Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология подростков

Всего вопросов: 67
Вопрос
Здравствуйте! Сначала хочу обьяснить ,почему именно я задаю этот вопрос, итак: Мне 26 лет, я мама 1.5 годовалой девчушки , замужем и мужу 29 лет.
Я из полной благополучнной семьи, а вот муж из многодетной(4 деток) и не полной семьи, при этом благополучия к сожелению там тоже нет...
Мама мужа (51 год), жещина хорошая , но в жизни ей не повезло: все детки от разных отцов, кроме мадших(11 и 12.5 лет) они от одного ,но по разным пречинам отцы участия в жизни детей непренемают...
Кроме всего мама у нас больна, диагноз: дипресионная шизофрения, но она всё время под наблюденеем врачей.
Мы с мужем и его сестра(24 года) принемаем большое участие в воспетании младших деток, девочки очень хорошие и умные, учатся хорошо, и до последнего времени были послушны.
И вот пришол он ,ПЕРЕХОДНОЙ ВОЗРАСТ!
Ну ,а теперь к вопросу: Оля 12.5 лет стала просто не выносима! Она совершеноо не уважает и неслушается маму, манипулирует на чувствах,игнарирует чьи либо желания и потребности кроме своих... и есле мы с мужем и сеста можем на неё хоть как то подейсвовать, то мама просто безсильна! А с нами тоже как то страно себя ведёт, например : со мной у неё доверитльные отношения, многое мне расказывает , советуется и я знаю что часто преслушивается ко мне, но как только начиню ' воспитывать ' тут же закрывается, слушает но не отвечает, когда спрашиваю - Что ты об этом думаешь? Либо просто молчит, либо - Я думаю что я плохо себя вела. или - Я всё поняла... а на следующий день уже может маму обидить за просто так.
Мой вопрос в том ,как ёй обьяснить что маму нужно уважать и слушатся, что дома нужно быть больше чем на улице или у друзей, что девочка в 12 лет не может сидеть в компании взрослых мальчков(от 15 до 17 лет) до 11 ночи смотреть фильмы у них дома без присмотра взрослых и т.д.
на всё это она умудряется выудить разрешения у мамы которая в свою очередь доведёная до почти слёз всё это разрешает а потом жутко переживает...
Я конечно понемаю что и маме нужно менять подход но, к сожелению ей уже 51 год и перемены ей трудно даются , и ещё есть фактор болезни...
хочу извенится за многословие и заранее благодарна вам за ответ!
Виктория, 18.1.2006
Ответ
Здравствуйте Виктория! Сложно что-то посоветовать, ведь ситуация непростая. По сути, мама разрешает девочке проводить так много времени с друзьями, а иногда и до поздна. И в данном случае неважно, как подросток добился этого, здесь имеет значение результат. Подростковый возраст характеризуется такой чертой, как свободолюбие. Ведущей деятельнотью становится общение со сверстниками. И когда маме ПРОЩЕ (возможно в силу ее заболевания) отпустить девочку-подростка гулять, чем общаться с ней или несколько ограничивать меру дозволенного, то конечно же подросток ухватывается за эту возможность. Что делать Вам, ведь переживаете, хотите как лучше, пытаетесь вмешаться в установившийся порядок? Прежде всего,как бы это было ни трудно, постарайтесь понять, что далеко не все в Ваших силах. И что, оставаясь старшей подругой, ведущей доверительные беседы, способной выслушать и поддержать Вы в большей степени будете полезной, а это важно и для Вас, и для девочки. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 15 лет, барышня очень независимая и самоуверенная. В 9 классе нещадно прогуливала школу - получив ее документы, мы подсчитали, что по неуважительным причинам она прогуляла в общей сложности полтора месяца. Но в школе к ней относились хорошо, зная, что девочка умная (в школе она училась с подготовительной группы), ставили 'четверки'. В 10 классе решила перевести ее в экстернат (с ее согласия и, в общем, по ее инициативе), чтобы не иметь проблем с прогулами и, поскорее развязавшись со школой, пока за эти прогулы не отчислили, готовиться в институт. Девочка клятвенно пообещала не пропускать занятия эти полгода, до окончания школы. Три месяца я жила в полной уверенности, что она учится (разве что экзамены сдавала неважно, но это уж - с кем не бывает), пока мне не позвонила куратор и не сообщила, что моя дочь прогуливает уроки (в школе врет, что болела), что на одном из экзаменов получила 'двойку' (мне сказала, что 'четверку' - дневников-то нет, проверить негде), в общем, аттестат теперь получается - хуже трудно придумать. У нее сейчас роман, но непохоже, чтобы она была настолько увлечена этим мальчиком, чтобы забыть обо всем на свете - о себе она помнила всегда. Хочет поступать в престижный творческий вуз, теоретически не может не понимать, что 'троечный' аттестат и вуз ее мечты - вещи несовместимые, но... видимо, есть что-то, сильнее нее. Наркотики и алкоголь, слава богу, пока были исключены - я бы вычислила. Я обвинила ее в предательстве и перестала разговаривать, не хотела отпускать встречать Новый год с друзьями, а она ушла в глухое неповиновение (на Новый год, естественно, из дому сбежала, когда я потеряла бдительность, и до сих пор не появлялась - очень надеюсь, что она в компании надежных друзей и ей ничего не грозит). До сих пор отношения у нас были не просто как у матери с дочерью, но как у близких подруг, кажется, она меня очень любила и уважала. В надежде на то, что с ней за эти дни ничего не произошло и она все-таки вернется домой целая и невредимая, хочу спросить: какую линию поведения мне выбрать дальше, хотя бы на ближайшие дни, пока мне не удастся записаться на очный прием к психологу вместе с дочерью?
Заранее благодарна.
Катерина, 4.1.2006
Ответ
Добрый день, Катерина! Подобный бунт - достаточно распространенная реакция для молодых людей, которые, с одной стороны, стремятся побыстрее обрести независимость, а с другой - не в силах в полной мере справляться со своими перепадами настроения, гормональными всплесками, первыми взрослыми проблемами и необходимостью отвечать за свои слова и поступки. В этой напряженной ситуации достаточно сложно сохранять спокойствие, однако, имеет смысл занять более твердую позицию, опираясь на прежний родительский авторитет, который дочь раньше признавала и уважала. Именно возврат к отношениям матери и дочери и некоторая дистанция от ставшего для нее привычным в последнее время дружеского общения вернет дочь к реальности, что пока еще Вы несете ответственность за ее жизнь, здоровье и будущее. Разумеется, это не означает, что в те моменты, когда дочь будет вести себя адекватно, необходимо продолжать конфликтовать. В общении с подростками очень важно сохранять баланс между достаточно уважительным отношением к их личности, и в то же время не идти на поводу всех их желаний, которые меняются каждый час.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! У нас проблема скорее всего неуважения родителей. Мальчику почти 14. Очень много времени проводит за компьютером. Хотя не только играет, но и развивается как пользователь. Мы с мужем программисты. В последнее время сын сильно съехал в учебе и стал ложиться спать за полночь. Иногда утром упадок сил и не идет в школу. На наши разговоры, что ты мол губишь свое здоровье, зрение, осанку, нервы и пр. отвечает грубостью. Типа дайте мне жить как хочу. Обясняем, что ты нас должен слушаться, т.к. мы старше и лучше знаем, что тебе вредно. В ответ - с какой стати вас слушать и вообще за что вас уважать. Семья у нас хорошая, есть еще младший сын, дети дружат.
Действительно надо оставить ребенка в покое и пусть на своих ошибках учиться? Или надо как-то заставить себя уважать и поставить его на место?
marr, 26.12.2005
Ответ
Добрый день, Marr! Несмотря на свойственный подросткам негативизм, до достижения определенного возраста родители несут полную ответственность за своих чад, и поэтому вполне могут требовать от них соблюдения стандартных правил -посещения школы, выполнения домашних обязанностей и т.д. Другое дело, что важно пересмотреть взаимоотношения друг с другом с учетом изменившейся ситуации и возрастных особенностей сына, строить их исходя из позиции уважения к мнению друг друга и отвественности за свои действия. При этом важно учитывать: как бы сын не злился на Вас и пытался обесценить Ваши жизненные установки и достижения (что очень характерно для большинства подростков), вместе с тем он по-своему любит Вас и хочет, чтобы Вы признали его значимость, его право выбора. Так, к примеру, он пытается быть похожим на Вас с мужем и, вероятно, надеется превзойти профессионально, что очень важно для его успеха в будущем.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Добрый день. У нас проблема вот какого характера. Мальчик, почти уже 14 лет, не хочет учиться. Говорит, что на уроках бывает скучно и он мог бы учиться и без школы, только сдавать экзамены. Но его лень распостраняется не только на учёбу, но и на работу по дому. Он готов целыми днями лежать, читать, смотреть телевизор, только бы его не трогали. При этом у него хорошая память, если прижмёт, может выучить несколько параграфов за один день и сдать. Из школы его исключают за двойки. Сейчас посередине года, скорее всего никуда не возьмут, кроме той что во дворе. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Агата, 19.12.2005
Ответ
Добрый вечер, Агата! В подобной ситуации вряд ли стоит идти на поводу у подростка, тем более, что несмотря на хорошие способности, судя по Вашему письму, он не так уж хорошо справляется с программой. Дело в том, что школа дает подросткам не только знания, но, прежде всего, приучает к дисциплине, необходимости выполнять определенные требования, против которых они, как правило, активно бунтуют. Однако именно четкие правила в то же время защищают подростка от внутренних конфликтов, так называемой подростковой депрессии, самоизоляции, сомнительных знакомств и т.п. Поэтому постарайтесь либо поговорить вместе с ним и учителями о возможности закрыть двойки и уладить проблемы, либо в крайнем случае перевести его в другую школу, мотивируя тем, что Вы как взрослый человек несете за него ответственность.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Zdravstvuyte.U menya problemi s dochkoy.Ey 12 let.I u nas ochen isportilis otnoshniya.Poslednee vremya obshayemsa tolko krikom.Ya sama po prirode ochen mirniy i tixiy chelovek.Eti skandali mena vimativayut.Ona ujasno agressivna.Byet mladshego brata inogda tak,chto prixoditsa ix raznimat.Uje i y sina stal portitsa xarakter.Ona stala rugatsa,xota u nas doma eto ne prinato.U nas ochen intelligentnaya semya.Muj na xoroshey doljnosti.Jivem v dostatke.Lubim chitat.Derjim jivotnix.Otkuda u nee stolko zlosti i agressii ne poymu.I mne kajetsa inogda ona mena nenavidit.Xota ya s detstva vsegda pitalas s ney govorit,inogda chasami besedovali.Ona vsegda obo vsem mena mojet sprosit.Ya ne iz tex mam ,kotoriye rasskazivayut detam pro aista ili kapustu.Pomogite pojaluysta.U nas zdes net takix mest ,kuda mojno bilo bi obratitsa.Zaranee blagodaru.
Zarema, 14.10.2005
Ответ
Здравствуйте Зарема!Ваша дочь вступила в подростковый возраст. В это время многие девочки проявляют себя подобно Вашей дочери. Значительная их часть не подражает маме, а наоборот, ведет себя противоположным образом. Традиции семьи могут восприниматься, как несовременные, например. И тогда подросток бунтует, проявляя агрессию в разной форме (употребляя грубые слова, хлопая дверью и т.п.). Это ситуация временная, а подобное поведение сопровождает процесс нормального психологического развития. Почему она агрессивна к младшему брату? Скорее всего это связано не с возрастом, а с ревностью. Ведь обычно с младшими родители более ласковы, чем со старшими, к старшим больше требований. С одной стороны - это правильно, но с другой стороны - представьте, каково это быть объектом требований и замечаний. По неволе начнешь "огрызаться". Что же делать? Во-первых, надо сменить стиль общения. Предлагаю воспользоваться хорошим пособием, купите книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"(интернет-магазин Вам в этом поможет). Это будет библиотерапией, если нет другой возможности. Попробуйте сменить тактику поведения, посочувствовав дочери, ведь подростки переживают "гормональные бури", которые сопровождаются снижением самооценки, уверенностью в несовершенстве своего тела, которое притерпевает изменение. Сделайте акцент на ее положительных сторонах:хвалите, делайте комплименты ее вкусу, внешности и т.п. И Вы увидите, она перестанет быть такой "колючей". Очень хорошо, что у вас есть контакт, вы можете разговаривать на разные темы. Обязательно откликнитесь на ее желание поговорить с Вами, посекретничать, и пусть этот разговор немножечко будет похож на разговор мамы со взрослой дочерью (не допускайте иронии в ее адрес, постарайтесь просто выслушать, не давая советов и оценок). Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, у меня к вам вопрос.Моему сыну 14 лет. Это общительный мальчишка, довольно хулиганистый, принимающий участие во всех мыслемых и не мыслемых конкурсах и поездках. То есть душа компании как среди мальчишек, так и девушек, так же спокойно общается со старшими. Это признают и учителя.Но как только вопрос касается обучения его как-будто меняют. Есть проблемы у него дисграфия и дислексия и он переученный скрытый левша. Т.е. специально мы не переучивали.Основная проблема в школе, что он с трудом отвечает по устным предметам. Волнуется так, как будто идет на голгофу. Начинает чуть заикаться, потеют руки, учащенное дыхание и что-то нервно пытается перебирать.При этом когда пытается подсмотреть в учебник, то естественно читает с заиканием, что сразу становится заметно учителю. Мы помогаем ему с дамашними заданиями, по русскому мы занимаемся дополнительно, а устные предметы он прересказывает с папой, сыну удобнее брать информацию со слов, а не с книжки. Но все наши и главное его труды идут насмарку, как только он идет отвечать у доски. Причем некую зажатость мы ощущаем и дома при ответах на уроки, а там она обостряется. Спрашиваем, что с тобой, говорит боиться ошибиться, объяснения, что ошибаются все не помогает.Подскажите что делать, может пройти какой-то курс, чувствую, что сами справимся не скоро, а мешает это катастрофически.Спасибо.
ma-ma, 12.10.2005
Ответ
Мне кажется, это с Вами мы обсудили возможность участия мальчика в группе психологического тренинга. Но я подумала об еще одной возможности - консультации и занятиях со специалистом по обучению Резановой Елене. Если Вы хотите попробовать, то записаться можно по тел:216-23-30, конкретно к этому специалисту. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Дочке 13 лет . В мае текущего года перешла в новую школу. Тогда все было в порядке . Но сейчас начались проблемы - игнорируют, обзывают и т.д. Школа, учителя нравятся. Но сейчас у нее такое настроение, что не хочет туда идти именно из-за такого психологического давления детей. Как ей помочь ?
Натали, 28.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Натали! Прежде чем принимать какие-то решения, необходимо поговорить с дочерью. Дело в том, что подобная реакция коллектива, как правило, возникает в результате определенных поступков и провокаций со стороны самого подростка. Возможно, Ваша дочь так и не смогла пережить ситуацию расставания со своими прежними одноклассниками, а летние каникулы позволили ей понять, как важны были для нее прежние друзья. В этом случае ей просто необходимо время, для того чтобы лучше узнать людей, найти свое место в классе, зарекомендовать себя как яркую и интересную личность. Кроме того, частые смены настроения, недовольство окружающими достаточно типичны для подростков и зачастую связаны не столько с внешними обстоятельствами, сколько с внутрепсихическими и гормональными изменениями.
Елена Закатова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 17:35:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!