Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Другое

Всего вопросов: 511
Вопрос
Уважаемая Марина Вячеславовна!
Спасибо Вам за ответ на мой вопрос.
Я понимаю, что в одном вопросе не обрисуешь всю ситуацию и не получишь полный ответ на все свои вопросы. Я понимаю также, что нужна не заочная консультация детского психолога. Поэтому, если бы Вы мне подсказали к какому семейному психологу (имею в виду проблемы взаимоотношений в семье, а не в садике или на детской площадке!) в Киеве можно обратиться с моей семейной проблемой, я была бы Вам очень благодарна.
Ксения, 10.6.2004
Ответ
Ксения! Я работаю, как системный семейный психотерапевт. На мой взгляд - это самый эффективный и краткосрочный подход в работе с семейными проблемами. Попробуйте найти в своем городе системного семейного психотерапевта. Мне видится, что разгадка кроется в Ваших отношениях с мужчинами. Часто бывает так, что в неполной семье происходит смещение или замена семейных ролей. Дети чутко реагируют на нарушение порядка в семейной системе, проявляется это в частности в поведении, иногда в психосоматике. Желаю Вам удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
У меня будет такой вопрос:
Мне 27 лет, я не замужем и ни с кем не встречаюсь. Это происходит не из-за каких-то моих недостатков, а просто так получается что не могу найти нужного. Естественно это является для меня больной темой. Приходиться проводить больше времени на работе, надо же уходить от таких грустных мыслей. Получается, что я пытаюсь забить в себе желание иметь рядом любимого человека насильно, а на мой взгляд это не правильно. Я думаю, что если существует проблема которую ты не в состоянии исправить, то надо изменить отношение к этой проблеме. Но честно говоря, это как-то пока не получается. Может Вы посоветуете как это сделать.
Спасибо.
Юлия, 8.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Юля! Что для Вас является проблемой? (нет молодого человека, не обращают на меня внимания, обращают, да не те, непременно надо создавать семью, вызывает напряжение какая-то из сторон взаимоотношений и т.д.) И к чему тогда Вы хотите изменить отношение? Ответьте на эти вопросы себе самой. Действительно, если достаточно длительное время девушка или юноша избегают близких партнерских отношений, различным образом объясняя это, для такого поведения есть причины. Часто они не вполне осознаются, как правило связаны с родительской семьей и семейной историей. Не бегайте от своих грустных мыслей и не задерживайтесь на работе. Вероятно Вам будет трудно это сделать, однако попытайтесь. За компанию с подругой или сослуживицей спланируйте вечера, посещайте развлекательные мероприятия, места, где люди общаются. Если Вы уже создали некий образ идеального партнера, он может помешать Вам в общении с другими, не менее интересными молодыми людьми. И не ставьте перед собой сверхзадачу: найти идеального партнера или будущего мужа. Во-первых, это отпугивает мужчин, а во-вторых это преждевременно. Если хотите разобраться в проблеме и решать ее с помощью консультанта, обращайтесь, информацию о наших специалистах можете найти на сайте в разделе "Персоналии". Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как мне научиться сдерживать себя, контролировать. Дело в том, что я стала раздражительной, и это отражается на общении с родными - мужем и дочкой. Мне кажется, что я общаюсь нормально, но муж стал мне замечать, что я общаюсь с ним ''как с врагом''. Я их очень люблю и дорожу ими. Поэтому хотелось бы научиться искоренить эту привычку.
Заранее спасибо.
Sveta, 4.6.2004
Ответ
Здравствуйте Света! Просто так раздражительной не становятся. Для этого существуют некие причины. Они могут быть очень разными: недостаток сна, невозможность реализации собственных желаний, изменение эмоциональных отношений в паре на фоне абсолютно благополучного фасада и множество других. Подумайте, что именно так вас раздражает. Тогда с этим можно работать и давать какие-то более конкретные рекомендации. В пртивном случае, это игра вслепую с банальным советом "попейте успокоительные". Желаю Вам удачи. Врач-психотерапевт психологической службы Михайлов Сергей.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
У меня пол года назад погиб восемнадцатилетний сын. Мне очень плохо, многие советуют родить, но мне 42 года, очень боюсь решиться на такое. Что делать? Здоровье уже не то и перенесенный стресс не позволяют пойти на такой шаг.
Наталия, 2.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталия! Когда речь идет о повторных родах большое значение возраст не имеет. Известны случаи, когда женщины рожали и в 56 лет. Полгода - это действительно маленький срок, чтобы принять такое ответственное решение. Наверное Вам следует подумать об этом через 3 - 6 месяцев. А это время посвятить своей психологической реабилитации.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 2,5 года! В 2 года она начала кусаться, драться, щипаться! Не знаю как отучить её! Подскажите как мне быть! Заранее благодарю!
Марина, 2.6.2004
Ответ
Марина, в 2,5 года дети становятся агрессивными, и это нормально. Спрашивайте её, злиться ли она, когда кусается, чем она не довольна, с чем она не согласна и т.д. Единственное средство - объяснять, что Вам больно, что лучше говорить словами, а не выражать свои чувства действиями. Со временем это пройдёт. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психотерапевт аналитической школы

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери сейчас полтора года, до сих пор кормлю ее грудью, она очень привязана ко мне, любит папу, но укладывать спать или высаживать на горшок позволяет только мне. Бабушку и дедушку видит только по воскресеньям, с трудом терпит их присутсвие, не позволяет брать себя на руки. Тяжело переносит, если кто-то из взрослых разговаривает со мной во дворе, и уж никак нельзя обращаться лично к ней - разрыдается, вплоть до рвоты. Детей дичиться, если к ней приближается ребенок, хватает меня за руку и уводит. Родовых травм не было, кушает и спит хорошо, дома просто идеальный ребенок - всегда с ней можно договориться. Болтает целыми предложениями, говорить вообще очень рано начала, даже 'стихи' сочиняет - рифмует слова. Дома спокойна и не капризна. Но как только выходим в мир - начинается. Гуляем мы дважды в день, ходим в развивающий центр 2 раза в неделю, стараемся ее водить на какие-то интересные мероприятия, в цирк, зоопарк и т.д. Занимается она хорошо, новые впечатления ей нравятся, она я вно тянется к знаниям. Пока на нее не обращают внимания, все отлично, но стоит кому-то ее похвалить или поздороваться (особенно с улыбкой!) - все, можно уходить домой. Что делать?
Глазастик, 2.6.2004
Ответ
Уважаемая, Глазастик! Вы пишите, что Вашей дочке трудно отделяться от Вас, но, по-моему, и Вам тоже. Вы кормите её грудью, до сих пор ещё не смогли отделить её от своего тела. И ей сложно переключить своё внимание с Вас на кого-то Другого. Что касается её отношения к незнакомым людям, детям, то необходима психологическая консультация для более близкого знакомства с Вами и Вашей дочерью. Желаю удачи!
Наталья Пушкина, психотерапевт психоаналитической школы

Вопрос
Здравствуйте!
Мне 13 лет. Вот в чем проблема: Я перешла в другую школу. Сергей очень симпотичный, нет даже больше, он парень с обложки. Он то и дело как не отводил от меня глаз со своими дружками. Однажды он подошел ко мне, но я его отшила. Но теперь сама влюбилась в него и жалею об этом. Как обратно привлечь к себе внимание, не тратя бешеные деньги на гардероб из фирменных вещей, потому что это не помогло?
Lena, 31.5.2004
Ответ
Здравствуйте, Лена! Не торопите события, Вам еще представится такая возможность. При случае покажите ему свое расположение, будьте приветливы и милы. Вы, можно сказать, отвергли его первоначально, его самолюбие задето. Должно пройти некоторое время, чтобы он поверил в Вашу симпатию.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте
Помоги пожалуйста разобраться. У меня есть интересный партнёр по работе, мой бывший преподаватель, консультуровавший меня во время написания диплома, с которым мы теперь участвуем в подготовке нового курса по Компьютерным технологиям в искусстве и ряде международных проектов. Казалось бы всё выглядит так, как будто между нами всё хорошо. На деле же, за два года я устала от того, что он соглашаясь на совместную работу, никогда не вспоминает без моего напоминания о своих обязанностях. Мы бесконечно, что-то обсуждаем, встречаемся у него дома в кафе, на работе. Я добросовестно перелопачиваю огромное количество материала по нашей общей тематике и т.д. В ответ получаю очень вежливое, доброжелательное безразличие.
ПОпытки обсудить разрыв, почему-то всегда заканчиваются примирением, которое не меняет сути происходящего. В связи с тем, что он одновременно учится в Швеции и уезжает периодически на несколько месяцев, мы вынуждены общаться по электронной почте. ПРи этом он никогда не отвечает вовремя и у меня создаётся впечастление, что отвечает он не мне, а какому-то другому человеку, настолько страннно преломляются в его сознании, написанные мною слова. В области моей специализации мне сложно найти партнёра на замену, точнее просто невозможно, но и находиться в состоянии постоянной неуверенности и страза, что влюбой момент меня отложат в ящик стола, как ненужную вещь я не могу. Может сможете помочь профессиональным советом?
Татьяна, 30.5.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! В письме явная обида на Вашего партнера. Вы считаете, что Ваш вклад в работу намного больше, чем его. По каким-то причинам, ведомым лишь Вам так получилось. Может Вам легче сделать самой, чем договариваться и ждать пока он сделает свою часть работы? Может - это своеобразная плата за его уникальность? Попробуйте на время отказаться от его услуг, сделать временную паузу, если это возможно. Пауза, некое бездействие, являющееся сменой привычного стиля поведения, дает возможность увидеть другими глазами установившийся порядок вещей. Да и партнер покажет свои истинные мотивы. В чем его интерес? Он удобно устроился или не успевает за Вашим темпом.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Учусь на факультете психологии, 2 курс. Не могу найти материал по теме реферата:'Принотальная психология ребенка до рождения'.
Алексей, 29.5.2004
Ответ
Уважаемый Алексей! Попробуйте зайти на поисковый сайт (например Google или Yandex) и ввести в графу "Поиск" слова "Пренатальная или перинатальная психология".
Адмиральская Инга, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Я понимаю что поступаю не очень хорошо по отношению ко многим, но что поделаешь,такова жизнь...
4,5 года назад я разводилась с мужем и встретила замечательного человека, правда женатого. Я знала что он женат, прекрасно понимала какое положение займу в его жизни, но не ожидала, что будут такие чувства. Наши отношения продолжаются более 4 лет. Он можно сказать живет на 2 семьи, помогает мне как материально, так и морально. Сделал много хорошего моим родителям, брата вытащил с того света, любит мою 11 летнюю дочь как свою. Ходит к ней в школу на праздники и собрания. В общем полностью заменил отца. Свою дочь в том году выдал замуж... Я очень люблю этого человека, но больше так жить не могу...Мне надоели его 'командировки'(жене говорит, что едит в командировку на 3-4 дня, а сам живет у нас) надоели одинокие вечера , праздники и выходные. Он говорит, что любит и не сможет жить без меня, но не приходит, объясняя это тем, что финансово зависим от семьи... Ему 47 лет , мне 33. Как он говорит, прийти с 'голой задницей' он не может. Вот заработает и придет... Все пытается провернуть какие-то сделки, но увы пока ничего не получается...
Что делать?????? Подскажите. Вымотал мне всю душу...Встречаться с кем-то другим не смогу даже по тому, что он привозит меня на работу, забирает и уезжает от меня в 8-9 вечера.Ревность дикая.
Умоляю, дате совет как жить дальше, что делать??????????????????????????
Галина, 29.5.2004
Ответ
Здравствуйте, Галина! В своем письме Вы задаете вопрос, как жить дальше...И мне подумалось, что сейчас то ВЫ не живете, а страдаете, тогда ответ на Ваш вопрос - жить. Ведь жить это радоваться жизни, а не страдать,конечно проблемы есть всегда, но это проблемы, а не постоянная боль, как у Вас. Попробуйте прислушаться к себе и понять, что Вам нужно сделать чтобы начать ЖИТЬ... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант института Пихоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 08:54:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!