Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Другое

Всего вопросов: 511
Вопрос
Здравствуйте!Отец моего ребёнка(сыну почти 2 года) от нас ушёл(мы жили в гражданском браке),говорит,что я его раздражаю,уверен,что мне от него нужны только деньги.Мы постепенно отдалялись друг от друга,он уже уходил на 4 месяца,но вещи не забирал,теперь ушёл окончательно,даже приехать поговорить не хочет.Я считаю,что нам нужно постараться наладить отношения,сохранить семью.Мне кажется,что мы просто не умеем жить вместе.А он не верит,что это получится,что не стоит больше пытаться.Похоже самим нам не справиться с этим. Подскажите пожайлуста сколько стоит консультация психолога и сколько их может понадобиться .Заранее спасибо .Таня
Татьяна, 2.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Полагаю, Вам была бы полезна семейная консультация и их может быть несколько. Цену Вы можете уточнить у нашего секретаря по телефону 216-23-30. Индивидуальная консультация, тоже может оказаться полезна, если не Вы не сможете привести мужа. Мне кажется, нам было полезно поговорить о Вашем видении семьи и желании ее сохранить... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.
Я уже 5 месяцев живу в гражданском браке с моим любимым молодым человеком. Мы живем у меня. Мои родители были не против. Папа очень хорошо относится к моему избраннику. А вот с матерью возникли проблемы. Она постоянно ведет себя двояко: то его терпеть не может, то видит в нем идеального человека сравнивая его с другими. Она регулярно (1 раз в две недели или месяц) устраивает скандал на тему, что мы ее игнорируем, не советуемся с ней. Просто для того, что оправдать то, что мы живем с родителями, мы с моим любимым сняли с нее все обязанности по дому, или практически все, чтобы она не уставала. Одной из причин почему мы не уходили жить одни - это моя боязнь за то, что мать совсем огорчиться из-за 'видимого' одиночества. А вторая причина - эта не всегда стабильный заработок второй половины. Как вы думаете нам все же стоит уйти из дома. В последнее время я стала замечать, что она врет, говоря за других (например, я позвонила вчера отцу в санаторий и рассказала о вашем плохом поведении и он сказал, что мы заслуживаем самого плохого отношения к нам). До того как я стала встречаться с молодыми людьми у меня с матерью были самые хорошие отношения. Мы были неразлучными подругами.
Надежда, 2.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Полагаю, что Вам просто необходимо начать жить отдельно. Да, это расстроит Вашу маму, но даст Вам возможность начать свою отдельную жизнь и полагаю, что и у Вашей половины вдруг заработки станут более стабильны/чудеса бессознательного:-)/ . А со временем и отношения с мамой станут намного лучше, к тому же Ваша мама сможет начать уделять больше времени своему мужу и стоить свою жизнь с ним, а не Вашу с Вашим мужем... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый вечер! Даже не знаю как бы все покороче объяснить... мой муж до нашего знакомства отсидел 7 лет, затем 6 лет пил (мы живем вместе почти 5 лет) у нас разница в возрасте 8 лет, мне сейчас 22, а ему 30, есть ребенок 3-х лет. В общем то что я дера я знаю, но пожайлуста, помогите мне найти общий язык с ним, все это время я бъюсь, чтобы понять его! Мы разводились 500 раз но не можем друг без друга. у анс совершенно разные взгляды на жизнь, свои ценности, при том что он совершенно не следует им, зато всячески пытается переделать меня под свой лад. Его категорически не устраивает мое отношение к жизни, я для него сплошная куча дерьма (извиняюсь), чтобы я ни делала-всегда делаю не правильно.Хуже всего то, что я являюсь для него объектом вечных издевок, грязных оскорблений, если раз в неделю он не устроит грандиозный скандал с драками и истериками, то видимо очень плохо себя чувствует. Я понимаю, что слишком рано вышла замуж, но теперь уже поздно судить, у нас ребенок. Как мне найти к нему подход? Как не реагировать на его тычки? как в конце-концов сделать его более уравновешенным, что мне надо сделать, чтобы по-крайней мере я не забивалась в угол? просто я чувствую, что начинаю терять себя, как человека, я уподобляюсь ему! но ведь я должна быть сильнее и выше этого, наверное мой удел перевоспитать его, или как?
Ася, 25.2.2005
Ответ
Здравствуйте, Ася! Признаться, не уверена, что Ваш удел кого-то перевоспитывать, ведь Вы родились, для того, чтобы жить, а не для того, чтобы страдать...Конечно, Ваш выбор мужа, говорит о некотором Вашем бессознательном стремлении помогать и перевоспитывать, но Ваше письмо говорит и об обратном, о желании подумать о себе и о ребенке, которому вредно, а может и опасно видеть и чувствовать Ваши отношения...В 22 года жизнь только начинается и Вы можете сами выбирать свое будущее... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Помогите советом. Не знаю, как быть, очень мучаюсь.
Моему ребёнку 3 месяца. замужем 8 месяцев.
Проблема с момай мужа. Она хорошая женщина, очень любит своего сына, свою семью. Сразу после свадьбы стала вмешиваться в наши с мужем отношения. Когда у нас с ним всё хорошо-она не вмешивается, только иногда во время встреч частенько неприятно и осторожно норовила уколоть за что-либо. Когда же ссора - она звонила мне и устраивала распросы и поучения о том, чем её сын меня не устраивает (это всё происходило во время моей беременности), поучала как я должна себя с ним вести, часто давала глупые советы. Хочу ещё сказать, что у моего мужа есть внебрачный сон, который был зачат ещё до нашего с ним знакомства. Он мне всё рассказал до свадьбы, сказал, что мучается, но она обманула его, так как он сразу сказал ей, что детей не хочет. Теперь ни с той женщиной, ни с её ребёнком он не хочет иметь ничего общего. Так вот, при каждой нашей ссоре мама его мне звонила и устраивала разборки, довольно спокойным тоном. Иногда могла свспомнить и о той девушке, которую муж бросил беременной:' Ты должна понять, что он очень переживает, ведь у него уже есть ребёнок, по которому он скучает и мучается, а ты не хочешь войти в его положение и так себя ведёшь'. Каково это слушать женщине, которая ждёт от её сына ребёнка?! В конце моей беременности, на неделе 36 у меня с мужем произошла крупная ссора, я уехала к своимродителям. На следующий день свекровь пришла туда поговорить со мной. Но что бы я не говорила в своё оправдание - оборачивалось против меня. Мне 21 год, учусь, не работаю. Она мне говорила, что я ничего из себя не представляю, и сама решать в своей жизни ничего не должна, так как не работаю. Говорила, что я не хочу учится, раз перевелась на заочное(перевелась я, чтобы самой ухаживать за своим ребёнком и только), не хочу работать, ничего не делаю по дому, живу как у Бога за пазухой (и это при том, что я до последних дней и полы мыла, и стирала, и готовила (мы с мужем живём отдельно от родителей в его квартире). Она у меня спрашивала для чего я захотела ребёнка. Я сказала, что не я захотела, а мы с её сыном захотели. Она мне на это сказала: 'нет, это женщина хочет ребёнка', мол не впутывай моего сына.У меня тогда был очень сильный нервный срыв, но всё обошлось. Теперь я родила три месяца назад. Родители мужа иногда приходят к внуку. Мать мужа относится ко мне теперь в принципе доброжелательно, не подкалывает больно. Но, когда она приближается к моему ребёнку или берёт его на руки, меня просто передёргивает, так как я не смогла её простить и не могу. Мне очень хочется запретить ей общаться с внуком, запрещать ей приближаться и брать его на руки. Но понимаю, что она тоже бабушка, ничего не могу сделать. Как мне быть. Как подавить неприязнь к этой женщине, как простить её?
Саша, 22.2.2005
Ответ
Здравствуйте, Саша! А почему Вы должны прощать эту женщину, если она Вам сделала очень больно? Мне кажется Вам нужно разрешить себе злиться на нее, но в то же время попытаться ее понять, похоже для нее ее сын значит намного больше, чем ее муж и все остальное и она очень сильно ревновала и ревнует Вас за то, что этот мужчина/ее сын /полюбил Вас, а не бросил, как предыдущую женщину...Это хорошо, что Вы живете отдельно, и мне кажется Вам важно как бы осознать, что Ваша семья - это Ваша семья и мама мужа не имеет к ней отношения. Ну,а цеплять Вас , видимо она все-равно будет, ведь Вы "забрали" у нее сына, попробуйте относиться к этому с внутренней улыбкой :-)...Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день!
Нам с женой по 29 лет, двое детей - дочь 6 лет и сын - почти 3 года.
Поженились в 21 год по предложению родителей (до свадьбы были мало знакомы).
Жили-были честно, вместе преодолевали трудности, не пили - не курили - не изменяли, растили детей, ругались-мирились, и т.п.
Вроде всё есть - достаток, своя квартира, знание привычек друг-друга, требований по чистоте кухни и т.п.
Но вот почему-то скучно как-то, неинтересно. Мне как-то всё время хочется быть одному - то в командировку поехать, то дома куда-нибудь засесть в уголок, чтобы никто не трогал, то к матери на родину съездить (одному), то на работе задержаться. Иногда думаю - 'и так до конца жизни теперь: семья, дом, и т.п.' А душе хочется 'чего-то такого светлого, чистого'... :)
Наверное, подошел бы образ жизни, в котором я месяц провожу на работе (какая-нибудь командировка или вахта), месяц - дома и т.д. тогда бы и семья вроде есть, и одиночество никто не нарушает...
А может, думаю, вообще развестись пока еще не старые? поживу один, встречу человека которого полюблю (сам, без всяких указаний), если и совершу ошибку - то сам. Хочется начать новую жизнь - свою, собственную, делать в ней свои шаги, ошибаться и т.п.
Детей только жалко... :(
Лев, 22.2.2005
Ответ
Здравствуйте, Лев! Похоже Вам хочется начать свою жизнь без указки родителей и как бы найти свою дорогу... Вы правы, это вопрос не простой и найти его решение Вы можете только сами... А может быть попробовать посмотреть на сегодняшнуюю жизнь своими глазами, а не глазами родителей? Вдруг жена - это та женщина которую Вы бы и сами выбрали? ... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Буду очень благодарна Вам за малейшую помощь. Моя проблема в том, что уже больше двух лет я не могу избавиться от душевной боли, причиной которой было то, что меня бросил любимый муж. Мы были вместе почти 5 лет, любили друг друга безумно, все было хорошо, детей не завели, были сутдентами с материальными проблемами, и в сложный момент семейной жизни он просто взял и ушел навсегда. Для меня это была трагедия, конец всего, предательство, я долго не могла восстановиться. Может быть если бы я встретила другую любовь - забыла бы его, но.. были романы, но все не то. Эта боль до сих пор разъедает меня изнутри, я понимаю, что должна изменить отношение прежде всего к себе, любить себя - но я не могу. Стараюсь погрузиться в работу, учебу, пишу диссертацию, но это лишь делает меня еще более одинокой. Все друзья уже семейные, все реже видимся с ними. Стараюсь следить за собой, хорошо выглядеть - но порой мне кажется, что все это бессмысленно.. за прошедшие два года я так и не смогла никого полюбить.. либо начинавшие возникать чувства заканчивались неудачно. Мне порой кажется, что это просто проклятие какое-то - эта боль в сердце о потерянной любви..так страшно, что она больше никогда не повторится. Виню себя, что не смогла сохранить семью. Хочу быть женой и матерью, очень хочу. Хочу быть кому -то нужной и о ком-то заботиться, устала задерживаться на работе допозна, лишь бы не возвращаться подольше в пустую квартиру. Дошла до того, что встречаюсь с женатым мужчиной, лишь бы кто то был рядом. Чувствую, что не люблю себя, не люблю свою жизнь. Воспоминания о счастливых годах отравляют нынешнее существование. Как избавиться от этой боли и начать жить?
Алла, 21.2.2005
Ответ
Здравствуйте, Алла! Это правда- очень сложно избавиться от горя по потерянной любви. Дело в том, что горе по потерянной любви так же сильно, как и горе по умершему и это горе нужно проживать, разрешить себе плакать болеть и страдать. Мне показалось, что Вы не смогли прожить это горе, и как бы остаетесь в нем, живете им и именно оно не позволяет родиться новым отношениям и любви к себе. Приходите, мы могли попробовать прожить это горе... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета_Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Мне хочется знать был ли другой путь решения моей проблемы или то, как я поступила для меня самый хороший выход.
Я знала этого мужчину за долго до того как мы начали встречаться.Многому хотелось у него научиться.Умению сдерживаться, умению концентрироваться на решении проблемы, да просто мне казалось, что он умный, нежный, стеснительный и в то же время расчетливый.
Последнее относила скорее к бизнесу, чем к взаимоотношениям.
Он был женат пока мы встречались. Я ужасно переживала всю эту ситуацию.
когда начали встречаться он говорил, что когда вырастут его девчонки через 2 года он уйдет от жены.Но не я тому причина.Случилось это до меня.
Все время пока мы встречались говорили о его любимой девушке, вернее он рассказывал, о чем угодно, только не о нас...Нас просто не было.Для него это было время которое надо было прожить до развода.
Чем ближе было время тем хуже было мне.
Я превратилась в истеричку не понимающую как выйти из этой ситуации.А потом он поехал в Москву, где должен был встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету.Это было для меня чем то вроде разряда молнии. Пол года выходила из состояния шока, не без помощи психологов.НО с ним больше встречаться не стала. Даже на разговор, который он вроде пытался мне предложить не пошла. И психолог и мой знакомый мужчина сказали мне однозначно:'этот мужчина ни когда тебя не любил'.Я тоже так думаю.Хоть мне ужасно больно признаться самой себе в том, что я пыталась подарить свои чувства человеку , который просто использовал меня и видя , как мне плохо, так и не решился за полтора года сказать правду.Конечно я понимала почему это происходит.Но мне так часто говорили , что я все придумываю, что проблемы то нет.Что мне необходимо было знать что же на самом деле происходит, а не додумывать что да как. Сейчас мне конечно плохо, но с другой стороны это лучше чем то, что было когда я была с ним.
Только на душе такая пугающая пустота...
Елена, 21.2.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Мне тоже показалось, что Вас использовали, причем очень цинично...Но я задумываюсь над несколько иным вопросом,а именно - почему Вам нужна была подобная ситуация? И что в Вас не позволило увидеть ее целиком? Вы пишете о пустоте, которая образовалась внутри Вас и я смею предположить, что именно эту пустоту и заполняли отношения с этим мужчиной... Я бы рекомендовала Вам поговорить с Вашим психологим об этом чувстве пустоты и о том, с чем в Вашей жизни оно может связано... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Дочке 2.6г., только недавно стала повторять слова, но произносит только первый слог или заменяет другим (почти все слова)Активных слов немного, но пассивный запас большой.
например:тять-снять,тять-сядь, дой-дом.И то что произносит очень нечетко.Является ли это отклонением от нормы в таком возрасте?
Наташа, 20.2.2005
Ответ
Уважаемая Наталья! Ваше письмо очень своевременное ,а опасения , к сожалению ,не напрасны. То, что Вы описываете - достаточно серьезные отклонения от нормы и повод для обращения к детскому психоневрологу( психиатру) и логопеду. Чем раньше начнется коррекционная работа, тем быстрее появятся результаты и ребенок догонит сверстников в речевом развитии. Часто родственники , а также специалисты машут рукой на опасения родителей " А, когда-нибудь заговорит", приводят в пример разные случаи из жизни. Но зачастую эти надежды не оправдываются, время оказывается потерянным, и проблемы с речью тянутся до школы ,а иногда и дальше.
Врач психоневролог, психиатр, семейный психотерапевт Горшунова Елена.

Вопрос
Здравствуйте!
Моему ребёнку 2 месяца. Он очень возбудимый. Ребёнок находится на искусственном вскармливании, любит много покушать, но мы даёт столько сколько необходимо и не больше, чтобы не перекормить, но он не наедается и начинает сильно плакать. Днём посчти не спит, очень возбудимый. Может ли быть дело не в голоде и не в размерах желудка, а например в чём-то психологическом. Во время беременности я очень нервничала, было много стрессовых ситуаций, сейчас тоже я в постоянном напряжении, особенно из-за возбудимости ребёнка. Может его возбудимости есть психологическое объяснение? Заранее большое спасибо .
Саша, 18.2.2005
Ответ
Здравствуйте Саша! И вашим напряжением, и возбудимостью ребенка необходимо заниматься, это улучшит качество вашей жизни. По поводу проблем малыша обратитесь к детскому невропатологу и вам предложат комплекс мер. И не забудьте позаботиться о себе. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
хотелось бы побольше узнать об особенностях познавательных процессов у детей с нарушениями речи
диляра, 17.2.2005
Ответ
Диляра! Это тема хорошо овящена в литературе. Если Вы живете в Москве, я бы порекомендовала Вам Дом педагогической или Дом медицинской книги. Консультанты помогут Вам подобрать книги по этому вопросу.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 05:08:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!