Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Другое

Всего вопросов: 511
Вопрос
Живем в браке 4,5 года, двое детей 1,6 и 2,6 года. Очень часто ссоримся с мужем, в основном из-за свекрови, которую я терпеть не могу. У нее умер муж и теперь она переехала в Москву, живет с другим мужчиной. С момента рождения детей она нам не помогала физически (правда, всегда помогает деньгами при необходимости, а уезжая, оставила нам всю мебель и бытовую технику); сын у нее единственный и внуки тоже. Мне кажется, что она должна хоть немного общаться с внуками, приезжает только по причине командировки (дорого, просто так приехать за свой счет не может), естественно у нас всегда в это время скандалы. Мой муж всегда при этом на ее стороне, говорит, что мать одна, а жен может быть тысячи. Просит меня не говорить про свою мать плохо, но я не могу, просто ненавижу ее. Как мне смириться с таким положением, т.к. уже на грани развода, все-таки детей не хочется оставлять без отца? Муж поднимает на меня руку при детях (правда, я сама его до этого довела). Неужели это будет всегда продолжаться? Устала уже от всего этого
Фарида, 6.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Фарида! Признаться я очень удивлена. Вы находитесь в идельных отношениях со свекровью, когда она не вмешивается в Ваши отношения с мужем, живет своей жизнью, да еще и помогает деньгами. А Вам почему то необходимо общение с ней, которое по определению, бывает не простым... Поробуйте увидеть ситуацию так как я описала... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Zdrastvujte.prosu pomoc v moej probleme.mne 24 goda,sostoju v brake uze 5 let.Zene 29let.estj rebjonok 2 godika,sas zdjom 2 rebjonka,rodi budut v avguste.problema v tom cto ja polubil eso odnu devusku,nu bili takie obstojatelstva,skazem semejnije problemi.Kakoe to vremja nezil doma.poznakomilsa s devuskoj,no tolko tak kak druzja.Posle vsjo pereroslo v bolee serjoznije otnosenija,bil intim.proslo vremja v semje vsjo naladilosj i vstalo na svoji sledi.no vstreci s toj devuskoj dosihpor prodolzajutsa,tembolee s ejo storoni ja polucaju bolse vzaimnoj lubvi,cem ot zeni.S zenoj intim proishodut redko,no eto ne glavnoe.devuska v menja ocenj vlublena,i zdjot kogda ja rozvedusj s zenoj.da devuske 20 let.Nu vot ja teper neznaju cto delatj,ja nehocu poteratj semju,i nehocu poteratj devusku s kotoroj vstrecajus.prosto polucaetsa tak cto ot odnoj ja polucaju to cego estj u odnoj no netu u vtoroj.mne uze nadoelo igratj na dve storoni.cto mne delatj v dannoj situatciji i s kem ostavatsa?Zaranee spasibo. Viktor
viktor, 6.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Виктор! С кем остаться Вы можете решить только сами. Я думаю, о том, что Вам было 19 лет,когда Вы вступили в брак, в этом возрасте не очень задумываешься, а действуешь на эмоциях. Возможно, сегодняшний Ваш выбор девушки делался немного иначе, да и разница в возрасте уже иная. Но в тоже время, видимо, у Вас есть секс и с женой, если она беременна вторым ребенком, и здесь вступает в свои права реальность вопитания детей и построения отношений в которых есть быт, и это то что не "омрачает" Ваши отношения с любовницей. Чувствуете, разницу? Я бы рекомендовала Вам найти возможность психологической консультации, ведь эту разницу важно обсудить. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Мне 24, ему 26. Мы встречаемся 1 год и 4 месяца. Для меня это ОЧЕНЬ продолжительные отношения. Я очень к нему привязалась, но понимаю, что это не тот мужчина, с которым можно строить семью. Не тот с кем я хочу связать свою жизнь… Умом-то понимаю, но не могу себе даже представить себя без него. Не хочу оставаться одна… Это созависимость – я знаю…
Проблема в том, что он уже 5 месяцев мне не говорил, что любит меня, а раньше говорил о своих чувствах, переживаниях, несмотря на то, что он очень закрытый человек… Я предполагаю, что чувства его ко мне прошли, но знаю, что он не собирается меня бросать и не будет это делать первым… А мне ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛЬНО понимать, что меня не уже не любят…
И чем меньше он уделяет мне внимания, тем больше меня тянет к нему… На мое последнее признание он ответил – Ты классная! И ВСЕ!!!
Ольга, 6.5.2005
Ответ
Добрый день, Ольга! Мне кажется, что последнее признание Вашего возлюбленного говорит о том, что он ценит Вас. Возможно, этот мужчина действительно не умеет бурно выражать свои чувства, но это вовсе не означает, что он разлюбил Вас. Другое дело, если он обижает Вас, отказывается проявлять внимание. Дело в том, что для мужчин, как правило, поступки являются лучшим доказательством чувств. Подумайте об этом... Кроме того, в Вашем письме звучит много тревоги относительно того, что Вы воспринимаете свою любовь как болезнь, зависимость. Возможно, Вы действительно боитесь открыто проявлять свои чувства и бессознательно увеличиваете дистанцию, что, безусловно, может сказываться на Ваших отношениях!? Попробуйте доверительно поговорить о своей любви с Вашим любимым человеком, о том, как изменилось и окрепло Ваше чувство. Это поможет Вам лучше узнать друг друга. Не бойтесь первой проявить инциативу, ведь от этого зависит Ваше счастье и, возможно, будущее!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Ребенку 3,2, очень часто болеет болезнями ухо-горло-нос, хронический насморк, аллергия на пищевые продукты. ЛОР-врач предложила французскую прививку для иммунитета – «Пневма-23». У меня несколько вопросов:
1. С какого возраста разрешается делать?
2. Можно ли делать при обострении ларингита?
3. Какая будет нагрузка на организм, будет ли эффект?
4. Есть ли побочные эффекты, осложнения? Вообще, стоит ли ее делать? Спасибо.
Фарида, 5.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Фарида! К сожалению мы не может ответить на Ваш вопрос, т.к. с ним нужно обращаться к Вашему лечащему врачу. С уважением,
Бестрашникова Елизавета

Вопрос
Я была в крупной ссоре с мужем, даже думали о разводе, но он уехал в длительную командировку, а там умер.... Ему было 32 года. Сейчас я мучаю себя, что что-то делала не так, все обиды забыты, только постоянно выплывают воспоминания о нашей семье, я осталась с дочкой, вспоминается только хорошее. Мне очень плохо, не знаю, что делать, как себя привести в порядок. В душе огромное чувство вины перед мужем, что обижала его. К психологу сейчас не удается попасть. ЧТО ДЕЛАТЬ?
растерянная, 3.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Растерянная! Очень жаль, что Вы именно сейчас не можете попасть к психологу, т.к. это было бы очень полезно. Наша психика устроена удивительным образом и как бы не очень логичное чувство винв, всегда сопровождает смерть близких людей, особенно в ситуацих подобной Вашей. И здесь Вам можно посоветовать только больше разговаривать о своей боли со всеми кто готов слушать и о Вашем чувстве вины. Ну и приходите, когда сможете. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Moi lubimii chelovek skazal,chto y nas vse koncheno,konflikt voznik izza deneg,'luchshaya gerlfriend-kysok m&la,',i iz-za moei glypoi pryamolineinosti,viskazivala mnenie o ego sem`e,dryz`yax,a oni posovetovali emy brosit menya,'zachem ti na nee dengi tratish'.
voobshe ego postoyannaya fraza-ya vsegda prav,mne vse mogno,i ti vsegda wrong,ti lezesh v mou gizn. No ya tolko pitalas pomoch emy,sam galyetsya,ya ge ne kamen,a okazalos,nado bilo molchat!Vmeste 3 goda,posle razriva mne tak ploxo,plachy zelimi dnyami,ya ne mogy bez nego,ne ostalos ni gordosti,ni sil. Pomogite,pogalysta,posovetyite,chto mogno sdelat,i izvinyaus za latinizy,net rysskoi klaviatyri.
Ochen nadeus na otvet,Nina.
Nina, 28.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Нина! Ситуация, которую Вы описали, похоже так и должна была закончиться, ведь Вы не хоитите молчать и тупо подчиняться, а похоже это именно то, то нужно Вашему молодому человеку. Признаюсь, что когда читала Ваше письмо мне вспомнился возраст 18-23года, когда чувства очень остры и трудно найти компромисс, это не про Вас? Вам сейчас больно и горько и я повторюсь, когда скажу, что со временем боль пройдет, но это так. Вы спрашивате, что можно сделать? Может быть заняться собой, подругами, работой, своим телом, оставлять меньше свободного времени. Удачи, Вам! с уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте. У меня довольно сложная ситуация. У моего мужа случилась большая любовь с женщиной,с которой они вместе работают. Это было, когда я ходила беременная вторым ребенком.Длится это год, полгода я в курсе всего.Когда я узнала, то решила разводиться, но он просил простить и обещал, что между ними все прекратится.Полгода я ждала и надеялась, жила как в страшном сне, чувствуя, что меня обманывают. Думала, что надо дать шанс ему, все должно пройти. Наши отношения, как ни странно, стали очень хорошими, и он мне сказал:Я благодарен этой женщине, она спасла наши отношения. Сейчас он не скрывает, что все продолжается, говорит, что мы две половинки одного целого, любит обеих, если она забеременеет, то будет помогать растить ребенка. Хочет нас познакомить. Я приняла решение о разводе, он не хочет. Говорит, что лучше правду всегда говорить и что я должна принять эту ситуацию, что он будет меня носить на руках. Психологический садист. Что делать с привязанностью к нему, мы вместе 13 лет, у нас двое детей. Жить с ним не хочу, но к нему сильно привязана. Может со мной что-то не так? Ведь это ненормально, он издевается, пытаясь навязать свои правила, а я к нему привязана? Помогите пожалуйста советом. Когда предложила вариант свободных отношений, он сказал, что умрет только от одной мысли, что меня кто-то ......
, 26.4.2005
Ответ
Здравствуйте! На мой взгляд вы тонко подметили, что ему можно... ,а Вам нельзя получать удовольствие и в этой ситуации страдаете Вы. Полагаю, вы правы желая развода, а привязанность в Вашем случае очень похожа на привычку - 13 лет большой срок. Прислушайесь к себе, готовы ли Вы делить этого мужчину совершенно официально с другой женщиной и будете ли ВЫ при этом чувствовать себя женщиной которую любят... Хотите ли Вы с этим мужчиной интимных отношений и приносят ли они Вам радость или муки ревности, а каков он с ней... Полагаю, что Вы сможете принять правильное для Вас решение. Удачи, Вам! Кстати, для детей подобная ситуация скорее вредна, им проще понять, что папа живет с другой женщиной, чем что папа живет с двуми женщинами... С уважением!
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Добрый день! Мы женаты всего пол года, нашей малышке 1,5 месяца. Живем с моими родителями. Отношения между моими родителями и мужем хорошие, а вот наши начали портиться. он с утра до вечера дома (работает редактором журнала по недели в месяц). Муж может повысить на меня голос, при мне может ругаться матом, зная,что я этого не терплю, прошу этого не делать после чего возникает ссора, мол я его пилю. Сам никогда не придложит помощь, если попрошу - сделает, и то к вечеру, целый день сидит перед компьютером, телевизором. У нас давно небыло секса - всю беременность была угроза прерывания, а сейчас после родов еще мало времени прошло, да и мне не очень хочется, я ему объясняю это, а он ставит так предложения, чтоб я чувствовала себя виноватой! Ночь просидит перед компьютером,телевизором- я утром забираю ребенка, чтоб муж выспался, вместо спасибо это воспринимается как должное. Я понимаю, что наверное это все мелочи (ведь он меня не бъет, не изменяет), но этих мелочей настолько много, что я не раз задумывалась о разводе, ведь я еще совсем молодая, а чувствую себя пилящей женой, забывшей улыбаться. Как наладить отношения, в чем моя ошибка?
Спасибо!
Валюша, 25.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Валюша! Конечно, Вы молоды и найдете себе любого мужчину, вот только Вы не найдете мужчину, который может годами обходиться без секса и не начать ругаться матом, раздражаться и даже изменять... Сексуальное желание-важная часть брака и одна из основ близости супругов, ну а способов много, полагаю Вы в курсе. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
У меня к Вам вот какой вопрос:
как противостоять всеобщему 'делай как все и только это правильно , а остальное блажь, заблуждение, глупость....', в частности в вопросах воспитания, 'взращивания' детей:
- как все ходить в сад
- как все пить в год не смесь, а молоко
- как все в год есть все подряд
- как все жить без памперсов
- как все (в основном старшее поколение, но и многие из современниц) не употреблять детское питание, а готовить самим
- как все (чуть ли не с рождения) на горшок
...
И главный практически у все аргумент 'Мы вас (я своего...подруга своего...) вырастили и ничего'

Спасибо.
Ирина, 25.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Похоже ВЫ уже на пути преодоления о котором спрашиваете, именно потому что думаете об этом. И мне думается, что Вам это удастся, т.к. суть в том, чтобы думать, соотносить, анализировать, делать свои выводы и не бояться говорить о своем не согласии, но первое - это задуматься, а Вы это сделали. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Беспокоюсь, у меня дочь 2,5 года. В сад пошли с 2х лет и адаптация вроде уже позади. В саду сказали, что начался у нее кризис трех лет. Да и мы стали замечать, что на все у Софьюшки ответ 'нет'. При этом все с жутким визгом,слезами, размахиванием рук и ног, криками 'уйди' и т.п. Как себя вести??? Что говорить, делать? Ругаться совсем не хочется и идти во всем на уступки тоже. Помогите, ребенок первый. Хочется быть и другом и авторитетом. С уважением, Алина
Алина, 25.4.2005
Ответ
Алина! Меньше предлагайте, а больше спрашивайте, что девочка хочет. Предлагайте условный выбор: Не "ты хочешь пойти гулять?", а "Ты в чем пойдешь гулять в ботиночках или кроссовках?". "Какую кашку хочешь на завтрак манную или геркулесовую?". Кризис 3х лет заключается в желании ребенка высказывать свое мнение, и чтобы взрослые прислушивались к нему. Заранее прогнозируя эту ситуацию умные родители могут ео вообще избежать. Это очень полезный опыт, учитывая мнение ребенка Вы учите его прислушиваться и учитывать потребности других людей.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

02.12.2016 22:55:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!