Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Другое

Всего вопросов: 511
Вопрос
Добрый вечер.
Я не могу назвать это проблемой,но это повторяется:знакомство,влюбленность,отношения самые теплые и радостные.Но стоит мне выпить и позвонить любимому человеку.Я сам не люблю выпивших,но....
Возможно я замахнулся на нечто большее,обольстившись лживим обещаниям,поверив льстивому человеку.
Игорь, 18.10.2005
Ответ
Здравствуйте Игорь! То, что Вы делаете, звоня нетрезвым, похоже на провокацию. Причем, как Вы сами заметили, повторяете это снова и снова, начиная встречаться с девушкой. Предположу, что Вы хотели бы быть принятым, любимым. Это естественное желание. Но вряд ли стоит испытывать чувства девушки, звоня в нетрезвом виде. Полагаю, она была рассержена, не стала сдерживать эмоции, сказала что-то, что Вам было неприятно. Все поправимо, если Вы признаете свою неправоту, хотя бы в своей душе. Знаете, алкогольная тема - это особая тема для россиян. Где-то в близком окружении, практически у каждого, есть родственник или друг, подверженный этому недугу. Возможно, Вы напугали свою девушку, а страх может вызывать не только подавленность, но и агрессию. И еще на один момент хочу обратить Ваше, Игорь, внимание: похоже на то, что Вы испытываете чувства и терпение своих подруг и отношения не выдерживают этих испытаний, т.к. бессознательно Вы ждете от них в большей степени материнских чувств и материнского терпения, а они хотят наслаждаться любовными отношениями. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 4 месяца, получилось так, что с месяца он принимал антибиотики в течении 2 месяцев. Сейчас у него дизбактериоз. Я купила 'Хилак-форте в каплях', но там в инструкции написано вот что, цитирую: 'Принимают внутрь до или во время приема пищи с небольшим количеством жидкости (ИСКЛЮЧАЯ МОЛОКО).
Вопрос: как же мне давать ему этот препарат до или во время приема пищи, если он ест только молоко? А там написано (исключая молоко), как же быть? Дайте совет пожалуйста.
Заранее спасибо.
Пасько Оксана, 17.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Оксана! К сожалению, на Ваш вопрос может ответить только врач. Обратитесь с этим вопросом к Вашему педиатру. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте! Буду Вам благодарна за любой ответ. Замужем 9 лет. В последнее время во время занятий сексом, мой муж постоянно начинает говорить о том, что хочет это делать со мной и с еще одной женщиной. Не конкретной, а просто с другой с женщиной, причем, чтобы бы я была активной с ней или мы вместе 'сделаем ее' (его слова). Сначала я обижалась, потом стала подыгрывать, но это у него как навязчивая идея. Испытывает сильный оргазм при таких фантазиях. У меня ощущение своей 'недостаточности', копится обида и злость. Пробовала говорить ему об этом, он отвечает: 'Я хотел бы попробовать ВСЕ, но вместе с тобой, я люблю тебя, это вершина доверия'. Как себя вести? Не запрещать же ему говорить об этом? Боюсь, что перейдет от фантазиям к реальным действиям. Усугубляется все тем, что знаю о его измене (отношения с др. женщиной в течении полугода). Что делать? Хочется гармонии. И еще вопрос: о чем говорят такие фантазии? бывает ли так, что попробовав раз, к моногамным отношениям уже очень сложно вернуться? Заранее благодарю за ответ.
Матильда, 17.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Матильда! Ситуация на однозначна. Фантазии, как таковые о групповом сексе и им подобные, которые помогают испытывать более яркий оргазм не считаются патологичными, т.к. фантазировать не значит претворять в реальность. И Вы тоже можете позволить себе фантазировать вместе с супругом... А вот реализация подобных фантазий это уже другая история, которая настораживает, и Вы совершенно не обязаны следовать за мужем в его желаниях, которые можно назвать и извращенными. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Добрый день! Очень надеюсь на Вашу помощь. Замужем 10 лет, двое детей, мне 32 года. В семье все нормально. Я временно не работаю, сижу в декрете с младшим, пошла учиться. Меня очень пугает и совершенно не радует моя дикая привязанность к мужу,привязанноять как физическая, так и эмоциональная. Некоторое время назад я узнала, что он встречался с девушкой, был роман. Что пережила - не описать, но сейчас все позади. После этого момента я ОЧЕНЬ боюсь его потерять. Причем боюсь не того, что он уйдет, а что опять будет связь на стороне, опять будет полное отсутствие человека, ложь, резкие перемены настроения, скандалы по пустякам и т.д. Вы скажете: 'Займись собой, подумай о детях, раскрась свою жизнь'. Все это стараюсь делать, читаю, общаюсь с друзьями, пошла учиться. Но после этой истории осадок остался и страх повторения этого кошмара, когда все знаешь и ждешь, ждешь, что все будет хорошо.
Дарья, 14.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Дарья! Вы правы, советы, которые можно дать, в основном ограничиваются, перечисленным Вами набором действий. ДОбавить к этому можно только психологическую консультацию, на которой мы могли попытаться понять причины Вашей столь сильной зависимости от мужи, страха его потерять, похоже здесь дело не в социальных факторах, а глубоком бессознательном страхе. С уважением,
Бестрашникова Елизавета

Вопрос
Здравствуйте! Мой ребенок (6 лет)в детском саду толкает и бьет детей. Ставят в угол, пробуют по-хорошему, но все равно это продолжается. Дети все фиизически слабее его.
Настя, 13.10.2005
Ответ
Настя! Нужно искать причины одобного агрессивного поведения. Возможно это перенос стереотипа отношений из семьи, или невозможность установления иного контакта с детьми. Я бы посоветовала вам детский тренинг общения, где ребенок в практических занятиях и играх получит новый опыт общения и навык переноса этого опыта в реальную жизнь. Записаться в группу тренинга можно по тел:216-23-30.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день уважаемые психологи! С моей женой стали происходить странные вещи. Если в общих чертах - она пытается убедить меня, что она 'плохая'. Ведет себя как маленькая девочка. Стала обманывать, причем по таким глупым вопросам! Недавно повредила нашу машину, машина застрахована, за ремонт деньги платить не надо. Она это знает и врет, что это не она, потом спустя несколько дней признается в своей лжи со словами :'Я плохая, видишь, я тебя обманула'. Потом начинает плакать, что в свои 30 лет ничего из себя не представляет (мне это странно от нее слышать, у нас двое маленьких детей и она получает второе высшее образование). Время со мной проводить не хочет, говорит, что ей не нравится, когда мы все вместе, ей комфортно или с детьми или со мной. По вечерам пытается уйти из дома на полчаса-час.Часто плачет, убеждая меня, что она плохая мать, никудышная жена и некрасивая женщина.Ничего не понимаю! Пожалуйста, подскажите что происходит, а то у меня уже дурацкие мысли лезут в голову. СПАСИБО.
Игорь, 12.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Игорь! Трудно понять, что происходит без разговора с Вашей женой. Единственное, что мне приходит в голову, это мысль о том, что какое-то событие спровоцировало активизацию ее внутреннего конфликта, который возможно находится между ролью домохозяйки и матери и желанием реализоваться в какой-то профессии, обучение может как сглаживать этот конфликт, так и подталкивать если, допустим, одна из преподавательниц ВУЗа в ее возрасте. Поговорите с супругой о своих тревогах, возможно это поможет ей разобраться в своих чувствах. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Проблема с концентрацией внимания.
Чернышева Наталья, 10.10.2005
Ответ
Недостаточно информации для ответа
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Добрый день! Спасибо большое за Вашу работу и помощь в сложных жизненных ситуациях. У меня вопрос такого характера. У нас двое сыновей, старшему 6 лет. Меня очень расстраивает и пугает то, как ведет себя мой муж, когда он злится на сына. Мало того, что начинает кричать, он обзывается, причем очень обидно. Запросто может сказать сыну: 'Ты говно, иди убери за собой игрушки'. Потом, правда, просит у ребенка прощение, но спустя какое-то время все повоторяется. Ведет себя в точности, как его мама, с которой он не общается и по этой причине тоже. Может обозвать меня, обматерить. Каждый раз говорит, что это не повторится, но опять все снова. Что делать? В руках себя держать не может и не хочет. Детей это жутко нервирует, старший даже стал обманывать, потому, что боится папиной реакции на свой проступок. Хотя в целом муж неплохой человек и любит наших детей. Как должна вести себя я в таких случаях? Раньше молчала, чтобы дать человеку 'выпустить пар' , а теперь понимаю, что сама его распустила. К специалисту он пойдет вряд ли, т.к. считает, что все нормально.
Мария, 10.10.2005
Ответ
Добрый день, Мария! Спасибо за добрые слова! Тем более, что в Вашем письме речь также идет о словах, но совершенного других по смыслу. К сожалению, без серьезной работы над собой Ваш муж вряд ли сможет принять непривычный для него способ общения с Вами и собственными сыновьями. Однако Вы можете напомнить ему о том, что не все женщины его мать, а соответственно Вы и дети вовсе не обязаны слушать оскарбления и отвечать за боль, которую ему причинили другие лиюди. Не думаю, что стоит говорить на эту тему в пылу ссоры и в форме ультиматума, это может спровоцировать еще больший гнев. Попробуйте время от времени говорить о своих чувствах и переживаниях именно в спокойные моменты, когда муж уверен, что Вы не собираетесь его упрекать, а напротив стремитесь поддерживать его авторитет в глазах сыновей. Кроме того, может быть Вы сможете убедить его побывать на семейной консультации, в рамках которой он будет не один, а в окружении близких людей. Возможно, это позволит психологу поговорить с ним о его представлениях о роли и месте отца, его чувствах к сыновьям.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
zdravstvuite. skaghite poghaluista, pochemu prislushivajas i idja na vstrechu roditeljam
stradaesh ty potomu chto eto ne vzaimno s ich storony?
lilya, 9.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Лилия! На Ваш вопрос есть несколько вариантов ответов и как правило они разнятся в зависимости от отношений в конкретной семье. Но есть и общие моменты, например, то, что родители и дети относятся к разным поколениям и часто представителям сташего поколения кажется не нужным понимать младшее, мол мы через это проходили, пусть и ребенок проходит. Есть правило, которое гласит, что взрослый знает лучше, чем ребенок, но оно безоговорочно работает для детей до 5-7 лет, потом родителю стоит прислушиваться и к мнению ребенка, но к сожалению не все родители даже знают об этом. Ну и наконец, Лиля, похоже Вы сейчас находитесь в возрасте старше 14 лет и это тот возраст, когда подросток может и не всегда идти на встречу родителям, конечно их нужно уважать, но ВЫ имеете право высказывать и отстаивать свое мнение и желание, конечно в рамках дозволенного. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
В 20 лет я вышла замуж. Он спокойный, уравновешенный и немногословный человек, но, к сожалению, не 'мой тип'. Когда мы встречались, перспективы наших отношений я не видела, несколько раз хотела порвать с ним, но он говорил, да и делал такие вещи, что мне было его жалко. На жалости далеко не уедешь. Но тогда я была уже беременна, и свадьба была скорее по настоянию родителей и его, нежели по моему желанию. Тогда мне казалось, стерпится, слюбиться. Теперь считаю, что зря казалось. Мы стали жить в квартире его мамы. Я родила прекрасную маленькую доченьку, о чем (о единственном) не жалею. Стирка пеленок, готовка, уборка все лежало на моих плечах. Нет, я не жалуюсь, мне было легко это делать, я даже успевала выспаться и следить за собой. Дело было не в этом. Я считаю, что семья это трое – я, он, ребенок. Но нас было четверо – его мама, он, ребенок, я. Вот именно в таком порядке стояли его ценности. В кино он ходил с мамой, гуляли мы вчетвером, фильмы дома смотрели вмести. Ее не было только ночью. Мне это надоело. Уговоры купить стиральную машину (руки я застирывала до мозолей) и снять квартиру (считаю, хозяйка на кухне должна быть одна) не увенчались успехом. Правда, когда дочке исполнилось 1,5 года и количество пеленок поубавилось, он купил стиральную машину, но не мне, маме.
Однажды меня очень сильно обидел мужчина (изнасиловал), я не смогла этого скрыть. Реакция была ужасной. Кроме моей маме и близкой подруги в комнату не заходили, мне казалось, что я прокаженная. Как мне потом объяснили «у нас семья такая, мы каждый свое горе переживаем в разных углах». Я не люблю, когда меня жалеют, но тогда мне нужно было именно это. Я ушла. У меня был повод. Я больше просто не захотела возвращаться к ним.
Сейчас у меня появился мужчина «мой тип», такой, какой мне нужен. Бывший муж приезжает раз в неделю, чтобы взять дочку, она к нему тянется. Я все чаще начинаю думать, что «может быть стоило перетерпеть ради ребенка»? Но как? Из – за этого злюсь на мужчину, который рядом со мной, ругаюсь, не нахожу себе места. Еще одна мысль гложет «если не с мужем, значит не с кем». Почему? Посоветуйте мне, пожалуйста, как быть.
Правда, иногда мне кажется, что и этого мужчину я не люблю, но перед ним у меня финансовая зависимость. С первым мужем меня связывала жалость, со вторым будущим мужем – деньги. Иногда просто хочется наложить на себя руки. Не могу разобраться во всем этом.
Спасибо, большое.
Наталья, 8.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Не думаю, что ради ребенка стоит терпеть ситуацию в которой Вас как бы нет и все пространство занимает свекровь, да и Ваше мнение о семье верно - это трое муж, жена и ребенок, а свекровь или теща - это уже другие семьи. Мне показалось, что покаким-то причинам Ваши отношения с мужчинами складываются по аналогичному сценарию - Вы позволяете себя любить. Да, возможно это и не настоящая любовь, но похоже с новым мужем Вам приходится намного меньше терпеть. И, ВЫ всегда можете прийти к нам, чтобы попытаться разобраться во всем... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 21:45:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!