-за того, что я играю с другими детками. Я хочу, чтобы нам -тебе и мне- было весело всем вместе с другими людьми. Нам вместе с тобой хорошо вдвоем, но нам вместе хорошо и с другими детками и взрослыми". Постепенно этот критический этап развития эмоциональной привязанности пройдет и малыш научиться общаться. У него еще нет интереса к общению с другими детьми и он не может выразить свои сложные и неоднозначные чувства. Со временем он будет осваивать Ваши способы общения с другими людьми на детской площадке и дома, будет повторять все то, что Вы сами делаете. Больше оптимизма и подкрепляйте своего кроху добрыми и радостными словами. Но не позволяйте причинять себе и другим членам семьи боль. останавливайте его, когда он пытается сделать вам больно еще и еще раз: "Мне больно. Не делай так". Посмотрите пожалуйста в архивах, я много писала о том, как останавливать малыша, выражающего свою агресивность. Удачи Вам и Вашему мальчику. Если в течение полугода агрессия ребенка будет увеличиваться вместе с его капризностью, можете подойти ко мне на очную консультацию. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Посоветуйте ка отучить ребенка сосать палец. Девочке 1г4мес, соску тоже сосем, но очень редко, а палец почти постоянно, если просто выдергивать и говорить 'нельзя' - психует, но все равно тут же опять засунет палец в рот.
Марина, 9.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Марина! У Вашей девочки существует психическое напряжение, которое она пытается устранить путем сосания пальца. Оставьте пока все, как есть. Не вынимайте палец изо рта насильно, но постарайтесь переключить свое материнское внимание на другие стороны развития ребенка -больше читайте, бывайте вместе, включайте активные физические нагрузки для ребенка, различные развивающие игры и т.д. Ей нужны другие способы снятия напряжения: физического и психического. Если через 3-4 месяца состояние девочки никак не измениться, подойдите на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте. Спасибо за возможность проконсультироваться со специалистом.
Нашему мальчику 1 год и 10 месяцев. Он не говорит, кроме около 10 слов, все понимает, повторяет интонацию лепетом, жесты. Недавно увидел, как мы при непонимании чего-либо пожимаем плечами - тоже стал повторять. Но это стало появляться и без причины: просто стоит или в кровати, усыпая. Вопрос: может это какой-то невроз и что делать? Просто, помню себя в детстве: или моргала, или нос сжимала - все это было психическое расстройство, но у меня были причины, а наш сын живет и растет в любви, понимании, тепле и уюте... Да, родились мы с асфиксией, наблюдаемся у невропатолога, на УЗИ чуть повышенное внутричерепное давление, но уже год без динамики. Что нам прописывает врач, принимаем не до конца, так как начинает сын ночью плакать после приема препаратов.
С уважением, Валентина.
сазон, 7.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Сазон! К сожалению, я не могу ответить на Ваш вопрос. Без наблюдения за мальчиком -ничего определенного. Все симптомы у разных детей -это только разные проявления. Они собираются в проблемы специфичным образом. Это определяет специалист на очной консультации. Много раз не устаю повторять -интерент-консультация не дает возможности определить точно ту или иную проблему. Возможны ошибки, которые нам, родителям, дорого стоят в будущем. Что касается отставания в развитии речи, то оно пока не наблюдается. Мальчишки позже девочек начинают говорить. Главное, что он понимает обращенную к нему речь и пытается общаться с Вами жестами. У мальчиков дольше происходит накопдение пассивного словаря. А также дольше по времени они вырабатывают и активный словарь. Важно, чтобы Вы замечали -идут ли какие-нибудь изменения в плане речи, и какие. И не уставайте заниматься с ним- показывать картинки и стимулировать малыша называть предметы на картинках. Словами в этом возрасте считаются все "ав-ав"(собачка) ,"га-га"(гуси),"др-р-р" (машинка) и другие подобные сочетания, если ребенок правильно понимает и называет предмет. Важно, чтобы он при этом еще и пытался произносить за Вами называемые Вами предметы. Используйте самые простые слова, не осложняя жизнь малышу. Посчитайте количество произносимых им слов и запишите их на бумаге, смотрите, как они пополняются в течение месяца -есть ли изменения. И занимайтесь, занимайтесь. Считалки, потешки, смешные стишки, песенки, массаж ладошек и кончиков пальцев. Можно привлечь общий массаж (если нет противопоказаний). И обязательно держите режим дня, чтобы малыш не переутомлялся. Если малыш "буксует" и в течение 1-2 месяцев в его речи не появилось ничего нового, тогда подходите на консультацию ко мне. Если проживаете не в Москве -к местному невропатологу, логопеду и детскому психологу. Оптимистичней смотрите на проблему! Вы будете вознаграждены за свои занятия с мальчиком, и еще долго будет слышаться: "Малыш, помолчи немножко, ты так много говоришь!" Удачи Вам и мальчику. Вас должно настораживать в речи только тот факт, если малыш уже говорил более или менее, а потом по каким-то непонятным для Вас причинам стал молчать. Тогда -сразу же на консультацию, не откладывая ее. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте АНЖЕЛА АНАТОЛЬЕВНА! Моему сыну 1г.10мес., он с рождения спит со мной в одной кровати, его папа в другой комнате,я не могу себя настроить на то чтобы сын спал без меня, я иногда просыпаюсь по ночам и слушаю как он дышит, и вообще боюсь переложить его в другую комнату, даже не пыталась. Я не знаю как настроиться на отдельный сон потому, что сейчас меня все устраивает, кроме того, что муж спит один, муж очень лояльный,своих претензий не высказывает, но у нас усложняются отношения. Я хочу маленький диванчик придвинуть к кровати и положить туда сына (мне не нравится детская кроватка с этими прутьями), а мужа вернуть на его законное место, как вы думаете это нормально или сына лучше сразу приучать спать отдельно. И еще мы собираемся идти в садик может лучше подождать когда пройдет адаптационный период? Ребенок очень податливый, не капризный, его можно в чем то убедить, отвлечь, я думаю что он нормально отнесется к отдельному сну потому, что сам несколько раз пытался ложиться в кроватку, ночью спит хорошо, засыпает примерно в течении 30 мин., днем быстрее, но я лежу рядом, потом когда заснет ухожу. Подскажите как будет лучше для ребенка, может моя опека излишня, хотя я очень строгая и властная мама не позволяю манипулировать собою с помощию слез и криков, истерик у нас практичеси не бывает, только если очень голоден, может капризничать когда не очень хорошо себя чувствует (например температура когда режутся зубы), иногда я думаю, что у нас идеальный ребенок, да и все кто его знает считают также. Я не хочу чтобы отдельный сон негативно сказался на нем и как-то ухудшил его характер. Наверное я все это придумываю для себя, чтобы спокойно и дальше спать с ним, и это мне надо к психологу. Заранее спасибо.
Надежда, 6.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Вы уже сами чувствуете осложнения в создавшейся ситуации. Малышу уже нужно спать отдельно. Можно пока в комнате родителей, но постепенно -все дальше и дальше (в идеале -в собственной комнате и собственной кровати). Ваша тревога может иметь место, если ранне развитие малыша было травматично или наполнено различными ситуациями, связанными с его здоровьем. Но для его нормального развития в будущем, нужно признать его отдельность от Вас и необходимость спать отдельно от родителей. Я много писала об этом, посмотрите в архивах. Я понимаю, что Вы испытываете трудности, но скорее это Ваши собственные страхи и тревоги. Они мешают мальчику и Вам самой с ними нужно поработать. Французы говорят, что женщине нужно 9 месяцев, чтобы стать матерью и еще 9 месяцев, чтобы стать женщиной. Пора возвращаться в супружескую кровать в качестве любимой и любящей жены. Если находитесь в Москве, можете обратиться ко мне на очный прием. Мой тел. 8-910-454-46-91 , с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Спасибо за ответ, Анжела Анатольевна. Имеете ли вы в виду, что я должна принять отношения, существующие в группе, и не смогу проявлять к ним теплых отношений, поскольку дети начинают выходить из- под контроля? Предполагаю, что тут проблема еще и в многочисленности группы - 14 детей.
Ирина, 5.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Мне трудно давать советы. Уважающие себя психоаналитики никогда не дают советов. Это практически всегда бесполезно и не отвечает целям нашей работы. Вы сможете так построить свои отношения, как Вам подсказывает Ваше сердце и Ваши мысли. Дети в этом возрасте проявляют агрессивность, присущую их нормальному развитию. И дети, воспитывающиеся в семье, и детдомовские дети в этом возрасте достаточно агрессивны. Это необходимо им и означает разворачивающиеся сепарационные процессы, происходящие в психике. давить агрессию нельзя. В любом случае, если Вы осознаете ситуацию и хотите что-то в ней изменить, Вы сможете работать только исходя из собственной личностной силы. Когда человек, работающий в детском доме, проявляет свою истинную природу и заботиться о детях с присущей ему нежностью и любовью, -это может встретить со стороны более "холодных" сослуживцев сильную агрессивность, так как это может растревожить их бессознательную ревность и зависть по отношению к более любимому детьми сотруднику. Нарушенные люди, не встретившие в своем детстве тепла, несут свое разрушение во взрослой жизни. Желаю Вам быть самой собой и работать аутентично (так, как присуще только Вам), а также иметь внутрннюю силу выдерживать все трудности, если они встретятся в жизни и работе. Вы делаете очень важное для всех нас дело. Спасибо Вам. С уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Вопрос
Здравствуйте Анжела Анатольевна!
Дочке 2 года, она всегда хорошо спала ночью, спокойно ложилась днем, и после пробуждения была спокойной. Но уже 3 месяца ситуация кардинально изменилась, причем незаметно, без потрясений, которые могли бы это спровоцировать. Если раньше ребенок спал до 8-9 часов утра, то теперь она просыпается в 6-7 часов утра и с диким криком начинает биться головой о кроватку. В этот момент ребенка невозможно успокоить, она может истерить около часа, после чего она иногда засыпает еще ненадолго. Иногда такое случается ночью и после дневного сна. Она не реагирует на уговоры, не идет на руки, отказывается от еды, питья, игрушек, лишь дико кричит и до синяков бьется головой – и это меня пугает. Я боюсь что в этот момент у нее болит голова, и поэтому она бьется, хотя такое поведение только после сна или какого-то запрета. Мы были у невролога, но нам лишь выписали «Фенибут», который мы пропили, но изменений не произошло. Подскажите пожалуйста, что делать?
Заранее благодарю.

Ольга, 4.8.2006
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Эти проявления малышки нужно сразу же останавливать. Не позволяйте ей проявлять агрессию по отношению к самой себе. Эти аутоагрессивные действия очень разрушительны для психики малышки. Я не знаю, что произошло в семье в последние три месяца. Это знаете Вы. Как только начинается такая реакция, сразу же берите малышку на руки, и носите ее на руках, пока приступ не пройдет. Говорите ей, как она для Вас важна, что она значит для вас. Как Вы ее любите и в обиду не дадите. Вы не позволите ей самой причинять себе вред. Вы сможете позаботиться и защитить ее от всех страшных для нее вещей. ГОВОРИТЕ ЭТО СЛОВАМИ. Ребенок должен это слышать. Говорите все, что чувствуете в этот момент. Носите на руках попеременно с мужем, так как одна Вы можете устать -меняйтесь местами с мужем, пусть он Вам в этом поможет. Также Вам нужно сходить с малышкой еще раз к невропатологу. Это может быть какой-нибудь платный центр, но ребенка нужно посмотреть еще раз внимательному невропатологу с большим опытом работы. Если находитесь в Москве, можете после невропатолога подойти ко мне на прием. Мой тел. 8-910-454-46-91, с уважением,
Анжела Анатольевна, детский психоаналитик

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 11 декабря:

2011 год

выше [220] КуКушонок-вреднюшонок
инфа вверх [168] пчелка Майя (Оля)
выше и выше [130] КуКушонок-вреднюшонок
Поддержите... [106] Мама....
Весы 11.12 [102] Наталия1974
Меня накрыло) [91] Виноград

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 03:27:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!