Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Другое

Всего вопросов: 511
Вопрос
Здравствуйте! Я бы хотела вынести на обсуждение вопрос: если люди живут в гражданском браке (сожительствуют), можно ли их назвать полноценной семьей? Неужели разница между гражданским и официальным браком заключается только в печати, проставленной или не проставленной в паспорте? Мой законный муж говорит, что для него нет разницы, так же как и для всех людей на земле. Убеждает, что только я единственная из жителей нашей планеты разделяю эти понятия и чувствую огромную разницу в отношениях официальных и неофициальных.
Марина, 7.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Марина! Нет, Вы не единственная на Планете, по крайней мере я тоже считаю, что есть огромная разница меджу браком законным и гражданским. Да, институт гражданского брака не стоит отменять, т.к. мне думается, что это не лишнее, пожить вместе перед свадьбой. Но и тот огромный психологический смысл, который несет на себе законный брак нельзя не видеть. Во-первых, Вы верно отметили - законный брак, что очень важно для внутреннего психичесеого осознания, во-вторых сама свадьба, как много приходится пережить молодоженам на этом мероприятии и это очень важно тоже. НУ и наконец, брак в законе, заставляет серьезно задуматься о своем выборе, чего можно не делать при гражданском браке, хочу приду, хочу уйду...и еще много, много всего... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Вопрос к Бесстрашниковой Елизавете. Огромное спасибо за Ваши консультации (я все по поводу взросления женщины-ребенка). Знаете, вчера муж мне сказал, что я плохая жена и ..ушел. Признался, что его все раздражает, что меня не считает своей женой. Когда уходил, знал, что болеет младший ребенок, был свидетелем, как я вызывала ему врача. Ушел и не позвонил ни разу. Надо сказать, что очень редко звонит с работы, чтобы узнать как у нас дела, детьми не интересуется. Бывают какие-то всплески (купит ролики, сходит со старшим в цирк), но это настолько редко! У меня уже нет никакого выбора. Вижу, что семьи нет. Как принять этот факт? Мы вместе 13 лет. Как перебороть привязанность? И еще. Как вести себя во время его вспышек агрессии по отношению ко мне? Он начинает обзывать в присутствии детей, часто матом, я не выдерживаю, даю пощечину и за это получаю по полной программе. Продолжаем жить в одной квартире, т.к некуда уехать. Простите за сумбурное изложение, просто очень плохо. Боюсь своего мужа. Как не давать себя в обиду и не делать детей свидетелями жутких разборок, которые происходят между нами?
Марина, 7.11.2005
Ответ
Здавствуйте, Марина! Приношу изинения за длительное молчание, но, признаться, я не знаю что Вам сказать. Ваша ситуация показалась мне как бы закрытой со всех сторон от возможных изменений. Вроде муж ушел, но живем вместе; как мне принять его уход и тут же, как вести себя во время его вспышек агрессии...Получается, что Вы как бы и разошлись, и как бы нет и тогда, удивительным образом от этого снова выиграл Ваш муж, он теперь не несет былой ответственности, а с Вас требует, похоже, как обычно... Я задумываюсь над тем, что Вы прожили вместе 13 лет, и только сейчас что-то перестало устраивать, и снова вопрос, что произошло...Понимаю, что Вам тяжело, но мне думается, что только на очной консультации мы могли бы хоть что-то понять. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Вопрос к Бесстрашниковой Елизавете. Большое спасибо за Ваш ответ (по поводу сможет ли мой муж принять меня, 'женщину-ребенка', если я повзрослею ) В том-то все и дело и это меня пугает: не хочет чтобы я взрослела. Его радует, когда я проявляю самостоятельтность и активность, но лишь в пределах, допустимых для женщины-ребенка (например, собрать справки, отвезти ребенка в бассейн и т.д.) Но пугается моего выхода на работу, т.к. понимает, что рядом будут работать мужчины, оказывать знаки внимания, а это для него мучительно (не уверен в себе). Не разрешается и то, что можно взрослой женщине (уехать на день-два, сходить в кино, хотя сам регулярно ездит один отдыхать на юг). Понимаю, что семья разваливается. Эгоист страшный. Разводится не хочет. Над собой работать тоже не желает. А то, что ему нужны две женщины и не в одном лице - это точно. Когда была любовница (та, которая понимает), и я рядом, был спокоен и умиротворен. Но меня-то это НЕ УСТРАИВАЕТ. Для меня это неприемлемо. Как быть?
Марина , 1.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Марина! К сожалению, получается, что Вы оказываетесь перед выбором, в котором на одной стороне Вы и Ваше взросление, а на другой, возможно Ваша семья. Я не могу точно предположить, что произойдет если Вы начнете меняться, есть вероятность того, что не смотря на то, что Ваш муж резко против этого он сможет принять Ваши изменения со временем, но возможен и другой вариант. Попробуйте что-то менять постепенно, может быть стоит начать с похода в кино или еще куда-то самостоятельно, ведь действительно очень сложно быть ребенком, если психологически ты готов к большему. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Помогите, пожалуйста понять и исправить ситуацию со старшим сыном. Сейчас ему 4,8 .
Миша всегда был очень послушным мальчиком, настолько послушным, что меня это даже немного настораживало: уж больно он «удобный». Кризис 3-х лет конечно был, но прошёл довольно гладко: мы договаривались, иногда ругались, но все же я понимала ситуацию и его «плохое» поведение не было для меня катастрофой (даже наоборот порадовалась, что у меня «нормальный» ребёнок :) с нормальными шалостями и упрямством)
В прошлом году, почти в 4 года, Миша пошёл в детский сад. Адаптировался трудно, очень переживал, много болел. Возможно обижался, что младший (на 2 года) брат остаётся с мамой, а ему приходится ходить в сад…
В августе, младший тоже пошёл в сад, а Миша перешёл в другую группу. Там ему нравится больше - утром, правда, не бежит, но к вечеру уходить не хочет.
В саду Миша – пай-мальчик, послушный, исполнительный, словом «хороший». Воспитатели хвалят, даже порой приписывают ему чужие заслуги – настолько он для них положительный :).
Но часто, по дороге из сада домой для меня начинается кошмар – Миша становится неуправляемым: убегает далеко (а я веду за руку младшего и не имею возможности бегать за ним), может демонстративно «броситься» под машину, (слава Богу инстинкт самосохранения развит у него чрезмерно хорошо), на мои замечания и просьбы подойти он нагло смеётся мне в глаза, если уже завожусь и шлёпаю – дуется и говорит, что «тогда вообще никуда не пойду» или начинает рыдать взахлёб...
Сегодня мы встретились в магазине с воспитательницей, так у неё от искреннего удивления глаза округлились: неужели это Миша ТАК себя ведёт!? (в это время он стучал зонтом по витрине, что-то выкрикивал и не реагировал на мои замечания)
Иногда это прекращается, когда я, уже доведённая до предела (ну невозможно уже!) начинаю трясти его за плечи и ругать, или сильно шлёпаю. (Такое ощущение, что ему этого и надо!)… Он поплачет и, успокоившись, становится «обычным» Мишей.
Если моего терпения хватает до дома, то дома это продолжается, он перечит, начинает громко перебивать, когда я разговариваю с кем-то из взрослых, демонстративно швыряет вещи, нагло смеётся на просьбы убрать за собой разбросанные книжки-игрушки. Хотя иногда может вдруг тихо-спокойно надеть фартук и пойти мыть посуду или начать подметать, хотя никто его об этом не просит! В такие моменты я говорю ему большое спасибо и что я горжусь им…
Интуитивно я понимаю, что это демонстративно «плохое» поведение предназначено исключительно для меня (и изредка для папы), т.к. с остальными членами семьи, в моё отсутствие ведёт себя нормально … Понимаю, что он, видимо, хочет что-то до меня донести таким образом, но когда пытаюсь с ним спокойно поговорить на эту тему, он, кивая головой, начинает смотреть в окно, считать предметы вокруг и т.п. всячески показывая, что ему не интересно.
Я теряюсь в догадках: то ли он пытается получить моё внимание, недополученное во время пребывания в саду, то ли это запоздалая ревность к брату, то ли он просто устал быть хорошим и демонстрирует, «что он ещё умеет»… Не понимаю…
И главное, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Как мне себя вести? Помогите пожалуйста, я так больше не могу...
Заранее благодарна
С уважением, Вера.


solnechka, 31.10.2005
Ответ
Добрый день, Вера! Ваш сын взрослеет. Подобным поведением он пытается демонстрировать Вам, что он уже достаточно взрослый мужчина, особенно в те моменты, когда его папы нет в данный момент рядом. Дело в том, что в возрсте 4-5 лет мальчики часто испытывают противоречивые чувства к родителям обоих полов. Иногда он действительно нуждается в Вашей любви и одобрении, а иногда пытается проявлять упрямство и самостоятельность, граничащие с грубостью. Не волнуйтесь, подобное поведение совершенно нормально для мальчика его возраста, который переживает период половой идентификации, впервые начинает осознавать себя будущим мужчиной. В этот момент сыну очень нужно общение с отцом, который расскажет ему о том, что сила мужчины проявляется не только в агрессивности, воинственности, но и в умении проявлять заботу, умении отвечать за свои слова и поступки, бережном отношении к девочкам и т.п.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Как помочь трёхлетнему сыну пережить развод родителей? Отец живёт сейчас с другой женщиной и её девочкой пяти лет. Сына он берёт в новую семью на несколько дней среди недели, очень редко на выходные. Что там происходит - я могу только догадываться. Сначала ребёнок перестал понимать где его дом. Я ему объяснила, что: «Папа теперь живёт с тётей Ириной и Мариной, а ты живёшь с мамой дома, а к папе ходишь в гости». Потом интереснее разговоры пошли: «Ты не моя мама, моя мама Ирина, а ты тётя Наташа», «Ты кака», «Я тебя выкину из дома». На мой вопрос: «Кто такое сказал, что я не мама?» последовал ответ «Папа». Бывший муж всё отрицал, до процесса в суде, а в суде сказал, что не имеет возражений на моё заявление, что он настраивает ребёнка против меня. Он не раз говорил мне о своём намерении забрать ребёнка себе, потом принёс договор об осуществлении родительских прав (он юрист), где условия такие, что ребёнок два дня живёт с ним, два дня со мной.Объяснил это тем, что в Семейном кодексе написано «родители имеют одинаковые права и обязанности по отношению к ребёнку». Я ничего подписывать не стала. Сам то он не живёт на два дома почему то.Теперь вот думаю, как быть. Я против того, что мой сын ночует в его новой семье. Раньше приходил и говорил, что плакал, потому что Марина (дочь Ирины) его обижает, бъёт. Разумом я понимаю, что все дети, да и вообще люди, попадают в конфликтные ситуации, и они сами должны научится разрешать их, но то что я чувствую попробую описать. Это настоящий гнев на отца, за то что обижают моего сына, а я не могу его защитить (чувство вины), и что он там делает для этого не знаю. Выходит я не доверяю. Сомневаюсь, что это благо для ребёнка жить на два дома. Бывший муж считает, что это нормально, что Володя ночует у них и не видит меня по несколько дней. Как может повлиять на ребёнка ситуация, когда он живёт с отцом и мачехой в таком возрасте, а мама видится с ним. Что думаете по этому поводу? Володя конечно подрастёт и ему предстоит самому разобраться кто есть кто в его жизни. А пока в разговорах он пытается нас соединить: папа, мама и я. Он очень любит и меня и своего папу просто так, несмотря ни на что, не хочу этим злоупотреблять. Спасибо, что уделили внимание. Заранее спасибо за помощь.
Наталья, 27.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! ВЫ правы, ребенок 3 лет, любит и маму и папу и конечно хочет, чтобы они были вместе. К сожалению, это не всегда возможно, но и после развода для ребенка важны оба родителя. И то, что Ваш сын ночует у отца, совершенно нормально, и даже необходимо для мальчика. Есть только один нюанс, ситуация, в которой отец настраивает ребенка против матери или наоборот не должна иметь место. Поговорите с мужем и попробуйте прийти к пониманию, того, что сын не должен принимать участие в выяснениях отношений между родителями. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте. Я не знаю, как себя вести в сложившейся ситуации. Постараюсь в двух словах. Женаты 7 лет. Год назад узнала, что у мужа любовница. Тогда сначала он плакал, просил, чтобы после всего я его не бросала, потом в мой адрес было сказано много чего. Меня, конечно, его слова очень расстроили, но очень насторожила фраза: 'Ты ребенок, ты меня любишь по детски. Улыбаешься, обнимаешь, все по детски. Ты-потребитель в личных отношениях. А она-женщина.' Меня удивило, что меня воспринимают именно так. Я далеко не инфантильная женщина. Внешне может и напоминаю ребенка (невысокая и хрупкая), но я достаточно сильный человек и доказательство этому то, что я сохранила нашу семью после всех этих испытаний длиною в год. Тем не менее, я приняла это к сведению и стараюсь мужу уделять гораздо больше внимания и ласки. Мне недавно он опять говорит: 'Ты- ребенок. Тебя надо обнимать, а ты только принимаешь это.' Я не выдержала, расплакалась, сказала, что и так все это время живу с ощущением того, что все делаю не так, что меня постоянно сравнивают и часто не в мою пользу. Сказала, что хочу стать взрослой женщиной. Он даже испугался и ответил, что именно такая женщина-ребенок ему нужна. Вы меня извините за такое непонятное изложение моей проблемы, просто я сама запуталась. Чте же ЕМУ нужно? В постели он всегда старается доминировать, владеть. Хотя не особо уверен в себе. Он меня уверяет, что именно такую, как я есть на самом деле, он и любит,такую 'девочку'. А у меня двоякое чувство: с одной стороны противно, что стараюсь все время подстраиваться под него, с другой стороны - хочется быть таким 'идеалом' для него и по мере возможности давать ему все, что необходимо. Боюсь, что опять появится какя-нибудь 'настоящая женщина' (он очень интересный мужчина).
Марина, 27.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Марина! Похоже, Вы тонко чувствуете ситуацию, в которой психика Вашего супруга сформировалась таким образом, что ему для семейной жизни необходима женщина ребенок и это Вы, но также у него похоже есть потребность в общении со взрослой женщиной, которая не принимает, а берет или требует и это не ВЫ. И именно здесь может находиться вопрос, сможет ли Ваш супруг принять обеих этих женщин в одном Вашем лице если Вы "вырастете"...Я не могу ответить на этот вопрос, но Вы можете попробовать прислушаться к себе и понять чего хотите Вы, и вполне возможно, что это сможет принять и Ваш супруг. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
спасибо за ответ . а сколько стоит ваши консультации ?...
Светлана, 26.10.2005
Ответ
Светлана, Вам показана консультация семейного психотерапевта, на которую лучше придти всей семьей, она стоит 1000 рублей. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Большое человеческое спасибо Анфиловой Марине Вячеславовне за ее работу и помощь. Не раз обращалась к Вам с вопросами и всегда получала на них исчерпывающие ответы. Спасибо Вам!
Мария, 25.10.2005
Ответ
Спасибо и Вам за добрые слова! Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Моей дочке 4,5 года. В последнее время она стала очень часто моргать глазами, капризначет без повода,воспитатели говорят, что она стала очень нервная. Что мне делать?
Оксана, 24.10.2005
Ответ
Оксана! Я бы посоветовала Вам консультацию психоневролога, т.к. частое моргание глазами похоже на начинающиеся тики, которые лучше и легче корректировать в начале возникновения. Причину невротизации ребенка тоже поможет выяснить специалист на очной консультации. Записаться на прием можно по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!мне очень плохо! вовсех смыслах этих слов!У меня был муж, теперь его нет, он покончил жизнь самоубийством (повесился), и я не знаю что делать,все стоит у меня перед глазами.он был выпивший,я не знаю что с ним случилось все в шоке,не кто и не думал на него.Этот человек был всегда веселый жизнерадостный.Я не понимаю что с ним случилось!Иот этого мне еще хуже!мы не ссорились с ним не ругались!все в нашей семейной жизни налаживалось,и тут такое!у нас остался маленький ребёнок (11 месяцев).сердце болит и душа рвется на части.подскажите как это пережить!
Катя, 22.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Катерина! То, что Вы рассказали очень страшно и больно. Самоубийство намного сложнее пережить чем естественную смерть или даже гибель. И эта боль будет еще долгое время с Вами. В психологии считается, что траур по умершему,самое раннее, немного отпускает через год, когда человек проживает один все ежегодные события. Вы спрашиваете, как Вам помочь себе и это правильный вопрос, я бы рекомендовала Вам несколько очных консультации, т.к. в нашей культуре не очень принято оплакивать умершего столь сильно и долго, как Вы в этом нуждаетесь. Но если, этот вариант Вам не подходит, то постарайтесь не стесняться своего горя и боли, и делиться своими переживаниями с близкими и подругами, как можно больше говорите о том, что произошло и своих чувствах, даже если покажется, что Вы повторяете одно и тоже сто раз. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 21:07:52

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!