Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология подростков

Всего вопросов: 67
Вопрос
Здравствуйте! Моему старшему почти 13 лет. Около трех лет очень плохо ведет себя на уроках, смеется, перебивает учителей, других дергает, уроки плохо учит, даже если дома расскажет, то все равно может получить '2'. Чуть не сорвал урок с иностранцами,не говорил с ними по-английски. Играет в компьютер, когда я на работе, возомнил себя крутым компьютерщиком. Учительница написала докладную, до 27.12 будут смотреть, обещают выгнать. У на гимназия, оказывается, ещё в прошлом году хотели выгнать, классная только в этом году сказала. Как ещё объяснять, что так нельзя поступать, не знаю. Играть не разрешаю в компьютер, все равно лезет. Врет много учителям, мне, что не задано, тетради забывает, домашнее делать забывает. За сентябрь почти каждый день исписан замечаниями и двойками. В воскресение с мужем объясняли, вчера опять нет заданий по английскому.
Eachi, 18.11.2004
Ответ
Здравствуйте, Елена! У Вашего сына переходный возраст и многое из того, что ВЫ описали часто встречается в это время. И все-таки я бы рекомендовала Вам семейную консультацию, т.к. похоже Ваш сын пытается что-то сказать Вам с мужем своим поведением, он как бы протестует против чего- то...Против чего и можно попытаться понять.. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте. Мне 16. Я влюблен в одну очень прекрасную девушку. Я давольно часто уезжаю на долго от нее, скорее правильнее сказать что приезжаю редко и не надолго. Во время моего отсутствия, мои чувства начинают немного прохобить к ней. Но когда я ее вновь встречаю, ее я схожу с ума, мне больше ни кто не нужен и ни что. Как и у большенства, постельные сцены тоже не редкость... Я даже сейчас сог бы жениться на ней, но увы мне учиться так же как и ей. Мне совсем не хочется ломать и себе и ей жизнь. Презервативы ни мне ни ей не нравятся, а таблетки... я незнаю какие. Просто почти везде пишут, что они плохо влияют на здоровье, девушки полнеют и т.д. Вы мне не скажете неужели при развитии нашей медицины, науки, на наших прилавках нет контрацептивов которые не портили здоровье девушки и невлияли на детей. Для меня это очень важо. И еще может быть вы знаете телефон доверия или консультации для подростков в городе Североморске. Я буду рад любой информации.
Заранее спасибо.
С уважением -=Anchous=-
Anchous, 13.11.2004
Ответ
Представления о гормональных противозачаточных средствах сильно изменились за последнее время. Гормональные противозачаточные средства нового поколения уже не оказывают вредного воздействия на здоровье девушки и будущих детей. По вопросам индивидуального подбора подходящих препаратов Ваша девушка должна проконсультироваться с врачом, возможно использование контрацептивов как длительного действия, так и разового. Но при смене партнеров для Вашей безопасности необходимо пользоваться презервативом. К сожалению, я не знаю контактных телефонов психологических консультаций в г.Североморске, их Вы можете узнать в городской справочной.С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери через 2 месяца 16 лет. Влюблена в своего друга. Тот отвечал взаимностью, но в последнее время немного 'охладел'. А дочь по прежнему ждет от него бурного проявления внимания: ежедневных телефонных звонков, предложений о встрече и т.д. Вчера собралась к другу домой разбираться, почему тот ей не звонит. Без спросу собралась. Я ей предложила дождаться, пока друг придет домой, созвониться и потом уже думать: ехать или не ехать к нему. В ответ истерика:'Ты меня не понимаешь, ты не знаешь, что такое любовь!' и т.д. Вобщем полное отвергание моих доводов. Я сказала, что надо спрашивать разрешения: уходить ли ей к другу или нет в любом случае. И сказала, что она никуда без спросу не пойдет. В ответ дочь сказала буквально следующее:'А не пошла бы ты!' Я , как можно спокойнее сказала:'Я не пойду и ты не пойдешь'. Она дождалась, пока я пойду на кухню, и все же ушла. Вчера я ее не ругала, когда она пришла. Вообще не разговаривала с ней. Правда, позвонила на сотовый, после того, как она ушла и потребовала, чтобы она через 1,5 часа вернулась. Она вернулась,но чуть позже.
Я в шоке и полной растерянности. Не знаю, как себя вести в данной ситуации. Раньше таких поступков дочка себе не позволяла. А высказываний в мой адрес тем более.
Семья у нас полная. Правда, не отец, а отчим у дочки, но она его зовет папой, вроде все нормально здесь.
Посоветуйте, как быть, что делать, как себя вести и какие агрументы приводить в разговоре с дочкой!
Спасибо, с надеждой, Хельми
Хельми, 9.11.2004
Ответ
Здравствуйте Хельми! Ваша дочь ощущает себя взрослой, испытывает влюбленность. Запреты, ультиматумы, давление в такой ситуации могут только навредить. Она наговорила Вам грубостей в состоянии аффекта, ведь любовь - сильное чувство, выводящее из равновесия любого, тем более подростка, с присущим этому возрасту гормональным взрывом. Простите ее. В этом возрасте важны доверительные отношения с мамой, и тут нужны не столько советы, сколько Ваше умение выслушать и поддержать. Поэтому, если дочь доверилась и поделилась сокровенным, не занимайтесь нравоучениями и уж тем более не устраивайте скандал. Этим Вы только оттолкнете ее и спровоцируете на безрассудные поступки. Прежде всего, дайте ей высказаться и просто посочувствуйте, поделитесь своей юношеской историей, теми своими чувствами, переживаниями. Разбор полетов отложите на потом, когда она немного упокоится и сможет более спокойно мыслить. Не забывайте, что подростки способны на безрассудные поступки, если лишаются эмоциональной поддержки близких. Постарайтесь держать себя в руках. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Поведение подростков 13лет.Пожалуйста, напишите поподробнее.
Отношения подростков м и ж полов.
Руслана, 17.10.2004
Ответ
Руслана! Если Вас интересует информация о психологии и поведении подростков, то лучше обратиться к литературе, которой сейчас большое множество. Если же Вы хотите получить консультацию по конкретной проблеме, то нам необходима информация о том, что Вас беспокоит. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! У моего мужа есть сын от первого брака, ему 11 лет. Очень сообразительный и неглупый ребенок. Но проблема в следующем - он избалован безотказностью , не знает слова 'нет', не признает авторитета старших, и когда ему говорят что-то, что ему не нравиться, просто пропускает мимо ушей. Муж покупает ему все что тот просит, а если отказывает, сын начинает канючить и у мужа терпения не хватает, все равно покупает.Например, сегодня муж стал с ним разговаривать насчет неуспеваемости в школе. Это закончилось тем, что сыну надоело слушать, он сразу захотел уйти, в итоге- слезы и непонимание того, что причина его неуспеваемости в нем (то есть виноваты все, кроме него - плохо кормят и т.д.). А дальше - обещания сына, что он больше никогда не приедет к отцу, что он ему не отец, что если его не накормят, он не пойдет на тренировку и т. п. Нет ответственности за невыученные уроки, не понимает отказов вообще в принципе.Растет маленький потребитель, у которого нет потребности помогать людям, делать что-то бескорыстно. Навещает бабушку в день пенсии, когда она ему дает деньги. То есть в воспитании упущен важный момент. Вопрос в том, каким образом привить ребенку ответственность, какой тактики придерживаться в воспитании- постоянного контроля,или начать ему отказывать, или что-то другое? Может, текст сумбурен, но я надеюсь, смысл его понятен. Опасаюсь, что из маленького мальчика вырастет дяденька, который будет считать, что весь мир ему чем-то обязан, и при этом не будет понимать, что причина его трудностей в общении с людьми в нем самом, ведь кроме родителей, с ним никто так в жизни носиться не будет, и все проблемы всю жизнь за него придется решать родителям. Можно ли этого избежать. переориентировать его ценности?
Мария, 13.10.2004
Ответ
Здравствуйте Мария! Боюсь, что Ваши возможности в коррекции личности этого молодого человека очень ограничены. Во-первых, его отец уже избрал попустительскую линию поведения. Это на руку подростку, и если Вы вмешаетесь, то, возможно из этого выйдет конфликт между Вами и мужем. Правильнее было бы отцу мальчика проявить инициативу в такой ситуации, но хочет ли он что-либо менять? С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
У меня дочь 11- лет. Девочка росла и воспитывалась в обычной семье, с обычными житейскими проблемами и радостями. Возможно немного избалована бабушкой и дедом. Я не знаю как сделать её уверенной в себе, она слишком доверчева и часто попадает под чужое (плохое) влияние (пока только в школе), как воспитать в ребенке чувство собственного достоинства и уверенности в себе?
Ольга, 8.10.2004
Ответ
Здравстуйте Ольга! Думаю, вы понимаете, что дать "несколько чудесных советов", особенно в рамках заочной консультации по такому глобальному вопрсу, как формирование личности и характера просто невозможно. По крайней мере эффективными они не будут точно. Вероятно, причины кроются в гиперопеке девочки со стороны родственников, в стремлении обезопасить ее ото всех трудностей и неприятностей жизни. Не исключено, что именно позволив ей ошибаться, но и нести ответственность за свои ошибки, вы сможете воспитать в дочери "недостающие" качества. Правда, на этом пути слишком много тревоги, в первую очередь, для вас. Поэтому могу предложить вашей дочке посещать долгосрочный психологический тренинг для подростков на базе нашей психологической службы. Более подробную информацию о программе тренинга и записи на отдельные информационные блоки вы сможете найти на сайте нашей организации. www.galaxyofsoul.ru С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Я хотела бы узнать о психологии подростков,об их взаимоотношениях с родителями ,об общении.Мне 13лет.И еще я бы хотела узнать чем больше интересуются подростки в моем возрасте(девочки), что их беспокоит.






Руслана, 6.10.2004
Ответ
Руслана! Об этом и многом другом можно узнать на тренинге для подростков. Ведущий-психолог организует такую атмосферу, в которой можно поделиться сокровенным, задать сверстникам и взрослому-ведущему любые вопросы. Такой опыт помогает и в жизни: быть самой собой, находить друзей, проявлять свою индивидуальность. С программой занятий можешь ознакомиться на нашем сайте www.galaxyofsoul.ru или по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну 11 лет. Он хорошо учится, контактный, никаких проблем в общении со сверстниками у него нет. По отзывам учителей добрый, отзывчивый, в меру шаловливый ребенок. Но вот дома он совершенно ничего не хочет делать. На просьбы родителей помыть посуду или в чем то помочь, он отвечает: 'Сейчас!' И дальше можно ожидать помощи хоть сутки. Он уже забыл то, о чем его просили. Я пыталась его заинтересовать чем-то: походами по музеям, кинотеатрам, совместными прогулками на роликах и т.д. На мой вопрос о том, что ему интересно и чем бы он хотел заняться, слышу в ответ одно: 'не знаю'. Единственное любимое занятие - просмотр телевизора. И не важно какая передача, самое главное смотреть. Из-за этого у него постоянные конфликты с папой. Если попадается на каком-то проступке, то начинает изворачиваться, врать, любыми способами отрицать свою вину. Подскажите пожалуйста, как все-таки сделать так, чтобы сын помогал родителям не из-под палки, был более инициативным дома, научился признавать свои ошибки, когда не прав. Заранее спасибо. Просьба от вет прислать на e-mail.
Наталья, 13.9.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Ваша семья с каждым днем подходит все ближе к тому моменту, когда вы будете общаться, действительно, на равных с вашим сыном. Но пока, думаю, в ваших отношениях много родительской требовательности и ожидаемой детской исполнительности. Ваш сын, вероятно, пока еще не привык уверенно высказывать свою точку зрения родителям и ему проще сказать "не знаю" или сделать вид, что забыл, вместо того, чтобы сказать "я не хочу это делать". Попробуйте организовать взрослый "семейный совет", аргументируя это тем, что ваш сын вырос и обсудить с ним внутрисемейные обязательства, разделив их между членами семьи, узнайте что бы он хотел изменить в распорядке жизни семьи и в своей жизни. И приложите максимум усилий для того, чтобы это не походило на отчет перед родителями, а действительно было разговором трех взрослых людей, т.к. подросткам это очень важно. Если вам понадобится наша консультации, мы всегда рады быть вам полезными ( тел. для записи 216 23 30 ). С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Сыну 11 лет. С самого детства очень бережно относился ко всему живому, в т.ч. и растения. Это, конечно, очень радует. Но в последние несколько лет мне кажется, что доходит до крайностей. Например он не разрешает убить комара.И если это случилось, может заплакать, расстроиться и долго переживать по этому поводу. Или вот: на кухне завелись мошки, я, увидев их конечно пыталась прихлопнуть. Сын просил их не убивать, заплакал. А когда я сказала, что это же мошки, он ответил: 'Сначала мошки, потом собаки, а потом людей начнем убивать!' Ему было 9-10 лет. Теперь я при нем опасаюсь от подобных действий. И мне кажется, что это ненормально, что он впадает в крайности.
Анна, 7.8.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Как видно из письма, в крайности впадает не только сын. Вы тут же приняли его точку зрения и при нем не убиваете насекомых, даже тех, которые , извините, сосут кровь? Восторжествовали эмоции! А как же разум? Где объяснения с точки зрения здравого смысла? Люди и мошки - ни одно и тоже. Если продолжать создавать логическую цепочку, то и кушать ничего нельзя - растения жалко срывать, им же больно. Также чуток Ваш сын к Вам, близким людям и друзьям? Именно ими создается поле, где он может проявить во всей полноте свои человеческие качества: доброту, милосердие, чуткость. Если все вышеизложенное для Вас очевидно, как и для автора этих строк, но Вам трудно донести это до сына, приглашаю вас на семейную консультацию. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Опишу ситуацию. Моей дочери 12 лет. Два года назад я вышла замуж за человека, которого дочь знала до этого задолго. Три месяца назад у нас родилась дочь. Внешне старшая не проявляет ревности и как бы всё хорошо. Но когда она была в лагере произошло следующее. Объявили конкурс, кто быстрее запеленает куклу. Её подруга сказала:' Пусть Маша пойдёт у неё недавно родилась сестричка! ' Моя дочь вдруг расплакалась и убежала из комнаты, где они находились. Я пыталась поговорить с ней, что случилось. Она ответила, что просто подругу никто не просил говорить это, а дочь просто не хотела участвовать в этом. Так ли это? Может она сама не понимает своей проблемы? И как мне себя с ней вести, что бы она не замкнулась и не отстранилась от нас. Я спрашивала у неё в самом начале, не против ли она происходящего, она ответила : ' Лишь бы ты мамочка была счастлива.' Ответ уклончивый. Для полноты картины скажу, что рождена она вне брака и своего отца не знает. Проявила интерес в возрасте 9-ти лет, я показала фотографию и на этом всё. Я не знаю правильно ли то, что я сказала ей правду об её отце, а не придумала о погибшем герое. Что она чувствует в связи с этим. Прошу вашего совета, т.к. чувствую, что нить с ней стала теряться пока только на уровне моих ощущений.
Спасибо. Алина.
alina, 3.8.2004
Ответ
Алина! Появление маленькой сестренки - важное изменение в семье. Возможно, если бы в это время старшая дочь была бы рядом, помогала Вам, находилась в кругу семьи, а не в лагере, где несомненно любой ребенок скучает - и она, и Вы реагировали бы иначе. С рождением сестры (брата) каждый ребенок в определенный момент испытывает грусть, ревность или даже злость. Достаточно бывает уделять ему столько же внимания, как и прежде, оказывать поддержку, в меру включать в заботы о малышке, хвалить, чтобы первенец не чувствовал дефицита любви. В своем письме Вы интерпретируете ее реакции, исходя из своих ощущений, испытываете вину перед ней (а это уже Ваша, а не ее проблема), однако, что происходит на самом деле и каким образом нужно действовать, может подсказать семейный психолог на очной консультации. Тема отца требует отдельной проработки - это возможно сделать индивидуально или в группе психологического тренинга для подростков. Не вините себя в том, что не придумали радужную историю об отце - это было бы лишнее. Несомненно, что изменившаяся ситуация в семье может всколыхнуть чувства на эту тему. Ваша семья, как любая другая, имеет свою историю, правила, стиль общения, свои запретные темы и тайны. Это важно диагностировать, чтобы на новом этапе жизни семьи установить гармоничные отношения между всеми членами семьи. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 12:52:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!