Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Другое

Всего вопросов: 511
Вопрос
Dobryi den. U menya malyshu 3,5 mes. Stradayu ot bessonnizy sama. Ne mogu zasnut ni dnem, ni nochyu. Pereprobovala valerianku, glicin,gomeopaticheskii 'Uspokoi'. Rebenok spit horosho. Pomogaet alkogol na noch, no v etom sluchae splu tolko s 23.00 do 3.oo max. Da i ne hochetsya pit. Odin raz vypila tabl. fenazepama-usnula, no tozhe boyus privykaniya. Chto mne delat ne znayu, prichin perezhivat za rebenka net, v semye vsyo horosho, mne 33 goda, muzhu 34, zhivem otdelno. Kak borotsya s bessonnizei i gde mne mogut pomoch. Ved tak dolgo ya ne vyderzhu, nastroenie na nule, apatiya,bessilie. A tak hochetsya byt schastlivoi, ved rebenok zhelannyi. Rozhala putem kesareva pod obschim narkozom.
Ochen nadeyus na vashu pomosch ili sovet.
Spasibo, Marina.
Marina, 24.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Марина! С Вашей проблемой могут разобраться только совместно несколько специалистов. Прежде всего, это врач, который сможет подобрать Вам лекарства, которые помогут. Надо бы показаться и клиническому психологу, так как апатия, низкое настроение и опасность стать зависимой от таблеток могут иметь множество причин, с ним Вы сможете разработать план решения проблемы. Скорее всего, Вам понадобится помощь психотерапевта, возможно, семейного по поводу разрыва супружеских отношений. Ещё раз отмечаю, что с подобными трудностями поможет справиться лишь совместная работа врача с психологами. Постарайтесь не игнорировать своё такое сотояние, ведь оно может отразиться на ребёнке, тем более, что Ваши проблемы вполне решаемы.
Екатерина Жуйкова, клинический психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как принять правильное решение. Нам с мужем никак не удается найти общий язык, несмотря на то, что мы уже 5 лет женаты. Особенно расходятся наши взгляды на воспитание сына (1 год 11мес). Малыш у нас очень беспокойный, спит плохо и с трех месяцев только со мной, а папа в другой комнате. Муж работает в вечерне-ночное время и видит ребенка час-два днем до его сна, после того как выспится сам. Он считает, что если ребенок лезет баловаться с телефоном, компьютером, настольной лампой,бродит в лужах по колено, залазит на высокую спинку дивана, прыгает с нее, подвергая себя опасности, выкидывает все из всех ящиков – то запрещать ему ничего нельзя и это нужно для его развития. Я же наоборот, пытаюсь объяснить, что не все в жизни можно, что хочется. И получается за то, что папа разрешает днем за два часа общения с ребенком, пока я на работе, умиляясь всем его пакостным выходкам, я вечером ругаю. Так может лучше развестись и не травмировать ребенка скандалами, свидетелем которых ему приходится становиться? Да ко всему видя, что папа маму не уважает, разговаривает только грубо и по мере острой необходимости, сын стал копировать папино отношение ко мне: не слушается меня, одеть-раздеть не дается, попу помыть проблема, царапает, обижает, даже бывает присесть и поесть не разрешает. А у папы вечные притензии ко мне: есть не подали, в доме беспорядок, а какой может быть порядок, когда ребенок пять минут сам не играет, готовить еду и работать только по ночам получается. Папу же слушается практически всегда, и папа считает что я прикрываюсь ребенком бездельничая целыми днями. Может лучше ребенку иметь воскресного папу и не видеть такой «семьи» двух чужих друг другу людей живущих как в общежитии?
Светлана Переведенцева, 22.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Меня очень удивило Ваше письмо. Получается, что Ваши отношения с мужем/странно, что Вы называете его папой, разьве он Вам отец?/строятся только вокруг ребенка. Вы не видите в своем муже мужчину и неудивительно, что он раздражен и зол, и полагаю не только на Вас, но и на сына, ведь Вы положили мальчика на место мужа, вот он и ведет себя, как муж... Попробуйте все поставить на свои места и думаю многое изменится... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну год и уже почти 8 мес. До сих пор кормлю грудью, ночью спим вместе (сын, я, муж) т.к. я работаю и ночью бегать к сыну и давать сисю у меня нет ни сил, ни желания. Кроме того я скучаю без сына днем и спать с ним мне нравится. Муж не сильно против того, что спим все вместе. Знаю, что вы против того, когда ребенок такого возраста спит с родителями, но пока я не отлучу его от груди, спать отдельно будет мучением для меня. У меня к вам вопрос, собственно, в том, до какого возраста, на ваш взгляд, лучше кормить ребенка грудью? И как мне его теперь отлучать? Я попробовала оставить его бабушке на сутки, результат обратный - он потом сутки почти не отлипал от сиси, когда я была дома. Когда я с ним, отвлечь от сиси его обычно могу легко пока он не спит, но укладывать спать его должна только я, т.к. если я дома, а его укладывает кто-то другой, то он закатывает истерику. И ночью, когда он просыпается, то требует сисю и вот ночью отвлечь его я не могу ничем (пробовала давать воду из кружки, соску, ничего не хочет) Что нам делать: отлучать от груди или еще рано? И, если отлучать, то как (главным образом, проблема заключается в отлучении от сиси ночью)? Да, очень не хочется заставлять его много плакать, мое любящее сердце это плохо выдерживат :)
Elvy, 17.2.2004
Ответ
Здравствуйте! Спасибо за Ваше письмо, прежде всего, хочу сказать, что Вы многое делаете правильно, у Вас всё получится, потому что Вы, действительно, любите своего малыша, это чувствуется в письме, а если так, то любые новведения, которые необходимы обязательно приживуться, надо только немного постараться. Очень хорошо, что Вы кормите грудью, многие врачи настаивают на том, чтобы это прожолжалось до 2-ух лет. Психологи считают, что самое важное - желание мамы и малыша продолжать кормление, если Вам это не мешает жить - продолжайте! Но есть несколько тонкостей. До года (ориентировочно) можете жить в прежнем режиме, но в год -происходят многие изменения в Вашем малыше, главное из которых - одна из первых попыток быть самостоятельным, отделиться от Вас (связанна с обучением ходьбе). На мой взгляд, кормление грудью затрудняет этот процесс, привязывает ребёнка к Вам. В этом возрасте можно потихоньку отходить от груди, главное, не спешить, всё делать мягко, чтобы не травмировать ребёнка. 1) Ночью (поздно вечером и рано утром) можно продолжать кормить ребёнка долго и после года. Когда у Вас будет отпуск, всё же попробуйте приучить его спать отдельно, т.к. дальше это будет сделать труднее. Это будет один из первых этапов необходимого отделения от Вас и отлучения от груди. Как это сделать, как я поняла, Вы уже читали. 2) Попробуйте приучить малыша проводить время и с другими родственниками, делайте это мягко, сначала сами присутствуйте и наблюдайте за происходящим, потом уходите в другую комнату и т.д. Делайте это тогда, когда у маленького хорошее настроение. На сутки - это слишком резко. 3) Попробуйте давать малышу сцеженное молоко из бутылочки, когда он голоден, чередовать с грудью. Очень важно не спешить, Ваш малыш ещё маленький и все новвеления терпят. И, конечно, не нужно вынуждать ребёнка плакать, ведь этим он говорит, что что-то не так, разве может мама оставить его "слова" без внимания!
Екатерина Жуйкова, клинический психолог

Вопрос
Здравствуйте. Моему ребенку 7,5 месяцев. Сон у него нормальный, не беспокойный, но практически каждый раз, просыпаясь, он плачет. Подскажите, не является это симптомом болезни или это явление психологического характера? Спасибо.
Ирина, 11.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Ирина, не скажу, что это не является каким-нибудь симптомом, но волноваться Вам не нужно, если Вас более ничего не беспокоит. В наше время поставить диагноз невропатолог может практически любому ребёнку! Дети часто просыпаются с плачем, просто давайте малышу понять, что Вы рядом, всегда подходите и успокаивайте малыша, если ему дальше надо спать, затем опять положите в кроватку. У Вас, похоже, всё получается просто отлично!
Екатерина Жуйкова, клинический психолог

Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Посоветуйте мне пожалуйста, как мне себя вести в следующей ситуации:
Моя свекровь женщина деревенская, необразованная. У нее неграмотная речь. Например, она говорит 'ложить', 'накладать','пользительно', и т.п. Все, что среднего рода для нее 'она': она-мясо, она-полотенце, платье... я бы на это смотрела 'сквозь пальцы', но... во-первых, мы живем вместе, во-вторых, она учит так гоаорить мою 10-ти месячную дочку. По многу раз повторяет ей неправильные слова. Обращается к ней от первого лица: 'Лиза, что Я хочу?','Я хочу спать', 'Какая у МЕНЯ красивая платьишка!'. Я пробовала деликатно с ней поговорить, попросила ее говорить с ребенком как со взрослым человеком, попыталась аргументировать свою просьбу, но она не стала меня слушать, и продолжает говорить так, как раньше. Пыталась поговорить через мужа, но он для нее не авторитет, она его не слушает. Вообще, она властная женщина, абсолютно не терпящая никакой критики. Если ей кто-либо из близких делает замечание, она довольно по-хамски отвечает, защищается. Она делает только то, что ей самой нужно, мнения образованных людей (врачей, психологов) и авторов различных печатных изданий не слушает, для нее авторитетно только мнение подруг и коллег по работе. Мне даже кажется, что она назло мне говорит, делает, если я пытаюсь сделать ей замечание. Жить отдельно мы пока не можем. Раньше мы жили с моей мамой, но, как я позже узнала, свекрови моя мама не понравилась, и она (свекровь) стала настраивать сына против тещи. А у нее это получается очень хорошо. Она при всей своей неграмотности, за словом в карман не полезет и представит любую ситуацию так, как ей это выгодно. В результате, мой муж с тещей почти не общаются, свекровь мою маму не пускает на порог. Что мне делать в такой ситуации? Обо всем подробно в Интернете рассказать трудно. Больше всего меня интересует вопрос развития речи моего ребенка, так как с остальным я стараюсь справляться.
Заранее благодарю за внимание.
Ольга, 9.2.2004
Ответ
Здравствуйте, ОЛьга! Вы продублировали свое письмо, так что мой ответ не первый. Я полностью согласна с мнением Юлии относительно речи Вашей дочери, к тому же 10 мес. еще не критический возраст. Но я задумалась о другой стороне-если так сложно жить со свекровью, то наверное стоит думать и желать жить отдельно. Иногда сам факт того, что мы позволяем себе хотеть, что-то, что как кажется невозможно, меняет ситуацию. А иногда, за невозможность скрывается отсутствие желания, что-то менять...Уверена, очень многое изменится, как только Вы станете жить отдельно... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Уважаемые консультанты! Посоветуйте, пожалуйста, как подростку 14 лет отказаться от спиртного в компании друзей-сверстников, чтобы не уронить 'мужского достоинства'? Наверняка есть проверенные рецепты.
Анна, 9.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Анна! Дело в том, что сам факт отказа выпивать в компании, т.е. противопоставление себя большинству и есть мужское достоинство, для которого нужно желание и внутренняя сила. А сказать можно просто не хочу. Эта сила должна быть внутри мальчика и воспитывается она родителями, например беседами отца. Да и ранова-то в 14 лет выпивать в компании, здесь родители должны просто запретить. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Помогите мне ,пожалуйста! Мне 25 лет, я замужем почти год. Замужем за человеком ,с которым встречалась в течение 8 лет. Он был для меня первым во всём, был первым мужчиной. Я для него тоже была первой. Сейчас, когда это произошло, мне многие говорят ,что потому это всё и произошло, всё произошло, потому что он не нагулялся и я у него была единственной. Так вот, что же произошло. Наш первый год совместной жизни был нелёгким. Я очень удивлялась тому ,насколько тяжело, как оказалось, жить с человеком ,которого любишь так долго, и которого, вроде бы, знаешь лучше кого-либо. Нам было нелегко этот первый год, но я осозновала, что так наверное должно быть. И я набиралась терпения, очень старалась. Но вот последний месяц до того ,как я обо всём узнала, мне было просто невыносимо. Я была сама. Одиночество , только одиночество -- вот то,что я чувстовала в те дни, я никогда не была настолько сама, как в этот месяц. Теперь я знаю ,почему это произошло. В это время у него появилась Она, нет не Она, а она. Потому что я её ненавижу. Его и её.И вот я всё узнала, просто мир перевернулся. Я не просто верила ему, я даже мысли не допускала, что то ,что он сейчас на работе, означает, что он сейчас с ней. Так вот я узнала обо всём. Узнала и ушла. Я никогда не думала, что это так мучительно, когда тебе изменили. Оказывается, это так страшно, оказывается это так нелегко. Ведь каждый день последнего месяца после того, как я обо всём узнала, я старалась жить, каждый день был работой. А теперь я и понять не могу ,как прошёл этот месяц, ведь в месяце зо ужасных дней. Я о многом думала, я ревновала, плакала, мне было обидно, я ей звонила, ему не давала покоя. Я каждый день думала по-разному. Мне непонятно было ,почему он выбрал её, и если выбрал ,то почему не хочет встретиться и объяснить. Поэтому я сама утраивала сцены, искала его, а позже назначила встречу, чтобы мы расстались, по-хорошему расстались. И вот мы встретились, много плакали, много слов друг другу говорили, но я видела ,что он выбрал её, а со мной ему нелегко расстаться. Но на следующий день он расстался с ней, и сказал, что хочет , чтобы я его простила. И я была счастливой. Я наконец стала снова радоваться жизни и стала улыбаться. Но потом он попросил меня дать время, чтобы всё решить. Он дал мне время, чтобы он мог разобраться в себе и узнать, любит ли он меня всё также. Вы понимаете? Он сомневается? И я была готова, вернее говорила, что была готова, говорила, что смогу забыть измену и смогу любить его и верить , как раньше. Но вчера я поняла, я не забуду этого никогда, потому что теперь ,когда он говорит мне, что он занят, я думаю, что он мне врёт. Всё время врёт. И мне непонятно ,как мог человек, который все эти годы говорил, что только я любовь всей его жизни, хотя у нас бывали очень серьёзные ссоры и расставания, мог переступить в тот день через меня, мог предать меня, мог забыть о том, что мы венчались и перед Богом давали друг другу обещание хранить верность и любовь. Как он мог в тот самый первый раз переступить через меня???? Почему? Но я вчера поняла, что не хочу всю свою жизнь сомневаться в его словах, не хочу ждать, что он опять заскучает рядом со мной и найдёт себе ещё кого-то.
Анна, 3.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Анна! Ваше письмо-крик души. И очень хочется на него откликнуться... Я не могу знать почему Ваш муж изменил Вам и вижу, что для Вас это большое горе. Принимать решение Вы можете только сами, мы же можем помочь Вам пережить это горе, может быть увидеть новые стороны ситуации, возможно некоторые причины случившегося. Приходите. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте, я много читал вопросов и ответов , в них почти в каждом есть часть моей ситуации... Мы с женой живем почти 5 лет, первые два года мы жили вроде хорошо, расписались 2 года назад перед рождением первого ребенка, примерно за месяц. Но у нас не получилось... ребенок умер через 4 дня в роддоме, была внеплановая операция кесарево и ребенок был недоношенным. Потм мы с женой долго ждали когда можно будет пробовать завести второго, и вот у нас родился сын. Сейчас ему ровно месяц. Это предистория. Я жену никогда толком не любил, она меня устраивала в том что у нее есть жилье, она очень умная женщина. Мне было с ней хорошо, она постоянно мной командовала, направляла меня в определенное русло, я был никем, она из меня сделала человека, я поступил в институт, нашел престижную работу, я ей благодарен за это. Но она постоянно меня продолжает учить, а я считаю что мне достаточно, но она не может по другому себя вести, говорит что не может не учить, и со временем,я перестал ее хотеть как женщину, это длится больше года, выполняю супружеский долг, только когда мне сильно приспичет. У нас общие интересы, общая работа, но я не могу ее воспринимать как жену, женщину... У меня появилась 3 месяца назад подруга, до этого и не мыслил изменять жене. Вот тут я начал сравнивать жизнь свою, как я жил, меня просто постепенно втаптывали в землю, я очень мягкий человек. Из меня можно лепить что угодно, я терпел жену из-за того что мне негде было жить, но терпение кончилось. Вот в чем у меня проблема, другая женщина хочет чтобы я с ней был, говорит и я это вижу что меня любит, но боюсь что я сам себе придумал какую то любовь, и боюсь ошибиться, вдруг с подругой ничего не получится, и с женой разойдусь, а ведь у меня ребенок, но на одной жалости к ребенку с женой я думаю долго не протяну, может я в чем то ошибаюсь, я запутался! мне очень плохо и тяжело. Подруга вроде неплохая, но я ее мало знаю, она из хорошей семьи умная, воспитанная, но по гороскопу не совсем походит, у нее дочь от первого брака! Она всё делает для меня, она намного ласковее жены... и говорит что не торопит меня с ответом на счет развода с женой , интересуется моим сыном, дарит иногда ему подарки, через меня. Хочет чтобы я был счастлив, говорит без разницы с кем, но все же лучше с ней. и она (по ее словам) сделает всё чтобы я не пожалел, если брошу жену!
вот такая запутанная ситуация, я в растерянности!
Graf, 2.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Граф! Извините, за отступление, но когда ты любишь человека, ты сначала всем своим существом знаешь и чувствуешь, что ты любишь, а потом только начинаешь задумываться о его происхождении,его родителях, наличии ума и воспитанности. Это я к тому любите ли Вы вроде неплохую подругу, согласитесь, как-то вяло звучит. В вашем письме очень много противоречий, которые говорят о Вашей внутренней, скорее неосознанной борьбе. Вы сами создали ситуацию, но сейчас она перестает приносить удовлетворение, да не удовольстие, по каким - то причинам, и они бессознательны. Сейчас я могу только предполагать, например: мне показалось, что Вы пока не любили женщину, как женщину, а больше относились к ней, как к наставнику, опоре, матери может быть...Полагаю Вам необходимо прийти на прием к психотерапевту, где Вы сможете говорить о своей ситуации и возможно увидите выход.. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.Я очень нуждаюсь в Вашей помощи
Мы с мужем встречались с 16 лет.Потом поженились,родилась дочь,которой сейчас 13 лет.Все было в нашей жизни и соры,и растования.Но что происходит сейчас я вообще не могу понять он работает ,его по 7-10 дней не бывает дома,7 дней дома и опять на7-10 дней в море.За время которое он бывает дома близость происходит один раз.Измену я исключаю т.к.на работе только мужчины окружают,а то время которое он проводит дома,обычно сидит дома.Он не разговорчив и спросить в чем дело не могу т.к.либо мой вопрос останется без ответа,либо промычит что-то невнятное.И откровенно говоря не хочу спрашивать.Пытаюсь понять и не чего не пойму.Я конечно думаю что мы устали друг от друга и нас к друг другу не влечет,но наверное тогда нужно развестись и устраивать каждому свою личную жизнь,но предлогать пока не хочу,но чувствую что отношения наши холодеют.Мне 34 года я хочу заботы ласки,любви.Но я вробы замужем,а мужчины рядом нет.Есть предположение что жена его брата имеет любовника,моему мужу это не нравится,но он не боится что я вынуждена буду пойти на этот шаг,хотя и не хочу.Очень прошу помогите разобраться мне в сложившейся ситуации.
Радмила, 1.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Радмила! Ваше письмо удивительно. Конечно, то о чем Вы пишете очень тяжело. Но как можно понять, что происходит с человеком не поговорив с ним? И не спросив его об этом, делать выводы и тем более принимать решение о разводе? И почему Вы уверены, что Ваш муж не боится, того что Вы можете полюбить другого мужчину, если Вы не говорили с ним об этом? Возможно ему действительно трудно говорить о своих чувствах, к сожалению, мужчины часто так воспитаны, но Вы можете говорить о себе. О том, что Вы женщина в самом расцвете сил, хотите ласки и любви, что Вы вроде замужем, но у Вас нет мужчины. Уверена, он не останется равнодушным, и вполне может оказаться, что Ваш муж был уверен, что Вас все устраивает - Вы же никогда не жаловались, не говорили о своих желания... Удачи, Вам
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Среди публикаций на сайте 7ya. ru на первом месте по рейтингу по полезности стоит статья Елены Игнатовой 'Фимоз: обычная история с грустным концом'. В ней говорится о том, что хирурги в поликлиниках на плановых медосмотрах своими неграмотными действиями провоцируют у мальчиков развитие рубцового фимоза. В обсуждении этой статьи читательницы задаются вопросами:
Как обезопасить своего ребенка на приеме у хирурга? Как и когда нужно предупредить врача или просто сразу 'вцепица в рожу', как только тронет сына?
Ведь врач не спрашивает мнения мамы, а производит манипуляции неожиданно и волюнтаристски. Что делать-то? Вообще не водить к хирургу? Я просто боюсь идти к хирургу на плановый осмотр в поликлинику...
По сути, это всё вопросы к профессиональному психологу. Буду Вам благодарен, если Вы сможете дать на них квалифицированный ответ.
Леонид Некин, 1.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Леонид! Позволю себе не согласиться с Вами, относительно адресации Вашего вопроса к психологу. Дело в том, что статья Елены Игнатовой не дает однозначного вывода, относительно вреда, наносимого хирургами, подобный вывод должен быть подтвержден документально и множеством спциалистов. И в этой ситуации мы не можем давать Вам конкретных советов отосительно поведения с врачом. Полагаю Вам просто стоит найти хирурга-специалиста, которому Вы доверяете и с которым перед осмотром ребенка Вы сможете обсудить, беспокоящие Вас вопросы, которого Вы сможете попросить, без необходимости не трогать головку члена ребенка. Согласитесь, далеко не каждый врач вступает в дебаты с пациентом. Удачи, Вам
Бесcтрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 01:34:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!