Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
08.12.2016, четверг

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология подростков

Всего вопросов: 67
Вопрос
Здравствуйте! У меня дочь 17 лет. Уже с 14 лет постоянно пропадает из дома. Закончила 9 классов и поступила в училище на парикмахера. Это было ее решение и я ей во всем помогала. Там был очень большой конкурс и я взяла ей репетиторов, подтянула по всем предметам. Сначала все было хорошо, но потом оценки стали все хуже и хуже, пропуски бесконечные. Еле-еле закончила первый курс. Сейчас учится на втором. Но слово 'учится' здесь не подходит. Первую половину курса просто прогуляла, что теоретическую часть, что практическую. Встала угроза отчисления. Я с ней говорила долго, объясняла всю сложность ситуации. Вроде, по ее словам, все поняла. Мы съездили в училище, поговорили с завучем, договорились, что за месяц моя дочь должна исправить все свои 'хвосты'. Более менее 2 недели продержалась и то,я постоянно ей напоминала, что надо заниматься. Но вот уже 4 дня ее нет дома. Ушла в школу и не вернулась, гуляет где-то с подругой (ей 19 лет). Я уже вся извелась. Не знаю,что делать. Может оставить ее в покое и не вмешиваться в ее жизнь, ведь в 17 лет уже надо отвечать за свои поступки. Когда я с ней разговариваю, то все она понимает, мне говорит, наверно, те слова, какие я хочу от нее слышать. Мол, буду учиться, исправлю оценки, пропусков не будет и т.д. Но как только выходит за дверь дома, как все начинается сначала. И ведь нельзя сказать, что она делает все бессознательно. Наврать мне с честными глазами у нее ума хватает. Попала под полное влияние своей подруги, и та вертит ей как попало. Сама прогуливает уроки и ее тянет за собой. Но моя дочь не имеет своего мнения и как ей это все объяснить я не знаю, мои слова она уже не воспринимает. Если можно, дайте какой-нибудь совет. Заранее благодарна.
Zanna, 16.1.2005
Ответ
Здравствуйте! Возможно Вам будет неприятно это осознавать, но контакт с дочерью нарушился давно. 4 дня она не подает вестей, Вы волнуетесь, при этом убеждены, что с ней все в порядке. Искренний разговор проблематичен: говорят то, что собеседник хочет услышать, в случаях, когда человек убежден, что если станет говорить искренне, его не поймут, обругают или запретят что-либо, вот тогда, ложь и становится привычным делом. Однако, очень важно помочь своему ребенку, подчас для этого не стоит контролировать и спасать в случае безответственно запущенной учебы, куда эффективней предоставить возможность регулировать свои отношения с учебным заведением самостоятельно, объявив, что готовы поддерживать дочь материально до определенного момента (например, времени истечения учебы в колледже). Когда дочь появится, попросите ее впредь предупреждать Вас о том, что она не прийдет домой, т.к. Вы волнуетесь. Кроме того, необходимо признать тот факт, что дочь давно вышла из детского возраста и важно найти возможность общаться с ней на уровне взрослый-взрослый, это касается способности договариваться о чем-либо, а также принятия ее жизненного выбора, как ее права. Желаю Вам терпения и жизненной мудрости. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Большое спасибо за Ваши консультации. Новая кочка на моем родительском пути, помогите советом,пожалуйста. Разведена,сыну11. Нечаянно открыла его блокнотик и ...
Картинка с обнаженной красавицей. От презерватива, кот. продаются в каждом киоске. Оторопела, закрыла, убрала и ничего не сказала. А в душе все перевернулось. Что и как мне сделать, чтобы получилось хорошо для всех. Вроде это все нормально и сильно вмешиваться не надо. Что посоветуете Вы?
С уважением, Наталья
Наталья, 16.1.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья! Как Вы и сами понимаете подобный интерес возникает у мальчиков подросткового возраста, у большинства мужчин на протяжении всей жизни не угасает тяга к созерцанию женского тела. Реагировать на данный факт не надо, ведь вы заглянули в личный блокнот сына. Ваше смущение вполне объяснимо. Просвещать мальчика в сфере сексуальной, уместно будет мужчине (отцу, другу семьи, дедушке и т.п.). Если у Вас будет такой человек на примете, Вам станет спокойнее. Обсудите с этим мужчиной возможность поддержки в данном вопросе. С уважением,
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте.
Моей младшей дочери 13,5 лет. Несколько лет дружит с девочкой из класса, считает её своей лучшей подругой. Много времени проводят вместе и в школе, и на занятиях танцами, и обучаясь шитью. В последнее время подруга дочери очень болезненно относится к её встречам с другой девочкой. Она требует , чтобы дочь прекратила общаться со своей новой знакомой( она тоже в их танцевальном коллективе ). Требует сделать выбор : 'она или я'. В свою очередь, дочь не мешает встречаться подруге с кем -то ещё. Ребёнок не может и не хочет делать такой выбор, осознавая то, что может общаться с кем пожелает. Она предлагает дружить втроём, но близкая подруга этого не приемлет. Ежедневно ведутся разборки, сопровождаемые слезами. Подруга пытается запугать дочь, если она выберет не её, то в классе с ней, якобы, не будут дружить некоторые девочки. У дочери в классе хорошие отношения со всеми.
Конечно, проблема обсуждалась в семье, дочери были даны определённые советы, но хотелось бы знать и мнение специалиста.
Заранее благодарна.
Елена.
Елена, 15.1.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Конфликт двух подруг можно объяснить борьбой за лидерство. Отстаивать свое "Я" бывает не просто, но это важный опыт для подростка, который пригодится ей во взрослой жизни. Никто не имеет права принуждать другого ограничить свой круг общения - это очевидно. Запугивание и шантаж - не являются признаками дружбы, это проявление эгоизма и ревности. Поддержите дочь в ее праве общаться с другими девочками. Ваша поддержка очень важна для нее. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Прошу Вас помочь разобраться в отношениях с сыном,ему 13 лет .сОВЕРШЕННО не слушается,на любую мою просьбу отвечает отказом,не зависимо от того,с чем она связана,с домашними делами или со школой.В ответ всегда раздается 'нет,не буду,не хочу'.Пробовала разные методы подхода от кнута до пряника,все без толку.Хотя мальчик он далеко не глупый,скорее лентяй.Подскажите пожалуйста,как быть в такой ситуации?Спасибо.
Варвара, 12.1.2005
Ответ
Добрый вечер, Варвара! К сожалению, с подростками действительно очень сложно договариваться. Они постоянно подвергают проверке авторитет родителей, предпочитая доверять своим друзьям... И негативизм в этом возрасте - вполне адекватная и даже необходимая реакция. В то же время Ваш сын, как и прежде, очень нуждается в Вашей поддержке и принятии. Ему важно знать, что Вы и его отец гордитесь какими-то его достижениями и принимаете его попытки найти свое место в жизни (замечайте его успехи, говорите с интересом о них). Возможно, Вам будет немного легче, если Вы попробуйте честно вспомнить о своих юношеских переживаниях и время от времени рассказывать сыну о них, о том, что удалось воплотить в жизнь, а с чем Вы так и не смогли справиться. Подросткам необходимо знать, что их родители не были идеальными, также испытывали тревоги, сталкивались с трудностями и мечтали о будущем... Удачи Вам и терпения!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Моему подопечному 14 лет, со мной он проживает уже около 4 лет, раньше был беспризорником. С недавного времени с трудом ходит в школу, зачастую пойдет в неё но до школы не доходит. Я понимаю, возможно это связано с тем что в своем возрасте он учится в четвертом классе. Хотя в данной школе он обучается уже 2 года и период адаптации давно уже прошел. Стал стремится к старой своей жизни. Хотя я зачастую пытаюсь итди с ним на компрамис, который дает недолгий положительный эффект. Иногда лучше действует наказание и отказ от выполнения его желаний (которые в основном заключаются в таких фразах, что если он будет долго смотреть телевизор до 2-3 часов ночи то обязательно пойдет в школу. Я несколько раз с ним соглашался и давал посмотреть телевизор, но в школу из всех раз он сходил только один раз.). У него появилась грубость, неуважение, лживость. Хотя отношения с ним при этом остаются довольно хорошии. Иногда может поделится своими секретами, но намного реже чем раньше. Я бы хотел спросить у Вас совета как можно более мягко на него воздействовать, что бы он стал регулярно ходить в школу. И как долго может продолжаться подростковый период. А так же к какому психологу лучше всего с ним мне обратиться.
Андрей, 28.12.2004
Ответ
Здравствуйте, Андрей! Переходный подростковый период, как это не парадоксально, может продолжаться всю жизнь если человек не смог психологически с ним справиться. И мне показалось, что Вы сами заметили как бы парадокс, когда ВЫ с мальчиком более строги, он более послушен. Поэтому я не стану рекомендовать Вам как более мягко с ним обращаться, а предложу Вам наоборот установить жесткие правила: например в 14 лет дети долджны ложиться спать не позже 11/23/, и после этого времени начинаются фильмы детям до 16, а значит ему еще рано их смотреть, дети должны ходить в школу, т.к. это их обязанность и т.д. Конечно мальчик будет злиться , но для подростков границы очень важны, конечно если они не выходят за рамки разумного. И наконец, ВЫ можете вместе с мальчиком прийти в нашу консультацию и я с удовольствием с Вами поработаю, тел. для записи 216-23-30. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Сыну 13 лет, переходный возраст, начинает
грубить, продал новый подаренный нами мобильник,хотя карманные деньги имеет, учится без интереса,нет любимых предиетов,
просит найти ему работу.Я объясняю, что твоя задача учиться,готовиться в институт.
Нужны ли репититоры по предметам. Спасибо.
Татьяна, 16.12.2004
Ответ
Добрый вечер, Татьяна! Переходный возраст всегда трудно переживается как самим подростком, так и его родителями, слишком многое в жизни зависит от этого этапа. И Вы реально можете помочь своему сыну пережить этот сложный период, если будете учитывать его интересы. Безусловно, Вы правы относительно важности учебы, но из-под палки вряд ли он станет что-либо делать. Тем более, что в этом возрасте для подростков важно показать, что они уже взрослые. Возможно, работа во время зимних каникул пойдет ему на пользу (он научиться ценить свое время и поймет, что интересная работа требует специальных знаний и усилий). Но при этом Вы можете оговорить с ним условия, при которых его интересы (работа) не будут мешать учебе ("Вашим интересам"). А чтобы учебный процесс был более занимательным и эффективным, предложите сыну пройти "Тестирование по профориентации на компьютерном роботе МГУ". Это можно сделать, к примеру, в нашей консультации, позвонив по тел.216-2330. Это может заинтересовать его и помочь Вам определиться с выбором репититоров и ВУЗа для сына. С уважением,
Елена Богачева, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи. Надеюсь, вы поможете мне в моей проблеме. Дело в том, что я не могу заставить себя ходить на уроки физкультуры, и с радостью цепляюсь за любую возможность их не посещать (освобождение, 'период', срочное поручение...), даже если это будет стоить мне 'двойки', т.к. жутко боюсь провала. Боюсь, что не справлюсь с поставленной задачей, и весь класс будет надо мной смеяться. Может, это оттого, что с детства я была ребенком серьезным, не признавала возможности того, что у меня может что-то не получиться, и не умела проигрывать - каждая 'тройка', да, и чего душой кривить, 'четверка' для меня становилась причиной для истерики? Оно и сейчас так, просто теперь мне 14, и я могу контролировать свои эмоции. Но после неудачно выполненного упражнения мне хочется пойти и повеситься, чего я делать не решаюсь, и просто реву в туалете. Тогда я избрала новую тактику - 'зачем проваливаться на упражнениях, если их можно не делать?' Я понимаю, что это проблему не решит, за отсутствием оценок мне придется сдавать зачет, но отказаться от этой 'тактики' уже не могу. Маме тоже рассказывать не решаюсь - она будет говорить что-то вроде 'а ты наплюй на них, и делай!' Как же быть в этой ситуации? Извините за многословность, Ольга.
Ольга, 13.12.2004
Ответ
Ольга! Я вижу два пути выхода из создавшейся ситуации. 1. Повысить свою физическую подготовку, это можно сделать, договорившись с учителем физкультуры о дополнительных занятиях, записавшись в какую-нибудь секцию или усиленно заниматься самой. 2й путь - попытаться разобраться в психологических причинах вашего поведения и реакций. Для этого лучше записаться на психологическую консультацию. Психолог поможет не только выявить причины болезненного реагирования на ситуацию низкой оценки, но подберет для Вас программу коррекции. С уважением,
Юлия Войтова, психолог -консультант.

Вопрос
Здравствуйте. Мой сын (10 лет) часто, когда что-то не по его произносит слова 'я убью его' или что-то типа 'размажу по стенке' или т.п. относящиеся к его одноклассникам. Я его ругаю, могу ударить по губам. Пробовала не обращать внимания, так он продолжает и слова подбирает еще хуже. Как себя вести в подобной ситуации?
Ирина, 9.12.2004
Ответ
Ирина! Ваш сын вступает в тот возраст, когда приказания и запреты родителей не оказывают должного эффекта. Вам придется учиться договариваться с ним, уважать его потребности и привычки. Мальчик употребляет выражения принятые в подростковой среде, они поддерживают его статус, помогают быть принятым одноклассниками. Вы можете сказать, что понимаете, что он может испытывать различные чувства, но Вам не нравится, как он выражает их дома при вас. Попросите сына не употреблять эти выражения дома, понимая, что среди друзей он будет их использовать. Это определенный выход агрессии и хорошо, что это происходит на словах.
Юлия Войтова, психолог -консультант.

Вопрос
Zdravsvuyte.Pomogite pojaluysta!Dochke pochti 12.Y nas s nej postoyanniye konflikyti.Vse,chto ya ej govoru prinimaetsa v shtiki.V svoye vrema mena ne ponimala mam ,i ya xotela vsegda bit podrygoj dla nee.Ona vsegda mne vse rasskazivala,delilas.Sejchas ona mena prosto ne vosprinimaet.Nikakogo yvajeniya,naprotiv demonstriruet lubov k pape,a mne xamit,grubit.Ranshe ne bilo problem s urokami,a teper prixoditsa zastavlat,Ona ochen sposobnaya,pisala stixi,mnogo chitala.Sejchas ko vsemu propal interes.Xochet ves den sidet za komputerom,televizorom i nichego ne delat.Da,u mena est mladshij sin,tak u nee poyavilas patologicheskaya revnost k nemu.Ej kagetsa,chto ya ego bolshe lublu.Tak xochetsa inogda ee prosto prilaskat,no kogda k nej podxodish,ona chto-nibud takoye vikinet,cto vmesto lask,prixoditsa s nej viyasnat otnosheniya.Poverte,ya vsegda s nej vela besedi obo vsem chto dla nee bilo vajno,vsegda naxodila vrema vislyshat.No sejchas vse vixodit iz pod kontrola,ya ne mogu spravitsa s situaciej,stala chasto srivatsa na krik.Sradayu i ya,i ona.Nervi sdalyut u nas obeix.Posovetujte,pojaluysta,kak mne seba vesti?Spasibo.
zema, 6.12.2004
Ответ
Здравствуйте! Вы не случайно заметили, что и у Вас с мамой были конфликты в свое время, такое бывает - конфликты между мамой и дочкой, как бы переходят из поколения в поколение. Возможно содержание разногласий отличается, но есть нечто общее в отношениях. Может это непринятие индивидуальности ребенка? Оно подчас взаимосвязано с потребностью во внимании. Вы оцениваете, что уделяете ей достаточно внимания, она чувствует, что Вы пренебрегаете ею, что предпочтение отдается младшему (она так чувствует, это ее субъективное ощущение, которое нужно учитывать). Возможно потребность во внимании и завышена, если девочка артистична, склонна к демонстративному поведению. Однако такова ее индивидуальность. Период взросления детей часто достаточно болезненный период для родителей, а Ваша дочь вступила в период раннего подросткого возраста. Для нее очень важна психологическая поддержка со стороны родителей, признание ее взросления (и не с той точки зрения, что она "должна...", а какой она стала: "красивой, помощницей и т.д."). Иногда находясь внутри проблемы тяжело найти из нее выход. Помощь специалиста заключается именно в особом взгляде на ситуацию, в переоценке уже сложившихся моделей общения в семье. Я бы рекомендовала Вам обратиться всей семьей к семейному психотерапевту . С уважением,
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Сыну 13 лет. Хорошая семья. Всегда учился отлично и без особого контроля со стороны родителей. Учился всегда легко, не прилагая особых усилий. Много друзей, общительный. Вот уже второй год проблемы в школе с успеваемостью. Такое впечатление что подменили ребенка. С поведением все нормально. Планы на будушее у него большие но в настояшее время ничего не делает для того чтобы планы стали реальностью. Причем сам совершенно искренне (как мне кажется) верит в то, что с оценками будет все хорошо. Жутко расстраивается когда получает четвертные оценки. Плачет, обещает что все исправит.
Уроки не записывает, делает все на ходу, не организован. Учителя говорят что академических проблем у него нет. Соображает хорошо но все не вовремя делает или вообще не сдает. Спрашиваю почему? Ответ всегда : 'Забыл' или 'Потерял'. Я старалась контролировать в прошлом году, но это очень трудно делать т.к. ежедневно не знаю что задано а с учителями контакт в лучшем случае раз в неделю ( Мы в США живем - учителя не понимают моего беспокоиства, тут в школе 4 или 3 вполне хорошая оценка).
Вот не знаю как быть? Продолжать контролировать и помогать организоваться (напоминать, проверять и т.д.) или это только повредит и надо дать ему возможность самому наделать ошибок и их исправлять? Конечно оценки не главное в жизни но к сожалению от етого зависит все его будушее. Как мне помочь моему сыну? Спасибо!
Надежда, 24.11.2004
Ответ
Здравствуйте, Надежда! В Вашем письме я обратила внимание на то, что Ваш сын всегда учился легко,не прилагая усилий, а ведь с усложнением програмы приходится прилагать усилия, как будто это то с чем сейчас не легко справиться, Вы можете поговорить с ним об этом...И я думаю о том, что он забыл или потерял, если немного расширить эти слова, то о чем они могут говорить Вам, что было забыто или потеряно в Вашей семье около года назад?... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 10:48:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!